Trojročná bije a kuše ročného brata

Ešte by ma zaujimalo z čoho ma ten chlapček ten dlhy škrabanec cez dva prsty na tej fotke. Pod tým kusancom. To mu tiež urobila ona? Však ta ruka vyzerá strašne.

Autorka a čo ma ako trest, lebo ho uhryzne a ty si ju poslala za stolík. Tak kde bol potom trest za ten kusanec? Potom to dcera robí všetko naschval a vyžíva sa v ubližovaní mu, lebo aj napriek tomu ostava pri ňom, aj keď môže byt sama.

Panebože, čítam tu príspevky už tretí deň a ti poviem, že keby si pri mne, tak ti jednu dobrú plesknem (nech si myslí, kto chce, čo chce). Akoze ona ZAS urobila zle malému a ty si jej v podstate dala možnosť ísť od neho, aby ON JEJ nerobil zle???? Aby ONA mala kľud??? A čo kľudné pokojné detstvo tvojho syna? Bez kusancov...vieš čo, povedz rozmaznanej dcerenke, že keď bude mať chuť, nech kusne miesto malého TEBA. Som zvedavá ako to budeš zľahčovať po 50 kusancoch za deň.

Myslím, že psychiatra potrebuješ ty a nie tvoja dcéra. Ty ako matka v podstate nerobíš nič, len ju upozorníš, že to nesmie a potrestáš ju tak, že ju postískaš....Pravdepodobne ťa má vieš kde .... len mi je ľúto toho drobca, musí ho to bolieť a 50x za deň ??? Ty si už iný level tolerancie...prečo ju nechceš uhryznúť naspäť ? Nech pocíti ako to bolí....ináč s tým neprestane....stále si ideš svoje, dookola ju obhajuješ a malý celý dohryzený trpí.... "matka roka " dpc, normálne som sa naštvala ☹

@taga Ahoj Taga, da sa to. Ja nie som povolana volat socialku, na to su tu ini kompetetni a uz aj zasiahli parkrat.
Nevyhrazala som sa, ze ja ju zavolam.
Poukazala som mamine, ze je to uz naozaj vazne a je to padny dovod na volanie socialky.
Netreba si predstavovat socialne pripady len ako rodiny z predmestia, ktore nemaju co detom ponuknut na jedenie. Su to aj taketo pripady "usporiadanych rodin". Citala si, ze mala kuse brata 50x denne? 50 krat. Co by si urobila, keby Tvoje batola niekto 50x silno kusol do krvi?
Pani si s dcerou dlhodobo nevie rady, najst si vztah a porozumenie, toto je malej zufaly vykrik. Tak velmi nechcela dopustit telesny trest na dcere, az dopustila telesne tresty na synovi.
Preto jej nukam pomoc.
Pekny vecer a maminka, ak mas zaujem, bapis mi a rozanalyzujeme si situaciu. Moj tvrdy koment mazem, precitala si si ho. Budem cakat na Tvoju spravu.

Dcerenka nemôže mat ani jeden kusanec naspäť, ale že ich ma syn každý deň a nielen kusance, lebo mu ubližuje aj insk, to nevadí? Nemám slov na taký dvojitý meter u detí. Máš ty toho synčeka vôbec rada? Ja ani nie som jeho matka a chce sa mi plakať z toho čo musí ten psychicky za stres zažívať. A že to dovoľuješ. 😢😢😢 tak mi je toho chlapčeka ľúto 😢

@katkami123 zeby ho to dobre dievcatko doskrabalo od samej lasky ? Tiez som si to vsimla neskutocne.. ja ani nekomentujem psychiatrovi by mala ist v prvom rade mamicke lebo tie kecy ze maly vyrastie tak si to budu vracat no ty kokos to ma doslova vystrelilo na mars :D necha si tyrat mimino a ona malu princeznu posle sadnut za stolicek a aj na to jej kasle :D good job

@lubiss
Matka nemá u dcéry žiadnu autoritu, keď to robí v jej prítomnosti. Mala by aspoň minimálny rešpekt pred matkou a bála by sa to pred nou urobiť, lebo by vedela, že za to príde trest, ale ten jej matka neudelí. Tak mi je toho chlapčeka ľúto, zaslúžil by si milujucu matku, ktorá ho ochráni a ona nech si žije len s rozmaznanou dcérou, keď je z nej taka hotová.

