Sklamaná z rodičov. Je to takto normálne?
Ahojte, chcem sa tak trosšku postažovať a opýtať sa, ako to funguje u vás.. Som pomerne mladá mamička, mám 24, kým som otehotnela, študovala som na VŠ (podotýkam, že som ju chcela už dávno ukončiť, lebo obor mi nikdy nesedel, ale to by bol podľa našich koniec sveta). Po krátkej známosti som s partnerom otehotnela, plánovane a odsťahovala sa k nemu. Mám úžasnú rodinku, partner je úžasný a s dcérkou ich milujem najviac na svete. Sú pre mňa najdôležitejší. Školu mi zatiaľ prerušili na rok. Otec už začína s tým, že či sa už učím, že v máji nastupujem do školy. Povedala som mu, že v máji nenastupujem určite nikde, lebo dcérka bude mať len rôčik a v žiadnom prípade ju nenechám ani na tri dni do mesiaca "samú" a o.i. ju plánujem ešte stále kojiť. A samozrejme, na učenie čas a ani chuť toto obdobie nemám. DO školy nastúpim, keď to uznám, a ak to uznám za vhodné. Ide však o to, že ich ani nenapadne zavolať mi, či niečo nepotrebujem. Nechcem teraz tvrdiť, že som odnich chcela peniaze, resp. očakávala, ale predsa len..študovala som,nepracovala. Partner peniaze má, to áno. Naši majú peňazí dosť. A nikdy ich nenapadlo opýtať sa ma, či by som nepotrebovala nejakú finančnú pomoc,ani v období tehotenstva ani po ňom. Bola som a som odkázaná na partnerove peniaze. Domonca predali jeden z bytov, čo mali. Nič. Mala som auto, dostala som ho. Nejazdila som už na ňom ,nechala som ho u našich, lebo už bolo doť v zlom stave. Otec ho predal a dozvedela som sa to omnoho neskôr od iných ľudí. Aspoň peniaze, čo dostal za to auto mi mohol ponúknuť. Nikdy, odkedy som otehotnela som ich peniaze nepýtala a keby nemali, ani ma to nenapadne. Ale myslela som, že by sa ma mohli min.opýtať, či nepotrebujem. Mamku ani len nenapadne aby sa ma opýtala, či nepotrebujem pomôcť s niečim. Svokra vie, že mám toho teraz dosť, už mi bola pomôcť, niekoľkokrát do týždńa nám nosí jedlo,aby sme nemuseli variť. dokonca mi povedala, že vie, že partner, jej syn, síce peniaze má, ale že chápe, že tiež chcem niekedy sama niečo kúpiť, tak jej mám povedať a nie je problém. A finančne nám už dosť pomohli...Neviem, či ma chapete, ale mrzí ma, že našich ani len nenapadne, že by mi s niečim mohli pomôcť...či je to takto normálne?
Stručné zhrnutie
- Niektoré rodičovské rodiny po tom, čo dospelé dieťa založí vlastnú rodinu, neponúkajú automaticky finančnú ani praktickú pomoc ani bežné dotazy typu „Nepotrebuješ niečo?“, čo vedie k pocitom sklamania u rodičov s malým dieťaťom.
- V diskusii sa opakovane odporúčalo riešenie cez otvorenú komunikáciu: iniciovať telefonát alebo návštevu a konkrétne povedať, aký záujem alebo pomoc sa očakáva.
- Praktické varianty riešení spomínané v diskusii zahŕňali externé štúdium ako spôsob dokončenia VŠ neskôr, spoliehanie sa na partnera alebo širšiu rodinu (príklad: svokra nosila jedlo niekoľkokrát týždenne) a nastavenie hraníc samostatnosti.
Q: Je normálne, že rodičia nevolajú a neponúkajú pomoc po narodení vnuka alebo vnučky?
A: V diskusii viaceré príspevky potvrdili, že v niektorých rodinách rodičia skutočne nevolajú ani neponúkajú pomoc; ako konkrétny problém bol spomenutý aj príklad predaja darovaného auta bez informovania dieťaťa.
