Som precitlivená?
Ahojte, riešim v sebe vnútorne veľkú dilemu. S priateľom sme spolu cca 6 rokov. Vychovávame môjho 8-ročného syna z predchádzajúceho vzťahu. Spolu máme syna, ktorý má 9 mesiacov. Priateľ je dobrý otec, snaží sa, stará sa, pomáha mi, pracuje, vôbec nepije. Medzi deťmi nerobí rozdiely, myslí na mňa ( napr mi prinesie obed či kúpi obľúbený časopis). ALE. A tu prichádza to veľké ale. Máva záchvaty hnevu,ktoré trvajú pár minút. Niečo ho veľmi nahnevaná a prestane sa ovládať. Napr včera som ho nechala vyspať,mal náročný deň,ľahol si poobede a dve hodiny pospal. Ja som varila,robila úlohy so synom atď. On vstal a išiel hneď fajčiť čo je ďalšia pol hodina ( videl ma že stojím pri hrncoch a malý sa mi šplhá po nohe). Keď sa vrátil mu hovorím, že jemine teraz musíš chodiť preč keď tu mám najviac roboty, vezmi malého. Jeho to strašne rozčúlilo, zdrapil ma za ruku a metal so mnou ( malého som mala na rukách) a kričal na mňa že roz*ebem ťa a podobne. Keď som sa rozplakala tak kričal že sa nemám hrať na obeť lebo ho provokujem. Dnes zasa starší syn mu odpovedal na otázku,že nie to nie je pravda, ja som to zjedol a on ho zdrapil za krk a kričal že mu utrhne hlavu keď bude odvravat... Potom sa ukľudní, vysvetľuje normálne potichu. Ja si myslím, že to nie je normálne ale on mi povie že ho vždy provokujem a som precitlivená. Sama som zmätená či teda ozaj preháňam.
Stručné zhrnutie
- Opakované krátke záchvaty hnevu trvajúce pár minút sprevádzané fyzickým násilím voči partnerke alebo deťom (napr. zdrapenie dieťaťa za krk, vyhrážky smrťou) predstavujú vysoké riziko eskalácie a odborní poradcovia v diskusii odporúčali bezodkladné bezpečnostné opatrenia vrátane kontaktovania polície alebo krízových služieb.
- Bezpečnostné stratégie odporúčané v diskusii zahŕňajú šetrenie peňazí na odchod (napr. brigádou), dočasné ubytovanie u rodiny, výmenu zámkov, nechať deti s agresorom nespoločensky osamote a pripraviť si plán odchodu; v konkrétnom prípade boli spomenuté nájomné od cca 400 € a plán nastúpiť do práce po nástupe dieťaťa do škôlky.
- Diskusia sa rozdelila medzi interpretáciou správania ako prejav psychickej poruchy (spomenuté diagnózy: schizofrénia, explozívny psychopat) a interpretáciou ako manipulácie či narcizmu, pričom väčšina príspevkov hodnotila takéto správanie ako neakceptovateľné a nebezpečné.
Q: Kedy mám volať políciu pri partnerových záchvatoch hnevu?
A: Polícia bola v diskusii odporúčaným krokom pri fyzickom násilí alebo pri priamych hrozbách; ak partner zdrapí dieťa za krk alebo vyhráža sa, že mu „utrhne hlavu“, mali by ste okamžite volať políciu.
Q: Ako si pripraviť plán odchodu, ak mám iba rodičovský príspevok a nájmy od 400 €?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli šetriť z brigády, naplánovať nástup do práce po umiestnení dieťaťa do škôlky, hľadať dočasné ubytovanie u rodiny a zabezpečiť finančnú rezervu na nájom približne od 400 €.
Q: Môže partnera presvedčiť navštíviť psychologičku alebo psychiatra bez jeho súhlasu?
A: V diskusii opakovane zaznelo, že partner musí chcieť pomoc sám; „násilím ho k psychiatrovi nedotiahnete“, a krátkodobé návštevy psychologičky bez jeho ochoty nemusia viesť k trvalej zmene správania.
Q: Sú krátke epizódy výbušnosti, po ktorých sa partner „ukľudní“, známkou psychickej poruchy?
A: Toto je v diskusii sporné; niektorí účastníci spomenuli možnú psychickú poruchu (schizofrénia, explozívny psychopat), zatiaľ čo iní označili správanie za manipuláciu alebo narcistické násilie — jednoznačná diagnóza bez odborného vyšetrenia nie je možná.
Q: Môžem s takým partnerom nechať deti osamote po epizóde fyzického násilia?
A: Viacerí diskutéri dôrazne odporučili nenechávať deti s partnerom osamote po fyzických prejavoch hnevu a okamžite zariaďovať bezpečnosť detí (dočasné oddelenie, kontaktovanie polície alebo rodiny).