Kym nepojdete k psychologovi (co ste tam uz mali byt kovid nekovid) nedovolila by som dcere blizky kontakt s malym tj objatia hranie pusinky, maleho by som nosila v nosici alebo dcera nech sa hraje sama v izbe (urcite by som si ich nenechala za chrbtom)..vyzera to ze doteraz bola stredom vesmiru nemala urcene hranice a ste prilis makki ich stanovit - toto sa bude casom iba zhorsovat, nechcem si predstavit co s nou budete mat v puberte ak teraz s jej spravanim nieco neurobite...urcite sprisnit tresty, je to tvoja dcera musis vediet co ma najradsej a to zakazat (ak nepapa sladke nezakazes sladkosti) resp co na nu plati..a zacat si budovat respekt u dcery -hovori sa ze kto miluje ten i tresce (ak si proti fyzickym trestom ok ale toto nezvladate absolutne), tym ze jej vsetko dovolujete ublizujete jej buducemu JA (predstav si aka bude v dospelosti)...rastie z nej tyranka a sikanatorka a vy s tym nic nerobite ako rodicia len dufate ze jej to maly vrati? Ok cize aj z druheho dietata vyrastie sikanator zo strachu🤦...nebolo by vhodne odniest dceru k starym rodicom napr na prazdniny? Ten maly musi mat hrozny stres prepac neverim ze chvilku poplace a je kludny ani neverim ze to nezacina mat nanho vplyv...a dcera potrebuje byt stredom vesmiru kde bude vsetka pozornost jej... Mozno to pomoze vsetkym (mozno nie) ale aj pre maleho by bola ulava mat aspon 1 den pokoj..Pediatricke si mala jasne povedat ze je to uz neunosne a je to problem, ak jej to bolo smiesne okamzite by som menila dr..

A este pochybujem o tom, ze Ti pediatricka takto zlahcila a zbagatelizovala to, ako dcera tyra brata. Bud si jej nieco zatajila, alebo by takato panu MUDr mala odovzdat diplom. Poslala si jej aj tuto fotku ruky?
Inak padol tu dobry napad...kedze mi nepises. Napisem to sem. Daj miesto neho kusat do seba.
Majte rovny boj. Aj tak je napalena na Teba. Vybije si (pravom) zlost na Tebe. Nie na nezucastnenom dietati.
Obe viete verbalne komunikovat, obe ste silne a mate aj zuby.
Ak Ti mozem nasepkat, dcera si takto vybija frustraciu z Teba ako z labilnej mamy, ktora je sice k nej laskava, ale ma klzave hranice.
Nedodrziavas pravidla. Slubene nedodrzis. Aj v pozitivnom ajv negativnom zmysle slova.
Priklad: nehadz auticko. Inak pojde do kosa. Hodis? Aj ja ho hodin do smeti.
Nekus brata. Inak odideme prec. Kto kuse, dava svetu najavo, ze mu ten druhy vadi. Chces aby sme isli prec (do 2.izby)? Nie? Tak nekus.
V akom stave ma chrup? Spolupracuje, ci ho ma uz cely pokazeny, lebo Ty ju nechces znasilnovat do umyvania zubov? Ako to matr so sladkostamu a telkou? Povolila si? Kolko jedava z nich a kolko pozera? Tolko, co vymedzis Ty, alebo tolko, co si vydupe sama?
Atd td. No toto treba dodrzat.
Kuse hlavne v Tvojej pritomnosti. Je yo exemplarne vytrznictvo. Je to odkaz miereny Tebe, ze potrebuje hranice.
Uz davno si mala zacat s vychovou typu: ak urobis A, ponesies automaticky dosledok B.
Toto cele sa.da uplne bez kriku a bitky. Ale treba byy dosledny.

