Podvedené manželky a milenky
Začala som túto tému a dúfam že v nej nezostanem sama...Ak sú medzi vami také ktoré sa snažia nejako zabudnúť ,odpustiť vyrovnať sa s neverou partnera ..sem sa. 🙂 🙂 Alebo možno uvažujete nad rozvodom ale čosi ich pri tom svojom manželovi stále drží ...a neviete ako ďalej sem sa 🙂 🙂
Tiež ak ste milenkou...nebojte sa prísť medzi nás chcem poznať aj druhý pohlad na neveru ako ten svoj.
Nechcem nikoho súdiť ..veď ako sa hovorí nikdy nehovor nikdy 😝 😝 😝
@alice107
Nesouhlasis s mnohym, co jsem napsala a to bude tim ze NASE ZKUSENOSTI jsou ROZDILNE..
Ja znam otce, ktery se radeji vzdalil od sveho syna, jen aby se NEUTRAPIL, ze nebyl schopen udrzet rodinu pohromade...
atd..
atd..
Ohledne @p.j.jacky se mi nelibylo Tve rozhodnuti ve smyslu:
Kdyz jsi mne nechtela poslechnout a moje rady..tak uz koncim..
Rozvod neni vyber mezi polotucnym a tucnym mlikem..je to vyber casto zivotni: bud a nebo. 😉
Myslim si, ze v pripade pijacky chybovaly oba dva rodice..proto nevedi kudy kam, kazdy z nich poznamenal jedno dulezite obdobi kazdy podelal jedno dulezite obdobi - kazdy ve chvili, kdy ten druhy ho potreboval..ted jde o to, postavit se na startovaci caru a cekat na vystrel a pokud se rozbehnou spolecne stejnym smerem - t.j. za dcerou a spolecnou rodinou a nechaji za carou bolesti a trapeni, maji SANCI - DEJME JIM SANCI!!!..
v pripade, ze po vystrelu pujdou kazdy jinym smerem, nezbyva nez jeden druhemu "zamavat" ale v DOBREM!
este raz Vam vsetkym dakujem za vase nazore,rady a skusenosti.
@irriss mas pravdu v tom ,ze nase skusenosti su rozdielne.ja rozvody v roznych podobach a s roznymi ucastnikmi vdim uz roky.a nikdy to nebolo bud alebo.
otec co sa vzdiali od svojho syna,aby sa NEUTRAPIL ze neudrzal rodinu po kope mysli len na SEBA.vysloveny sebec. a alibisticke vysvetlenie jho nezmyselneho konania.v prvom rade tu mal byt za k a z d y c h okolnosti pre syna.a ver mi,ze udrzanie rodiny nie je vzdy v zaujme dieta.ak rodina funguje na lzi,podvadzani a nezaujme tak to rodina n i e j e.je to fraska.a dieta to citi.kazda matka,co rozmysla realne to vie.a vidi na dietati
a mylis sa v tom ,ze moje rozhodnutie uz nepokracovat v teme dialogu k tejto otazke suvisi s tym ci p.i.jacky nasleduje rady mna ci maminusky.mne je to osobne uplne jedno. 😉 ver mi,ja som dospela zena.a nie dieta v materskej skole.ale pre jej postoj vidim dalsi dialog ako neprespetkivny a nikam neveduci.ale to je uz je na samotnej p.i.jacky.ako si zivot zariadi,taky ho bude mat.
suhlasim vsak s tym,ze na rozpade rodiny /okrem chorobnych stavov/maju zasluhu obaja manzelia .koho si vzali navzajom toho maju.a ked nezorpoznaju hned crty osobnosti,je pozdejsie predprogramovany problem.
podla statistiky v roku 2010 na 100 uzatvorenych manzelstiev pripada v na sk 47 rozvodov.
a ako dovod v drvivej väcsine prevlada rozdielnost povah a nazorov.nasleduje nevera. parteri do manzelstiev vstupuju nepripraveni.nezreli.neschopni zodpovednosti,co si taky institut vyzaduje.zeny su casto financne zavisle na muzoch.a nechcu to zmenit .preto vahaju s rozvodom manzelstva,ktore uz manzelstvom ani nie je .len formalne.a casto to kamufluju zaujmom uchovat rodinu spolu.taka je pravda,ktoru vidim .a taku ju aj pisem.