Q: Ako dať najavo rodičom, že mi ide skôr o záujem a nie o peniaze?
A: Odporúčania v diskusii: priamo im povedať, že vám chýba ich záujem (napr. „chýba mi, že sa ma nepýtate, či niečo nepotrebujem“), iniciovať telefonát alebo navrhnúť konkrétnu formu kontaktu (pravidelné telefonáty, návštevy).
Q: Môžem dokončiť vysokú školu neskôr a aké možnosti sú spomenuté?
A: Viaceré príspevky v diskusii spomenuli externé štúdium a zmenu odboru ako reálne možnosti; autorka diskusie sama uviedla príklad prestupu na externé štúdium, aby mohla zároveň pracovať.
Q: Je očakávanie finančnej pomoci od rodičov po založení vlastnej domácnosti legitímne?
A: Diskusia ukázala rozdielne postoje: niektorí považujú finančnú podporu za prirodzenú, ak rodičia majú prostriedky, iní zdôrazňujú, že dospelé dieťa so zabezpečeným partnerom by sa malo hlavne orientovať na samostatnosť.
Q: Kde hľadať praktickú pomoc po pôrode, ak rodičia nepomáhajú?
A: V diskusii sa ako konkrétna praktická pomoc uvádzala podpora partnera a širšej rodiny; príklad: svokra nosila jedlo niekoľkokrát do týždňa, aby rodina nemusela variť.
Q: Ako reagovať, ak rodičia predajú vec, ktorá mi bola darovaná, bez konzultácie?
A: Diskutujúce osoby odporúčali priame konfrontačné riešenie cez rozhovor, vyjadriť sklamanie a vysvetliť, prečo takýto postup považujete za problém; v diskusii bol predaj darovaného auta uvedený ako zdroj napätia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorený rozhovor a iniciatíva zo strany dospelého dieťaťa (zavolať, navštíviť, povedať, čo potrebuje) sú v diskusii považované za praktický krok k zlepšeniu situácie.
- Externé štúdium alebo dokončenie VŠ neskôr sa v diskusii uvádza ako reálna možnosť pre rodičov, ktorí prerušili štúdium kvôli dieťaťu.
- Finančná pomoc rodičov nie je v diskusii vnímaná ako automatická povinnosť; mnohí ju označili za závislú od rodinnej dynamiky a možností.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rodičia by mali automaticky ponúkať pomoc a prejavovať záujem (telefonáty, návštevy), zatiaľ čo iní trvajú na tom, že dospelé dieťa by malo byť samostatné a nemalo by očakávať materiálnu podporu.
- Niektorí argumentujú, že nezakončenie VŠ ospravedlňuje obmedzenie rodičovskej podpory, zatiaľ čo iní považujú podporu rodičov za primeranú bez ohľadu na štúdium.
Otvorené otázky
- Ako nájsť rovnováhu medzi očakávaním pozornosti (telefonát, návšteva) a rešpektom k súkromiu rodičov?
- Ako nastaviť hranice medzi očakávanou pomocou od rodičov a potrebou osobnej samostatnosti v rodinách, kde sú názory na to rozdielne?
Spomenuté značky a firmy
Trnavská univerzita, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
externé štúdium, dojčenie (kojenie), nosenie jedla od svokry niekoľkokrát týždenne, otvorená komunikácia (telefonát, návšteva), práca ako krupierka v herni
Miesta a osoby
Trnava
na objasnenie..NIkdy som nikde nenapisala, ze sa o mna a moju dcerku rodicia vobec nezaujimaju. To by som klamala. Len menej ako som ocakavala, tot vse.
@sisaha ja sa v poslednom case ozaj cudujem ako sa tu krasne viete vsetci tolerovat, kebyze som tu nova, tak sa bojim aj zalozit nejaku temu, aby ste sa hned do mna nenavazali 😖 😒 😠 sisaha, ty si stale emlies len svoje, ze chcela peniaze, ale kebyze citas vsetko, tak pochopis, ze tu nejde o materialne veci. Ona proste chce, aby mali rodicia o nu trosku zaujem, ako nechapem typ rodica, ze ked mas 18 plesni za sebou dvere a viac sa nepozname - takychto rodicov ma moj priatel a tiez ma zaraza, ze moja mama mi vola len ked nieco potrebuje, ale nikdy sa nespyta ako sa ma maly atd. a ked sme na navsteve mi tak sa mu par krat prihovori a potom sa rozprava len so svojim partnerom ako by sme my boli totalni vzduch.