Q: Kde hľadať pomoc, ak rodina neposkytne podporu a krízové centrum nemusí byť variantou kvôli striedavej starostlivosti?
A: Diskusia navrhla kontaktovať políciu, skúsiť krízové centrum (s upozornením, že pri striedavej starostlivosti staršieho dieťaťa to môže byť komplikované), osloviť dostupné rodinné kontakty a paralelne si pripravovať finančný plán na samostatné bývanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované výbuchy hnevu s fyzickými prejavmi sú neakceptovateľné a predstavujú riziko eskalácie.
- Potrebné sú konkrétne bezpečnostné opatrenia: finančná rezerva, dočasné bývanie u rodiny, výmena zámkov a nechať deti s agresorom nespoločensky osamote.
- Odborná pomoc je odporúčaná, ale účinnosť závisí od ochoty agresora spolupracovať.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri považujú správanie za prejav psychickej poruchy (možné diagnózy spomenuté: schizofrénia, explozívny psychopat).
- Iní diskutéri považujú správanie za manipuláciu a násilie vyplývajúce z osobnostných rysov (spomenuté: narcizmus), pričom zdôrazňujú potrebu ochrany obetí.
Otvorené otázky
- Ako získať presnú psychiatrickú alebo psychologickú diagnostiku, ak agresor nechce súhlasiť s vyšetrením?
- Ako prakticky zabezpečiť odchod a samostatné bývanie pri nájomoch od približne 400 € a obmedzených financiách?
- Ako riešiť situáciu, ak striedavá starostlivosť o staršie dieťa obmedzuje využitie niektorých krízových služieb?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
schizofrénia, explozívny psychopat, narcizmus, psychiatrické vyšetrenie, psychologická pomoc, psychologička, psychiatri, krízové centrum, polícia, striedavá starostlivosť, výmena zámkov, bezpečnostný plán, šetrenie peňazí, brigáda, nástup do škôlky
Miesta a osoby
Poľsko
Áno, si kus precitlivená. Podľa popisu je to fajn chlapík. Jemný, citlivý pohoďák, ideálny kandidát na spolužitie a otcovstvo.
@heleninamama on taký je, vo všetkom pomáha, snaží sa, dopraje nám,neflaka sa kade tade, nepije. Len mu raz za čas takto prepne a mne začína byť z toho zle ( stupňuje sa to posledný rok). Začína sa mi znechucovať. Ale teda on mi tvrdí,že to je normálne a občas stratí nervy,že ho to mrzí. Neviem to porovnať s inými vzťahmi. Pred tým som bola vydatá za jedného muža, ktorý ma opustil pár mesiacov po pôrode kvôli inej žene. O syna sa ale stará. Takže ja som normálny vzťah nezažila a nemám to s čím porovnať. Sama o sebe začínam pochybovať,že ozaj len preháňam.
Sama vies, ze svojim spravanim davno prekrocil hranicu. Zvladnes to aj sama, aj s dvoma detmi. Zajtra zavolaj rodicom ci starkym, ci mozes prijst byvat k nim...ak je to tvoj byt, zavolaj zamocnika a vymenit zamky...
Ty si uvedomujem,že ohrozujes na živote vlastné deti? Uvedomujes si,že raz mu môže prepnúť tak,že vás zabije?
@anonym Veď to z Teba priam kričí, že normálny vzťah si nevidela ani z rýchlika. Ten chlap sa správa ako magor k Tebe aj ku Tvojmu decku. Na takéto niečo neexistuje ospravedlnenie. A to, že sa vôbec pýtaš, či to je ok, je smutné. Pretože nie je. Nie je - čítaj si to dookola a spamätaj sa.
Autorka, nepochopila si ako to
@heleninamama myslela.
Utekaj od neho.
To mu ozaj dovolíš zdrapiť tvojho osemročného syna za krk? Keď bude starší,tak sa ti poďakuje.
Ja premýšľam či to nie je nejaká psychická porucha napr. Lebo ako píšem, on napr aj staršiemu synovi dopraje, vozí ho na tréningy, podporuje ho, rozpráva sa s ním,robí srandy a zrazu CVAK a ten neprítomný pohľad,vynada mu, strašne vrieska,trasie s ním ( parchant nevychovany atď.) Ja si ho zastanem samozrejme tak sa ukľudní a už mu normálne milo vysvetľuje..to ako keby dve osoby v ňom. Žijeme bohužiaľ v spoločnom byte takže nemám svoj. Ja premýšľam či by mu možno nejaká liečba nepomohla,či niekto podľa popisu nespozná (že mal niečo podobné doma)
Ale samozrejme že sa pripravujem aj na odchod ( šetrím peniaze atď), mám len rodičak, mladší ešte veľmi malý. Nejde to zo dňa na deň,ale mám záložný plán. Skôr som sa chcela uistiť že to nie je ok. My sa po takomto výstupe vždy dlho rozprávame a on ma vždy presvedčí,že je to normálne,v poriadku a že mal dôvod na to
Pokial on sam nebude chciet vyhladat pomoc, nasilim ho k psychiatrovi nedotiahnes. Lebo bud ma naozaj nejaku diagnozu, zacinajuca schizofrenia, ktovie (nie som psychiater, ako hovori klasik), alebo bol k*k*t vzdy, len si bola slepa.