@sissmiss zmeniť by to aj chceli, ale nie je to také jednoduché, ako to môže vyzerať... len skúste nájsť zamestnávateľa, ktorý podporuje vo svete už tak rozšírené alternatívne uväzky, u nás sa funguje tak, že treba nájsť jedného človeka, a toho za mizerný plat vyžmýkať do poslednej kvapky... 🙄 Už aj v Čechách sa alt.úväzky uchytili.. ku nám dorazia tak asi za 10rokov... 🙄
@sissmiss viem. ze na sk je nezamestnanost.a zeny by na to mali mysliet skor,ako si buduju rodinu.
mnohe zostavaju doma .zavisle na muzoch.a v mohych pripadach ti muzi im to vycitaju.tak ako je to v pripade aj p.i.kacky.a ano.v mnohych pripadach to ani nechcu tie zeny menit.preto vahaju s rozvodmi.casty argument.:´´kam pojdem,ako vyzijem´´.
na kazdej jednej zene zalezi,ako chce zit.do manzelstva vstupuje dobrovolne.a aj deti by mala mat vtedy,ak sa vie one postarat.aj ako samozivitelka.a hlavne by mala vediet,ze tak ako muz aj ona ma povinnost dieta zivit.a samozrejme aj seba.a vediet,akeho muza si berie.ako sa vie postavit ku skutocnosti zivit sam rodinu.ci vobec chce taky model.
tak nebude mat dilemu,ci v pripade nefunkneho vztahu ma v nom zotrvat.
@alice107 ale ty pises o idealnom pripade kde su vhodne podmienky. Ja som mala prve dieta ako 25rocna. Pre zenu a dieta je najvyhodnejsie obdobie od 23 do 27. Prve dieta myslim. To su cisla ktore sa oklamat nedaju dobou alebo peniazmi. Zial u nas je 23 tesne po skole a to zena nebude mat este nasetrene, pretoze bude mat nevysoky nastupny plat. A materska je tu tak zle nastavena ze z toho zena samostatna nebude a je jedno ci ma odrobenych 10 rokov a prispela do systemu znacne alebo ma odrobene potrebne minimum a neprispela ktovieako. Ak ma mat zena nasetrene, na to by potrebovala mat z coho setrit. A ak sa silnejsi nedokaze postarat o partnera ktory je v danej chvili zranitelny...to nie je hodnota cloveka ze nepotrebuje pomoc. Nie je tym mensi alebo horsi ak si dnes pozicia...zajtra vrati. Je to kolobeh. Mnoho zien sa citi menejcenne pocas materskej. Ale nie je riesenie aby setrili a neboli zavisle. Aj to narodene dieta je zavisle a predsa ho rodic neodvrhne. Nejaka divna doba a ze stari, chori a potrebni su na obtiaz. Jasne ze chapem aj tvoj pohlad, tiez si myslim ze zodpovednost je velmi dolezita a potrebna a vsetko. Ale podporovat tento system aby sa zavisly necitil menejcenne tym ze sa silou mocou ma vyhnut tomu aby sa stal zavislym...neviem. Kazdopadne chapem ako sa snazis jacky pomoct a ukazujes jej svoj pohlad, kazdy jeden ke obohacujuci.
@sissmiss Súhlasím, Alice hovorí o velice ideálnom prípade, ktorý je vlastne takmer nereálne dosiahnúť, aby žena v mladom veku najvhodnejšom rodenie detí bola takto samostatná; samozrejme, že z hľadiska závislosti na prípadnom otcovi dieťaťa by to bolo ideálne, ale na čo je potom to partnerstvo? Veď to nám bude stačiť darca spermií! Áno, budem na mužovi počas materskej finančne závislá, ale s tým snáď obidvaja počítame, keď sa berieme a plánujeme dieťa, že financie budú oklieštené a že hlavným "živiteľom" bude muž, ale v budúcnosti, keď deti vyrastú a pôjdu do škôl, vtedy už neplánujem byť doma, už budem samozrejme zárobkovo činná aj ja.. a možno si potom muž škaredo zlomí nohu a bude polroka až rok doma a možno medzitým zrušia jeho firmu a príde o peniaze úplne a ja sa vtedy mám tváriť aj spasiteľ sveta a nárokovať si neviemakú vďačnosť, že sa oňho zase na oplátku starám ja? A nebodaj byť ešte odutá, že finančne neprispieva na domácnosť v dobe, keď proste nemôže?
Áno, mohli by sme si porodiť deti a šupnúť ich vychovávateľke, ktorú si zaplatíme z našich úžasných platov, ale niektorí máme iné predstavy o rodine, napríklad, že sa uskromníme a dáme svojim deťom prvé tri roky s mamou doma. Človek nemôže ísť do vzťahu s tým, že "Čo keď mu j**ne, ak budem mať rizikové tehotenstvo a vykašle sa na mňa", koľké by sme si mohli dovoliť rodinu?
A zase čakať na materstvo do 45, kým budem mať vyplatenú polovičku alebo tri štvrtiny hypotéky a ako tak istú pozíciu vo firme a ktovie aké finančné a nefinančné istoty... :-/
A koľkokrát proste človek mieni a pán Boh mení (tak sa aspoň vraví)...
