Som macocha
Ahoj. Obraciam sa na Vás, milé dámy, žienky, dievčatá, kamošky. Prosím vás, vyjadrujte sa iba tie, ktoré to zažili, videli. Nie je mi to príjemné ani písať, aby obhajovať sa pred niekým, kto v takých topánkach nikdy nechodil.
Mám 25 rokov, pracujem na teoreticky celkom dobrej pozícii v PP. Pred pol rokom som spoznala na firemnom večierku jedného muža. Sympatického, šarmantného, inteligentného. Oslovil ma a začali sme byť v kontakte. Po čase mi prezradil, že má dieťa - 3 ročné. Keďže pracujem ako lektorka anglického jazyka aj pre detičky v podobnom veku a mám ich rada, nemala som s tým problém. Potom sme sa znova stretli, až sa nakoniec vykľula láska. Trvá už rok.
Zo začiatku som problém v dieťati nevidela, keďže nevidela som pozadie toho celého. No v poslednom čase, mi bohužiaľ, začína jeho dieťa vadiť. Jeho dieťa a všetko okolo toho. Matka dieťaťa tiež robí problémy - príde mi ako paranoidná, stále mu vyvoláva, vypisuje. Majú medzi sebou problémy, neustále na neho nadáva, posiela na neho právnikov a vyhráža sa mu. S priateľom mali iba krátke vzplanutie a ani po pôrode sa ich vzťah neustálil. Dohodli sa tak, že sa rozídu a budú sa starať o dieťa striedavo (1 deň s nocou každý týždeň a jeden víkend za 2 týždne) + on platí nejaké výživné.
Neviem kde je chyba a neviem kde sa ten hnev voči tomu celému vzal, resp. čo ho vyvolalo a odštartovalo. Ale vadí mi to dieťa. Vadí mi, keď sme spolu a sa muckajú, hladkajú, láskajú a neviem čo. Jednoducho žiarlim (áno, hanbím sa za to a fakt sa s tým snažím pracovať tam v tom momente, ale vo chvíľach keď som doma, dobre že nevybuchnem). Môj priateľ ho obskakuje ako indián (aj celá rodina), nevie si papuče vyzuť, hračky odložiť do krabice, kus banánu dať do úst, atď., celý deň na ňom visí - kde je ocko/ kam šiel ocko. Ak náhodou odíde na WC hádže sa o zem, cirkus ako keby z neho kožu trhali. Beriem, že vo mne ešte nemá takú dôveru, ale nie je schopný ostať ani s babkou, keď potrebuje/me niekde odskočiť. Keď toto chce dieťa robiť, toto sa robí, keď tam chce ísť tam sa ide, keď nechce ísť, nasleduje hodinové prosíkanie sa (3 ročnému dieťaťu). Celý deň (víkend) je iba o ňom. Povedala som to priateľovi, že keď chce aby sme boli spolu 3 a rozvíjali náš vzťah, tak musí svoju pozornosť rozdelil paralelne medzi nami. Snaží sa, nehovorím ale vytočí ma aj 10 minútové ignorovanie kvôli obskakovaniu a muckania dieťaťa. Mňa má to dieťa v paži, otca má ako Boha a cítim sa naozaj čudne. S deťmi skúsenosti mám (máme ich v rodine plno) a zvyčajne ma mávajú radi. Aj jeho dieťa má niekedy stav, keď sa usmieva, je spontánne a super a som vážne šťastná. Ale keď má svoju pochmúrnu náladu (70% spolubytia) a visí na svojom otcovi, obskakujú ho, ide ma urvať. Naháňa mi strach a hnev to, že do konca života on v našom vzťahu bude. A nerada si to priznávam, ale stále bude na 1. mieste nadomnou (prepáčte ak som sebecká, no som úprimná aj keď ma to bolí). Stále to bude dieťa inej ženy, ženy ktorá nás podľa mňa preklína, nadáva, možno aj dieťa naschvál hucká. Stále to bude dieťa, ktoré nie je moje, ktoré ma nebude nikdy rešpektovať (ani vlastných rodičov nerešpektuje v jednoduchých pravidlách) a možno mi jedného dňa vykričí aj to, že som macocha a pod. Vadí mi častosť stretávania (neviem posúdiť či to je všeobecne veľa, no na moju psychiku je to dosť). Mám pocit, že nevieme rozbehnúť náš vzťah naplno, lebo každý týždeň sa objaví jeho brigáda otcovstva. Vadí mi, že stále bude niekto v pozadí aj keď budem ja a naše deti. Stále bude v pozadí jeho matka a ich rodičovský vzťah, jej poznámočky, komentáre, vypisovania (podľa mňa nie je vysporiadaná s rozchodom).