@victoria87 ja ta chapem, tiez nepotrebujem byt nikym ,,dotovana" byvame samy, ale kedze stale studujem, mama na mna dostava rodinne pridavky z rakuska a pre nas slovakov, to nie je daka smiesna suma, je to proste dost a ona to minula so svojim novym partnerom, neplatia mi skolu, neplatia mi stravu, ako je rok dlhy nic mi nekupia a ked mi aj pozicaju vzdy vratim - ani od nich financie nechcem, ale pridavky, ktore mi minuli som dostat mala, ved sa staram sama o seba a teda preondali moje peniaze na studium...
@victoria87 zatial som len na druhej strane, ale mam dojem, ze tvoji rodicia su chladni, malo sa citovo angazuju...
mna napriklad zaujalo, ze ti na mms s dcerkou na hojdacke tvoja mama ani neodpisala.
ale poznam takych ludi.... su zahladeni sami do seba, ani vnucata pre nich az tak vela neznamenaju.
poznala som zenu, ktora v zivote nebola navstivit svoje vnuca (a mala len to jedine), chladna bola aj k svojmu synovi....az patologicky.
ja by som az tak neodsudzovala tvoj trochu materialisticky postoj k veci, podla mna je to preto, lebo som sma zila v rodine, ktora mala hodnoty postavene na materializme. cele detstvo (aj dospelost) som tym trpela a viem ze to riadne ovplyvni aj nas rebricek hodnot.
zaujimalo by ma, ake hodnoty ma tvoja mama. venuje sa len sebe? sauna, kozmetika, masaze a pod?
samozrejme je to jej pravo, len ma to tak zaujima...
@victoria87 prepáč, ale asi si si nevšimla, že som sa ťa ako jedna z mála zastala. Tak neviem prečo na mňa útočíš. Ja som o tvojom dieťati nepovedala nič, mám síce pocit, že aj pri pol ročnom dieťati, ktoré vôbec nespí sa dá upratať, navariť a pohrať sa s ním, povedala, som, že poznám veľa takých žien, ktoré to nestíhajú aj so "štandardným" dieťaťom. To tu ale vôbec nebolo predmetom diskusie, ja som tiež uznala, že občas každá žena potrebuje pomôcť s drobcom, zvlášť od vlastnej maminy... skús si lepšie prečítať môj prvý príspevok na teba a snáď ti to bude jasnejšie...
@indiankaindi prepac,mas pravdu, uz sm alebola vytocena. Nejde o to, ze mala nespi,al eo to, ze musi byt na rukach. Ked vysavam alebo umyvam podlahu, musim ju mat v klokanke. Zehlim v noci alebo vtedy, ked sa jej moze venovat aspon 2 hodiny partner. a pri vareni to je tiez tak,ze ju posadim do lehatka, rychlo nieco urobim, potom ju zase trosku povarujem a tak.. Cize ja netvrdim, ze to nerobim alebo, ze sa mi nechce starat o domacnost. Naopak. Len mi to vsetko trva velmi dlho a je to pre mna vycerpavajuce, ked musim stale mat na ruckach drobceka, resp. stale mu robit sasky a pod., aby to chvilku v tom lehatku sama vydrzala. Preto som spominala, ze by sa mi niekedy zisla pomoc, aj ked na druhej strane naozaj nechcem niekoho tymto zatazovat. Napapat sa samozrejme uz stiham, predtym to bol ozaj problem, teraz len tak, ze mala mi sedi na kolenach a ja jem..co je problematicke z toho dovodu, ze mi stale chyta pribor, rukou mi ide do taniera apod. Netvrdim, ze mam problem. Malinka je zlatucke dievcatko, ja som strasne stastna, ze ju mam, staram sa o vsetko ako viem.