@eaka to je presne to co som myslela. A pisem to aj preto, ze od exa som bola financne zavisla, pretoze som mu verila. Sice som pred porodom prenho pracovala a nedostavala ziaden plat- verila som jeho slovam ze ved je ta firma vlastne spolocna a ze ked sa bude lepsie darit tak sa to bude delit...no nie. To trvalo prave tolko,kym sa zacalo darit. Potom to uz nebola pravda. Do toho tehotenstvo a az ked som bola naplno zavisla, prejavila sa jeho povaha. Dovtedy to tak nevyzeralo, lebo som zavisla nebola, tak som to nemala ako zistit. Resp.ked som bola chora, mam pocit ze sa o mna staral ako o pracovnu silu aby bola zase naspat a mohla prinasat zisk...ale to som mohla posudit az neskor. Takze ja som makala aby som bola za vodou, a verila, co nepovazujem za vadu. Aj ked dnes musim na sebe vela robit aby som zase dokazala verit. Len si myslim ze ten system ze ten kto momentlane neprinasa do domacnosti hotovost je na pritaz, je v nas zakoreneny a tym ze aj zeny hovoria zenam o financnej nezavislosti to skor podporuju...neviem. Skor vychovavat deti tak, ze kazdy raz potrebuje pomoc a nie je to ziadna vada. A zena na materskej vychovava deti, stara sa o domacnost, vari, takze je plnohodnotna, a vlastne aj keby nic nerobila z dovodu choroby, taktiez nie je menejcenna...len ano, je to tu inak nastavene...kto pride na to ako z toho von...
@sissmiss podstata problemu je v tom,aby sa zena necitila menejcenne.je to na nej samej.je to o jej osobnosti.poznam zeny co sa dohodli s partnermi na tom,ze urcity cas alebo uplne zostanu v domacnosti.a necitia sa menejcenne.su to zdravo sebavedome zeny,vedome si svojej ceny. stastne v takejto pozicii.ale je tu jeden podstatny bod.tie zeny sa nemusia doprasovatz ziadnych financnych prostriedkov.maju ich dosta a uplne prirodzene .su nezavlsle ak ked nepracuju.
ide ale o osobnost zeny.niektore sa citia menjcene v kazdej situacii.
podstata problemu je,ze do manzelstva a partnerstva vstupuju jedinci co maju rozny pohlad na zivotne hodnoty.a uplne to ignoruju.a casto su nedozreti.niekto je zrely vo veku 23,niekto ani vo veku 33rokov.a tito nezreli partneri uz nevidia dalej ako za obzor pritomnosti.ze ked budu viacpocetna rodina,ci muz chce vobec byt samozivitelom rodiny.to je zakladny problem.on castokrat ani netusi,co to obnasa.a zena tiez nie.hlavne casto vo veku 23 rokov.ked este nema ziadnu prax.ani v zivote manzelskom ani rodicovskom,ani pracovnom
zivot je uz taky..treba mysliet aj za obzor par rokov.a svojich moznosti.
ideal v zivote neexistuje.existuje realita .a tu by mala kazda zena vnimat.nie bezhlavo sa pustat do vztahu,ked na to nie je pripravena.
pohlad,ze materstvo ma byt v rozpeti len 23 a 27 ropkov jeuz vo vyselych statoch prekonany davno.realita je taka,ze tu maju deti pary co davno prekrocili 30 rokov.ani prvorodicky 40-ciatnicky nie su vynimky.a maju zdrave deti.a casto na sk viem o pripadach ked mlade zeny okolo 20 do 20 rokov maju rozne problemy v tehotenstve.
aj vek dozittia je iny ako pred 20-timi rokmi.vek sa posuva smerom hore.takze sa posuva aj materstvo.treba zit v realite.deti treba mat,ked mam na to podmienky.a viem niest zodpovednost za ich vyzivu ,
kazdy ma zivotnu uroven nastavenu inak.podla svojch financnych moznosti.a na tie treba prihliadat.a nielen na ne.na celkove moznosti v prostredi,kde zena zije.a s kym zije.
nie je potrebene pracovat.ale mat prostriedky na svoj zivotbez utlaku a podriadenosti od partnera.to je vsetko.ak sa dvaja partneri na tom dohodnu,ze zena bude v damacnosti a obaja to respektuju a su tak stasni je to k.o.k.preco by sa mala zena teda citit menjcene?
ved takto by mala mat pristup ku vsetkym prostriedkom ,ktorymi rodina disponuje.
ale problem je,ze v drvivej väcsine to tak nefunguje.a preto sa tie zeny citia menejcenne.
ano,chcela som priniest iny pohlad na vec.a tak pomoct mozno aj p.i jacky sa pozriet na svoju zivotnu sitaciu z ineho uhla.