Čítala som rôzne články - navrhovali aby také ženy utekali z takého vzťahu. No milujem ho a som odhodlaná čeliť tomu celému. Aj on miluje mňa a plánujeme spoločnú budúcnosť, keďže keď fungujeme iba dvaja je to ako zo sna, ale je to iba dovtedy, pokým nemusí byť zo svojím dieťaťom.
Viem, že všeobecný recept na toto neexistuje, no prosím poraďte mi ako ste sa ku tomu stavali vy, čo ste zažili, ako ste sa s tým vysporiadali, ako ste si pomohli.
Stručné zhrnutie
- Vzťah s partnerom, ktorý má 3‑ročné dieťa v striedavej starostlivosti (1 deň s nocou každý týždeň a jeden víkend za 2 týždne), často vedie k žiarlivosti partnerky a pocitu, že dieťa bude vždy na prvom mieste.
- Diskusia odporúčala konkrétne riešenia: vyhľadať psychologickú pomoc, viesť otvorenú komunikáciu s partnerom, nastaviť jasné pravidlá pri striedavej starostlivosti alebo vzťah ukončiť a hľadať partnera bez detí.
- Praktické stratégie z diskusie zahŕňajú budovanie vzťahu s dieťaťom hrou, stanovenie jasných pravidiel a sankcií pre správanie dieťaťa a odmietnutie riešiť biomatkine súkromné konflikty počas vášho týždňa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mi môže psychologička/psychológ pomôcť so žiarlivosťou na partnerovo dieťa?
A: Viaceré príspevky odporúčali psychologickú pomoc ako spôsob zvládania žiarlivosti a nájdenia cesty k dieťaťu; odporúčaná bola aj konkrétna kniha z Martinus.sk (uItem=13361) ako doplnkový zdroj.
Q: Ako hovoriť s partnerom o rozdelení pozornosti medzi partnerku a dieťa?
A: Diskusia odporúča viesť otvorený rozhovor, navrhnúť konkrétne pravidlá fungovania (napr. „týždeň my, týždeň oni“) a dohodnúť hranice, že počas vášho týždňa sa nemajú riešiť biomatkine osobné problémy.
Q: Môžem si vybudovať vzťah s nevlastným dieťaťom praktickými krokmi?
A: Áno; odporúčané kroky sú hrať sa s dieťaťom, venovať mu čas, byť dôsledná pri pravidlách a prejavovať láskavosť, pričom v diskusii je zdôraznené, že deti reagujú na konzistentné správanie dospelých.
Q: Je rozumné zostať vo vzťahu, ak mi partnerovo dieťa prekáža?
A: Mnohé odpovede v diskusii radili rozísť sa alebo „utekaj“, ak osoba nevie prijať dieťa, pričom alternatívou je intenzívna práca na sebe s pomocou psychologičky.
Q: Pomôže nastavenie pravidiel a sankcií pri správaní trojročného dieťaťa?
A: V diskusii sa spomínalo, že jasné pravidlá a primerané sankcie pomáhajú dieťaťu učiť sa disciplínu, a to aj v období pripútavania sa k otcovi pri striedavej starostlivosti.
Q: Zmení sa postoj k nevlastnému dieťaťu po čase alebo po narodení vlastného dieťaťa?
