Trojročná bije a kuše ročného brata

Inak ak pises ze je velmi sikovna a chape vela veciam atd tak potom je pekna manipulatorka kt vie ze ublizi ospravedlni sa povie ze to uz neurobi a dalej nic...co nie je trest ani ziadna vystraha ze to nema robit takze to kludne urobi znova pretoze sa jej to prepecie urobi ocka ospravedlni sa chvilku seka dobrotu a potom znova...treba velmi razne zasiahnut pretoze ak je k inym detom dobra a slusna tak pre nieco je tercom jej utokov maly...ked ju nechces bit tak nech miesto maleho kuse seba rychlo ju to prejdu ak zisti ako to boli😂 a ze to boli teda! Mna dcera kusla a to som nemala ani otlacok ako tvoj maly ale mi az slza vysla (a to neurobila naschval)

Dobre píše(s) autorka vo svojom poslednom prispevku. Vidno, že nad situáciou rozmýšľas, riešis. Aj mne sa osvedčilo radsej ich trošku oddeliť, aby mal každý svoj priestor, takisto keď bola mladšia bábo, tak sme si ju dali na podložku a som ukazovala, ako sa k nej treba s citom správat. Ale už je to rok, čo sú dve, a stále je čo korigovať. Ono to dieťa do určitej miery ešte nevie, že čo bábätku ubližuje a čo ešte nie. Isto treba dohliadnuť, že kusanie je cez čiaru. Na psychológa to nevidím. Ono aj keď budú väčší, budú si možno robit zle a bit sa, ale už si to vyriešia aj sami, malý da aj sám feedback, že ho to boli a podobne. O tom sú súrodenci. Lepšie ako mať len 1 dieťa, nechať ho vyrastať v zlatej klietke a potom príde do kolektívu a tam sa hranice správania bude učiť na cudzích deťoch. Fakt držím palce, aby ste toto náročné obdobie zvládli

Veď si sama písala že ho kusla aj keď si ho kojila, teraz zrazu to pred tebou nerobí. A keď staršia dcéra mladšieho syna sace, hryzie a odstrkuje, a v podstate nič sa jej za to nestane, plus sa to deje dlhodobo, tak logicky lutujeme jeho a nie ju.

Nech je šikovná ako chce, stále je maličká, v3 rokoch netreba siahodlhé vysvetľovania. Stačí napr Robíš zle=ideš za dvere(na 3 minúty, alebo do rohu, prípadne niekde kde musí byť a ostať bez inej zabavy). Prvý krát povieš strucne prečo, potom už bez slov. Ale spravíš to vždy, nie raz to, raz knižku, raz si smutná. Vysvetlovanie je na potom.

Svagrina ma dvojicky,jeden x nich stale toho druheho kusal,dohovaranie nezaberalo tak ona ho tiez pokusala,aby vedel ze to boli a pomohlo.Nasa to tiez robila, kamoski dceru tiez tak pokusala,ze az prst mala fialovy tak som ju aj ja pokusala a odvtedy to nespravila,viem drsne ale ina moznost uz nebola

Autorka. Viem ze vravis ze syn si z tych kusancov vela nerobi a ani vela neplace ale vsimni si ako ma rucku na obrazku mierne zovretu do polopasti a palec ma schovany do dlane. To je znak stresu. Hlavne ten schovany palec. Drz tu rucku tak lebo ho do nej prave kusla ale ak takto drzi rucky aj castejsie ak mu nic nerobi, je to znak ze je v neustalom strese. Pozri sa na to.