@alice107 ty pises ako keby sme vsetky zeny mali setrit pre pripad ze budeme mat deti a muzi nas opustia a my mali tajne zasoby keby nieco.Ale ktora zena rozmysla nad tym tak,ze mileje a setri peniaze,keby jej chlap zdrhol aby mala to co potrebuje.To predsa vo vstahoch takto nefunguje.Ci??A ktory mlady ludia si mozu kupit byt,dom v hotovosti aby sa nezadlzovali a este setrit na take veci co ak.Setri sa na ine a setri sa spolocne v manzelstve.A to ako ma clovek nasetrit ked je rad ze vyzije rozpisovat nebudem.
Urcite si Vazim tvojej odbornej pomoci a dakujem ti za to,viem ze sa mi tvoje info zide.
@alice107 Ja som nemyslela, že "materstvo patrí iba do veku 23-27", to už by som sa druhého dieťatka nedočkala, ale že z fyziologického hľadiska je obdobie do 27r najvhodnejšie na rodenie detí... tým netvrdím, že žena 45ročná už nemá čo na dieťa pomyslieť a ani že jej dieťa bude choré a ani že dieťa mladej matky bude zdravé... Aj pokožka na bruchu to naťahovanie lepšie zvládne aj bruško sa skôr po pôrode schová 😉
@p.j.jacky ja som nepisala,ze zeny maju setrit peniaze pre pripad ked ich opusti partner. to je uplny nezmysel.staci,ak uzatvoria manzelstvo so zrelym partnerom .
pre pripad,ak sa manzelstvo rozpadne a druhy manzel si neplni svoje povinosti,je tu zakona moznost napravy.tu treba vyuzit.a tu som ti radila vyuzit este pocas trvania manzelstva.
ak to berieme ale globalne,tak zena co sa rozhodne mat rodinu ,by mala mat na to vytvorene podmienky.aby vedela v pripade potreby sama dieta a seba uzivit. plus zakon dava moznost pri neplneni si povinosti druheho manzela ho k tomu zakonnou cestou donutit.
ak viem,ze nemam byt a potrebujem uver, ak sa spytam,ako a kolko to budeme splacat.aka bude nasa zivotna uroven pocas tej doby.ci sme schopni to splacat.a ci moj patner vobec chce model,aby som bola v domacnosti. aj pocas platenia rodicovskej davky.mam vobec na to ako jedinec ?mame vobec na to moznosti a hlavne volu ako manzelia?nic v zlom p.i.jacky.ja ti nechcem zle. ale polozili ste si s manzelom tieto otazky este pred manzelstvom?rozhodovali ste spolu o vizii fungovania vasho manzelstva aj po financnej stranke ?malo byt jasne,ze ak jeden partner zivi druheho,tak to ma znmenat PARTNERSTVO.nie podriadenost toho,kto nepracuje.bolo to aj na tebe,aby si zaujala poziciu parnera.rovnocenneho.
zeny ktore su v domacnosti predpokladam sa tak rozhodli aj spolu s partnerom.preto tiez preberaju zodpovednost za to,ako tento model bude fungovat.ci budu v podriadenom postaveni ci nie.ak by si nebola v podriadernom postaveni,tak nemusis vobec ziadat manzela o peniaze.ale suhlasit pri takomto modele s uctom jedneho partnera sa da len vtedy,ak ten partner je zrely na takyto model. a je mu prirodzene,ze prostriedky ktore zarobi bez obmedzenia ma pravo uzivat iny partner.samozrejme ten druhy partner tiez musi byt zodpovedny.smerom k vyberom a pouzivanie tych prostriedkov.takze aky model ste vlastne mali?bola si skutocny partner svojmu manzelovi?a ked si videla ze to nefunguje,mala si model ziadat zmenit.hypoteku si ma zena vziat len vtedy ak vie,ze ju moze splati.sama,ak bude treba./pri umrti partnera,ci rozchode/ .kto neuvazuje realisticky,tak na to doplati.spolocna hypoteka je spolocna.tam sa riziko rozkada na oboch rovnako.ale tam tiez plati,ze hypoteku treba splacat.tak si treba dobre zvazit,s akym parterom do toho rizika idem.
to iste plati o detoch.
@eaka suhlasim,ze viaceri lekari povazuju za najlepsi vek na rodenie deti do 30-tky.ale mohi tvrdia,ze to zavidi od kondicie a zdravia zeny.
je nakazdej zene aby zvazila,ci je mentalne,financne a zdravotne pripravena byt matkou.vies,je smutne vidiet ako vela zien toto podcenuje.a potom v sudnej sieni sa ma rozhodovat uz o nasedkoch takehoto nezreleho konania .ci uz zien,ci muzov.tie deti tych nezodpovednych zien a muzov su na tom najhorsie.zial.
realita zivota nepusti.ked na nieco nemam,tak nemam.a nie je to len o financiach.