A mimochodom neviem ci je uplne ok ze mala spi oddelene s otcom...to mi pride trosku divne..mali by ste ju uz ucit na izbicku a vy ako manzelia by ste mali fungovat normalne a nie ze jeden s jednym a druhy s druhym dietatom..ona moze byt frustrovana ze bemoze spavat s tebou ale maly s tebou spavat moze....medzi detmi su prilis velke rozdiele a celkovo vasa vychova je taka nijaka ziadne pravidla hranice cista divocina, nepride mi to ani ako normalne rodinne prostredie - ale na to je tu prilis malo info

No ono je to v zasade jedno, kde to videla. Predpokladam, ze doma sa nekusete s muzom navzajom, takze to musel byt vonkajsi element. Na tom vsak nezalezi. Videla to, pouziva to a neprestane, kym nezakrocis. Lenze, a teraz mi prepac, ak budem osobna, vidim, ze ty to tak skoro neurobis. Skoda, ze si tu ako anonym, lebo ti nemozem napisat osobnu spravu, tak bohuzial takto verejne. Zeny ta tu lyncuju a ja sa im ani necudujem. Na druhej strane vsak chapem preco si, aka si. Tak velmi sa totiz snazis byt presnym opakom rodicov, akych si zazila vo svojej povodnej rodine, ze ides do opacneho extremu. Vsak uvazujem spravne ked poviem, ze si si zakladala rodinu s tym, ze nikdy nebudes ako vasi, ze nikdy nebudes agresor, ktory si vybija nervy na svojich detoch? Vravis, ze ste sa so sestrou bili do 20 a to je to, co u svojich deti nechces, vsakze? Lenze akosi paradoxne, aj ked robis presny opak nez tvoji rodicia, ktori vas mlatili, deje sa to iste znovu aj s tvojimi detmi. Preco sa to deje? Kde sa stala chyba? Tusis aspon trochu? Myslim, ze asi nie.
Vies, zeny tu sa na teba hnevaju. Ked totiz vidia dohryzene dieta, vzbudzuje to v nich potrehu ochranovat, pud, ktory mame vsetky v sebe( aj ja, preto mi trvalo dva dni sa ukludnit) Vidia tiez, ze ty s tym nic nerobis. Preco? Pretoze si sa vedome postavila do role pasivneho pozorovatela, ktory dufa, ze sa to nejako cele vyvrbi. No nevyvrbi. Zeny maju pravdu, ty nemas ziadnu autoritu v rodine. Tak velmi sa totiz snazis nebyt agresor, ktoreho sa tvoje deti budu bat, ze im vlastne vobec nie si rodicom v pravom zmysle slova. Tie deti ta vsak potrebuju ako sol, ked im nedas, co potrebuju, bude to cim dalej, tym horsie.
Poviem ti tak. Mam tri deti, 6, 4 a 1 rocne. Za tych takmer 7 rokov som na ne dvihla ruku ani nie tolkokrat, co by vyslo na prsty na jednej ruke, aj to povazujem za svoje zlyhanie z unavy. Ale moje deti ma RESPEKTUJU. Staci skaredy kukuc a cupitaju ako kacicky v rade. Lebo som aktivne rodicom a chapem, ze moja uloha nie je len byt ich opatrovatelkou a usmievat sa na ne, ale bohuzial aj sto inych povolani, vratane policajta, sudcu, aj kata. Ja som ta, ktota rozhoduje, ktora vedie, na ktoru sa mozu spolahnut, ze vie, co treba spravit a ako. To je byt rodicom. Dat im tu istotu, dat im presne a jednoznacne miesto v hierarchii rodiny. Neznamena to ich mlatit, ale znamena to jasne a zrozumitelne komunikovat, ze si ty a muz, potom dlho dlho nic a POTOM su deti a tie su vsetky NA ROVNAKEJ UROVNI.
Radia ti tu zeny psychologa a aj v tomto maju pravdu. Lebo deti su, akokolvek smiesne to znie, naozaj odrazom nas samych. Zrkadlia vsetky nase chyby a zarucene zneuziju vsetky nezahojene rany, ktore v sebe nesieme.
Take poeticke a mozno aj pateticke prirovnanie, ktore som raz citala, vravi, ze rodina je ako strom. Deti su konare a listy, vyhrievajuce sa na slnku, otec je kmen, ktory ich drzi hore a matka je korenmi, ktore to vsetko vyzivuju. Ked su korene slabe, chore, otravene, kmen vysycha, listy padaju, konare sa lamu. Rodina sa rozpadne. Ty si zo sebou zo starej rodiny nesies tolko balastu, blata a spiny, ze mozes sotva mat silu zivit rodinu novu. Tvoji rodicia vas so sestrou otravili a tvije deti na to teraz doplacaju. Bez akejkolvek snahy zvalovat vinu za situaciu s dcerou len na teba, musim ppvedat, ze po tvojich prispevkoch si skutocne myslim, ze by vam vsetkym prospela tvoja psychoterapia. Len tvoja osobna. Nie je to ziadna hanba, je to nevyhnutnost. Ked sa dokazes vyliecit zo starych ran a traum ty, potom dokazes zaujat svoje pravoplatne miesto v tvojej novej rodine a byt rodicom. Uvidis, ze deti na to instinktivne zareaguju a aj dcera sa po case ukludni.