V Poľsku pred necelým týždňom takto otec podrezal krk dvom dcéram a manželke. Potom zabil seba. Takisto vraj starostlivý, "normálny" chlap. Ženská, na čo čakáš? Veď toto je taká "red flag",že ... 🤷🏼♀️
Dovod na pouzitie nasilia iny ako v sebaobrane/krajnej nudzi neexistuje. To urcite nebol pripad, ze si mu povedala nejaku poznamku alebo ze syn odvraval.
Sama si musíš odpovedať ci trosku vypenit znamena zvýšiť hlas alebo chytať niekoho pod krk. Ak na to nájdeš odpoveď budeš vedieť ci to je alebo nie je normálne. A nezabudni ze násilie sa vo vzťahu vždy stupňuje.
Ešte takto. Z jeho pohľadu je problém vo mne.. Vraj sa neviem ovládať a komandujem ho, obťažujem svojim negatívnym prístupom,neviem si kusnut do jazyka atď. Že on pozná vzťahy úplne bez hádok a keby som vedela ako na neho, nemusíme sa hádať. Lenže mne to príde normálne povedať,že sa mi niečo nepáči napr. Predtým to takto intenzívne nebolo, zhoršuje sa to posledný rok a preto myslím že to bude nejaká diagnóza.
Normálne?
Normálne sa je nahnevať,pripadne zvýšiť hlas,yresknut dverami ....alé zdrapit niekoho a vyhrážať sa, ze mu hlavu utrhne ci teba rozj*bé je ďaleko oD normálneho...podľa mňa netaka porucha a sana píšeš,že sa to stupňuje...naozaj utekaj...
Nie,tvoja vina to nie je.....
Vies co, diagnoza by to bola, keby to mal tak ako si popisovala zo zaciatku, ze z nicoho nic zachvat, inak super chlap... Ale co pises dalej, tak to je arogantny nasilnicky chmulo, ziadna diagnoza, prepac.
Kedze sa to zhorsuje tak ocividne ho vnutri nieco brutalne hneva. Mozno si to cele inak predstavoval, alebo si ho v niecom sklamala a neda sa s tym nic robit a preto obcas vybuchne. Vybuch hnevu je dosledok a neries dosledok ale pricinu.
Málokto zvládne ziapať a nadávať celý deň. Typické sú práve záchvaty hnevu a výbušnosti. To že je medzitým normálny neznamená že je také správanie v poriadku.
Ďakujem za všetky vaše názory. Jednoducho to nie je normálne správanie a nenechám to tak. Je čas na ten môj záložný plán.
Uff.. Ja by som sa ho na tvojom mieste normálne bála! 😲 😟 Akoze človek môže sem tam stratiť nervy a trochu zvýšiť hlas, použiť miernu (!) nadávku, ale takéto fyzické prejavy nasilia, to v žiadnom prípade. A určite ho neprovokujes, to je jeho úžasná výhovorka na jeho hulvatske správanie. Blbe je, že on ani spätne nevníma, že robí niečo zlé.. Radšej sa ty veru pripravuj na odchod od neho..
Nemyslím si, že to bude nejaká diagnóza. Stačí mi čítať, že si ho vyprovokovala, že nevieš s ním jednať, že ak by si ty urobila inak on by sa aj inak choval a môžem pokračovať. To je čistý manipulátor, ktorý sa ti snaží vsugerovať, že zlá si ty.
áno, včera ma napr donútil aby som priznala,že keby to inak sformulujem napr že miláčik,vezmi malého na ruky teraz ty tak by mu nervy nepraskli a nič by sa nestalo. Že keďže robím z komára somára tak jeho to rozčúli.
Toto určite nie je v poriadku.A reči, že ty nevieš ako naňho a podobne je len sebaobhajovanie.Viem pochopiť, že je pod tlakom náročný deň v práci, spal išiel si zapáliť tebe rupli nervy a hneď bola hádka, ale to, že tebou kmasal a syna chytil pod krk je za hranicou.Aj ja viem rýchlo vybuchnúť,keď mám toho veľa, ale toto je zle.Mal by sa niekde ventilovať.A také vulgárne vyjadrovanie pred deťmi je úbohé.
Nie,nie...rýchlo preč od takéhoto chlapa.Bez debaty