Podvedené manželky a milenky
Začala som túto tému a dúfam že v nej nezostanem sama...Ak sú medzi vami také ktoré sa snažia nejako zabudnúť ,odpustiť vyrovnať sa s neverou partnera ..sem sa. 🙂 🙂 Alebo možno uvažujete nad rozvodom ale čosi ich pri tom svojom manželovi stále drží ...a neviete ako ďalej sem sa 🙂 🙂
Tiež ak ste milenkou...nebojte sa prísť medzi nás chcem poznať aj druhý pohlad na neveru ako ten svoj.
Nechcem nikoho súdiť ..veď ako sa hovorí nikdy nehovor nikdy 😝 😝 😝
@alice107 syn je v puberte a dáva nám teda zabrať, manžel to zvláda bravúrne s nadhľadom , ja až tak už nie 😀 , máme spoločnú dcéru a doteraz sa nestalo to že by ju uprednostňoval.
A okrem toho ešte som tu ja, ak by som cítila že manžel nadrža dcére, tak zasiahnem. Odkladáme na knižku deťom a každému rovnako , nie že ty svojim a ja svojmu, pekne to ide so spoločného .
Zrejme to je aj tým že jeho dedo bol jeho nevlastný a manžel má na neho ako dedka veľmi pekné spomienky a svokra sa o nevlstnom otcovi vyjadruje v superlatívoch a taktiež mala nevlastného brata.
@maminuska ja mam jeden konkretny pripad je sestry spoluziacky.z prveho manzelstva ma syna.otec sa nestaral velmi o neho.len stari rodicia platili na neho za syna.ked sa znovu vydala,tak jej patner bol mladsi,bezdetny.super sa zhostil ulohy otca.potom sa im narodila dcerka.vseko bolo o.k do urciteho veku syna.potom nastalli problemy.ked sa zacalo jednat o platenie skol/sukromnych a podobne/,zacal nenapadne ale iste uprednostnovat dceru.zacali vymeny nazorov medzi synom a nim.a aj medzi manzelmi.tento dotycny je jedinacik.z dobrej rodiny.perfekne detstvo.taraz je syn uz gymnazista pred maturitou.a vztahy s ´´otcom´´ su napäte.navonk ale vsetko vyzera o.k.matka je z toho sklamana.snazi sa udrzat rovnovahu medzi surodencami,ich vztahy su vyborne.
aj oni na zaciatku davali obom detom rovnake peniaze na konta.ale postupne sa to zacalo stracat.zacal mat namietky.ked isiel syn na drahu skolu .aj ona samozrejme pracuje rovnako ako on.a maju aj pomerne skoro rovnake platy.a maju aj spolocne konto.
oni uz ziju vela rokov spolu.syn bol 4 rocny.dnes je maturant.
@maminuska
@alice107 aj moj muz je z rozvedenej rodiny.A prave preto som myslela,ze bude sa snazit pre svoju dceru to najlepsie.Lebo u jeho rodicov boli moje deti,tvoje deti a nase deti,Boli tam rozdiele.A dost ich pocitoval aj on sam.Este zo zaciatky prvych tyzdnoch tehu,hovoril ako dame nasemu dietatu vsetko,ze nechce pocut takze ze na nieco nemame,tak ako to bolo u nich.Ze nemoze mat svoje zvieratko atd....naozaj som myslela ze toto bude krasne pre vsetkych...ale ako som zacala mat problemi,tak to islo dole vodou..... ☹ ☹ ☹
Najhorsie je to ze ja stale u neho hladam lasku ku mne...
@lula26 nie nepoznam.ako pise
@maminuska podla chovania je jasne,ze je to nedozrety clovek ktory neberie ohlad na potreby a ulohu manzelstva a otcovstva.
@maminuska vyjadrenie tvojho manzela naznacuje zrelu osobnost.kedze vie,ze si ta vzal aj s dvoma detmi a vie sa k tomu postavit.takze je predpoklad,ze to nie je len fraza .ale zivotny postoj.a take sa nemenia smerom k nezrelosti.a u teba je vidiet,ze v pripade potreby by si vedela konat rozhodne.drzim palceky aj nadalej.ono to nie je lahke.aj napriek zrelosti partnerov vychovavat deti spolocne,aj tie co prisli do manzelstva.