Chce sa mi plakať.. Chudiatko bábätko a smutne ze mu ani vlastná mama nepomôže..

@luthine zena, ja ti tlieskam 👏👏👏
Normalne mi z duse hovoris, akurat ja by som toto cele nedokazala takto polopate vysvetlit... dufam silno dufam, ze si autorka vezme co najviac z tvojich rpispevkov

@biela_sova rozumiem, co chces povedat. Ja som sa sama snazila poradit autorke, pretoze hryzenie bolonistu dobu aj u nas na dennom poriadku. Nie 50x, to by som zosalela, ale skusala som xyz veci na syna, aby pochopil, ze toto nie.. u nas napr po zadku len zhorsovalo situaciu, ked bol den, ze dostal po riti, malnhned tendenciu davat po riti naspat. Preto som jej chcela dat ine rady, co si tak cca pamatam. Ale odpovede take nemastne neslane. Ale ako hovorim, parkat som myslela, ze u nas tiez zazvoni socialka 🙈 ja svoje deti milujem, no ked som parkrat videla takyto kusanec, hucala som ako besna... ja som toho skusila tolko, ze neviem co vlastne nakoniec zabralo...
Ale ked ich vidim teraz, mladsi spadne, starsi bezi o krky mu pomoct vstat, starsi place, mladsi leti aby mu priniesol auticko a potesil ho ❤ priala by som autorke, aby uz coskoro sa aj u nich obratil list. No obavam sa, ze pri jej necinnosti to tak skoro nebude 😥

@taga ahoj, nie nestudovala som psychologiu, ale cosi celkom ine😊 Mam vsak k tomu z nejakej priciny vztah, je to moje celozivotne hobby a akosi "rozumiem" ludom a preco robia veci tak, ako ich robia😊 K tvojim otazkam: no ano, je otazne, aky by to malo dlhodobo vplyv. Tu som povodne predpokladala, ze autorka nikdy efektivne neodkomunikovala, ze bude dcera adekvatne potrestana a ze zaroven dokazr toto urobit. Teraz si myslim, ze to skor nedokaze, resp. nechce. Mne naozaj staci dat po tej ruke neskodne tak, ako som popisala a moje dieta je z toho hodinu patricne nestastne. Lenze u nas je situacia ina a mojim detom na mojom nazore zalezi najviac na svete(zatial samozrejme, este su malicke😃). Ak mas u deti autoritu, nepotrebujes pouzivat nasilie. Deti sa prirodzene snazia povuvat rodivov, rpbit vsetko tak, ako sa rodicom paci a ziskat si yak od nich uznanie. Je to evolucny vydobytok, ktory im pomaha prezit, a preto ak deti neposluchaju, nie je to preto, ze nechcu, rsp. Ze su zle per se. Je to preto, ze je v rodine nieco nedobre nastavene, jednoducho povedane - chyba rodica. Cize ano, mas pravdu. Tento prvok, ktory som radila, sa neda pouzivat dlhodobo a hlavne vyzaduje nieco, co v autorkinej rodine absentuje - respekt voci rodicovi.