@andreatytler Andrejka, zbytocne sa tu snazime, ako som napisala rano, je to rucka utyraneho dietata. Autorka najprv napise jedno, potom to bagatelizuje druhym tvrdrnim.
Pre autorku. Mas dve moznosti synovej odozvy:
1. dieta na tyranie reaguje strachom, uzkostou a stresom = normalny zdravy jedinec
2. dieta na tyranie nereaguje (ako tvrdis, ze maly sa doslova tesi) = dieta ma psychopaticky prvky osobnosti.
Nic medzi tymi dvomi moznostami nie je. Boji sa sestry a hotovo. Len Ty si nasadzujes ruzove okuliate a ospravednujes svoju neschopnost zvladnut 3 rocne dieta, ktore ti velkolepo skace po hlave, lebo nie si osobnost.
Dostali sme doststok verbalnych aj nevervalnych info, aby sme zvazili, ze Tvoj chudacik syn preziva permanentny okultny (skryty) stres.
Nakonirc skoncite u psychologa vsetci traja, ak uz v pondelok nevyhladas psychologa pre seba.
Tvrde, he mi luto, ze takto tvrdo pisem, ale uz 3.den sa Ti tu snazi X zien, ktore sa v tematike vyznaju, pomoct, a Ty rezistentne tvrdis svoje nezmysly.
Vies, co by Ti napisal do lekarskej spravy klinicky psycholog?
"NB. Liecba uzavreta. Pacient nespolupracuje."

A este jedno PS (uz si sama zakazujem reagovat, ale nemohucnost pomoct tyranemu babatku mi neda). Autorka, obdivujem Tvoju schopnost autosugescie. Ak krasne dokazes presvedcit samu seba, ze Tcoj syn je v podstate stastny so svojim zivotom. Velmi silno minpropominas jednu detsku zdravotnu sestru na dochodku, ktora robila v 80.rokoch na novorodeneckom. Aby mali pokoj v nocnej, podavali novorodencom Hysteps (fenobarbital, antiepileptikum a sedativum v jednom). So stoickym pokojom tvrdila, ze spojili prijemne s uzitocnym. Sestricky si v noci oddychli a babatka sa kralovsky vyspinkali doruzova.
Chces vidiet tie deti dnes? Co to na nich zanechalo? Nechces.
Uz chapes, na tomto priklade, kde tkvie Tvoje pokrytectvo?

Pozri najprv si pisala ze ho kuse 50x za den tak to mas ze ho kusne kazdych 15minut .. ok tak povedzme ze si to prehnala a kusne ho “len” 15x denne cize tak kazdu hodinu.. je to Strasne . Vies aj raz za den by bolo moc Ale raz za den by sa dalo chapat ze neustriehnes no ako ho “chraniš”??? Ked jej non stop kusany? Nijak len zlahčujes situaciu. Keby ho pokusala raz dva x v zivote ok to by este bolo normalne stane sa deti su deti .. ale ze si to ty nechala zAjst tak daleko je tvoja vina. A nehovor si blbosti ze je baculko tak vlastne ok netrpi. Prestan to bagatelizovat. Mala moze byt mega sikovna genialna sladka krasna uzasna no ked nema respekt tak snad nieco robis zle .Uz je to u vas norma ze maly je obet ze je dokusany. A ziadne riesenie sa ti nepaci .

@miadi Ahoj Miadi, prave sa nad tou matkou roka rozculujem 2 prispevky vyssie nad Tebou.
Ona sklzla uz do roly nastvaneho suseda, ze druheho suseda stsle po nociach krici, ze ju muz bije, a tento prvy nemoze v klude spat. Ved tu zenu to predsa tak velmi boliet nemoze, ked je vita dennodenne a este je aj pri sebe.
Autorka, to co je prosim Ta za argument, ze ked je maly biclaty a dimenzne velky ako Tvoja dcera, tak ho to menej boli???? Prosim? (Dik Miadi, ze si to zdoraznila, ani som necitala celu diskusiu tym padom).
Na zaklade akej vedeckej studie si Ty autorkausudila, ze buclate deti su menej propenzne na pocitovanie bolesti ako stihle?
Prezradim Ti taky vedecky detail... rocne dieti, nezavisle od mnozstva adipozneho (tukoveho) tkaniva na sebe, sa rovnako neuspesne dokazu branit fyzickym utokom, nakolko nie su este psychomotoricky vyvinute. Maju pomalsiu odozvu centralnej nervovej sustavy, rozumej tomu, ze su akoby tarbave. Tym padom ich treba chranit tak pred rozzurenym skreckom, civavou, dospelakom ako aj pred 3rocnou sestrou.

zeny divim a ze sa este namahate ona to uz urcite ani necita lebo si vlastne neprisla po radu len seba utvrdit svojimi argumentami vkuse ze vlastne nijak zle nekona... mozno teraz koji zatial co jej zlaticko kuse rucicky svojho milovaneho braceka..ako ked to dieta musi byt v strehu chudatko a je kusane aj ked pije z prsnika tak to je normalne vrchol dementnosti tejto matere...proste tato zena je za mna retard co sama potrebuje psychologa a tym to ukoncujem pekny vecer :D