@p.j.jacky ono je to o osobnosti cloveka.prostredie a rodina vytvara ramec na rozvoj osobnosti.alebo naopak nedava podnety na rozvoj.mozno prave to,ze nemal optimalne podmienky na rozvoj svojho sebavedomia ho poznacilo a on nedospel a nevie a nechce prevziat zodpovednost.tak ako sa on chova smerom k dcerke sa nechova milujuci otec.ak tebe sa chova ako´´macho´´. nie ako k rovnopravnej partnerke.ludovo povedane mas ´´cusat a drzat krok´´.a on rozhoduje.tak to bolo pravdepodobne vzdy.ty si bola v ´´zavetri´´.on bol ten,co rozhodoval.daval,kolko chcel.ma pocit,ze ty nevies byt zodpovedna za financie.on ma urceny modela manzelky a rodiny.a podla toho ta hodnoti.milostivo sa k tebe skloni,ak robis co chce.prestala si plnit v tehotenstve ulohu co on si predstavoval,ze manzelka ma vzdy plnit.tak bolo zle.
este hladas v nom lasku k tebe?no,mozno ta sposobom ´´macho muza´´ ´´lubil´´
ja som k tebe uprimna.asi to u vas fungovalo takto:zivim ta,tak rob co mas.a kceptuj moje rozhodnutia,podriad sa mi vo vsetkom.nezaujimaju ma tvoje potreby ale moje.pretoze ja ta zivim.a ty si plnila,co on kazal.a ked si nemohla,tak bolo zle.nasiel si nahradu .uz pred tehotenstvom ta nechel ako zenu a manzelku.
takuto lasku hladas v nom k tebe?tebe sa pacilo,ako ste fungovali?
ja podla toho,ako on reaguje vidim,ze on nema ani ponatie co to skutocna laska je.laska je ucta.respekt k druhemu a jeho potrebam.aj ked pride choroba.,ci iny stav kde sa musi brat ohlad nie na svoje potreby,ale toho druheho.
lasku moze dat len vyzreta osobnost.
a laska je zodpovednost.kde je jeho zodpovednost k dietatu?kde je jeho laska?mas mu dat sirup s vodou?to by milujuci otec nikdy nepovedal.aj keby on sam pil len vodu.ani ten syrup by si nemohol dovolit.ale dietatu by dal dobry caj alebo kvalitne mlieko.na to pozeraj.a nehladaj lasku od nedozreteho muza.co ta naviac nechce.
samozrejme ty si tiez urobila vela chyb.ved vies.a le priznala si si ich.teraz je na tebe,aby si uvidela realitu.a nemyslela na nejake tuzby virtualnej lasky.musis zostat pri zemi.jeden z vas musi byt zodpovedny.hlavne k dietatu.tak uz nehladaj nejaku lasku tam,kde nie je.a hladaj realne moznosti zvratu vasej situacie.a to pravnou cestou.inak bude vase dieta asi ozaj pit len ten syrup.
prepac mi moju uprimnost.ale mas 33 rokov.je cas dozriet.postavit sa na vlastne nohy a poskytnut svojej dcerke stabilny domov.ja to drzim palceky .nech to zvladnes. 🙂
@lula26 podla mňa táto otázka nemala byt vôbec položená 🙂.
Samozrejme máš na nu právo .
Muž ktorý si píše s inou ženou počas tehotnosti svojej manželky a nemieni to ani zmeniť na jej prosby , ktorý problémy so sexom a nie dobrovolné podotýkam rieši útekom k inej žene, ktorý nepodporí svoju ženu keď vidí aká je unavená, ktorému stačí hodina max dve so svojou dcérou raz za tri až 4 dni je podľa teba zodpovedný, zrelý ?
Podľa mňa nie. 🙂
@maminuska , ja som sa niekde tak vyjadrila? Ja by som si len nedovolila verejne a ostro opisovať charakter nejakého človeka, ktorého nepoznám. Jacky chcela poradiť a vyžalovať sa. Podľa vlastnej skúsenosti viem, že mi nebolo príjemné, keď mi cudzí ľudia do hlavy vtĺkali, akého mám manžela v takom negatívnom svetle. Myslím, že to vie aj sama.
@kveta ja som len tvoj postoj k veci preniesla do ineho problemu. Ako myslim postoj že "Ak ho miluješ nieje čo riešiť" či už bol neverny, dokonca je neverny stale, a ešte dokonca všetku špinu hadže na manželku, ktora sa doma stara o ich dieťa.
