Dospelý syn sa odsťahoval z domu
Ahojte maminy... mám 18r syna, ktorý sa sám dobrovoľne odsťahoval z domu, sám si nahlásil trvalý pobyt inde, lebo sa.rozhodol, že nechce bývať doma s rodičmi a pod ich dozorom, lebo má 18 a chce sa osamostatniť. Má pred sebou ešte 2r štúdia na strednej škole v mieste doterajšieho bydliska, ale namiesto toho, aby býval u rodičov, chce bývať na internáte ( ktorý je vo vedľajšej ulici od domu rodičov...). Nikto ho z domu nevyhnal, sám sa rozhodol aj o trvalom pobyte, pri odsťahovni kľúče od bytu odovzdal. Ja ako matka som s tým odsťahovanim ešte aspoň počas štúdia nesúhlasila, preto sme sa nerozisli v dobrom, ale je dospelý, nemôžem nič urobiť... platím mu výživné a prídavky, a to je všetko z mojej strany. Otázka teraz znie, keď on sám sa vlastne vyhodil z domu, kde mal všetko zabezpečené, komplet full servis, denne navarene, oprate, dostupná hygiena, súkromie, 2 pc k dispozícii na prípravu do školy alebo len tak na bežné používanie... toto všetko vymenil za internatny život, resp. teraz cez prázdniny u kamaratov v Ba, kde si dal aj ten trvalý pobyt... či v prípade, ak si "zrazu" rozmysli, že to samostatne nezvláda, z akýchkoľvek dovodov, či už finančných alebo neviemakych, ho prijať automaticky naspäť do tejto domácnosti, odkiaľ dobrovoľne a napriek všetkému odišiel, odkiaľ sa odhlásil z trvalého pobytu...
možno že príde nato ako mu doma bolo dobre....môj brat doteraz spomína nato ako odišiel za frajerkou do BA, zamestnal sa, všetko si platil sám - žiadna mamička, a veru že s peniazmi bol aj nakrátko....Zbieral fĺašky na stavbe aby si mal začo kúpiť jesť....😀
nie všetko je v ako amerických seriáloch, kde mládež chodí len sa voziť na autách....
@78jarmila za mna klobuk dolu pred tvojim synom, ze sa dokazal takto osamostatnit ... on ma narok na cele vyzivne od jeho otca (100 EUR) aj na pridavky cca 21 EUR a aj na vyzivne od teba co ale asi mu vela nedavas kedze mas dalsie tri male deti a si na RD.
Ja si myslim, ze neodisiel len tak a najma ak prerusil kontakt uplne ale to ze sa ty vobec dokazes opytat ako matka ci ho mas prijat spat ... vela vysvetluje ... o vasom vztahu ...
Nemyslim si ze sa bude chciet vratit k tebe ... takze riesis nieco co nie je na programe dna ... mozno sa skor zamysliet kde sa stala chyba a preco to takto dopadlo ...
Milujuca matka by skor hladala moznost kontatku s nim a neriesila by ako sa zachovat ak sa rozhodne vratit ... a hladala verejne ospravedlnenie jeho spatneho neprijatia
inak skolu si kludne moze dokoncit aj v BA.
@sasa1310 ok, tak ma tu teraz všetky ukamenujte, že mám okrem neho ďalšie 3 deti... a že má s 2 starsimi, 7 a 4r, spoločnú izbu v 3izb byte... prosim, definujte teda "normálne" podmienky... ak nemám 10izb dom, kde môže mať každý po 2 izby len sám pre seba... tie deti vedia, že on potrebuje svoje súkromie na učenie sa, preto sa v tom čase zdržiavajú v inej izbe, alebo u starých rodičov, bývajúcich oproti... a to, že len spia všetci 3 v 1 izbe, je aká "nenormálna" podmienka? ... a naozaj mi vôbec nič iné na tej jeho samostatnosti nevadí, ako to, že mohol normálne dokončiť aspoň strednú školu, a v deň maturity, hneď po nej, mohol odísť kam by len chcel... ale teda ok, som "zlá matka, tyrajuca toho najstarsieho tym, že má dalsich 3 súrodencov, že má vlastný kutik na spanie a učenie, že má doma kompletný servis - strava, ošatenie, hygiena, škola,..., že má jedinú povinnosť - učiť sa, že musi raz za týždeň vyniesť smeti, že nemá žiadne iné zákazy a obmedzenia..."... tak za toto moje macosske spravanie som si zasluzila toto, aj odsudzovanie od cudzich ludi, ktori houby vidia do celého problému...
