Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Mamičky, ktoré majú partnera s dieťaťom

svetka66
24. aug 2015

Ste tu prosim take?

bajana
24. aug 2015

Samozrejme

zuzkag2
24. aug 2015

ano

tictactoe
24. aug 2015

urcite nas je tu vela

lasocka19
24. aug 2015

Pridávam sa...

svetka66
autor
24. aug 2015

@bajana
@lasocka19
@zuzkag2
@tictactoe

A ake mate skusenosti s tymu detmi? myslim uprimne, posluchaju vas pripadne,ako su vychovane?

tictactoe
24. aug 2015

tak ako kazde dieta, ma aj dobre aj zle chvilky. ak nepocuva, vybavi si to s nim jeho otec. ja sa k nemu spravam tak ako k mojmu, rozdiely medzi nimi nerobim. su veci ku ktorym vedeny nebol, aj napriek tomu to ale od neho vyzadujem, (napr. poskladat si veci ked sa vecer prezlecie do pyzama). je to o vzajomnej dohode medzi partnermi ale aj detmi.

svetka66
autor
24. aug 2015

@tictactoe ak sa teda smiem spytat, vzdy tvoj partner respektuje, co ty povies a od zaciatku,ako ku vam zacal chodit, tak respektoval,co si povedala?
mne ide len o to, ze uz konecne vidim, ze aj moj partner respektuje, co poviem, ked vidi, ze sa nesprava podla druhej nasej malej...len je to tazko,ked je rozmaznavana aj zo strany babky, a proste je strasne drza...dokaze povedat staremu otcovi - bud ticho, vypadni a podobne, ze ci je toto ok

tictactoe
24. aug 2015

ak moj partner nerespektuje, tak je to len v ramci srandy, resp. teda ze sa spiknu proti mne ale nie su to nejake zavazne ci drasticke veci. pokial sa vsak pamatam tak sme ohladom tohto nikdy konflikt nemali. pokial sa jeho syn skaredo sprava ku svojmu otcovi, ku mne alebo aj k starkej, tak mu to dam velmi razne najavo ak tam partner nie je. tak ako to robi aj moj partner ak sa nevhodne sprava moj syn. moralne zasady mame s partnerom nastavene dost rovnako a nie raz vbehol (aj na moj podnet) k detom do izby s varechou, nikdy ich vsak neudrel, ani by si to nedovolil.
to co robi vasa dcera, teda partnerova urcite v poriadku nie je a napomenula by som ju aj ako uplne nezainteresovany clovek. neviem kolko ma rokov a do akej miery sa da jej spravanie korigovat, aj ked sa hovori ze nikdy nie je neskoro. urcite by som vyzadovala od tej malej minimalne ospravedlnenie a po predoslej dohode s partnerom aj trest. napr: "za to ako si sa spravala k starkemu, dnes ziadna telka, nepojdes von... a pokial si neuvedomis ako sa mas k ostatnym spravat, tak taketo tresty budes mat stale" pokial to nechate tak, tak to vasa druha bambula odpozoruje od nej a bude mat za to ze taketo spravanie je ok.

mia005
24. aug 2015

aj ja sa pridávam. U mňa je to ešte čerstvé, keďže sme spolu iba 4mesiace...

svetka66
autor
24. aug 2015

@tictactoe PRESNE TOTO...ze sa bojim, ze nasa to pochyti...ja,nechcem a ani nebudem kazdemu vysvetlovat, ze ta druha nie je moja dcera, nepatri sa to..a ani to voci nej a partmnerovi nechcem spravit...len si v hlave vravim, ze to uz nie je normalne, a ze nepochopim, ako je jej matka spokojna s jej spravanim...ale ako si napisala, ona netusi, co je trest - nikdy nedostala ani len po zadku,kazdy ju len lutuje, ze za to,ze sa rodicia rozviedli sa ona takto chova...ale toto je podla mna vychova..aj ja som z rozvedenej rodiny a toto iste ni eje normalne, ale ako si pisala....zakazat to, co ma rada...ale to zevraj nemozeme, lebo sa nam tym vyhraza, ze to povie mame, babke a celej rodine - a zase moj sa boji, ze na neho budu "nadavat" ,keby prislo nahodou k sudu, tak sa to snazi vzdy riesit dohovorom...ale po poslednej 2tyzd.trvajucej navsteve 9 rpocnej rozmaznanej slecny...som sa chcela poradit, co by ste robili vy...mozno mate viac skusenosti - u nas trva toto 4 roky - a malinka druha ma 10 mesiacov...takze subezny stav,ze by mohla mensia nieco okukat...uz teraz mam strach