@danieli konečně rozumná odpoveď, dakujem Vám!

Skúsim to ešte takto z psychologie, aby mamička pochopila o čom tu točíte a prečo musí mat ako matka nejakú tu autoritu :

Štádium heteronómnej morálky je do 7 rokov dieťaťa. Morálne pravidlá sú podmienené autoritou, vlastné konanie aj konanie druhých je hodnotené ako dobré alebo zlé na základe noriem stanovených rodičom alebo učiteľom. Dieťa ešte nevie posúdiť vlastným morálnym myslením rôzne situácie a za správnosťou jeho rozhodnutí stojí autorita. Heteronómna morálka je založená na rešpekte pred dospelým, ktorého názory vo všetkom rešpektuje. Dieťa akceptuje pravidlá dospelých ainterpretuje ich ako realistické, ako existujúce nezávisle od rozumu. Teda díva sa na povinnosti a k nim sa vzťahujúce hodnoty ako na niečo objektívne dané zvonku. Správne je potom každé konanie, ktoré je v zhode spravidlami akaždé konanie, ktoré porušuje pravidlá, je považované za zlé. Morálna zodpovednosť spočíva skôr na konformite s morálnymi pravidlami než na úmysloch subjektu. Deti majú v dnešnej množstvo podnetov z televízie, internetu, médií atď., no nevie sa samo vyrovnať s týmito informáciami, podnetmi, a tak sa nemôžeme čudovať, že dieťa prichádza do prvého ročníka agresívne, so zlým správaním, pre záchranu sveta chce so zbraňou vystrieľať všetko. V tomto štádiu sa mu totiž nevenovala žiadna autorita s vysvetlením týchto informácií, na ktoré dieťa samo nestačilo a ani nestačí. V tomto období má dieťa „tendenciu vzhliadať na povinnosť aknej prislúchajúcim súvislostiam bez zreteľu kokolnostiam, v ktorých sa jednotlivec nachádza“ (Piaget, 1997, s. 188).

Džuka upozorňuje na to, že vývin morálneho úsudku nezačína s príchodom dieťaťa na svet, pretože narodenie dieťaťa znamená z hľadiska vývinu myšlienkových štruktúr (nielen morálneho úsudku, ale myslenia vôbec) nulový bod. Žiadne dieťa sa nenarodí shotovými myšlienkovými štruktúrami, ateda ani so spôsobilosťou morálne usudzovať. Tieto myšlienkové štruktúry si vytvára prostredníctvom svojho kontaktu s prostredím, prostredníctvom svojich skúseností.

heteronómnu morálku je charakteristická orientácia dieťaťa na trest
a poslušnosť. V tejto fáze je dieťa zamerané iba na tieto atribúty. Ono tak morálne usudzuje a koná na základe prísnosti trestu spojeného s činom. Dieťa si cez vlastné, predchádzajúce skúsenosti a aj prostredníctvom fantázie definuje, čo je dobré a čo zlé a snaží sa predvídať reakcie dospelého (autority) na jeho konanie. Vyhýba sa trestu. V tomto štádiu si ešte neuvedomuje, že urobilo niečo zlé, kým nepríde trest.

