Platonický vzťah s ex
Ked som studovala na vysokej, mala som jeden kratsi ale velmi intenzivny vztah s o 9rokov starsim. Boli sme jeden pre druheho priam osudovy a planovali buducnost. Bolo nam spolu krasne az prisla chvila kedy sa mi on prestal ozyvat. Potom mi povedal dovod: rozhodol sa ist studovat do zahranicia s tym ze sa bude venovat svojej kariere ktora vyzaduje plne casove,osobnostnea studijne nasadenie a nie je to vhodne na rodinny zivot. Nechcel aby som na neho dlho cakala. Pre mna riadna podpasovka pretoze cely cas mi tvrdil ako chce rodinu a tak tazko som to niesla. Potom prisli vycitky a dovody, napr ako sa k sebe nehodime,a aka som este mlada a nezrela pre prakticky zivot.Porovnaval ma so svojimi starsimi kamaratkami (casom som zistilaze to bola strategia ako si ma dostat emocionalneod seba). Ano, som snillek a romanticka dusa ale vzdy som vedela co chcem, nemala som tuzbu si len uzivat a bola pre mna rodina podstatna. Teraz uz svoju rodinu mam a som stastna az na to, ze moj muz sa trochu zmenil. Rozumieme si, mame spolocne ciele, vieme si zariadit vsetko doma a okolo deti ale emocionalne to nie je ako byvalo. Mozno je to aj detmi a vycerpanim ale predo mnou dava prednost praktickym veciam a svojim zalubam. Chyba mi pozornost a neha, hlbsi rozhovor. Citim sa ako robot ktory len doma maka. A ten nedostatok pozornosti ma robi emocionalne zranitelnou.
Po mnohych rokoch sa moj ex vratil sem na isty cas a videli sme sa kratko ale sa len pozdravili. Bolo to zvlastne, motyle v bruchu a podlomene kolena, videla som ze ma cely cas sleduje a pozera na mna inak. Priznam sa ze cele roky som na neho obcas myslela, na to ako sa ma, ako sa mu dari i obcas sa mi aj ozval, napisal slusne a strucne ako sa mame. Mam rada svoju rodinu a urcite by som si s nim nezacala aviem ze ani on by si nic nezacal ale je tam hacik, je stale sam a citim ze emocne nie je ok a akoby lutoval cele tie roky. Raz davnejsiesa aj vyjadril ako mi moju rodinu zavidi a ake mam krasne deti. Minule sa chcelaj stretnut a porozpravat ale zamietla som to. Na jednej strane by som sa s nim rada porozpravala, vzdy sme si rozumeli ale mam strach. Vidim ze z oboch stran su tie emocie velmi silne.
Je ok mat take myslienky? Mate take platonicke spomienky na svojich byvalych? Citim ze je medzi nami iste prepojenie a neda sa to pretrhnut inak len dialkou. Niekedy si prajem aby siel zase prec, daleko.
@giu84 Skôr by som riešila s manželom rozhovorom to, čo mi vo vzťahu začalo chýbať, prípadne vadí, aby som to nemusela hľadať inde. Žiaden vzťah nie je dokonalý a rokmi sa mení (rovnako deťmi), preto na ňom treba neustále pracovať. To, čo doma chýba, veľakrát hľadáme inde, ale je to skôr len pekná ilúzia, skutočnosť by bola možno iná 😉
@eeffka 😂😂😂ale ze preeeeesne si to predstavujem. urcite nie je idealny aj to ako zije teraz a je sam. Myslim,ze som dosiahla viac ako on a kariera nie je vsetko😉
@ressankajanka Robim to ale muz si myslize prehanam a mam velke poziadavky. on je vraj spokojny
@giu84 je to uplne normalne mať taketo pocity, asi všetci v dlhodobych vzťahoch sme si tym prešli ale naozaj je to len iluzia, začali by ste sa stretavať, spominať na stare časy, obnovili by sa pocity a emocie, chvilu by si z toho bola uplne nadšena, plna radosti, potom by ste sa začali aj telesne zas zbližovať a možno by to viedlo aj k sexu, a potom by ste obaja precitli že do riti, čo robim ja mam rodinu a toto nemôže večne fungovať a on by si uvedomil že sice ťa ma rad a je mu s tebou dobre ale nie je taky hajzel aby ti zničil rodinu a spaval s vydatou ženou, nakoniec by ťa zas opustil a ty by si bola z toho v total depke ešte niekolko mesiacov...