@indiankaindi a viem, ze plno deti si vynucuje byt na rukach..ja sa nestazujem. Ale nikto mi nemoze tvrdit, ze maminke s malym babatkom sa nejaka pomoc sem tam nezide.
@victoria87 na objasnenie..NIkdy som nikde nenapisala, ze sa o mna a moju dcerku rodicia vobec nezaujimaju. To by som klamala. Len menej ako som ocakavala, tot vse.
tak stale nechapem o aky zaujem zo strany rodicov mas zaujem. Prepac, ale stale mi z toho vychadzaju len tie peniaze, tak ako to bolo popisane v uvode. Nikde som sa nedocitala, ako komunikujes s rodicmi ty, iba to v uvode. A dodam uz len tolko. Absolutne nedokazes zniest kritiku, nedokazes argumentovat, stale sa tocis iba okolo vety: cakala som viac zaujmu. Ja nie som tvoj poskok, aby si mi kazala, kedy mam diskutovat a kedy nie. Toto je verejne forum pre vsetkych. Takze ci sa ti to paci, alebo nie, ak mam k tomu co povedat, tak poviem. A ty mi rozhodne nebudes prikazovat kedy 😎. Ak nie si schopna diskutovat, nechaj si temu zamknut.. Moj nazor som na celu situaciu a teba som si uz povedala, ziadnymi dalsimi argumentami ma nepresvedcis..
@victoria87 super, tak nabuduce nezakladaj taketo diskusie, v ktorych vyznievas ako zlatokopka 😉
@sisaha a vies co, na jednej strane mi ta je aj dost luto. Musis mat dost trpky zivot, ked si schopna davat tolko cynizmu, zlosti a vsetkeho mozneho niekomu, koho absolutne nepoznas. Vobec nevies nic o mne, o mojom zivote, o mojich rodicoch. Ale nazor uz mas. Ano, su aj takyto ludia, zial.
@victoria87 vobec netusis ako zijem, tak to zbytocne nekomentuj, iba sa dalej strapnujes 😉, ale ubezpecujem ta, ze ani v jednom bode si sa netrafila 😀
@sisaha je mi uplne jedno co tu tvrdis. o tvojom zivote som si predstavu uz urobila a trafila som sa vo vsetkych bodoch, o tom vid tvoje prispevky ani trosku nepochybujem.
@victoria87 vcera do polnoci a dnes s prestavkami od 6:50 rana komentujes svoju temu. Nerypem, len stoji ti za to tolko casu marnit zbytocnymi hadkami a virtualnymi diskusiami, ked nestihas? Vsak podla toho ako sa tato diskusia ubera, tak to je uuuplne premrhany cas na vsetkych frontoch.
@victoria87 v pohode, chápem, že ťato vytáča. Niekto v tom vidí fakt len tie peniaze, možno si to na začiatku napísala tak, že sa to dá vydedukovať. Aj ja som to tak najprv pochopila, ale v podstate rozumiem, o čo ti ide a chápem ťa. A nemusím to porovnávať s tvojimi svokrovcami, porovnávam to so sebou napríklad, pretože moja mamina mi voláva 2 x za deň, alebo ja jej a hneď sa ma pýta na malú, chodí so mnou pre ňu do škôlky, hocikedy si ju vezme, alebo príde k nám a celý deň sa s ňou hrá. A ak by sa toto u nás nedialo, tiež by ma to dosť mrzelo a štvalo. Aby som teda odpovedala na tvoju prvú otázku, nie je to bežné, čo sa deje u vás a nie, nie si divná. Skús to vašim povedať, že by mohli častejšie k vám zabehnúť, pozrieť sa na malú, že by mohli častejšie zavolať, ako sa máš ty, alebo malá, alebo jednoducho skús ty zavolať mamine častejšie, spýtaj sa ako sa má a čo má nové a uvidíš, že jej to dopne. A ak nie, tak potom si bohužiaľ budeš musieť povzdychnúť, že vaši možno na toto nemajú až také vlohy, že im možno stačí taký kontakt, aký máte. A možno aj vaši to cítia podobne ako ty, ale majú pocit, že ty to nechceš....