Ľudskou rečou to znamená to, čo ti tu mamičky cely čas vysvetľujú. Že v jej veku ešte nevie usúdiť čo je správne a čo nie je, preto tu je od toho rodič, ktorý buď formou trestu alebo odmeny (pochvaly) učí dieťa čo je správne. To, že ty ako rodič nijak nezasahuješ a to dieťa nemá žiaden dostatočný trest znamená, že jej to prejde a preto v tom pokracuje. Máš tu 3 rovnaké teórie od 3 psychlogov a štádium tohto vývinu u dieťaťa. Jednoducho ty ako rodič vstupuješ dieťaťu morálne hodnoty. Dohovor v takom nízkom veku nemá význam, lebo dieťa tomu nerozumie ešte, jeho mozog sa ešte vyvivija a nie je na urovni nás podoelych, ich zmýšľanie je jednoduchšie. Preto, ako ti tu vyssie písala @luthine, si opačný a tiež zlý extrém tvojich rodičov, lebo nerobiť nič a iba sa prizerať je rovnako zla výchova ako bit každý deň od rana do večera. Ty musíš mat ako matka určitú autoritu a rešpekt.

@taga Snad si autorka zoberie nase slova k srdcu. Ja sa nemozem dalej pozerat na tie UTYRANE RUCKY maleho babatka.

písala som, že ju posielam za stolik PRED kusnutim, aby sme tomu predišli, nie po.
@biela_sova Cudovala by si sa, dcéra nemá ani jeden kaz, u doktoriek spolupracuje nadštandardne k veku, sladkosti neje, rozpravky jej ja nepustam, len muž a po mne to ani nevyžaduje. Dodržím slovo, keď som jej povedala, že ešte raz brata kusne, jej cumel leti oknom, tak aj letel a už ziaden od toho dňa nedostala. Ona mu robi zle, keď sa nepozerám, nerobi to teatrálne predo mnou, takze tam nejaký strach je urobiť to predo mnou. Ako som písala, tresty dostávala, že musela ist do svojej izby, ospravedlniť sa, zobrala som jej hracku, neprecitala knihu, nemohla ist s nami von(zostala s otcom doma), stipla som ju do lica, vypla rozpravku, pesnicky a pod. Nikdy ho nekusla do krvi, to sú odtlačky zubov, ktoré do par minut zmiznu, ani podliate to nemáva, ani modriny,...
@jvasenka mala spi v postieľke v svojej izbe a muž v budúcej synovej posteli, lebo maly je 100x hore na kojenie, aby sa mohol muž vyspat kvôli praci a aj dcéra sa niekedy zobudi, že chce ist cikat na redukciu, tak je jej tam aspoň k dispozícii a nemusím vstavat k dvom detom, ale každý spravodlivo zabezpečuje starostlivost tomu “svojmu”. Ona spavat pri mne nechce, chce spavat pri otcovi, lebo pri mne a synovi by musela byt ticho kvôli spiacěmu bratovi a s otcom si ešte čítajú a aj je sranda, takze keď ju aj volám, polezi s nami 5 minut a potom povie, že chce ist spat k Ocinkovi.
@luthine ja som si presla osobnostnym rozvojom, kde som na svojich traumach z detstva pracovala. Myslim, že sa ani na svet nepozerám optikou obete. Preto viem rozvážne reagovať, aj vidim, že mame s dcerou problem. Viem mat však pochopenie aj pre neposluchanie deti a bitka je pre mna poslednou inštanciou represívneho opatrenia, kedy dospelý človek siahne na dieťa, ktoré má zverene v starostlivosti a považujem to za zlyhanie, lebo ani muza neprefackam za to, keď sa mi nepaci jeho názor, či