A este jedna konstruktivna otazka. Teraz mi padalo, citajuc podobnu diskusiu. Ako casto a na ako dlho chodite von? Je dostatocne "vyburena"?
Ma prilezitost behat aj po luke/kopcoch/skakat po mlakach? Vrati sa domov unavena?
Deti treba drzat v pozitivnych emociach. Docielis to dostatkom spanku, ale hlavne dostatkom pohybu. Ak je takato sikovna a ziva, potrebovala by minimalne 3 hodiny denne na cerstvom vzduchu niekde v prirode. Detske ihrisko sa az tak nepocita. Potrebuje sa dobre vystavit. Aj toto moze byt za okultnou agresiou.

@lubiss Ano ano, ja sa tu este stale rozculujem a vyzyvam ju uz par dni, ze jej odborne pomozrm bez naroku na honorar, ale madam mi stale nenapisala. 🙂
Presne, z tohoto mi je do placu, ze pre dieta je dojcenie zvycajne pristav pokoja, bezpecna naruc matky. A ten chudacik je ako vazen, ktory sa aj boji zaspat, ci dozije v zdravi druheho rana.

@biela_sova nasa mala stale bozkavala svojho brata co babinu velmi hnevala ked bol novorodenec koli bacilom. Ja som jej to vysvetlovala ale ona ho tak lubi ze nevedela odolat a za toto som ju netrestala Lebo sa vela pusinkujeme prejavujeme lasku fyzicky . A podla mna aj tak ked spolu ziju v jednej domacnosti tak stymi bacilami je to tak ci tak zdielane. Mala bola normalne stastna ked babi od nas odisla ze mà brata viac pre seba. Mà rok a este nebol nikdy chory a mala mà v skolke ruško a chora bola len raz pred rokom.. A maly ju par x kusol aj vlasy potahal ale odpustila mu. Ja ked my chce trhat vlasy maly tak ho jemne pošticujem nech chape ze to boli ze to Nie je sranda. A mam okuliare a obe deti som naucila hnet ze nesmu my ich brat z tvare ani sa ich dotknut. Moja mama ich nechala a potom sa cudovala ze jej ich stale beru chytaju ničia.. Ked mà autorka moc benevolentny pristup tak sa nemoze cudovat. Mne je toho jej maleho velmi luto. Ja moju malu pri kojeni posielam prec nech ho nehladka nepusinkuje ze ho to ruši.. a tu ten maly je kusany.. 🥲

@biela_sova nemyslim si ze to ma zmysel...autorka prilis malo odpisuje a upravuje detaily aby to neposobilo tak hrozostrasne, celkovo poskytuje malo detailov (odpisuje iba na niektore otazky a podnety) kedy to zacalo ake aktivity ma dcera cely den -pisala ze predtym chodila na kruzok ak si dobre pametam a bola kludna mozno je aj v tomto problem ze su doma dieta nema kontakt s inymi detmi nema aktivity nie je znicena...varenie citanie hranie asi nestacia na vydanie celej energie co ma...podla autorky mam pocit ze vlastne u nich doma je to ok a len my to tu velmi nafukujeme lebo mala vlastne lubi braceka a sem tam ho z lasky kusne...aj to ze nemaju rovnaky rezim (to spanie oddelene napr)....bolo tu poskytnutych vela moznosti ale ak si autorka vyberie iba niektore kt jej vyhovuju resp su jemne tak to asi efekt mat nebude...ak som dobre pochopila ani ta nahrada za brata na kusanie velmi efekt nemala..ak nemala hranice budu sa urcovat velmi tazko aj to by malo zacat razne a postupne ich uvolnovat podla potrieb...no tazko ak niekto nechce problem riesit hocijakymi prostriedkami🤷 mna to stve lebo mam doma priblizne rovnako stare dieta a si neviem ani predstavit zeby mu niekto mal ublizovat aj keby vlastny surodenec...
A vlastne teraz mi napada kde je manzel ked dcera kuse maleho pri kojeni? Ak pracuje alebo nie je doma a mala nemoze byt zatial sama zvazila by som ukoncenie kojenia