A: Diskutujúce sa rôznia; niektoré ženy opisujú, že sa vzťah s nevlastným dieťaťom časom zlepšil (prípady dlhoročných macôch), iné varujú, že žiarlivosť a napätie môžu časom rásť a vzťah sa zhorší.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa bude pre jeho rodiča väčšinou prioritou a táto priorita sa v diskusii vnímala ako základný fakt.
- Psychologická pomoc a otvorená komunikácia s partnerom sú v diskusii opakovane odporúčané riešenia.
- Ak osoba nevie prijať dieťa, mnohé príspevky odporúčali vzťah ukončiť a hľadať partnera bez detí.
Sporné názory
- Niektoré ženy tvrdia, že je možné byť dobrou macochou a budovať vzťah k nevlastnému dieťaťu cez čas a aktivitu; iné tvrdia, že to nikdy nebude ako vlastné dieťa a odporúčajú rozchod.
- Jedni diskutujúci vinu pripisujú „rozmaznanému“ dieťaťu alebo biomatke, iní upozorňujú, že kontakt s biomatkou je často nevyhnutný pri starostlivosti o dieťa a nie je len výsledkom „paranoje“.
Otvorené otázky
- Zmení sa žiarlivosť k nevlastnému dieťaťu po narodení vlastného dieťaťa?
- Do akej miery dokáže psychoterapia zmeniť postoj partnerky k nevlastnému dieťaťu?
- Ako najlepšie nastaviť férové hranice medzi rodinami pri striedavej starostlivosti?
Spomenuté značky a firmy
Martinus.sk, modrykonik.sk
Spomenuté produkty a metódy
psychologická terapia, kniha (Martinus.sk uItem=13361), skupina "môj partner má dieťa s ex" (Modrykonik), hra ako spôsob budovania vzťahu, stanovenie jasných pravidiel a sankcií, striedavá starostlivosť, rozchod/rozísť sa
Miesta a osoby
žiadne
si mlada. nechces, no urob to teraz kým to nie je vela rokov ešte najdes volneho muza a zacneme so spoločným zivotom detmi atd... muza s dietom tak po 40 tke urcite nie skor po tvojej 40. zivot je len jeden a cas nevratis nemarni ho
@mrkvicka060 ano, kazdy si precita, co chce...
Ja tam vidim, ze nevie si papuče vyzuť, obliect, hračky odložiť, ak náhodou ocko odíde na WC hádže sa o zem a reve keby z neho kožu trhali, atd... Zda sa ti normalne, ze nemozes ist ani na wc bez cirkusu!? 😀 klasicke 3 rocne dieta?
Do toho zavola zoparkrat jeho matka, tak dakujem pekne. Po jednom dni by som ho mala aj ja dost a stala sa alergicka uplne na vsetko, co s nim suvisi..
A viac sa k tomu nevyjadrujem a dufam ze to nikdy nezazijem..
Niekto na to je a niekto nie , ja osobne by som nevystala dieta ktore nie je moje a ani to aby bol v kontakte s byvalou priatelkou, manzelkou kvoli dietatu. A nakolko viem ze by som to nedala, tak by som taky vztah ani nezacinala aj keby som ho mala rada .. nikdy v zivote ... to dieta (aj ked to vyznie otrasne a sebecky) by som nenavidela .. drzim palce nech sa rozhodnes akokolvek 🙂
@vedorka no stale plati, ked sa jej to nepaci, nech toho superchlapa necha tak. A moj 3 rocny sa tiez nevie sam komplet obliect. A nie je to nijaky debilko. A tiez, ked chyti naladicku, ze nikam nejde tak tiez je tazko s nim pohnut. Ja to sice riesim inak ako dotycni, ale tato tema nie je o tom. Mozno ty mas dokonale poslusne deti (ak vobec nejake mas), ale niektore deti su aj nedokonale. A v tejto teme, prepac, to dieta za to moze najmenej. A to dieta jej najviac vadi.
Myslim, ze si este nezrela a lutujem to dieta, fakt si nezasluzi superivu a ziarlivu, neskusenu macochu, co este nema nic odzite, ked to nezvladas, tak sa od nich radsej definitive vzdial. Zaloz si radsej rodinu s niekym bezdetnym. To si nevies urobit vlastne dieta?
