Aký najlepší vtip ste v živote počuli?
Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítezil Pepík Novák, 10 let. Rozčílený čtenár zaslal dopis: "Je to smešné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nejakému klukovi!" Odpověď z redakce: "První otázku našeho kvízu Kde ženy mají nejkudrnatejší vlasy Pepik odpovědel správne - V Centrálni Africe. Co jste odpovědel vy? A ješte nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu Nazev nejdůležitejšího orgánu žen Pepík odpovědel také správne - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpovědel vy? A ješte nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvízu Co ženy netrpelivě očekávají každý měsíc Pepík otpovědel také správne - Nová čisla časopisu Květy. Co jste odpovědel vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!"
@zoro9836 presne 🤣🤣🤣🤣🤣
-Vis jakej je rozdil mezi clovekem a olivama, Mario?
-N-n-ne, Don Mateo.
-No zadny, z obojiho dostanes to nejlepsi az pri drcení.
Mafián Mario věnoval svému synkovi Antoniovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. Tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?“
Že nebojte sa dobre bude 😂😂😂
Znáš jaký je rozdiel medzi bicyklovaním a sexom? Ňeee, ňeznám. Ta bicygľuj ďalej!!!
Letí ladoborec cez elektrické drôty a vidí ako potápač na roli strikuje noviny.
Pýta sa ho: Koľko je hodín?
Prepáč, ale ja som tu na bicykli
Taaaak a bude tu poriadok!
Povedala babka a kopla dedka pod postel
Príde chlapík s tromi vlasmi ku kaderníkovi a chce zapiecť cop.
Kaderník pletie a hups, jeden vlas sa utrhne.
Skúša ďalej.
Hups aj druhý vlas sa utrhne.
Chlapik:
Nevadí, nechám si rozpustene
@mareka49 to mi pripomenulo:
Dedko sa rozložil na fotelke.
Na tom som sa ako praštená puberta rehotala asi 20 min 😂
To je podobne ako
Babka uhni!
A babka uhnila
@mareka49 ja to poznám, ze a babka povedala bude tu poriadok a kopla hovno pod koberec
Aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou???
Že na rozdiel od svokry, palacinka je dobrá teplá a zrolovana 😂
V češtine existujú len dve slová na TCH.
Tchor a Tchyne
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno v deň výročia svadby. po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo....veď poď na jedno jediné.....samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene a pred dverami ho to napadne a poukladá slimáky za sebou v 20cm odstupe..zazvoní žena otvorí nahodí "býči pohľad" a chlap na to...........no poďme vy k*rvy lenivé ešte 2 metre a sme doma
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna,
sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...
Zažila som jedno leto takú príhodu. Syn mal futbalový turnaj a pískal rozhodca, ktorému rodičia neustále nadávali. On po čase na nich z ihriska zakričal "ovládajte sa, veď sú tu deti!!!... ku*va!!" 🙈
@terry2003
Tono
Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej…To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape…
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra . Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.
Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies….nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
@zuzanalukasko ja nemám rada vulgárne, ale toto je fakt dobré
Par vedeckych:
Hovori pani Schrodingerova manzelovi:
"Preboha, Erwin, co si to urobil s tou mackou? Ved je napoly mrtva!"
Pride chlapik do krcmy a postupne si objednava 1 pivo, 1 pivo, 2 piva, 5 piv, ...
Barman na neho skepticky pozera a hovori: "Fibonacci, Fibonacci, zas sa mi tu naj*bes ako take hovado."
Princip fungovania slovenskych zeleznic a dovod, preco nase vlaky drncaju ako pri japonskom zemetraseni (ako ho prednasaju na doprave):
Vlak, to je lokomotiva a vagony. Vagony sa akurat vezu, takze ich zanedbame a upriamime sa na lokomotivu. Lokomotiva sa sklada z podvozku a toho ostatneho nad nim, co sa vezie tiez, takze to rovnako zanedbame. V priamom spojeni s kolajnicami su vlastne iba kolesa, mozeme preto zanedbat i podvozok. Kedze kolesa su rovnake, pre lahsi vypocet si kolesa zjednodusime na jedno koleso. Koleso, to je pi krat r na druhu. Pi je konstanta, takze ju mozeme zanedbat. Ostava nam r na druhu a to ako vieme je stvorec.
No a stvorec iduci po kolajniciach drnca.
Ako dokazeme, ze krokodil je dlhsi nez sirsi (prednaska 1.4.2002, Matfyz):
Musime si zaviest predpoklad, ze je naozaj dlhsi, nez sirsi a zaroven predpoklad, ze je dlhsi ako zelensi a k tomu zelensi, ako sirsi.
Teraz, ked sa pozrieme na krokodila zvrchu, vidime, ze je tak dlhy, ako i zeleny, ale ked sa pozrime zo spodu, vidime, ze je iba dlhy. Nie zeleny.
Dokazali sme teda, ze je dlhsi, ako zelensi.
A teraz sa pozrieme opat z vrchu a vidime, ze krokodyl je zeleny ako na dlzku, tak aj na sirku. No siroky je iba na sirku.
Cim sme dokazali, ze je zelensi, ako sirsi.
A z toho nam vyplyva, ze krokodyl je dlhsi, ako sirsi.
@terry2003 pride babka do spovednice a hovori ze ku*va tu je ale tma, a farar na to ze babka tu nemozete nadavat, a babka na to ze ach ty kkt ako som sa ta zlakla