Ja som sa rozhodla ukončiť tuto tému s mamičkou po tom, ako som jej tu prekopirovala tvrdenia troch psychlogov, ktorich sme preberali na vysokej škole, kde jasne tvrdia, že rodič musí byt autorita a formou odmeny alebo trestu sa vychováva dieťa prvých 6 rokov, pretože jeho mozog ešte nie je uspôsobený mysleniu dospelého človeka. Keď dieťa dostane adekvátny test za svoje chovanie, vie, že dana vec je nesprávna a nebude v tom pokračovať. Autorka nemá autoritu, nie je žiadnou osobnosťou pre dcerku a v tom je cely problém, ze jej za to zle nedokáže jasne a tvrdo vymedziť adekvátny trest aby sa to už neopakovalo. Keď ma začala presviedčať o tom, akú ma mudru dcerku a ze jej stačí dohovárať, (asi nestačí, keď to stále dokola tak často robí) tak si hovorím Ok, kašlem ja na teba, keď a ideš hádať a si asi múdrejšia ako psychlogovia, ktorých poznatky sa učia na vysokej škole. A viac ku takej nemám co. Ona sa aj so psychológom, keby jej povedal to iste co my, bude hádať.

@katkami123 alebo za tým psychológom ani nechce ísť, lebo to považuje za svoje zlyhanie a teda by si musela priznať ze v jej sposobe výchovy je niečo zle. A to niekedy premotivované mamičky nepriznaju ze aj oni môžu pochybit a radšej si pôjdu ďalej svojou cestou.

Budúci týždeň v utorok bude na túto tému webinár, môžete pozrieť 😉 https://www.nevychova.cz/zdarma/cz-we-ag1/optin...
Už som nejaké ich webináre videla, sú veľmi dobré, odporúčam 👍👍👍

@lenkike Vdaka za radu.

@andreatytler aj ja som uz prihlasena 🙂

@lenkike Dakujem, som prihlásená. Ja idem podľa nevychovy od mala, asi preto je dcéra nevychovana😞 ale je to už lepsie, už ho nekuse, “len” sa po ňom na posteli váľa, keď jej niečo chce brat a kusne samu seba do ruky(asi to kusanie je u nej forma úľavy a nedá sa to zatiaľ presmerovať na neživý predmet). Sme si sadli s mužom, rozobrali sme si to, že to začalo na prelome januar/február ako sa začal cielenejšie syn premiestňovať a ten navrhol, nech sú čo najmenej pri sebe, lebo podľa neho jej syn robi zle a mysli si, že preto mu potom ona robi zle, že to po ňom opakuje(predsalen ju ťahá za vlasy, vyfacka ju svojimi labami,..). Takze rano ho hneď dam do stolicky, s nou chystám ranajky, vtedy aj citam knihy(lebo to jej najviac vadilo, že vzdy sa po tej knižke začal váľať a nemohla si so mnou v klude citat) potom ideme von, jeho dam doma spat, vtedy som s nou a robime cinnosti na rozvoj, potom ju dam spat, potom ho dam zas do stolicky, nech má od neho pokoj, pripadne jej dam malovat sadrovych panáčikov, alebo ju dáme do vane(to ju baví) a vecer si ju už potom berie muž do izby, lebo večery boli najhoršie, že vtedy išla ako pila a robila mu furt zle.

Pozor, obhajuješ dcéru... nie,nie je v poriadku,čo robí svojmu bratovi. A ty si od toho mama, aby si ich ukočírovala. Nevieš,ako malú to hryzenie do- v podstate bábätka,odnaučiť? Veľmi rýchlo nato prídeš,to ti garantujem. Nech slečna zakaždým riadne hryzne teba. A je mi jedno,či 15 alebo 50x za deň...uľaví sa jej.
A separovať ich? Bože, to na väčšiu sprostosť ste ozaj nemohli prísť...? Celé zle. Ani sa mi nechce rozpisovať,prečo celé zle. Došla by si nato sama o pár rokov, keď by si videla ich súrodenecký vzťah neskôr, nešťastná,ale vtedy by bolo už neskoro. Teraz máš šancu,vybudovať medzi nimi súrodenecké puto,ale nie preboha,že separovať ich,aby si dali pokoj. Ak to nevieš,nezvládaš, fakt sa spýtaj odborníka. Ale začni s tým,aby hrýzla teba. Ja ti veľmi držím palce, aby si zvládla veľmi náročnú úlohu,ktorá ti bola daná. Úlohu MAMY.