@alice107 môžem len súhlasiť so všetkým, čo píšeš.... ale ako sa tak pozerám na koňa...tak to by tých svadieb a detí ale rapíííííídne ubudlo, tých zodpovedných partnerov/partneriek, je očividne ako šafránu... ☹
a aj s tým, že aj ak @p.j.jacky (tiež si si mohla vymyslieť ľahší nick 😉 ) nechcela podávať hneď žiadosť o rozvod, že si navrhovala právne kroky na úpravu ešte predrozvodové, aspoň by manželovi dala jasne najavo, koľko sebou nechá v takejto situácii zametať.. nuž..snáď tak vychovávame aspoň vlastné dcéry, keď už my žijeme stále s tými rozprávkovými predstavami.. 😉
@eaka 😉 len na odlahcenie. ked berieme ako vzor konika tak to ozaj posobi tak,ze tych zodpovednych je ako safranu.ked to niekedy tak prebehnem,tak je to hroza ☹.ak by ubudlo nezrelych sobasov, ak by to bolo len dobre. este stastie,ze existuju aj zrele a zdrave vztahy.ale tie na konik zväcsa svoje zivotne pribehy nepisu.
ja neviem ci niekto z nich zije rozpravkovymi predstavami.ja vidim skor,ze ide o pohodlnost nechat zodpovednost na ineho. 😉 takze proti tomu asi treba zamerat tu vychovu. 😉
@alice107
@eaka
@sissmiss Napriek tomu že s manželom nemame nejake zavažne problemy a nechystame sa rozvadzať aj u nas je ten problem čo ste popisovali. Hned po škole som otehotnela, preto lebo sme po tom obaja tužili. TEraz čakame drue, hlavne kvôli malemu, pretože obaja si myslime že pre dieťa je lepšie ked už v mladšom veku ma surodenca.
Ale...... Presne ten pocit ženy na materskej, že je zavisla na manželovi. KEd to ešte manželi vie dať pri hadkach pekne pocitiť, že ty si len doma pri dieťati, ja pracujem... Je to velmi neprijemne. Človek ma pocit že je uplne bezcenny, že to že pri malom dieťati, popritom z tehotenstva unavena, a mažel to vôbec neberie, vôbec si to neuvedomuje. JE mi z toho fakt smutno. Na jednej strane tužim po velkej rodine, na druhej strane mam pocit že obeta ženy v tomto smere vôbec nieje ocenena. Neviem či je to tak všade.. Ale mne je to fakt vrcholne neprijemne 😖
@vejula 😒 to je neprijemne zazivat to ked sa mate radi...ja som po svadbe s exom dostala take sokujuce spravy, ze laska sa zacala vytracat...odrazu som ho videla v inom svetle a po porode to bolo uz uplne otras. Takze ja som ho rada mat prestala...preto tie jeho utoky ohladom financii a podobne sice boleli ale asi nie az tak ako ked by som ho este lubila. Takto som sa len zacala starat viac o seba, sice som mu dala este milion sanci, ale on nemal zaujem, tak som sa od neho odstrihla, zacala zarabat popri malom aspon aby som mala na plienky a zakladne veci...aj toto nas velmi odcudzilo...ale beriem to pomerne z velkej casti za svoju chybu, lebo som citila ze nie je ten ktoreho budem lubit cely zivot, s ktorym budem chciet byt...aj ked som velmi chcela, z jeho povahy hodne presakovalo...a ja som naschval zatvarala oci...
@vejula
@sissmiss prave to,co obe popisujete je zial velmi bezny jav v manzelstvach.rozne predstavy muza a zeny o tom,ako ma fungovat manzelstvo.a casto uplna absencia poznania reality,ako to bude fungovat.hlavne,ked pridu deti.
je uz velmi neskoro sa o tom rozpravat ked deti su na ceste .alebo uz narodene.prestavy a hlavne prakticke fungovanie ako to bude treba mat ozrejmene este pred sobasom.aj to postavenie zien .ako to bude fungovat,ked bude zena doma.a vertze mi,ze vela vztahov by sa rozpadlo pred manzelstvom.keby si ozrejmili svoje postoje.a to by bolo len dobre.
velmi casto vidim,ze muz vlastne bud nechce alebo nemoze zabezpecovat finacne krytie rodiny sam.casto si ani nevie ani jeden predstavit co to obnasa.a velka chyba je,ak zena na zaciatku nema jasno,ako bude model financovania prebiehat.a potom je frustrovana,ked zisti,ze taha za kratsi koniec.