svetka66
autor
24. aug 2015

@mia005 Tak si casom precitaj aj ty, skusenosti maminiek =), zijde sa to urcite =)

mamina_25
24. aug 2015

Aj ja sa pridavam 😉

svetka66
autor
24. aug 2015

@mamina_25 Tak daj tip, ako zvladat dieta - "vyzenene",ako sa vravi - ak teda nezije priamo s vami

mia005
24. aug 2015

@svetka66 Ďakujem, určite sa mi to zíde... Aj keď malý zatiaľ poslúcha. Uvidíme čo bude časom.. Máme ho podľa potrieb matky...

mamina_25
24. aug 2015

@svetka66 no u nas to je celkom v pohode.s mladym (10r.) vychadzam celkom dobre,pocuva.ale to je robota jeho otca,razne mu vysvetlil ze ma jednoducho musi a aj bude pocuvat,lebo bude zle :-P zo zaciatku tiez mal chvilky,kedy si zmyslel,ze mi bude,skakat po hlave,to nesmies dovolit.my led sme boli spolu sami doma,som si k nemu sadla som mu povedala,ze ak chceme spolu vychadzat,musi sa aj on spravat.myslim,ze ma prijal aj moju dceru v pohode 🙂 ja ti drzim palce...

svetka66
autor
24. aug 2015

@mia005 joj, to vazne? kedy ona zavola, tak si ho vy vezmete? To spolu tak dobre, vychadzaju?

svetka66
autor
24. aug 2015

@mamina_25 no,kym je so mnou sama, ja si s nou rady dam...proste nema na vyber, ja som si tolkokrat ponadavala na moju matku,ale uz tpomu plne chapem - asi od 18tky, ze proste ma VYCHOVALA...ale problem je s nou vzdy ,ked sa u nas objavi navsteva, alebo ideme s nou von a niekedy staci, ked je s nami dlhsie partner...proste sme jej xkrat vysvetlili, ze sa nesprava pekne, uprimne sa chova tak na 3 roky...uz mam pocit, ze keby to robi nasa 10mesacna tak ma zdvihne zo stolicky...nielen hubovanie, a ze je drza, ale aj to, ze je strasne egocentricka - postavi sa pred zrkadlo a spieva si, aka je krasna...a robi pritom tie preafektovane ksichty - toto sa mi nepaci ani na cudzich...neviem,ci poznas, co popisujem...chlapci su snad takyto neni =)

mia005
24. aug 2015

@svetka66 práveže vôbec spolu dobre nevychádzajú. Skôr môj sa vždy ovláda, lebo nechce svojho syna vídavať raz za dva týždne ako by to bolo podľa súdu.. ona pracuje na smeny a môj pracuje z domu. takže sa to všetko prispôsobuje jej smenám.. Malému už priateľ viackrát rázne povedal, že ma musí poslúchať. Niekedy mi skákal po hlave a ja som sa mohla aj pototo.. neposlúchol. Potom som to vysvetlila môjmu, aby si ma pred ním viac zastával a malý seká zatiaľ dobrotu.. tak uvidíme na ako dlho. teraz už ide do školy. u nej som v nemilosti, keďže malý pred ňou o mne stále rozpráva.. Ja mu mamu nahrádzať nechcem, mamu má len jednu, ale tiež nemôžem byť naňho zlá len preto, aby o mne pred ňou nerozprával v dobrom..

bajana
24. aug 2015

Syna môjho muža poznam od jeho 4r (teraz má skoro 11r) a keďže mm je pre neho dosť veľká autorita,ja som s jeho správaním nikdy nemala najmenší problém. Niekedy dokonca ku mne inklinoval ako k žene viac než k otcovi (dlho bol s mamou sám a skrátka ženy uprednostňuje). Nikdy nebol rozmaznaný,hoci jedinacikovske maniere má. S mm sa nezhodneme v určitých veciach (chipsy a sladké,pozeranie Matrixu a pod) ale keďže nie je môj syn, snažím sa až tak neriešiť...