Pravdu povediac, ja by som zniesla skôr tu facku ako tolko poniženia čo dava manžel @p.j.jacky ... Tu nejde len o neveru. E3te by som uvažovala o zmierení s manželom, ktorý po odhalední nevery, uznava svoju chybu a je ochotný pristupiť na pravidla hry svojej manželky, lebo si je vedomý svojho zlyhania. Ale človek, ktorý je neverný a ešte si svoju neveru obhajuje je sviniar najvyššieho rangu. A nech by som toho človeka milovala akokolvek, nedokazala by som sa k nemu vratiť už len kvôli jeho zvratenemu charakteru, nedostatku sebareflexie a zvratenej predstave o svojej neomylnosti. Takyto človek potom nema zabrany už pred ničim.
@vejula
@lula26
@maminuska
@alice107
dievcata,hlavne sa nehadajte,hlavne rozhodnutie je aj tak len na mne.A viem ze kazda mi chcete dobre,lebo kazda mame ine citenie a iny pohlad na moju situaciu.Je fakt ze som nerozhodna.Raz sa rozhodnem pre rozvod,potom ho chcem spat a stale to je takto dookola.Naozaj sa neviem rozhodnut co dalej!Viem co by bolo spravne!A viem co citim.....
@lula26 problém je v tom že ona takého manžela má , treba si pravdu priznať naplno. Až vtedy je schopný človek sa pohnúť ďalej .
Potrebovala sa vyžalovať a aj poradit.
@alice107 napísala to tak ako to je , bez obalu a prikrášlenia a zároveň ako právnik ju nasmerovala čo má ďalej robit. Je to málo ?
Ja myslím že urobila z nás pre ňu najviac.
@p.j.jacky v tejto diskusii ohľadne teba skončím , poradila som ti čo by som robila ja . Radila som ti na základe vlastných skusenstí, mojich pocitov a hlavne to že aj ja som predlžovala 6 rokov agoniu a čakala kedy sa muž polepší. Nedočkala som sa. Stratila som úctu k sebe a aj manželovu . Nikdy viac by som to neurobila.
Navždy budeš žit s pocitom strachu čo robíš aby bolo dobre ,aby si nedajbože nič nepokazila , aby ON bol vždy spokojný , lebo inak odíde.
Toto nie je život.
p.j.jacky
konecne som to docitala az sem. Nie som psycholog, ale videla som u svojej kamosky velmi podobny scenar, od vysky boli spolu, dlho sa nedarilo dieta a ked konecne po 30-tke po velkej snahe prislo, pan to nezvladol. Uz proste nebol stredobod jej vesmiru. On to neriesil neverou (viac to islo do psychoteroru ale to nie je podstatne), a vysledne peklo tiez stalo za to. Aj podla toho co pises o jeho detstve mi to presne pripomina, co nakoniec definoval aj psycholog - dotycny pan napriek svojej vysokej IQ nemal v sebe vobec vysporiadane detstvo (zle pomery v jeho rodine) a prichodom babatka to vyplavalo von a on sa spraval nieco na sposob ziarliveho surodenca, presne ako tvoj este mm. Skoncilo to samozrejme rozvodom a az teraz po vyse 5 rokoch a jeho stale trvajuce terapii je jeho vztah s deckom vcelku bez problemov a kamoska ma klud. Ak chces viac detailov napis mi do IP. A tymto dlhym kecom som chcela povedat len ze najprv sa tvoj mm musi vysporiadat sam so sebou a to je na nom a ty s tym aktualne vela nenarobis. Drzim palce tebe aby si nasla dost energie v sebe a podpory v okoli.
Podľa mňa je prirodzené, že s rozvodom kapku váha... predsa len ho milovala 15rokov a chvíľu trvá, kým sa človek týchto citov zbaví, aj keď vie, že je to jediná cesta, veľa času trávi odmietaním tejto myšlienky... jedna vec je citovo sa s koncom vzťahu vysporiadať a druhá rozumovo a logicky konať a zariadiť veci, ktoré sa zariadiť musia... inak neviem, na čo by si asi tak @p.j.jacky s tým rozvodom mala čakať... to by ma veľmi zaujímalo... že na čo konkrétne máš čakať... kým Ti rozvodové papiere oplieska o hlavu on? to sa budeš cítiť lepšie? 😒 Nemáš podľa mňa absolútne nič, čo by Ti kto mohol vyčítať, že si pre svoj vzťah neurobila... Teraz je čas konať aj pre seba...