podla rodinneho prava veci nadobudnute pocas manzelstva/ak nie je zmulva, zuzenie ci rozsirenie/patria do bsm.a to financne prostriedky(ak nie su predmetom darovania/ a to v case vyplatenia.cize akonahle zamestnavatel vyplati mzdu,ta je predmetom bsm.takze ja nechapem,preco by sa nejaka zena v domacnosrti mala citit menjcenna kvoli finaciam.ze nepracuje?ved pracuje .je v domacnosti.
zalezi len na vas ,zeny. 😉
ten model z postkomunistickej ery,ze zena je cenna len ak je zamestnana narobil ako vidim vela skod.aj na generaciach co to nezazili.je to vychovou.a ta ozaj pokulhava.aj pravne vedomie .zial.
ak sa obaja partneri dohodnu,ze zena zostane v domacnosti tak nevidim jediny dovod,preco by sa mala citit neprijemne.
vsetko je o tom,ab y manzelstvo uzatvarali zreli partneri.a taki,co maju rovnaku viziu zivotneho stylu a na nahladov na zakladne zivotne otazky.aj na to postavenie zeny v domacnosti.
ak manzel nevnima postavenie zeny v domacnosti ako normalnu spolocensku pracovnu poziciu a zena ano,tak jasne ze budu problemy.ak ta zena dopusti,aby bola dotlacena do pozicie zavislej je to aj jej chyba.
vejula zena sa nema obätovat.ak jej pobyt v domacnosti neprinasa rodost,tak nema zmysel byt doma.vies,kazda zena co sa vyda musi pocitat s tym,ze ak bude matka,tak to znamena urcitu zmenu zivotneho rytmu. aj unavu,neprespane noci.zalezi na tom,akeho muza si berie na cestu zivotom.ci ten manzel je naladeny na rovnaku´´vlnu´´.vsetko je o tom.ak ty ani manzel nevnimate spolocne peniaze ako spolocne,ak vnimate tvoju ulohu zeny v domacnosti ako cosi podradne,tak jednoducho ani nemozes byt stastna v takomto postaveni.mali ste to predebatovat pred sobasom.aj tu pripadnu unavu.a vseko,co dokazes zvladnut a co nie.a to iste v opacnom garde.mozno by ste sa ani nevzali.a mozno ano.mozno by ste poznali na co mate ,na co nie.a nemyslim len financne.
my sme to z manzelom urobil a preto nemame ziadne problemy.vec ohladne domacnosti,vzajomneho postavenia a vsetkeho ohladne rodiny sme aj po praktickej stranke prebrali.a vyhodnostili a prijalli rozhodnutia.
ja si neviem predstavit,ze by som mala zit a mat deti s muzom,ktory by si nevazil mna a moje postavenie v spolocnosti.ci uz som v domacnosti,ci pracujem.a to iste plati aj opacne.
sissmiss ty aj manzel ste mali uplne ine predstavy o zivotnych hodnotach.a tak sa niet co cudovat,ze mate tieto problemy.ano j e zle,ked sa zatvaraju oci pred realitou.ta nas vzdy dobehne. ☹
uprimne velmi malo muzov na sk je schopnych a ochotnych prijat model zeny v domacnosti.to je ten problem,co si zeny neuvedomuju.a idu s nim do vztahu,kde ten model chcu mat.hoci len na par rokov.ale nefunguje to.nemoze.
preto najfrekventovanejsi dovod na rozvod je nesulad povah a nazorov.
@alice107 Tak u nas je to takto. MAnžel vždy chcel a tužil po velkej rodine, a bol aj je zmiereny s tym, že budem doma. Vôbec do mna netlači aby som šla robiť, dokonca financie nemôžem povedať že by hajdakal, ale odkladame kedže chceme väčší byt. On je so stavom spokojny ja tiež. Čo sa tyka obety, pre všetko krasne sa treba obetovať. Ja tužim mať deti, a viem že tym obetujem dočasnu stratu spojenia s okolím a podobne. NEch hovori kto chce čo chce, inak to nejde, teda mne nie, tym nemyslim stretavanie sa s mamičkami v materskom centre, ale spoločensky život ktoreho sa musim vzdať. Ja to dokažem obetovať lebo tužba po rodine a deťoch je pre mna väčšia ako ta po spoločenskom vyžiti.
Manžel je tiež rad že to je ako je, problem nastava až vtedy ked napr. mam na mm požiadavku ktora sa jemu nezda adekvatna.