Fuuu, toľko ľudí v dvojizbáku, on s malými deťmi, asi sa mu ani nečudujem, že zobral nohy na plecia. Okolo tej osemnástky jednoducho už mladý človek potrebuje kyslík, sama som tiež vypadla hneď po maturite (síce som nastúpila na jeseň na VŠ, ale hneď po mature sa zohnala robota na skrátený úväzok aj ku škole a hajde po svojom). Ja by som na tvojom mieste asi neživila v sebe krivdu. Uznaj, že z takého prostredia mal možno silnú potrebu odísť, a s tebou to nemusí mať nič spoločné. Stavím sa, že ťa má naozaj rád a že ten vzťah napravíte, aj keď každý budete mať svoj priestor. Drž mu palce, a dúfaj, že to všetko zvládne. Ak hej a nevráti sa domov, môžeš byť naň hrdá, že to nie je tridsiatnik - mamánek, čo by ti aj do toho preplneného dvojizbáku doniesol tehotnú nevestu.
@78jarmila prepac ale pokial mate normalny vztah (nie dokonaly staci normalny tolerujuci sa) tak sa toto nedeje a minimalne vies kde syn je a ste v kontakte..
inak ako mu vlastne posielas vyzivne? na jeho účet a davas mu minimalne ? 30 EUR?
Fakt nevidis problem aj u seba nieco co mu vadilo .... nema problem s otcom svojich surodencov napr. ?
@loginexistuje ok. Vsak nech si dokonci skolu v Ba. Nevidím v tom najmenší problém. Výživné dostáva všetko to čo má, aj prídavky. A rada by som vedela, teda ak uz ste tu expert na vzťahy, čo konkrétne vysvetľuje moja otázka o ne/prijati nezodpovedného tvrdohlaveho dospelého samostatne sa rozhodujuceho syna, o našom vzťahu...
@78jarmila ja nie som expert na vztahy ... ani najmenej ale ako matke mi to pride divna otazka ... v tejto situacii ma napada plno otazok, ktore by som riesila ale to ci ho spat prijat to rozhodne neni ...
a vy mu posielate vyzivne od otca + pridavky a aj vyzivne za seba (aspon minimalne? ) alebo len to od otca a pridavky ?
Neviem ja ked citam vase prispevky tak proste mi je skor luto jeho ako vas ...
@78jarmila Jednoducho tak nechce zit a vyuzil to, ze ma 18r. Co je na tom nepochopitelne ? Mne tiez niekedy hlava huci z dvoch malych deti, nie este z troch. A teda vekovy rozdiel deti urcite tiez nie je pre neho spasa.
Skor si myslim, ze je urazena tvoja hrdost a prisla si o tvoj pravidelny prijem- skrt cez tvoj rozpocet.
Drzim mu palce.
@78jarmila si na RD 213 EUR + 100 EUR (jeho výživné od otca) + 95 EUR rodinné prídavky 4 deti - cca 408 EUR je Tvoj príjem podľa toho čo si písala. On odišiel - odišlo s ním 100 EUR výživné + 23,52 prídavky a ak mu prispeješ výživné Ty 30 EUR - t.j spolu má 153 EUR. A Ty máš o túto sumu menej. Nie je to tak?
@loginexistuje viem o nom len tolko, že by mal byť v Ba, zistila som si vo vlastnej réžii, nie od neho, lebo mi to jednoducho nepovedal, u koho je a kde by mal pracovat. Vieme byť v spojeni cez mobil a fb. Ale on nereaguje nijakym spôsobom na akýkoľvek spôsob kontaktu. S otcom terajších súrodencov má/mal veľmi dobrý vzťah, až kým nedošlo k odsťahovaniu. Odvtedy sa ani s nim nebavi syn.
@78jarmila my sme bývali traja v jednej izbe a bolo nám super. Ja si myslím že je to kombinácia ešte puberty a toho, že ako asi každý mladý človek, chce mať slobodu a žiť podľa seba. Pokiaľ si tú školu dorobí, tak je to OK ale tá komunikácia ....
nie si v kontakte s niekým kto by ti aspoň dal vedieť že ako sa má?