A zase preferujete dceru a syn je ten zlý. Skvelé 👏
Nechcela som to predtým písať, ale tuna máme ukážkový príklad, ako rodič uprednostňuje jedno dieťa pred druhým. Ja si to síce všímam u viacerých ludí, že jedno dieťa majú radšej ako druhé, no v podstate žiaden rodič si toto pred sebou neprizná.

prosimta autorka ty uz nepocuvaj rady tvojho manzela lebo to co je za debila ako nechapem????? raz ti poradi ze mate vyckat az maly bude velky ze si to budu vracat a potom poradi zas bohovsky ze ich mate separovat...to aj primitivovi je jasne ze to je to najhorsie co mozes robit ich separovat oni si musia budovat vztah a zacat sa respektovat jeden druheho pre boha ze uz nie je v domacnosti jeden ze su dvaja a ze sa musia delit a fungovat spolocne...

to bude koľko preboha v tej stoličke? chudák malý, daj ho rovno do klietky a na celý deň 🥺

Autorka naozaj, ked na malu pride chut kusat, nech radsej pokuse Teba ako svojho brata. Predsalen vazis o 40kg viac ako on. Ako som Ti uz pisala v 1.prispevku, kusanie brata je lrn vyraz nefunkcneho vztahu medzi Tebou a nou. Pozri si ten webinar z nevychovy. Kusanie zTeba ju dobpar dni prestane bavit a problem s kusanim by mal byt zazehnany.
Pozor ale. Zacinate okliestovat prirodzeny vyvoj syna. Nema co travit cas uvazneny v detskej stolicke. On nic zle nerobi. Ziadne batola nic zle nerobi. Nema preco byt potrestany obmedzenim osobnej slobody pohybu.
Jana Eyre Ti pred casom dobre radila. Alebo inej mamine v podobnej teme. Pointa je neseparovst deti, ale spolu s dcerkou sa naucit, aby sa v mladsom bratovi videl. Pooozri, takto si to aj Ty svvornozkovala okolo tejto stokicky. Pooozri, aj Ty si mala takuto krasnu tvaricku, ked si spinkala.
Aj ked to nie je pravda. Je potrebne v noch svov vybudovat "pokrvne puto". @jana_eyre

@mirro NECH MA OD NEHO POKOJ??? hlaska roka kks. Tak ona ho hryzie, fyzicky ho napada, ale dajme syna do stolicky, NECH MA ONA OD NEHO POKOJ!?!?!?

akoze ja som tu bola asi jedna z poslednych pokojnych mam v tejto diskusii, ale uz si dostala aj mna. Nie ste normalni!

Chudák syn, co ma liezť a spoznávať svet, trénovať si svaly, tak bude kvôli nezvládnutej výchove dcéry a nedostatku lásky oboch rodičov v stoličke. 🤦🏽‍♀️ Aj d éru si mala v takom období cely čas v stoličke?Hlavne, že agresívna dcera z toho opäť vyšla najlepšie, neboj, vám sa to choré rozmaznávanie dcéry všetko na starobu vráti. Vyprdne sa na vás z vysoka, lebo ju neurčíte žiadnej empatii a co si ku druhým dovoliť môže a čo už nie. Teraz už aj ja vidím, že k dcére viac inklinujete ako ku synovi. A tá veta “nech ma od neho pokoj”. Fakt nie ste normálny. Chudák chlapec.

@katkami123
@taga suhlasim s vami. Autorka este mimo misu. .kedze pises anonymne, spytam sa Ta narovinu. Obe deti su narodene do manzelstva? Len iny spoditel jedneho z dietata, ku ktoremu este stale citis zášť, by vysvetlovat tak rozdielne spravanie a nerovnaky meter voci 2 detom.

@biela_sova no aj nemusi..mozno autorka chcela opat dievcatko a je z toho chlapec tak preto ten 2meter🤷