No budem konkretna. Napr. byvame v jednoizbovom byte čiže všetci spavame spolu v jednej izbe. MM si do prace nastavi budik na 5.45 zvoni mu aj 3 krat kym ho celkom vypne a nakoniec vstane o pol siedmej. My s malym sme samozrejme hore už pred 6. A ked vyslovim požiadavku, či by si budik nemohol nastaviť na čas kedy vstane, tak už som nevdačna, lebo neviem čo je to vstavať do roboty, že sa musi tolko preberať a že ja to nechapem lebo som len doma a pod. Mna to uraža, lebo to jeho, že som len doma, mi pride velmi uražlive a mna sa to dotyka. A to bol len jeden z prikladov, mohla by som ich uviesť viac, kedy sa to zvrhne do rovnakej debaty o tom že on pracuje a ja nie
Takže ono keby som ja nemala na mm požiadavky, ktore su podla mojho mm prehnane, a on ma na svoje konanie pravo, lebo pracuje, tak je všetko ok a mm je spokojny a ja tiež so svojou ulohou.
a este by som chcela doplnit, ze castokrat sa povaha nie zmeni, ale prejavi prave ked je partner istym sposobom bezbranny. Takze rozkecane je fajn mat to dopredu, ale moze sa stat ze obaja su nastaveni podobne, ze su ok s tym ze budu isty cas len s jednym prijimom a ked pride realita, tak odrazu partnera nepoznavame... A v nasich realiach nie je jednoduche aby bola zena vystudovana a zaroven v mladom veku mala nasetrene pre pripad ze z muza sa stane kreten...A to uznavam, pravne povedomie, sexualna vychova, psychologia...toto su predmety ktore by sa mohli ucit v skole. Lebo politologiu som sice mala celu skolu, ale je mi lautr fuk ake pravomoci ma prezident a nr, kludne to mohlo byt zamerane viac do zivota
@vejula prave to je to,ze tvoj manzel je zmiereny s tym ze ty si doma.nic viac. pravdepodobne to nie je jeho vizia zivotneho stylu rodiny. .je to pre neho asi nevyhnutnost.kvoli malemu.keby mal rovnitko medzi postavenim zeny chodiacej do prace a zeny v domacnosti,tak by to aj tak vyjadroval svojim konanim.
cize konkretn.on predpoklada,ze praca v domacnosti nie je to iste co praca v zamestnani..on predpoklada,ze ty este potom mozes spat.ale on uz nie.obaja mate rozdielny pohlad na to,co sa os vas ocakava.smerom jedneho k druhemu.a tam je problem.
u vas je problem hlavne aj to,ze vy mate dieta v podmienkach ktore nie su idealne. to musis uznat.musis pochopit,ze tvoj manzel ak nebude mat adekvatne podmienky na odpocinolk,moze to mat v praci nasledky.neviem aku pracu robi.ale nech je akakolvek,musi byt v nej plne sustredeny.v niektorych pripadach by to mohlo mat za nasledok aj uraz .pri opozdenej nepozornosti z unavy napriklad.
vas problem je dvojaky.nie prave idealne zivotne podmienky a manzelova viza toho,co je postavenie zeny v domacnosti.
budem uprimna.ja by som v situacii,ak by som byvala v jednoizbovom byte dieta nemala.ale vy ste sa rozhodli dieta mat.aj väcsiu rodinu v takych podmienkach.takze aj ty aj manzel musite tieto podmienky akceptovat.teraz ide o to,kto bude viac brany na ohlad vo vasej situacii.
ja som plne za to,ze ak je zena v domacnosti ma manzelovi vytvorit podmienky na to,aby mohol v praci podavat adekvatny vykon.ale manzel by mal vediet,ze byt v domacnosti je spolcensky uplne rovnaky statut ako byt v zamestnani. a aj starostlivost o male dieta vyzaduje plnu sustredenost.ide potom len o podmienyk,za akych sa to ma stat.
@sissmiss drzim palce .je to ozaj len o spolocnej vizii sposobu zivota.a povaha sa sice prejavi v hranicnych situaciach.ale zrely clovek vie,ze ked sa na niecom dohodneme,tak znovu len dohodou sa to da zmenit.pretoze ak sa nezmenia hranice nasich moznosti,tak ani zmena nie je mozna.kto to nepochopi,nie je zrely na vztah a nebodaj rodicovstvo.