Ale ak by mi toto spravila dcéra, tak by som chcela vysvetlenie že prečo? Ako osamostatnenie sa OK, to chápem ale nekomunikovať úplne, t o by ma zaujímalo že prečo sa takto odstrihla.
no mne sa teda vôbec nezdá, že by ste syna týrali, chlapec si chce vyskúšať život o samote bez rodičov, tak ak ste ochotní mu poskytovať nejaké financie do ukončenia školy, tak to tak urobte... potom sa zamestná a bude po probléme.... ak sa mu nebude u kamarátov páčiť, je len na Vás, či ho vezmete alebo nevezmete späť... ja osobne by som sa ne neho nehnevala, dnes mládež žije inak, vidí, že kamaráti majú viac ako izbu s mladšími súrodencami, majú viac od rodičov povolené a pod ( takých je menej, ale žiaľ deti si to neuvedomujú, nakoľko ešte neprišli do reality, ako to tu vlastne funguje, ako sa zarábajú peniaze, či už na mobily, zábavu, jedlo, hypotéku a aby sa mali tak dobre, ako tá hŕstka finančne lepšie žijúcich ľudí ... ).... samozrejme nevidia a nechcú vidieť tých, čo sú doma v pohode až do ukončenia školy a nemajú viac ako oni a žijú v harmónii s rodičmi... ale taká je realita.... tak ho nechajte, nech skúsi dosiahnuť to svoje vytúžené a možno si veľmi rýchlo uvedomí, ako mu bolo dobre doma .... a možno Vás prekvapí.... všetci sme boli mladí, a všeličo sme povystrájali a mysleli sme si, že je svet gombička... a čo? veď aj o tom je mladosť....
@sasa1310 no vieš, kedysi to bolo normálne že ľudia a deti takto vyrastali. Ja tiež. To len teraz chce každý svoj priestor a kam sme to dopracovali? Decká majú len samé práva a povinnosti skoro žiadne. Nedajbože sa musí niekto deliť s niekým o niečo a hlavne o izbu - už je oheň na streche. Viem že každý chce svoje súkromie ale život je aj o prispôsobovaní sa, o akceptovaní ľudí naokolo a nie len to čo chcem ja a ja a ja a ja ako to vidím v okolí.
@amyamyamy prosím ťa čo sú podľa teba ideálne podmienky? Mať každý svoju izbu? byť tam zatvorený? ako je to vo väčšine rodín? Každý zatvorený vo svojej izbe a vidíme sa iba občas? Raz možno bude ešte rád, že má súrodencov aj keď možno mu teraz lezú na nervy
@78jarmila a nerobilo zlobu to ze si na neho tlacila ze mu nebudes davat cele vyzivne od jeho otca ak bude mat u vas trvaly pobyt?
No neviem ja by som netlacila na pílu, mas jeho císlo úctu inak? asi teda mas ... ja by som napisala jeho otcovi nech uz mu vyzivne posiela priamo (aj tak to mal urobit po jeho 18 náske a presmerovala by som na UPVSAR aj pridavky uz na jeho ucet .. a oni ho uz budu kontaktovat aby dolozil potom doklady o navsteve skoly .. napisala by som mu to na mobil ci fcb do messengera a obcas sa pripomenula otazkou ako sa mu dari ze veris ze to zvladne a ze ti je za nim smutno ...
@1andrea111 je o tolko menej, ale tu teraz vôbec nejde o otázku peňazí, pretože manžel pracuje a zarába toľko, aby sme tych 153€ nepocitili ako minus.Raz by k tomu osamostatneniu iste došlo, len on cakal vyslovene na to, mať 18 a robiť si čo chce. Takto to dosiahol. Ja som od neho nic ine nechcela, len aby v klude a podmienkach, bez starosti o to, ze musi kdesi cosi platit, ma denne navarene, oprate, ma podmienky na ucenie, ked treba nieco kúpiť, zaplatit, všetko sa zariadi, vyplati, dokoncil strednú školu. Potom s maturitným vysvedčenim v ten den môže odist kam sa mu zapaci, ale aspon strednú skolu nech má skoncenu... ked sa reda rozhodol ze bude pokračovať v studiu tu na tejto kde chodil, a nikde inde neprestupovat...
@kvetinka75 nepríde mi normálne dať 6 mesačné dieťa, ktoré sa v noci niekoľkokrát budí dieťaťu, ktoré ráno vstáva do školy. Také dieťa má spávať s matkou
@78jarmila po tom, čo si napísala, vidím asi ked je problém... môže to byť tak, že sa vo vašej rodine už dlho mohol cítiť ako piate kolo na voze, že máš novú rodinu, nové deti a on sa mohol cítiť zle. Že možno už dlhšie len čakal, kym bude plnoletý a bude môcť odísť. Ja viem, ty to nevidíš, ty si myslíš, že ked mu všetko dáš a viac sa nestaráš, že si môže robiť, čo chce, tak je to OK ... kolkokrát za posledný rok si si našla čas len na neho, bez zvyšku rodiny? Kolko sa s ním denne rozprávaš? Nakoľko ho vlastne poznáš? Je to obeť tej vašej patchworkovej rodiny a môžeš sa kludne tváriť, ako super to doma mal, ale nemal. Že deti nemusí brať tak, že sú jeho súrodenci, ale že to sú tvoje nové deti. Má tráviť čas v izbe s malými deťmi z iného vzťahu jeho matky ... no nehnevaj sa, to by som aj aj asi utekala kade lahšie. Ked maš tolko detí, dávno ste mali riešiť iné bývanie.