@viera27 viem, mas pravdu a uvedomujem si to. Len som tak trosku rozcarovana, ze mi proste nedalo nereagovat. Jednoducho som sa vytocila a zobralo mi to zbytocne vela casu.
@sisaha Este si neodppoustim poslednu poznamku. Ja sa strapnujem? Je to tema, ktoru som zalozila ja, aby som sa nejak poradila so zenami, ktore maju chut a volu mi poradit, resp. povedat voj nazor. Ty si ho vyjadrila a ja som ti napisala nieco v tom zmysle, ze dakujem, ale uz o tvoj nazor nestojim, stacilo. Ako male dieta napises, ze ja ti nemozem zakazat tu pisat. Nemozem. Ale naco tu pises? Ja o to nestojim. Pises tu len preto, aby si ma nejak vytocila, urazila a pod. Ked ti to robi dobre, pis. Nezamknem ju a vybur sa tu kolko chces. Ale ozaj neviem, kto sa tu strapnuje.. Pekny den ti prajem.
@victoria87 Ja viem, len sa zatni a kasli na to. Aj tak sa zariadis ako chces, je to tvoj zivot a to ci tu s tym suhlasime alebo nie ti ho predsa neovplyvni. Mozno nad niecim porozmyslas, mozno nie, videla si teda obrovsku paletu rozlicnych nazorov si myslim. Len isto skoda mrhat cas na hadky, ked ho mozes investovat inde. To bol len postreh
@victoria87 precitala som si celu diskusiu a vazne neviem, co si mam mysliet. Prvy prispevok vyznieva jednoznacne - zisla by sa nejaka financna pomoc a rodicia - nic. Ostatne prispevky, ktre nasleduju su tak rozporuplne, ze tak ako
@sisaha naozaj neviem, o co ti ide. Chces - nechces financnu pomoc, ocakavas - neocakavas pomoc s dietatom, domacnostou. Ste na tom financne podla teba velmi dobre - nechapem, preco vam potom svokrovci fin. pomoc ponukaju. Pises, ze mas auto - ale stve ta, ze otec predal tvoje stare, pokazene. Pises, ze mas narocnce dieta, ktore neobsedi, musi byt stale na rukach, cez den nespi ... nechapem, ako potom dokazes v priebehu dna si tolko krat sadnut k PC, vsetko si tu precitat a este aj odpisat.
Myslim si, ze tvoji rodcia su uplne normalni, vidia, ze ste financne zabezpeceni, tak vam predsa nebudu ponukat peniaze, vidia, ze si uz dospela, samostatna zena s vlastnou rodinou, tak sa ti predsa nebudu neustale "miesat" do zivota. Tak, ako Sisahu by ma tiez zaujimalo, co si predstavujes pod tym vacsim zaujmom, lebo to si stale nejak neupresnila - denodenne telefonaty? vsak necakaj, kym sa mama ozve, ozvi sa ty, castejsie navstevy? chod na navstevu ty k nim, alebo im zavolaj a pozvi ich, fakt neviem, co vlastne od nich ocakavas - co KONKRETNE - lebo peniaze nie, pomoc s domacnostou nie, s dietatom nie, predpokladam, ze tvoji rodicia ani netusia, ze nie je vsetko podla tvojich predstav, sama by som nevedela, o co ti ide.
Co sa tyka tej financnej pomoci rodicov dospelym detom - od hanby by som sa prepadla zobrat peniaze od rodicov, ci svokrovcov, i ked chapem, ze v niektorych rodinach je to bezne, ze rodicia kupia auto, prispeju na byt, nabytok, detom nakupia tony hraciek, oblecenia, dokonca prispeju na dovolenku 😝 , no mnohi tito rodicia potom na oplatku cakaju, ze sa s nimi poradis s kazdym problemom, nasackuju sa do bytu 5x do tyzdna a rozhodnu, kde sa bude travit letna dovolenka a co bude v nedelu na obed, no ked to vyhovuje vsetkym stranam, tak ok, mna by taky " zvyseny zaujem" dorazil.