Možno by sa to takto nestalo ale dosť pravdepodobne ano a potom si budeš trieskať hlavu ako si podľahla krasnej iluzii niečoho čo realne nemôže fungovať
@giu84 Je to náročné, ak druhá strana nechce spolupracovať 😒 Mám síce len trojročný vzťah, resp. už manželstvo a bábo je iba na ceste 😉, ale už teraz sme mnohokrát museli niekam posúvať vzťah. Dvaja ľudia sa menia, rovnako životné situácie, ste na to dvaja, preto by ste aj dvaja mali ťahať za jeden povraz. Sami sme si priznali, že platonické lásky boli a možno aj budú, tomu sa asi za celý život nevyhneme 😅, ale sme tím. Máte krásnu rodinku ako píšeš, deti vás potrebujú oboch ❤❤
Rieš manžela, nie ex. Basta.
@giu84 čím skôr pochopíš, že vtedy nezmizol kvôli štúdiu a kariére, ale že jednoducho ťa nechcel, tým lepšie pre všetkých... No a teraz asi mu niečo v živote nevyšlo, tak čo by sa ti neozval, za pokus nič nedá, že... Asi veľmi dobre pozná tvoje slabé stránky a očividne neváha ich využiť vo svoj prospech.
A jasné, že si občas spomeniem na ex, nemám alzheimera ani mi nikto nevymazal pamäť, ale je to len v rovine "čo bolo vtedy" - napríklad nejaké vtipné zážitky, alebo situácie, ktoré mi niečo pripomenú, rozhodne to nie je o tom "aké by to mohlo byť keby sme zostali spolu". Pre niečo sme sa rozišli a všetko je ako má byť.
On sa rozhodol vtedy že odíde.Tak nech sa teraz pozerá o čo prišiel.😝
Menej emócií a viac rozumu želám.
Vy dvaja ste sa vtedy dávno stretávali a zrejme v čase najväčšej eufórie sa to seklo. Asi ste nestihli upadnúť do stereotypu. Tak jasné, že keď ho po rokoch stretneš, tak sa vybaví tá eufória. A so svojim mužom musíš riešiť praktické veci, rutina. Takže tvoje terajšie pocity sú prirodzené.
Len ktovie, ako by to dopadlo, keby ste sa vtedy nerozišli. Možno by ste mali spokojné manželstvo a možno nie. Možno by ste boli rozvedení, možno by ste nemali deti. Možno by si riešila iné a omnoho horšie manželské problémy, ako ako upadnutie do rutiny. On keď dal vtedy prednosť odchodu do zahraničia pred tebou, keď nemá vlastnú rodinu, ktovie, aké má priority, ako by sa s ním žilo v bežných dňoch pri umrnčaných deťoch a povinnostiach, keď niet času na seba, keď prichádza ponorková choroba...
Ale chápem, že sa ti aj kolená podlomia. Možno to ešte počas manželstva zažiješ aj pri niekom inom (ak by ste so svojim mužom mali byť spolu celý život). Zas nikto ti nemôže zazlievať, keď sa aj zasnívaš 🙂 Nehovoriac, že takéto snenie je niekedy omnoho krajšie, ako by bola realita 😉
@giu84 to čo cítiš je ok. Doma si spadla do stereotypu a vracajú sa ti pekné a asi aj trochu zromantizovane spomienky. Je to istý druh pokušenia, predstava zažiť emocionálne viac ako máš dnes. Do toho vnímaš (alebo si aj nahovaras), že ex tiež ľutuje. .. Lenže ty si sa už tiež rozhodla a máš rodinu, to je tvoj život a treba s týmito emóciami túžby po ex pracovať (trošku by som ich zracionalizovala a stopla to snivanie) . Skôr by som sa zamerala na oživenie vzťahu s manželom (rodinný výlet a pod) ...
@giu84 mať také myšlienky, je ok. Ale nedovoľ im búrať tvoj duševný pokoj. Ak v manželstve chýba intimita, napraviť sa to dá len v manželstve, nie mimo neho. Ex dal prednosť kariére, možno je teraz osamelý a s pocitom, že mu niečo ušlo, ale nehľadaj za tým žiadne osudové prepojenia na seba. Jednoducho, človek v určitých etapách rekapituluje, život ho konfrontuje s minulosťou, ktorá sa môže zdať krajšia, než v skutočnosti bola. Takéto úlety sú len sebaklamy, ktorými prekrývaš realitu, ale ktoré tú realitu nezmenia. Kvôli exovi si určite nerozbiješ rodinu a manželstvo, ktoré pomerne dobre funguje. Vráť sa na nohami na zem a daj si s mužom rande vo dvojici niekde, kde vám spolu bolo dobre.