svetka66
autor
24. aug 2015

@bajana asi skusim aj ja tak, ze trosku viac zaangažovaž mm, nech si ju riesi skor sam...a na druhej strane, ako pises, ona nevravi o mne skaredo doma, na jednej strane super, na druhej jasne, ze o to vacsia nepriazen - ale snad nebudem cakat od exky mojho muza, ze ma bude mat rada =), ale ona sa proste chova v spolocnosti nepekne, jednak nie na svoj vek, a je drza, na co upozornuju uz aj cudzi ludia a preafektovana, tak neviem, ci bojovat, ale sa prizerat, ako ju mama nevychovava - popravde nechcem sa prizerat,len neviem, co robit

svetka66
autor
24. aug 2015

@mia005 aha, uz chapem, aj my mame malu aj okrem vikendov - len som myslela, ze to je opacne, ze ked ona si povie, ze potrebuje - tak vtedy si ho vezmete =)
tak , o poznanie lepsie podla tvojich slov, ze dohovorit este viac aj mm, i ked musim priznat, ze posledny rok, odkedy je to najhorsie, to velmi riesi, ale si uvedomuje, akoby, ze pride domov a tam ma vsetko dovolene, nik ju neriesi, neprevychovava, len ju zivia v tom,aka je uzasna a ako jej vsetci krivdia.
Ja to nerobim preto,ze ju nemam rada, len casom z nej vyrastie sebecky egocentrik, a to nechcem. Proste mam pocit, ze este sa s tym da nieco robit...i ked tazko, ale preto sa s Vami vsetkymi radim. V okoli to riesit nemozem - lebo bud krpatu nemaju radi, pre jej spravanie a teda kazdy len zalomi rukami, nech ju neriesim - nech si ju riesi jej matka.alebo taki, co na mna budu pozerat jak na vraha, ze ja ZLA ju idem riesit, ze ju nemam rada a preto si vymyslam. Takze velmi tazko. Kedze svojim spravanim si ludi skor od seba odhana, ako ju maju radi, je to zlozite...vacsina pise, ze nech ju riesi muz, len , uz aj on chyta nervy, ze ako dalej...nechce jej dat ani len po zadku, lebo z neho urobi kretena, co ju bije...mne to proste pride ako zo zleho filmu, kde ukazuje deti jak malych tyranov a s potrebou riesit vychovu psychologom..keby su tie deti zle, ze naozaj ani muz nema normalne "paky", co dalej?

tictactoe
24. aug 2015

@svetka66 no tak ale toto je potom chyba tvojho partnera aj ked ho velmi dobre chapem. ale tymto spravanim nerobi laskavost absolutne nikomu. dieta vyciti co si pri kom moze dovolit, lebo mu to skratka dovolene je a tie hranice bude posuvat cim viac tym dalej. ak jej mama nema dost rozumu na to aby ju usmernila, tak to budete robit vy, u nej nech sa sprava podla jej pravidiel ale ked je s vami tak sa predsa nepototo z toho ze je nevychovana a rozmaznana. len tu vidim uz problem skor v tom ze mlada ide do puberty a bude to o to tazsie. mna by prd zaujimalo co si mysli ta druha strana, predsa nechcem od nej nieco nehorazne, len z nej vychovat slusneho cloveka, to je trestne? to akoze na sude by ho mali za vola ci co? (aj ked o slovenskom sudnictve a zaujatych sudkyniach ktore nemaju zdravy usudok by som vedela napisat roman!!!)
v nasom pripade je to skomplikovane tym ze partnerov syn je vazne chory, takze tie hranice tam ocividne posunute su ale tiez v ramci normalnosti (napr. mu krajame jedlo, kym moj syn si musi poradit sam). partnerova ex svojho syna intenzivne stve proti mne, nastastie to ale nema take ucinky ako by si ona predstavovala... maly je dost mudry na to aby vedel ze mu nechceme zle a ze ho mame radi.
skus tu starsiu pasovat do role velkej sestry ktora musi ist prikladom tej malej.