správanie, ale vydiskutujeme si to. Rozumiem, že je mnohym luto syna(aj mne), ale napr dcery im luto nie je, ked jej mám dat “po papuli”(čo tu odznelo). A možno sa niektorým zdá, že nereagujem na negativne komenty, ale matky, ktorým nie je luto ani vlastne dieťa zbit(nemajú alternatívne riešenia k tomuto problemu, keďže ich same nepoužívajú vo výchove), mi nie sú vzorom, ktoré by som považovala za (v)hodné nasledovania. Verim v to, že každé dieťa, keď sa chova nevhodne, tak treba zistiť, prečo to tak je a ci to práve nie je volaním o pomoc, aj keď tazko sa mi to identifikovalo, ci to je žiarlivosť, alebo putanie pozornosti, ale tak vyzerá to tak, že to bude predsalen to putanie pozornosti podľa toho, že keď som po attaku odisla z izby, že nebudem s nou, keď robi synovi zle, tak utekala za mnou a nechcela ostat s bratom, ale byt so mnou a plakala. Ty si mi tu alternativu ponúkla, tak som ju aj dnes do výchovy implementovala zavedením kusacej hracky(najprv sa to dcere pacilo, ale v polovičke dňa sa jej to trochu zunovalo, aj chytala na to nervy a potom zase k veceru si “zakusala”. To držanie ruky na ňu pôsobilo tak, že do istej miery prejavila odpor, začala plakat, ale asi 2x mi presla do rezignácie. Budeme skusat dalej, ale aj tak vyzerá, že najlepšie funguje predchádzanie tomu separaciou od brata.
@taga nie som nečinná, veď píšem, že to riesim. Dcéra je k synovi veľmi empaticka. V priebehu dňa, keď place(a nie je pôvodcom placu ona), hneď mu nosi cumlik, hracku. Keď isli dnes von s mužom, tak do ruksaku mu balila sama od seba hracky a hrkálky, aby podľa jej slov: Beriem to ****, aby vonku neplakal. Prebalovat ho chce ona, pomaha s kupanim, chce mu umyvat zubky. Keď spi, chodi za ním, hladka ho, spieva mu uspávanky, aj sa s ním hra, šteklí ho, ale potom do nej “vstúpi diabol” a už to ide. Preto je to tazko ustriehnutelne, lebo ona je väčšinu dňa na neho dobrá, jemná.
@katkami123 dcéra veľa veciam rozumie, napr vie, že sa nechodi po ceste a to len mne za ruku a to ju nemuselo zraziť auto, aby to pochopila. Doma nikdy nič zle nespravila, že by pokreslila stenu alebo niečo znicila, lebo vie, že veci si mame vážiť a starat sa o ne. Vonku pusti iné dieťa na hojdacku, pozicia hracku(vie pozicat aj bratovi, keď nemá svoju chvíľku), lebo vie, že sa musíme delit o veci. Vzdy všetko zje(to neje čokoládu, nepije sirupovu vodu), lebo jej bolo vysvetlené, že dane potraviny ešte nie sú vhodne pre male deti, ale dostava alternativy v podobe zdravšieho koláča, upecenych susienok. Ono zase ona nie je hlupa, nadherne vie citat na ludoch emocie: príde Mama, ty si smutna? Keď jej poviem, že Ano, lebo ubližuje bratovi, tak povie, že už mu nebude robit zle, lebo nechce, aby som bola smutna atd. Vo veľa veciach je 1000% oproti rovesníkom, rodičia vzdy vravia, že pri nich tikala ako hodinky, že nebol ziaden problem v posluchani. Len toto robenie bratovi zle je u nej neprijateľné. Ako som písala vyššie, riesime to.