Moja rada - ak mas na mysli nieco konkretne, co tvoji rodcia nerobia podla tvojich predstav - naznac im to. POdla mna je ale dolezite, ze zaujem prejavuju - su rozne sposoby prejavovania zaujmu, tebe asi viac vyhovuje, ako ho prejavuju tvoji svokrovci, ale ludia sme rozni, nemozes predsa niekomu vnutit, aby prejavoval zaujem o teba a tvoju rodinu tak, ako si to ty predstavujes.
@sisaka Prepac, budem strucna. V mojej rodine bolo, v partnerovej rodine stale je, bezne, zaujimat sa o deti financne aj ked sa osamostatnia a nikto v tom ziadnu hanbu nevidi. To iste budem robit ja pre svoje deti, ci budu zit so mnou alebo uz nie. Budem to robit rada a prirodzene. Preco nie? Su to moje deti. Dala by som im vsetko. A ked sa da, aj financie. Ale to uz je asi na uvazeni a nazore kazdeho z nas. To, ze peniaze nepotrebujeme nic nemeni na tom, ze nam ich svokrovci ponukli a ponukaju...ako som pisala, partner je ich sen a je to pre nich uplne prirodzene a normalne. Hold, kazdy pochadzame z inej rodiny. Co sa tyka mojich rodicov, riesit to nejdem uz. Mamca dnes bola na navsteve, vyborne sme pokecali a ja som zistila, ze hoci su niektore veci trosku inak, vsetko je v najlepsom poriadku a som stastna, ze ich mam. To, ze tu zbehnem na forum..robim to jedine tieto dva dni, nikdy som tu nevysedavala a ani nebudem, lebo to nema zmysel. Momentalne dcerka spi a cez den, pri pisani mojich reakcii sedela vedla mna a jednou rukou som pisala a druhou sa s nou hrala s plysovym psikom. Asi tolko. V konecnom dosledku ma reakcie v tejto teme velmi prekvapili. Ako vnimate osamostatatnenie deti a vsetko okolo toho..podla mna to je dost smutne.
Dakujem za vsetky prispevky, ale s citanim temy koncim. Nikomu nebudem vnucovat svoj nazor a nikto svoj nazor nevnuti mne. Kazdy pochadzame z inych pomerov,mame inu vychovu, Co sa tyka financii, myslite si co chcete, vychovavajte si deti ako chcete, ale ja dam svojim detom vsetko co budem moct, ci to potrebovat budu alebo nie. Myslim, ze peniaze sa nesetria len pre nas, ale aj pre ne, na teraz a aj do buducna. Samozrejme, ked je situacia taka, ze nemame z coho, tak je jasne, prirodzene, ze od rodicov take nieco nechceme a nemozeme ocakavat. Su deti, ktore podporuju naopak svojich rodicov.Vsetci zijeme v rozdielnych pomeroch. a su urcite veci na zaklade ktorych som ja ocakavala to, co som ocakavala. S mamkou som sa dnes stretla a perfektne sme si pokecali🙂 aj hladom tohto. Pekny vecer prajem vsetkym
@sisaha precitala som si tu este zopar tvojich prispevkov a ty evidentne nevies co pises, resp. vobec necitas-myslim NAOZAJ necitas to, co pisem. Ja si zijem velmi dobre. Ty asi stale nechapes, ze to nie je tak, ze ja som si otehotnela spartnerom a teraz cakame pomoc od rodicov, svokrovcov, lebo nemame kde byvat, co jest, nemame za co kupovat malej veci a pod. Moj partner je odo mna starsi. Je financne zabezpeceny a to natolko, ze si mozme dovolit kupit, sebe, malej cokolvek, chodit na dovolenky a pod. My nemame financny problem. Zijeme si vyborne. Tak skus trosku aj citat, nielen pisat. Ja neocakavam od nasich peniaze aby som si mohla zit tak ako chcem, lebo na to nemam.Lepsie si zit nemozem. Ano, aj po financnej stranke. Pomoc nepotrebujem. Co potrebujem, to som sa tu uz rozpisovala velakrat. Nebudem sa opakovat, ved ty aj tak NECITAS.