mia005
24. aug 2015

@svetka66 asi som to zle napisala.vsetko sa prisposobuje jej. Ona zavola a moj skoci do auta a ide pre maleho..ona si zmysli ze maleho chce,tak maleho rychle pobalime a moj jej ho vezie.. ale maly aj tak viac casu travi u nas a viac sa sem pyta.ona mu sice vsetko dovoli,nezakrici nanho,neda mu po zadku..nic..potom pride k nam a je drzy.chvilu trva nez sa vmesti do koze.kedze moj ma zase iny styl.ten nanho aj zakrici.a vtedy sa maly okamzite rozplace.len preto ze ho ona rozmaznava a vsetko mu dovoli.mm s nou sa nejak nevedia dohodnut na spolocnej vychove.co by platilo u nas to by platilo aj u nej..navyse som tu este aj ja..takze je to cele o to komplikovanejsie.ale maly ma prijal myslim si ze velmi dobre..a to tu jeho ex stve..pretoze mu teraz zacina davat mm navrhy a chcela by ho spat.no mm by ju najradsej zmazal zo zivota ale kvoli malemu nemoze..no cele zle a komplikovane..je to pre nas vsetkych styroch nova situacia a musime ju nejak zvladnut..aj tak si myslim,ze maly skonci u nas.ked bude starsi,viac bude chciet byt s otcom a aj pre jeho vychovu to bude lepsie..predsa zena je zena.teraz nechcem aby to nejak zle vyznelo a vobec to nemyslim vseobecne.ale vidim,ze maly na mm doslova visi a co povie to je pre maleho svate.predpokladam ze s tymto stylom jej vychovy si ona s nim v puberte neporadi..a to vidi aj zvysok rodiny mm..

svetka66
autor
24. aug 2015

@tictactoe ANo, to sme skusali, ze nam ide pomahat s malinkou, ze ona ju nauci a tak...ale to len chvilku vydrzi,.My sme to uz analyzovali, aj s jeho rodinou aj mojou, ze kde je problem a snazili sa najst riesenie. Len bohuzial ani v jednej rodine sa nepozeraju na to tak, ze je to jej spravanie normalne, a ze by ju nejako zboznovali. Jej prava babka - exmama rozmaznava, nevychovava, a druha babka - mojho muza, ta si ju ani len nevezme na prazdniny, ani len na jeden den =(, bohuzial - ale nemienim sa uz rozculovat, preco to tak je - ale zevraj ju neposlucha a ona na nu nema nervy...asi tak nejako. Moja rodina - tiez pozera zvrchu, ze je to vizitka vychovy - nevychovy jej rodiny, exkinej rodiny. Moj muz sa aj snazi coraz viac, ale chyta take nervy, ze ...to pak schytame aj my dve s malou - nie ze by nas bil,ale ta jeho nalada mi potom staci. Viem, ze ma toho dost, aj v praci, aj tak vsetko okolo, sportuje, tak asi aspon tam sa odreaguje, ale ma toho tiez nadhlavu. Akonahle to zacne riesit s ex, tak je najhorsi na svete, lebo mu vykrici, ze to on ich opustil a je to jeho chyba, a tym padom mam pocit, ze mu presla na chvilu chut aj nieco povedat...neviem, ci vies, co myslim. Mas dobry napad, s tym, ze este viac ju asi zaclenovat do pomahania a prac a snad nebude mat tolko casu robit hovadiny.
Ucit sa tiez nie je jej silna stranka - tak fakt neviem, kam to smeruje.
Ja som bola dost prisne vychovana, a bohuzial pojdem tou cestou iste aj pri nasej mensej.lebo naozaj je vychova vizitkou rodica..Nielen deti su zle, ako kazdi vravi...

maciatkolulu
24. aug 2015

@svetka66 tak ja mam z obidvoch stran. Mam muza, kt.ma deti z predchádzajúceho vztahu a moje deti zase maju "macochu". Podla mna tazko vychovavat cudzie dieta, najma ked je uz vacsie. Treba mu stanovit co sa smie a co nie vo vasej domacnosti a uz neriesit viac. Dohliadat, nech sa to dorziava a doma u maminy nech si robi co chce. Ak sa nevedia byvaly partneri dohodnut na spolocnej vychove hold smola, zial trpi iba dieta. Neriesila by som kto ma a kto nema rad dieta, ci je preafektovane, ci nie, lebo ked to takto podas, vyzeraz ty zle.Dievca ked sa toci pred zrkadlom a hrkuta si v 9.tich rokoch aka jenpekna, to nie je ziadna katastrofa. To, ze dedkovi povie vypadni si ma v prvom rade riesit dedko, teda pokial nie je senilny. Ono naozaj to niekedy vyzera, ze tie deti z prvych vztahov su zakonite rozmaznane, neznesitelne, nevychovane atd. Nuz, ako som uz pisala treba si stanovit doma pravidla a s laskou ich dietatu podat a rovnako pre vsetky deti. A byt najma dohodnuta s manzelom na ich dodrziavani a aj sankciach. Dieta je tvor prisposobivy. Ale treba brat do uvahy naozaj aj jeho city a potreby. Moze ziarlit, moze byt ovplyvnene matkou, babkou, okolim. Ale to samozrejme neznamena, ze mu vo vsetkom mate ustupit, previdla a hotovo.

