Kto spáchal horšie zlo v manželstve?
Prešli roky ale stále si tú situáciu prehrávam v hlave s potrebou uzavrieť ju raz a navždy. Som rozvedená. Môj spoločný život s ex manželom nezačal dobre. Bolo to tesne po mojich maturitách bola som prijatá na VŠ. Moji rodičia rovnako ako jeho nesúhlasili s našim vzťahom. On sa za nás "bil" ja som váhala medzi školou a ním (nedalo sa to skĺbiť). (Ne)dobrovoľne som sa rozhodla pre neho. Nebola som si istá bola som zamilovaná ale aj nahnevaná na jeho skratové konanie a ovplyvňovanie mojej mysle. Od detstva trpím depresiami takže ma položila každá skúška. Rodičia ma vyhodili z domu (aj kvôli nemu aj kvôli rozhodnutiu nenastúpiť na VŠ). Prerušili sme kontakt. Bývalí sme u svokrovcov kde bolo dennodenne peklo. Depresie sa prehlbovali narodilo sa nám dieťatko svokrovci si z neho robili svoj majetok. Osamostatnili sme sa ale veci sa len zhoršovali. Zle sme začali zle to pokračovalo a zle sme skončili. Taktiež (ne)dobrovoľne som si našla milenca. Sex ma nebavil ani s manželom ani s milencom. Len som si naháňala sebavedomie. Skončila som s podrezanými žilami a výčitkami zo strany manžela. Nechala som sa k tomu doviesť. Mala som zakročiť úplne na začiatku. Ľúbili sme sa manžel nikdy nepil nebil ma nebol hašterivý typ. Akurát príliš o mňa bojoval silil ma do niečoho do čoho som sa necítila a ja som zlyhala. Čo si mám o tom celom myslieť ? Viem že nesiem obrovskú vinu. Ani on nie je bez viny. Kto sa previnil viac ? Je to takto lepšie alebo sme mali bojovať ?
Ja nemam rada tento postoj ludi, ktori za nic nemozu, nedobrovolne boli do vsetkeho vmanipulovani, vzdy kazdy za vsetko mohol...
Neries to, bola si mlada, neskusena, bez nazoru a pevneho postoja...
Chybu ste urobili obaja. Rodicov nekomentujem, takych ludi nepochopim. Mysel si si dala oblbnut ty sama, aj ked bol mozno dobry manipulator. Na neveru si nemala pravo, nikto podla mna nema.
Secteno, podtrzeno
Buducnost nik nevidi. Ziadna situacia nie je tak zla, aby sa z nej nedalo poucit. A hlavne....daj si psychiku doporiadku, aby si sa nezblaznila uplne.
No ten milenec je cez ciaru, tak asi Ty.
Najvacsie zlo si spachala ty sama sebe ked žiješ tak,že za svoje volby hàdžeš zodpovednost na inych, nie ze on bojoval Tak si vybrala jeho namiesto vysky a rodicov, Ti nedrźal zbran pri hlave. Chcela si ho. No hnevalo Ta ze si si musela vybrat. Isli ste žit k svokrovcom to klasicky nebyva moc dobre, To že sii on doniesol ženu do rodičovskeho domu nie je zlo. Ale ani idealna situacia. Boli ste mladi nemali $ a chceli ste byt spolu. ( a pri kazdom probleme si urcite zurila ze si nevybrala radsej skolu a vinu hladala v nom ze Ta “ukecal” do vztahu) z tvojho opisu on urobil chybu ze Ta miloval a chcel, Ty jeho až tak moc nie? Toho milenca beriem ako najvacsie zlo, Neviem ci si sa nudila alebo citila osamela vas vztah bol mrtvy? Ale aj tak ked chces hladat kto urobil komu horsie tak sa kludne pozri do zrkadla a uvidiš. Už je to ale jedno. Život ide dalej nema zmysel riešit minulost iba sa z nej poučit. Ze tvoje volby su vzdy tvoje.
Nedobrovolne si si nasla milenca? Manzel prilis o Teba bojoval? A to je ako? Plne suhlasim s nazormi nado mnou. Nie si schopna prevziat zodpovednost za svoje ciny a rozhodnutia. A nepochopila som ani dovod napisania prispevku - naco je dobre "rozsudit", kto spravil vacsiu chybu? Teraz uz len poucit sa z minulosti, dozriet a naucit sa nevinit druhych, ale pracovat na sebe a prevziat za svoje ciny zodpovednost.
vyhladaj kvalitneho psychologa a psychiatra. tam to snad poriesis
Treba vediet prebrat zodpovednost za svoje ciny, vyries si samu seba, nehadz vinu na ostatnych, to je jedine, co mozes urobit pre pokoj v dusi. Co sa stalo, stalo sa, teraz si mudrejsia, skusenejsia, reagovala by si mozno inak. Ak budes dostatocne mudra, vyuzijes tieto skusenosti vo svoj prospech na vnutorny rast a druhy vztah sa ti moze aj vdaka tomu vydarit.