@vedorka stale zabudas ze to dieta nevyrasta v usporiadanej rodine, tyzden s mamou potom je u otca na vikend kde je zrazu aj nejaka zenska ktoru on nepozna a nema k nej doveru, citi z nej ze ho vnima ako nepriatela. Da sa cakat ze sa 3 rocne dieta taky cas moze vselijako spravat. Ze mu ocko vyzuje papuce a pomoze s obliekanim no booze, tak sa mu chce ho obskakovat lebo je malo s nim. Moj sa v 3 rokoch obliect sam aj vedel, ale jasne ze som ho aj ja obliekla ked sme sa niekam ponahlali atd, verim ze aj u nho je to tak len ona to proste potrebovala vypichnut ze ocko mu obuva papuce a oblieka ho, ako aj s tym hadzanim o zem ked ide na wc.
Mám tiež trojročného syna. Nenahovarajme si, že deti v takomto veku nepotrebujú asistenciu. Ú nás je to tak, keď som s malým ja, vie sa poobliekať, umyť si zuby, poslúcha až na pár vzorov primeraných veku, akonáhle je doma manžel alebo je s ním sám, tak náš mladý je úplne iné decko. Tatko musí robiť všetko, obliekať, aj ten banán podržať. Tiež s tým nie som moc spokojná, no malý ho fakt vidí max 3 hod. za týždeň a potom celý víkend. Správanie dieťaťa je podľa mňa v norme v danej situácii. Ale ako sa tu písalo, tento príspevok nebol o výchove alebo prevýchove partnerovho dieťaťa. Toto dieťatko je naozaj malé. Človek si ho nenakloni žiadnymi matetialnymi vecmi, ale svojím otvoreným srdcom,láskou a záujmom. Tu si autorka musí odpovedať sama, či je schopná takýchto skutkov a pocitov. Nič viac, nič menej.
@anicka22222 nemám skúsenosti ako macocha, len ako matka troch detí viem, že by boli pre mňa vždy na 1. mieste, pred akýmkoľvek partnerom..ale ak sa chce, dá sa všetko zladiť, aby to fungovalo..len to chce veľa osobnej zrelosti obidvoch partnerov (tvoj priateľ už pravdepodobne zlyhal raz ako partner a teraz sa bráni tomu, aby zlyhal aj ako otec - to je logické )ale najmä vôle..zrelá láska nie je cit, ale rozhodnutie, že chcem byť vo vzťahu....ak sa na to všetko necítiš, radím naozaj len nájsť si muža, ktorý nie je z 2. ruky..😉
baby, vy zabudate na to, ze ona nie je manzelka dotycneho otca dietata, ani nema nijaku povinnost ho zatial ani milovat ani vychovavat. proste nie je stotoznena s cudzim dietatom, ktore vidava len niekolko mesiacov (a nema jasno ani vo vztahu k tomu muzovi, tak nieze by sa chystala uz byt "matkou" jeho dietatu). myslim, ze je to absolutne pochopitelne, vy si tiez nejdete zobrat cudzie deti ako sucast svojej rodiny len preto, ze .... autorka je mlada, mozno ani nemala zatial vazny vztah, chcela by zazit pekny romanticky vztah s chlapom, o ktoreho sa nemusi delit. a vy z nej uz robite bosorku nenavidiaciu dieta. ved skudnite hormon a aspon ju neobvinujte z nejakeho ublizovania dietatu, ktore z nej ma mat nejaku traumu. v prvom rade jeho rodicia sa maju onho postarat, ale skripe im to. ale preco by mala byt hlavnou vinnickou v tejto teme autorka?
zrejme nie je pre nikoho z nich dobra cesta silit tento vztah, ak nie su schopni investovat velku snahu do okresavania istych hran a ocakavani.