vies,zaklady vychovy su v rodine.skola moze dat len ramec vedomosti.ak nezrely clovek aj ma zo skoly vedomosti z oblasti pravnej,xsexualnej a inej pre prakticky zivot to neuplatni.pretoze je nezrely realne uvazovat a konat. 😒
@alice107 vdaka za nazor. Tak na leto bereme hypoteku na väčši byt, takže druhe dieťa už budeme mať v lepších podmienkach, chvalabohu. Je to aj taka situacia, že mm jasne že sa ženie, aby bolo čim skôr lepšie byvanie, a to spôsobuje aj nervozitu a tak. No ved vieš, malokedy to byva idealne.... Asi to treba len vydržať a bude lepšie. No ved uvidime. Ešte raz dakujem 🙂
@vejula to je dobra sprava s tym väcsim bytom. 🙂 samozrejme ze ideal neexistuje.je len realita viac ci menej priazniva. ak si manzel uvedomuje stiesnene podmienky,tak chce asi rychlo zmenu. obaja asi chcete.ako pises ,prinasa to aj nervozitu.nie je lahke pri jednom prijme vziat hypouver.a to je manzelovi asi jasne.drzim palce nech sa vase plany vydaria. 🙂
@alice107 dakujem snad to vyjde. Ono sa aj risuje na lepšie časy, kedže si platim aj momentalne pripoistenie tak by nam mala vyjsť pekna materska. To tiež pomôže. MM ma vlastne 2 prace, ale ani jednu na plny uvazok, lebo jednu pracu ma kvôli atestacii aby mohol dalej študovať (to je uplne minimalny plat) a druhu aby sme mohli žiť a ešte aj odkladať. Takže ma toho dosť, ja si to uvedomujem. V tej jednej praci, čo robi kvôli peniazom za dva dni ma vyššie obraty ako ostatní kolegovia za cely tyžden, tak aj preto ho ma šefko rad, aj mu plat zvyšil, ale musi sa riadne obracať tam. Za tie dva dni je namakany na cely tyžden, ta druha praca je taka oddychovejšia tu ma v poradni, ale zas ten plat tam je mizerny. Ale musi tam pracovať, ked chce tu atestaciu. A poviem ti tie podmienky tu na slovensku su tak hrozne. Ta skupibna psychologov, to je jeden velky klan. Davaju take podmienky, že sa tam dostane malokto teda skoro nikto. Aj to ho vytača, vkuse sa tam s nimi dohaduje, lebo ich pracou je čo najviac zaujemcov odradiť, aby nemali konkurenciu. PRetože oni vedia že čim menej bude sukromnych psychologov, tym viac sa poleje im do vačku. Tak aj z toho je na nervy. Pol roka musel praxovať ZADARMO v nemocnici, kedy sme vlastne museli žiť z toho čo sme odložili, a ešte stale robia problemy a hladaju dôvody, pre ktore sa o študium nemôže uchadzať. Chvalabohu moj mm je taky dravy že sa len tak nenecha odradiť. Ja by som už davno na všetko kašlala po tom všetkom čo mu tam robia 😖
No a ešte samozrejme teraz to musel urobiť tak aby mal aspon jednu pracu na plny uvazok aby nam dali hypo...
No ale som sa rozpisala uplne od veci. LEn ma to tak celkom štve ako to tu na slovensku chodi, ked chceš niečo dokazať uplatniť sa v tom čo si vyštudoval a ešte ti takto polena hadžu pod nohy...
@irriss p.i jacky ma poziadala o radu.tak som jej ju dala.aj svoj nazor.ty samozrejme nevies suvislosti takze len pripominam,ze ja som jej radila aj sukromne. aj na fore. hlavne urobit pravne kroky este pred rozvodom.
inak mam svoju skusenost so zenami,ktore konaju ako ona.a prave preto som radila konat promptne
prepac mi ze ti oponujem v nazore,ze sa boji o lasku dcery a k dcere.to je absolutny nezmysel.jej lasku moze stratit nie rozvodom.ale nevytvorenim dobrych podmienok pre jej rozvoj.nevytvorenim stabilneho prostredia.to v tomto manzelstve teda absentuje uplne.
otcovia co su nezreli,nedabaju svoju lasku dietom ani v manzelstve.co je presne jej pripad.ako lubi dcerku teraz ten otec?tak,ze si v case ked ju matka cakalai nasiel milenku?tak,ze ju a matku opustil a nema o dieta skutocny zaujem?tak,ze doporuccuje pit syrupovu vodu?tak miluje svoju dcerku ,ze matke vycita ze ju zivi,a jej dava peniaze a len kolko on chce?
ty si predpokladam zrela zena a matka .povazujes toto chovanie otca za milujuce?ved su este manzelia
ten muz si nevazi a neche ani manzelku ani ich dieta. to je fakt s krorym sa treba vyrovnat.
pretoze prave taketo vahanie dieta len zneisti.
otec sa rozvadza s manzelkou.nie s dietatom.teda zrely otec.ten ani po rozvode nemeni nic na laske a podpore svojho dietata.takze rozvodom o lasku dietata pridu len nezodpovedni,sebec ki a neschopni rodicia.ti co dietatu nedavaju pocit istoty a lasky.samozrejme je vzdy najlepsie,ak dieta vyrasta v uplnej rodine.ale funkcnej.nie takej ako ma p.i.jacky.
a nesuhlasim s tvrdenim ,ze co oci nevidia,srdce neboli.ked su problemy,vzdy sa objavia.skor ci neskor.a zatvarat oci pred nimi je nezodpovedne.