@giu84 ja Ta viem celkom dobre pochopit...ja som tiez doteraz nezabudla na svojho "ex" a nevyrovnala sa s rozchodom. Aj ked sme sa mozno k sebe az tak nehodili povahovo, ale stale si namyslam, ze by sa to nejako spravilo. Ale Ty si asi v lepsej situacii, lebo za ten moj rozchod si mozem v podstate sama a o to je to horsie. Navyse Ty si so svojim manzelom stastna, resp. aspon donedavna to zrejme bolo uplne ok a zrejme si si ho brala z lasky. Ja som sa vydala viacmenej z trucu a kvoli tomu, ze som si chcela dokazat, ze na to mam. Vobec nie z lasky, cisto z rozumu, moj manzel ma absolutne nepritahoval od zaciatku a to je teda tiez v manzelstve sakra problem, ktory neviem riesit, nakolko mame dceru a nechcem ju pripravit o otca. Na inych urovniach si vcelku rozumieme, ale to staci tak na kamaratstvo. V poslednom case mi ale celkovo stale na nom vadi viac a viac veci a kedze som citovo voci nemu uplne chladna, tak neviem byt k nemu zhovievava. No a preto vsetko neviem hodit za hlavu ten rozchod... To, co pises Ty, sa da poriesit vcelku jednoduchym rozhovorom o tom, co komu vo vztahu chyba a ak obe strany chcu, staci malo, aby si dostavala, co Ti chyba - viem, ze muzi nie su velmi nakloneni riesit taketo situacie - vsetko super vystihuje kniha Muzi su z Marsu, zeny z Venuse - ale on mozno o tom ani nevie, ze Tebe nieco chyba. Lebo zeny si napr. myslia, ze muzi si veci domyslia, ale to je blbost, im nic nedojde, treba im to na rovinu povedat, aj ked to uz potom nie je take. Fakt odporucam tu knihu, su tam prakticke situacie a az neskutocne realne. Muzovi napr. treba povedat, aby Ta objal alebo Ti povedal, co chces pocut, hlavne uz po viacerych rokoch, kedy to oni uz nepovazuju za potrebne. Viem, ze to uz potom nie je take romanticke, ale ked sa inac neda, treba nejako zacat a mozno sa to casom aj nauci 🙂 Mozes sa inspirovat aj tou knihou, ako riesit taketo situacie. A vyberies si z toho to, co sa na Tvoju situaciu najlepsie hodi a prisposobis to svojim podmienkam, lebo Ty sama napr. najlepsie vies, v akych situaciach je nakloneny sa s Tebou viac porozpravat a byt k Tebe vnimavejsi. Drzim palce! 😉
@giu84 mas v nazve chybu, "vztah" to nie je.
@obsadenemeno A ako by si to nazvala? Všetko, čo nás nejakým - hoci akým spôsobom viaže k ľuďom, sú vzťahy. Aj tie bývalé, aj súčasné, pracovné, rodinné, milenecké, priateľské, trvajúce, ukončené, platonické...sú to vzťahy.
@lorela v tejto situacii, co pise autorka, asi ano, ale mne osobne v zivote rozum viac poskodil ako pomohol...aj vela rozumu niekedy skodi
@eeffka chcela by som mat taky pristup k zivotu a vsetko vediet hodit za hlavu...
Podľa nových výskumov, ľudia na prežívanie šťastného života potrebunú funkčné vzťahy s inými, či už s rodinou, kamošmi, kolegami, partnermi, milencami, zvieratami
Aj keď v ostatných oblastiach života sa nám darí dobre alebo výborne, ak nás trápi čo i len jeden nefunkčný vzťah tak to kazí náš celkový pocit šťastia, preto si myslím že to treba riešiť
Autorka v sebe cíti a identifikovala problém a tým, že by ho odignorovala si nepomôže
Má vnútorný konflikt medzi “hlavou” a “srdcom” a pokým ho nevyrieši tak nebude úplne spokojná
Čo by sme jej poradili? Porozpravať sa s manželom o svojich potrebach, určite áno
Ale tak isto sa porozprávať aj s pánom ex, a to úplne narovinu, že komu o čo ide a čo sa tým dá alebo nedá robiť, lebo inak to ostane len v teoretickej zasnenej iluzórnej rovine a autorka sa si to v hlavičke a srdiečku nebude vedieť ukončiť alebo posunúť do nejakej kamaratskej roviny
@alaguema ak uz chceme slovickarit, tak ano. Ale tuto si autorka "projektuje" nieco, co tam nie je. Ona to slovo pouziva v inom vyzname. Vidi tam "osudovost", nieco comu sa neda odolat, co je proste sudene hviezdami....... 🙄
Normalne pod slovom "vztah" si predstavime ze ti dvaja v tom vztahu su, ze su si vedomi ze tam ten "vztah" je. Tuto si autorka premieta do reality nieco, co je jej "wishful thinking". Cize jej nenaplnene tuzby. Lebo sa doteraz nevyrovnala s tym, ze vtedy davno dal prednost kariere pred nou. Aj ked to mohla byt len vyhovorka, ako ukoncit vztah. Teraz je nazad a autorka dufa....ze co? Ani sama nevie. Ale mala by pamatat na prislovie o tom vstupeni do rovnakej rieky. Lebo inak si kvoli vidine "platonickeho vztahu" rozbije ten realny.