@ptmt1011 nepredpokladam, ze na to dieta vrci alebo sa k nemu sprava zle. vyzera to tak, ze bojuje najma sama so sebou a svojimi pocitmi, a nanajvys to tak povedala svojmu priatelovi.
pohlad niektorych mi fakt pripada ako z literatury minulych storoci, pribeh o zlej macoche, ked si otec vdovec vezme mladu zenu, ktora je nutena vychovavat jeho deti. ale zdaleka autorkin pribeh nie je o tom, tak preco ju odsudzovat, ze ublizuje malinkemu dietatu /ako? svojimi myslienkami/? holka ma 25 rokov a nie je schopna zvladat sa delit o chlapa s jeho dietatom /s partnerom asi ani spolu neziju v jednej domacnosti/, naco si robit nasilie? clovek niekedy srdcu nerozkaze, ale urcite je aj v jej okoli kopa 30tnikov bez akychkolvek zavazkov. a ten chlap nech sa poobzera po nejakej dame, ktora je vyspelejsia a tuzi po detoch, takze s jeho synom bude v hned v pohode.
@bmuller suhlasim 👍 ma 24 , je mladunka .. starsie zeny dokazu akceptovat ked ma ich muz deti z predchadzajuceho vztahu ( lebo dajme tomu ze ona ma nejake tiez ) alebo uz skratka nie je taka mlada aby si hladala mladeho bezdetneho chlapa .. uz musi rozmyslat inak..
@anicka22222 si tymto prechadzat nemusi, na co? Preco by nemohla mat krasny vztah bez cudzieho decka a byvalej manzelky za chrbtom? Jedine deti ktorymi sa moze v zivote zaoberat su tie jej.. takze uplne chapem jej pocity a to ako rozmysla .. ziadna z nas jej neporadi co ma robit, to bude vediet sama 🙂 len sa chcela podelit s tym co citi a co ju trapi.. Anči, ja byt na tvojom mieste utekam.. viem ze to neni lahke ale na to dieta si nezvyknes uz nikdy .. a ked pridu tvoje deti tak to bude este horsie , lebo ta bude hnevat ze tomu chlapcovi dal nieco viac ako vasim detom..
https://www.modrykonik.sk/group/9246/ tu je skupina som macocha. Nejak extremne to tam nexzije, no je tam par zien, ktore su zakonite macochy, vratane mna, Obavam sa, ze tu skor zazijes hejt od osob, ktore nemaju paru, co je to zit s nevlastnym dietatom, ktore ma k tomu problemovu matku ...
@anicka22222 nájdi si chlapa bez dieťaťa, toto nebude dobre. Vadi ti, a asi ti vadiť bude vždy.
uprimne lutujem vsetky deticky, ktore musia trpiet vdaka svojim nezodpovednym rodicom.... vsetky deti, ktore si nemozu uzivat detstvo v laske a v harmonickej rodine... zial, ktore musia bojovat uz od utleho detstva pre sebectvo a sebalasku vlastnych rodicov.... ako kompenzaciu za ich rany na dusi, dostavaju tych najlepsich psychologov, a ako bonus tie najdrahsie hracky... nech zije rodina....
Akoze, viem autorku pochopit. Svoje deti este nema a ani len neplanuje, ale zrazu zo dna na den ma rovno trojrocne dieta, ktoremu zacina alebo uz pokracuje obdobie vzdoru. A teraz sa s tym "musi" vysporiadat. Ale vlastne nemusi, toto je uz otazka toho s kym isla do vztahu. O dietati vedela. Takze toto je len o tom ci vo vztahu zostane alebo necha tak. Osobne by som do toho nesla, keby som mala taketo pocity. Cim viac sa bude negativne stavat medzi dieta a otca (aj ked by mu chcela len poradit, aby maleho tolko neobskakoval, muz to bude brat ako utok na ich vztah), tym bude aj jej vztah s chlapom horsi a aj tak to skonci. S tym rozdielom, ze ona bud strati roky zivota alebo sa rozidu uz ked budu mat aj spolocne dieta/deti... Autorka si v zlej pozicii, lebo cokolvek povies, aj ked v dobrom, budes za zlu...