Chápem aj to, že su ukrivdená, asi s robila najlepšie, ako si vedela, ale on to evidentne vníma úplne inak. To, čo nenašiel doma, hladá u kamošov. A nejde vôbec o materiálne veci a peniaze, ktoré stále spomínaš. Tie radšej oželel...
@amyamyamy no bodaj by to bolo tak. Že to zvládne všetko sám. To by bolo to prijemnejsie prekvapenie. Ale ja svojho syna poznám, aspoň teda čiastočne, preto mám obavy... a nepovedala som nikde, že ho neprijmem. Len to za daných okolností zvažujem. Ale môžu sa veco ešte všelijako a z každej strany zmeniť. A byt máme 3izb, nie 2izb... aj v 2izb mal svoj kútik, kým sme sa presťahovali do 3izb...
@kvetinka75
tvoji rodičia tiež nežili spolu a musela si byť v izbe s dvomi podstatne mladšími deťmi z iného vzťahu tvojej mamy?
@78jarmila ak čakal len nato, kedy bude mať 18 a môže odísť, niečo tam nebolo v poriadku. Dieťaťu, ktorému je doma dobre, takto neodíde. Nechaj ho ísť, a pomáhaj mu ako sa bude dať. Nič iné s tým ani nemôžeš urobiť. Ak sa vráti, bude iný - a bude si vážiť všetko čo si pre neho robila. Ak sa nevráti - tak mu je inde lepšie a Teba by to malo tešiť, že sa má dobre.
Mne sa v tomto čase, keď mnohí tridsiatnici využívajú služby "mamahotelu" zdá úplne skvelé, keď je mladý človek samostatný a dokáže si zariadiť život sám a postarať sa o seba ... naša mladá keď mala 18+ sa tiež zbalila a už 2 roky žije a pracuje v Londýne a som hrdá na to, že to zvláda ( bola na osemročnom gymnáziu kam šla po 4. triede, vyšlo jej to teda po prázdninách po maturite- trošku mi bolo luto, že nešla na vysokú lebo hlavu na to má, ale úplne rešpektujem jej rozhodnutie- snáď sa jej ešte niekedy rozsvieti 🙂 )
.
Stále má u nás dvere otvorené, keď niekedy na týždeň príde je to pre nás hotový sviatok, minule nás napríklad pozvala do reštiky na obed so slovami, že veď vy ste sa o mňa starali 18 rokov, teraz vás môžem pozvať na obed ja 🙂
.
Mladého by som na tvojom mieste vôbec neodhovárala, keď chce skúsiť žiť sám, nech skúsi - a také tie reči že opraté, navarené, postarané o všetko- veď nech sa naučí, to sa mu v živote len zíde- no a samozrejme že by som nechala dvere otvorené, nech sa kedykoľvek vráti, veď je milované dieťa... pravdepodobne ste ho trošku dusili, keď tak pretrhal všetky mosty- ale to nie je dôvod na to, aby ste ich nechali pretrhané už navždy 🙂
@hettinka žili ale aj to je predsa o tom že tolerujem iných, jednoducho to tak je, jeho matka nemá právo si zariadiť život po svojom? má. Na jednej strane ho chápem, asi by som sa zachovala rovnakoale aj jeho matka má právo na svoj život a nie čakať od neho povolenie čo mu bude vyhovovať a čo nie. A nevidím dôvod, keď sa už odsťahoval, prečo by mal prerušiť aj komunikáciu
@78jarmila zamysli sa, co tu dookola píšes a specialne nad vetou "nikdy som od neho nič nechcela"...zlyhala si...je mi tá luto vo vsetkych ohľadoch...vrátane dalsich deti tlaciacich sa v krtinci,absenciou mužskej autority....uf,cele zle...chlapec je uz dávno za kopeckami a s velkou pravdepodobnostou "brigaduje" v gay porne pod vplyvom...
@hettinka je tu v tomto asi veľa pravdy... 😢 no akym sposobom myslis riesit nové bývanie?... a akým spôsobom potom riešiť to, že sice ok, osamostatnil sa, ale v Ba zo 153€ nevyzije... a čo potom s nim? Ked zdupkal kade ľahšie? A ako bude fungovať bez materiálneho zabezpečenia? Či už sa teda nemám starať, keď aj starostlivosť bola zlá?
chlapec mohol ešte počkať kým aspoň skončí školu....čo narobíš mladosť - pochabosť...