svetka66
autor
24. aug 2015

@maciatkolulu ANO, zaklad z tvojho prispevku su pravidla.len naozaj pokial sa aj o nieco snazis a odide domov na tyzden a pride zase na vikend, tak ho len zase prevychovas a vratis..a ano, moze scasti ziarlit na malu, lebo ta je naozaj dobre babatko, ale jej tatko a moj muz sa jej venuje viac ako nasej spolocnej, takze tu to rozdelene je, takze dovod uz nema. a ak aj to je malo, prepac mi cely svet a vsetky zeny a ludia, ale uz viac nedam, pretoze aj nasa potrebuje tatka a nemozem dat prvorodenej cely svet, ale snazim sa,aby sa jej vzdy venoval viac...ale su bohuzial dve. a nasu z hry tiez uplne nevynecham, nemoze byt vzdy spokojna len jedna dcera.
ja som vyrastala s nevlastnou sestrou,ale nikdy som si nemohla dovolit taketo spravanie, lebo som nie raz dostala trest alebo aj po zadku, to je vychova...
ale napisala si aj druhu stranku veci, to ja beriem, mas aj pravdu =) i ked aj to,co si napisala, ze za zlu budem ja, ked napisem, ze je zla...ale asi ju nemam pochvalit =), keby som ju nemala rada,neriesim, ale ide o to, co z nej vyrastie - A ja som vyrastala tiez so sestrou, prvy mesiac som ju nechcela, nech ju vratia,ale potom sme vyrastali obe rovnocenne, a nesmela som si dovolit o nic viac

lenka_21
24. aug 2015

@svetka66 u nas je to mozno od zaciatku trosku ine... My sme si od zaciatku s mm ex sadli a pokecali o tom ake ma na mna poziadavky ohladom pristupu k jej synovi. Kedze som deti v tom case nemala, neboli skusenosti a tak som si nechala poradit. Ak som nieco nevedela tak som brnkla jej popr.sa opytala muza. Nikdy som sa nestaval do ulohy jeho rodica...ked nam jeho ex povedala, ze cez vikend moze ist spat o tolkej a tolkej tak sme to dodrziavali, ked si zelala, aby toto a toto nejedol, nerobil a pod.vzdy sme sa to snazili respektovat... Nikdy som vsak nemala problem s tym, ze by bol maly drzi a pod. a taktiez som nikdy nekritizovala vychovu manzelovej ex.
Nemame stanoveny termin navstev, vzdy si zavolali a dohodlo sa to podla potreby, ak muzova ex bola napr.v nemocke tak maly bol u nas, ked vycestovala do zahranicia tak tiez. Vyzivne vobec nemame, kazdy mesiac nam manzelova ex posle sumar vydajov na maleho a my platime polovicu. Nevlastneho syna berieme ako rovnocenneho clena nasej rodiny, co maju nase deti ma aj on a pod...napr. ak ideme na dovolenku a pod.vzdy ide s nami ak si to zelala, rodinne oslavy, setrime vsetkym 3 detom rovnako a pod. Samozrejme je to niekedy tazsie porovnavat, kedze maly ma uz 18 rokov 😀 😀 😀 Ja som ho prvy krat videla ked mal 1,5 roka..., takze nejaky ten piatok to uz funguje. Snazili sme sa, aby sme co najviac vsetci dospely vychadzali - netvrdim,ze chodime kazdy tyzden na kavicky a pod.ale sa respektujeme... ak by medzi nami boli konflikty tak tym trpi iba on.....