@obsadenemeno prave preto sa to nazyva "platonicky", lebo neexistuje. Platonicky znamena, ze vztah realne neexistuje, len by sme ho potencialne chceli mat s nejakym clovekom. Preto sa aj hovori, ze platonicky zalubena - niekto sa jej paci, ale nikdy s nim napr. ani nehovorila ani sa osobne nemusia poznat...ale to len na margo terminologie, to neriesi danu konkretnu situaciu.
@bohumilka27 platonicky zalubena a platonicky vztah nie je to iste.... platonicky vztah znamena, ze je tam vsetko, len nie telesno...... 😉
Zabudni na onoho muža,ktorý dal prednosť kariere pred tebou,nekontaktujte sa nijakým spôsobom,nekomplikuj si život romantickou ilúziou,takto to fungovať nebude...zober svojho manžela na víkendový pobyt ,urobte si ďalšie medové týždne /aspon teda dni/,spomeň si prečo si sa do neho zaľúbila,ďakuj Bohu za svoju rodinu a prestaň rozmýšľať,čo by bolo,keby....
@giu84 ako hovori janinah, urcite mas na co nadviazat zo zaciatku vztahu...to mas oproti mne velku vyhodu - ja netuzim po ziadnom vikendovom pobyte ani nicom podobnom. U mna by to nepomohlo, skor naopak.
Nevieme, čo ten muž cíti, nevidím dôvod na také cynické bagatelizovanie, on sa jej predsa tak isto prihovára, chce sa stretnúť, evidentne aj on má k nej nejaký vzťah a záujem o jej osobu. Aj keď už to nie intímny, ani partnerský vzťah, stále to je niečo, čo je medzi dvomi ľuďmi, ktorí si boli kedysi blízki. Tým nechcem povedať, že tomu majú podliehať, ale nie je ani dôvod to takto znižovať na hodnote a robiť zo zakladateľky chuderu, ktorá si čosi vyfabulovala.
@obsadenemeno
@giu84 vyčerpaná s dieťaťom, strapatá a po nedorozumení s manželom mi tiež príde ako výhra môj ex - super vyzerajúci, výminočne dobrý v posteli. Ale ex bol kretén, chronický neverník a trúba nevdačná a môžem si poblahoželať, že ho nemám doma. Napriek tomu, že to všetko viem, sa mi stáva, že mám slabú chvíľu a pomyslím aké by to bolo skvelé keby ... Vyčerpanie a stereoptyp dokážu spraviť svoje. Kašli na domácnosť, daj dieťa k babke, kašli na muža a choď na masáž, kozmetiku, vlasy, výstavu alebo do kina - zjavne je najvyšší čas.
Stare lasky, aj tie co boli vztahom a j tie platonicke obcas vyvolavaju spomienky a polemyku co by bolo keby... ale ma to svoj dovod, ze su veci tak ako su.
je super, ze si sa s nim nestretla a nenechala sa uniest spomienkovym optimizmom a iluziou.
inak ak je od teba o 9 r starsi a stale je sam, asi bude mat uz znacne staromladenecke navyky. proste stareho psa novym kuskom nenaucis. s takym clovekom sa zle zziva a ustupky robi najma ten mladsi a prisposobiejsi, lebo starsi uz nechce menit zabehnute kolaje.
no podla mna ak by ste to mysleli vo vsetkej pocestnosti tak preco by ste nemohli byt aspon kamarati? sem tam sa stretnut a porozpravat sa? mozno by ta presli aj tie motyle
Hmm, nemyslím si, že si jediná, ktorej sa také niečo stalo. ja som si tým prešla tiež, no ako to prišlo, tak to roztúženie aj odišlo
@alaguema ja netvrdim, ze si nieco vyfabulovala. Ale je na dobrej ceste. Musis byt silna osobnost, aby si si nieco take dokazala zakazat. A hlavne prestat riesit JEHO emocne nevyrovnanie, ktore ako pise tak tam ona vidi. To si musi vyriesit on. A autorka temy si musi vyriesit svoje emocie.
@obsadenemeno myslim, ze nie je lahke vyriesit emocie, ktore sa tazko ovplyvnuju, lebo vznikaju casto same od seba...sama hladam na to recept :o)
@giu84 tomu sa hovori spomienkovy optimizmus. Ak mas spokojny vztah pogratuluj si. Predstav si ho strapateho pokrceneho na gauci v trencloch a mas po dileme.