Pozri, napadla mi este uplne jednoducha vec. Kup jej ten silikonovy kojonahrdelnik, su krasne. A vymyslí si k nemu nejaky príbeh, ze je to zazracny nahrdelnik, ktory jej pomoze aby uz braceka nehryzla. Vzdy ked bude mat chut hryzt, moze hryzt nahrdelnik. Ale ak uhryzne brata, vezmes jej najoblubenejsii hracku. Ale fakt nieco, co s nou zakyve, nie ze mykne plecom a tym jej trest konci.

A este jedna vec: ako reagujes na syna ty ked ma napr slabu chvilu? Vies tie dni ked si trebars unavena, nevyspata, nic nestihas, a on reve alebo nieco rozleje alebo tak... ci nahodou nemas nejaku nenapadnu ale nevhodnu reakciu voci synovi, ktoru si ona prevzala a prekopirovala do toho hryzenia? Lebo vidim, ze starostlivost o maleho po tebe kopiruje krasne ❤

Keď nepôjdeš s dcérou psychologičke tak začneš zachvilku so synom, to ako môžeš toto dovoliť, 50xza deň, tak by som ju vylatala po riti, že by si týždeň nesadla

A posledna vec, vzhladom na tvoj posledny prispevok. Tvoja dcerka vyzera ako velmi sikovne dievcatko, chape vela veciam. Prrto teba tak stve ze zrovna to hryzenie pohcopit nechce. No, zamysli sa, ci na nu nekladies prilis vysoke naroky. Teraz nemyslim v tom hryzeni, ale celkovo vo vsetkom. Ci nie je pod tlakom, ci toho vysvetlovania, usmernovania nie je na nu moc. Co sa vsetko smie, nesmie, co je spravne a tak. Ci toho nie je na jej hlavicku prilis, vyzera, ze vsetko krasne chape na prvy pohlad, ale mozno si prave ten tlak ventiluje tym hryzenim. Jednoducho, ci ma aj ona priestor na to byt obycajnym dietatom, ktore nic nemusi, tak.ako jej brat

Chlapcek uz ma pravdepodobne traumu zo sestry a nemusi sa to prejavit hned... Dcerka potrebuje zazit, co mu sama sposobuje. Ocividne vie co robi a zneuziva vasu dobrotu... Keby cudzie dieta hryzlo to vase niekolkokrat za den, nechali by ste to zajst az takto daleko?

@matildam skôr či by cudzie dieťa tak hryzlo dcérku, čo by to nechala zájsť tak ďaleko. Lebo keby cudzie dieťa hryzie syna, pravdepodobne by sa kaslalo zas na to.

Ako sorry, ja napíšem len toľko, že ak malej nedáš na zadok teraz, a necháš aby tvoj syn trpel, tak z neho vyrastie jedného dňa muž, ktorý nebude mať problém uderiť svoju ženu. A vieš prečo? Lebo si túto traumu ponesie so sebou. Teraz tíško trpí, lebo sa nevie brániť, potom bude cítiť zlosť a neskôr bude údery vracať späť. A to len preto, lebo ho jeho matka nebráni.

@danielka7 skor si najde zenu, ktora ho bude tyrat, bit, hucat po nom a on len sklopi usi a bude suchat nozickami

No ale ved to nie je kazdeho jedno dieta ale vase spolocne deti predsa...chapem ze muz sa chce vyspat a pod aj dcera chce mat klud a vie ze pri bratovi bude musiet dodrziavat nejake pravidla ale nie je aj to kamen urazu? Ze aj preto ho kuse a ublizuje mu pretoze sice ho ma rada ale obmedzuje jej zivot a hoci sa venujete aj malej urcite to nie je ako predtym ked bola iba ona (moja ma rok a vie sa chvilku pohrat aj sama ja viem co to urobit v klude ale su deti kt sa nevedia same pohrat a potrebuju plnu pozornost rodica pri kazdej aktivite kt robia cize aj surodenec je pre nich riadna zmena hoci jej venujete tolko pozornosti kolko viete)...a vlastne kedy mu zacala ublizovat? Bolo to od zaciatku alebo az po case? nieco to muselo spustit..ved malinke babetko potrebuje predsa viac pozornosti ako rocne dieta - s takym by sa uz mala vediet aj pohrat postrazit ho aby nespadol podat mu rucku pomoct mu...to su akoby dve deti z dvoch domacnosti kde je mozno 1 rodic spolocny...nehrava sa s babikami? Moja od cca roka ma babiku a tu pekne nosi, hladka pusinkuje krmi ju a ked bola s bratrancom co ma 8-9mes tak sa k nemu spravala ako k babike (je s nim malo, s inymi detickami v tomto veku nema kontakt) hladkala ho davala mu hracky chytala ho za nostek smiala sa stale...a to nevyrasta s detmi v jej veku..takze porozmyslaj ci nie je chyba aj tato separacia ze ich vychovavate akoby neboli surodenci kt spolu maju existovat