Septembrové bábätká 2008
tak ahojte
Viete čo je maximálny optimizmus?
Ak si homosexuáli kúpia detský kočiar.
Mravenec se slonem prožijí krásnou noc plnou vášní.Mravenec se vzbudí a vedle něho leží mrtvý slon.A řekne si:
"No to je super, jednou zažije sex a já abych potom celej život kopal hrob."
Dedko s babkou idú osláviť výročie svadby do reštaurácie. Ako sa babka trápi s rezňom, ten jej vyletí z taniera rovno na blúzku a potom na zem. Babka vraví:
- A teraz vyzerám ako taká sviňa.
Dedko zdvihne zrak od taniera a vraví:
- No, a ešte aj blúzku máš zasranú
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
Nie, od modlitby.
Ale netáraj...
Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme
prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
Príde nečakane manžel zo služobnej cesty a vidí na stole horiacu cigaru. Naserie sa a kričí na manželku:
- Odkiaľ je tá cigara?
Manželka mlčí a tupo zazerá.
- Hovorím, odkiaľ je tá cigara?!
Manželka mlčí a zo skrine se ozve:
- Z Havany, ty blbec!
Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!
ježíííííš...tento je hnusný
Ide mamička so synčekom na metematickú súťaž, leže synček má menšiu telesnú vadu. Má 4 ruky a 6 nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve veľký krik a zo záchodov vybehne údržbár a hovorí:
"Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil."
Ahojte baby, aj ja som septembrovka, a ak mozem rada sa k vam obcas pridam 🙂 Mam dcerku Emu narodila sa 14.9. zatial vobec nelozi, neplazi sa, len sa gula ked lezi a sedi. No a nemame ani jeden zub 😒 Foto pridam neskor aby ste vedeli o koho sa jedna 🙂 len ich musim pozmensovat.
sedi chlap pri bare a vsimne si pohar plny penazi..same 10eurovky
barman mu vysvetluje...vies bratku my tu mame taku sutaz das 10€ do pohara a ked splnis tri ulohy pohar je tvoj
muz na to ze to skusi a da peniaze do pohara a ake su to ulohy? barman vravi nuz prva uloha je : musis vypit pol litra tequily na ex
druha: na dvore je zurivy pittbul s bolavym zubom ten mu musis vytrhnut
a za tretie: nad nami byva osemdesiatrocna baba ktora nikdy nemala chlapa a tu musis opichat
upozornujem vas ze este nikto nepresiel dalej ako po prvu ulohu
chlap bez mrknutia oka vypije pol litra tequily a ide na dvor...odtial pocut hrozitanske zvuky zapasu kvilenia a potom strasne vtie...o chvilku pride muz do baru cely otrhany a zafulany vitazoslavne sa rozhliadne po okolosediacich a vravi: no a kde mate tu babu s tym bolavym zubom? 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
bendy vitaj 😉
caute baby, konecne mi ten spunt maly od rana zaspal 😒 a to sme vstavali tusim pred osmou 😝
no dakujem za pekne privitanie, dufam ze mi to moje dieta dovoli a budem moct sem tam prist s vami podebatit, pripadne poradit 🙂
claudi ja za to nemozem..to mi vcera prislo mailom..som sa skoro pocikala od smiechu
winon tak ten s tym chlapcekom bol teda riadne hnusny 😀 😀
kamilka musela som si ten vtip asi patkrat precitat, kym som konecne pochopila 😀
ahojte, tak mala mi zaspala - tak mozem sem skocit a naobedoat sa. 🙂
kukam ze sa bavite ze kto a co z deti viem, tak mi nevieme skoro nic - ale vsetko nas bavi aj ked len sekundu 😀
ja mu davam vacsinou mliecne.. vcera som mu dala nemliecnu broskynovu a veru mala som dost, taka bola nechutna 😒 😒
do kelu neda sa to skopirovat tak to musim prepisat