@p.j.jacky ja tiez ako maminuska tymto v debate koncim.pretoze vidim ze ako si sa sama priznala,ty sa nevies rozhodnut.ja som ti ponukla svoj odborny aj profesny nazor.
teraz je na tebe ,aby si konala.na zaver ti chcem len pripomenut,ze ty si uz matka.,a zodpovednost nielen za seba.preto kazde vahanie s riesenim situacie tvrdo dopada nielen na teba ale aj na tvoju dceru.
takych pripadov a chovania sa zien som vo svojej praxi videla vela.a prave tie vzdy zle dopadli.pretoze dlho vahali s upravou vztahov..ty si mala konat este pred podanim navrhu narozvod.ved vies.
je smiesne domievat sa
@lula26 ze odbornik ako ja nepozna z dlhorocnej praxe podla opisu osobnost dotycneho.prave taki jedinci su denno-denne ucastnikmi rozvodovych konani.nezreli,neschopni sa zhostit ulohy manzelov ,manzeliek a rodicov.a prave velmi casto ludia,co pochadzaju s rozvratenych rodin sami nemaju dobre manzeslastva.prave preto,ze to zazivali doma.nemali vytvorene podmienky pre dobry rozvoj.rodicia vahali,,boli nerozhodni,svoje frustracie a zle vztahy prenasali na deti.
su aj vynimky .a prave take,ked rodicia sa pri hlbokom rozvrate manzelstva rozhodnu konat rychlo.a s co najmensim dopadom na deti.tie vylucia zo svojich hadok a nedorozumeni s partnermi.
@maminuska maminocka,dakujem ti za realne zhodnotenie situacie.pomoct sa da len tomu,kto pomoct chce.aj tvoja skusenost a zrele rady a uvazovanie pijacky mohli pomoct.ak pomoc chce akceptovat.je to na nej.
@alice107
Ja si myslim, ze @p.j.jacky je rada za vasi pritomnost a nemyslim si, ze je vhodne a profesionalni "davat ruce pryc" od zeny, ktera vaha s rozvodem..jen proto, protoze "neposlechla" nekoho na Foru...
Jake mate garance, ze " rychly okamzity rozvod" je to nejlepsi reseni?
Podle meho k zaveru musi dojit sama, predevsim musi byt presvedcena, ze udelala vse - podle svych citu a pocitu , ne podle zdejsich rad...
Nevim, jak by se ji zilo, kdyby zacla litovat sveho rozhodnuti, ktere ovlivnilo Verejne Forum...a ne ona sama.. 😉
Netvrdim, ze Vase rady nebyly od srdce, uprimne ...podle meho vaha, prave proto, protoze je zodpovedna za dite - ma zodpovednost za dceru, ktera patri oboum..Myslim si, ze prave se boji o Lasku dcery a k dceri, o kterou se rozvodem muze prijit. Je hodne tatinku, kteri zapomenou na sve deti, potlaci svou Lasku i na silu..ve smyslu: Co neni na ocich, to srdce neboli.. ☹
@eaka
@maminuska
@kikana
@vejula
@alice107
@irriss dievcata,naozaj si vazim toho,ze tu travite somnou cas vypisovanim,hlavne radami.Ale irriss to teraz napisal vystizne. A vela z vas tu pisalo,ze ani pre jednu to nebolo lahke ukoncit manzelstvo ci vstah a podaktorim to trvalo roky.Camam asi mozno na to az on mi tie rozvodove papiere otrieska o hlavu. ☹
@maminuska tak to je ozaj super.a jeho vyjadrenie je vyjadrenim zreleho muza.dufam,ze to bude trvat aj vela rokov podobne.az do dospelosti deti.
len vies ja mam skusenosti,ze na zaciatku,ked su deti mensie to ide. dotycni muzi boli aj mladsi od partnerky.a javili sa ako super nahradni oteckovia.a deti ich mali skutocne radi.ako vlastnych otcov nikdy.ale postupne ti muzi velmi casto ako deti rastli ,tak zacali robit rozdiely .ked mali aj vlastne spolocne deti.takze vynimky su ozaj zriedkave a videla som ich vtedy,ak ti muzi nemohli mat vlastne deti.ale dobrym prikladom aspon medializovanym je heeccka hana gregorova a jej dcera z prveho manzelstva .jej druhy manzel vraj je ozaj super ´´nahradny ´´ otec jej dcere.vraj casto drzal stanu jej proti spolonemu synovi.len aby mama nepovedala,ze robi rozdiel.takze stava sa to.a tie deti su uz dospele.obe.