maciatkolulu
24. aug 2015

@svetka66 ja to vsetko beriem, ani sa nesnazim ti nejako naznacovat, ze robis nieco nespravne, ale naozaj netreba riesit, ci sa zvrta a kokosi pred zrkadlom, toto nie je smerodatne. A s tou ziarlivostou, to je tazke. Nie je s tatom stale a vase je a to uz moze byt na dovod, ze je neprijemna a rrobi naschvál. Skus si s nou sadnut ty sama a porozpravat, skus to otočiť na rozhovor zena so zenou, kamaratka s kamaratkou. Proste to dieta nesmie mat pocit, ze je u vas na navsteve. Asi chapes akonto myslim. A co tak sa porozpravat s jej matkou? To by neslo? Vies pre teba je tvoje dieta je dobrucke a mile, ale aj ono bude rast a bude vystrkovat rozky a mozno sa tocit pred zrkadielkom a to uz nebudes brat ako nieco negativne. Viem, ze je tazke sa starat o cudzie dieta, ale nic sa neda robit, ta mala tu je a je to dcera tvojho muza. Treba to skusit v klude riesit. Skus si predstavit, ze ty ostanes sama s dietatom a tvoje male by chodilo niekde na vikendy, urcene dni k otcovi a tam by bolo uz dokonale, poslusne, dobre babatko a tvoje by bolo za rozmaznane a neviem ake a pritom by to mozno bola len snaha o upozornenie na seba. Skus sa nad tym zamysliet. A nakoniec ona za to nemoze, ze ma rozpoltenu vychovu. Ale ked nic nebude zaberat, tak jednoducho tvrdy rozhovor s muzom a dohodnut si tie pravidla. Ako som uz pisala

svetka66
autor
24. aug 2015

@lenka_21 mas to super, ked tak citam..
len zase narazam na pravidla, aspon tak mi plynie z pisania, a to sa snazime len my..preto ma udivuje, ze matka nechce,aby jej dieta bolo vychovane.
pre mna je vizitka moje dieta, jeho spravanie a konanie.aj ked je malinka, vsetko sa uci.
a myslim, ze ide len o pravidla a vsetko, ja nechcem extremy, ale v ramci slusnosti.
podla toho, kolko rokov ma maly, tak tipujem. ze aj ty si starsia odo mna, a mas co to za sebou, a myslim, ze sa zhodneme na tom,ze dakedy sa nam rodicia viac venovali a vychovavali, ci ?

svetka66
autor
24. aug 2015

@maciatkolulu ano, mas vo vela veciach pravdu,
aj takto sme sa nadtym zamyslali, aby tu mala scasti aj domov..len neda sa mat vsetko, ja nemozem zase uplne vsetko podriadit prvorodenej..
ani nasi, to tak nerobili. Mamka sa vydala, 2x, a mam sestru o 8 rokov mladsiu - presne tak, ako su teraz nase dievcata. A preto to dost porovnavam...aj z tej strany, co vsetko mal na starosti novy tatino a nasa mamina.
Preto nezijem s ruzovymi okuliarmi a viem,ze sa to da zvladnut.
Co sa tyka tych pretrcani, aj nam z toho vzislo, ze sa predvada, aby si ziskala pozornost - aj sme sa jej snazili viac venovat, ale ona je taka aj z casou, ked zila s mm a jeho exkou spolu. Ze ona nemala takmer ziadne kamaratky, lebo nikoho nezniesla, ona na piedestale, a pokial nebola, tak sa zdula a odisla. A je pravda, ze ja ju poznam este z cias, kedy neboli jej rodicia rozvedeni. Takze preto vidim aj to, ze to jej spravanie nie je zapricinene rozvodom rodicov.
Ja som sa nadtym s muzom zamyslala, ze my sme boli ako deti vedeni k skromnosti, takej ucte ku starsim...tam je asi zaklad =)
Preto si vazim, ze si napisala veci priamo =), aj ked nie vsetko je samozrejme pozitivne na moju osobu, ze aj ja iste robim chyby....ale to je to, preco sa radim.
Ja som tiez vo vychove nasej spolocnej strasne tvrdohlava, nepovolim,lebo viem, ze casom to bude brat lahsie,ked si zvykne teraz =) - proste plati, spanok, jedlo vsetko...robime ustupky a zmeny minimalne. Samozrejme sa snazim prisposobit situacii - ked ma spat a mame niekam ist, prisposobim si tak zmene odrana, aby bola malinka kludna..
a k tomu sme sa snazili viest v spolocnej domacnosti aj starsiu =), ale pravidelne vyjednava a nepocuva - beriem to aj s jej vekom, ale proste, opakujem 2x nase poziadavky, ked nesplni,napr. ma ist spat a vypnut telku - nevypne - pridem, vypnem, a vezmem ovladac
lebo ona ma v povahe asi tak, ze nema respekt, co jej kto povie, a na drzovku si zapne telku naspat - to pre obraz, ako sa chova. Alebo, ze sa ma ist s nami najest, co dovtedy vresti,ako je strasne hladna, a zrazu uz nechce jest, Ked ma ist s nami ku stolu, vtedy chce pozerat rozpravky a podobne, Zase pridem zhasnem telku,alebo moj muz, a musi k stolu. ci toto je blby pristup?

Tu začni písať odpoveď...

Odošli