Každý urobil chybu. Ok, bol manipulátor možno, ale zase aj ty si mala svoj rozum. Dobre, bola si mladá, tak ste robili hlúposti obaja. Ú svokrovcov býva veľa rodín na začiatku a nie vždy je to dobre. Teraz ste u vo svojom a tam zrejme tiež ste obaja nevedeli sa "skonsolidovat" že ste pár a rodičia hlavne, teda budeme zodpovední. To, že si si nasla milenca, ale už je plne tvoja chyba
Ako sa dá "nedobrovoľne" nájsť milenec? Vari ta znásilnil, či držal spúšť pri hlave? Ďalšia obrovská chyba, že si si podrezala žily. Tiež ta k tomu nik nenútil. Existujú psychológovia, psychiatri na tvoje diagnózy, keď máš depresie. Ale nehľadaj vinu všade naokolo, to ti vôbec nepomôže.
Si truba,mala si ísť ba skolu a nie hned otehotnieť a byt ceky zivot v depke ako pises.asi ani volba manzela nebola stastny vyber.takych je tu vela a potom len vyplakavaju
Je to tak ako to je. Tazko sa v tom uz teraz rypat, co kto mal spravit inak. Otazka znie, ci ti to nieco prinieslo. Ci by si sa uz dnes v podobnej situacii zachovala tak, aby si sa necitila do niecoho tlacena. Ci to bolo pre teba ponaucenim. Pretoze ak ano, mozes si povedat, ze si si zial musela prejst touto skuskou, ktora ti vela zobrala, ale aj vela dala. Podla toho, co pises, sa ni vsak stale zda, ze nie si s tou situaciou stotoznena. Poloz si otazku, co by si TERAZ na zaklade skusenosti z minulosti vedela spravit, aby sa tvoj zivot zaval uberat smerom, s ktorym budes spokojna ? Dat sa dokopy znova s manzelom ? Porozpravat sa s nim ? Ospravedlnit sa jemu i sebe ? Porozpravat sa s rodicmi a najst k nim opat cestu? Zacat studovat VS ?
Robíš zo seba obeť a submisívnu osobu. Začni hovoriť svoj názor, stoj za tým, co chceš. Ty zodpovedas za svoj život, nikto iný... Nie je jeho vina, že si nešla na VŠ, že si nemala vzťah dobrý s rodičmi, ani s jeho rodičmi, že si počala... Nebola si prítomná, či čo? 😧 Vezmi život do vlastných rúk a začni možno s maličkosťami, za ktorými si ale budeš stáť a hotovo.
myslím že máš problém prijať vlastnú zodpovednosť, možno v tvojom psychickom stave sa nemožno tomu čudovať a už vôbec ťa za to odsúdiť, ale určite musíš na tom začať pracovať, inak sa dstaneš časom do rovnakého kruhu a zase a zase ak to sama nezvládaš, vyhladaj pomoc.
To čo je za otázku že kto sa previnil viac? Asi by si sa mala zmieriť. Nechať to plynúť a viac sa venovať svojej duši, pretože máš evidentne problém (o čom vieš). Ako sa dá nedobrovoľne nájsť milenec?
Celé zle. Čo je teraz s dieťaťom?
myslím že tvoj ex robil väčšiu chybu....viem ťa pochopiť. Tiež som bola dotlačená do mm.... Mňa rodičia nevyhodili - to nie, ale skôr ľutovali. Vedeli že to nebude dobré. Skončila som podobne ako ty. Rozvodom. Neznášam keď ma niekto do niečoho neustále tlačí. Už mám zas rodinu - mm .... ale tlačiť sa už nedám do ničoho....
Zbytočne riešiť, bolo. Samých seba sa učme mať radi aby sme si potom neubližovali. Boli ste zamilovaný do seba, ako môžeš dávať lásku druhému, keď nevieš byť dobrý ani k sebe? A ešte keď ukazujes prstom na druheho, ten je zly, ten je zly, jeden prst smeruje naňho ale viac na Teba. Nerieš čo bolo, vyhľadaj pomoc a nauč sa mať rada samú seba, za svoje konanie prevziať zodpovednosť a nenechať sa manipulovať.
Musis si odpustit, ak vies nieco napravit, tak naprav, napr. poziadaj o odpustenie, prestanes citit vinu.
Skus poriesit aj s psychologom.
Ahoj,Boh nam dal rozum,ale aj slobodnu volu .Co to je nedobrovolne?Ked sa rozpadne manzelstvo je to vzdy chyba ako z jednej tak i z druhej strany.Depresie su strasna vec verim ti,a urcite si velmi manipulovatelna.osoba.Neries minulost,zameraj sa na buducnost ,pises ze mate dieta, venuj sa dietatu.V zivote kazdeho cloveka su aj tazke chvile.Prajem ti pokoj,lasku a stastie.
Príde mi to nereálne....
To je uz jedno, minulost nevratis. Z minulosti sa mame len poucit do buducnosti.