• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
"Co jsi takový ustaraný?" ptá se kamarád svého přítele.
"Ale... zítra máme výročí svatby a žena má ještě k tomu narozeniny a já nevím, jak bych ji překvapil," říká na to druhý.
"Víš co, běž domů, je u ní Karel.
18. jún 2011 o 13:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"
18. jún 2011 o 13:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"
18. jún 2011 o 13:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
"Ty, poslouchej, používáš prezervativ?"
"No jasně, používám."
"A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??"
"Jasně! Už mnohokrát."
"No, a co jsi s tim dělal?"
"Nic. Normálně ho vyseru!"
18. jún 2011 o 13:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zdarma...
- No a ja som mal sen, že mám sex s dvoma ženami...
- A bola som pri tom aj ja???
- Nie, Ty si bola v Tescu.



Príde Juro k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, mám dve zvieracie choroby. Pijem ako ťava a žeriem ako krava...
Lekár si ho obzrie a doplní:
- A smrdíte ako sviňa...

Otec má dve dcéry, Kristínu a Bohdanu. Raz volal dcéry k stolu:
- KristaBoha poďte sem!

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami.
Tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.
Z toho vyplýva, že ženy sú rozumné len vtedy, keď sa tam ten mozog vloží.

U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.

- Ako by povedal čínsky filozof Po-Pi Tchi: dobré!
- S ním sa stotožňujú aj taliansky filozof Kurváčo Jebáči a jeho fínsky kolega Styk Pohlavson.
- K súhlasu sa pridávajú aj Švéd profesor Erik Opilsen a Holanďan doktor Theo Sudhoven.
- Nezabúdajme na vedcov z balkánu ako napr. Máho Jakotyč zo Slovinska alebo Rumun Osraldescu.
- Ešte by som pridal indskú odborníčku Samasa tamra dasakutra

Ten, čo vymyslel prácu, tak ju mal naučiť onanovať, aby sa vedela urobiť sama!

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Manželia sa pohádajú až do takého stavu, že spolu nehovoria. Manžel v snahe, že sa všetko udobrí napíše manželke lístoček s textom:
"Miláčik, zobuď ma o šiestej."
Manžel vstane o desiatej a celý zhrozený vidí na nočnom stolíku lístoček, na ktorom je:
"Miláčik, vstávaj. Už je šesť!"
19. jún 2011 o 00:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali?

Pacient:
- No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdy urobiť!
Vzal som si jenu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou ... Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamilovala potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja nevlastná dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...
No nešiblo by vám s toho?
19. jún 2011 o 00:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Uplakaná žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím Vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil!
Policajt ju upokojí a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No, môj starý meria asi 150 cm, váži asi 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, zubnú protézu...
V tom sa zarazí sa a po chvíľke premýšľania dodá:
- Viete čo? Zabudnite na to...
19. jún 2011 o 00:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Suseda vraví susede:- Viete, ja za deň schudnem 30 kíl.
- Ale to nie je možné!
- A veru je. Ráno som krava, poobede sliepka a večer chrobáčik.


Slúžka žiada o zvýšenie platu. Pani sa rozhnevane spýtala: - No dobre, Mária, povieš mi jeden dôvod, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie?
- Nieje jeden, ale tri!
- Dobre, tak mi povedz prvý.
- Prvý dôvôd je, že žehlím lepšie ako vy!
- Kto to vraví?
- To vraví váš manžel.
- A druhý dôvod?
- Preto že varím lepšie ako vy!
- Nevrav, že to vraví zase môj manžel.
- Áno, vravel.
- A tretí dôvod?
- Tretí dôvod je, že som lepšia milenka, ako vy.
- (Pani sa červená) Nevrav, že aj to vravel môj manžel?!
- Nie, pani moja, to vravel váš záhradník.
- Mária, koľko by si chcela?


Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a vravím jej:
- Drahá, pred 25 rokmi sme mali lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na malý čiernobiely televízor, ale za to som každú noc spal s krásnou, 25-ročnou vášnivou blondínkou.
- Teraz máme drahú 10-miliónovú vilu, luxusné auto, krásnu veľkú spálňu s plazmovým televízorom, ale každú noc musím spať s päťdesiatročťnou ženou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára akosi nepasuješ!
Ona je však veľmi rozumná žena a povedala mi:
- Nájdi si teda vášnivú 25-ročnú blondínku a ja sa už postarám o to, aby si opäť býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malý čiernobiely televízor.


Žena vari volské oko keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
"pozor !!! pozor !!! viac oleja !!! potrebujeme viac oleja !!!! zhorí to.... pozor !!!! otočiť, otočiť, otočiť.... rýchlo !!! pozor !!! zbláznila si sa ??? ten olej !!!! pre Boha soľ !!!! nezabudni na soľ !!!!“
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
„Čo tak reveš ?!? Myslíš si, že neviem urobiť volské oko????“
Muž kľudným hlasom odpovedá:
„To len aby si mala predstavu aké to je keď po mne vrieskaš počas šoférovania.“
19. jún 2011 o 00:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V E L K Y O M Y L
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
19. jún 2011 o 00:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Maturitne otazky z matiky na buduci rok:
1. Sudca zoberie 15000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 3000 za prekvalifikovanie trestného činu kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody.

Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok na
Slavíne rozmerov 50x20m, keď 1m2 stojí 5.000 €?

2. Poslanec berie 3000 € za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v rôznych dozorných radách poberá
mesačne: 2000 €, 1500 €, 3300 € a 1500 €. K tomu navyše týždenne za lobing 1500 €. Čo sa mu viac oplatí:
sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje
priemerne raz za týždeň ? (Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).

3. Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu zákazku za 200 000
€, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky. b) O koľko € musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac,
ak chce pretromfnúť predchádzajúceho staviteľa o 5 %. c) Koľko € ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov. d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby
vykompenzoval stratu z úplatkov.

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník zaplatí 70 €, koľko klientov
potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol Gejza zaplatiť 3000 € za svoju dennú dávku koksu, pričom
každá štetka si nechá 20% zo zárobku?

5. Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne
ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 € keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.
Vypočítajte ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10 000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. 70 € korún mesačne ju stojí garsónka, ďalších 50 €
strava a 20 € lieky. 15 € dá na kostol a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33 €.

a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na
reumu ?
b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na dvojtýždňovú dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku pohostinstva s hracími
automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby starosta postavil rodinný dom
pre svoju dcéru.

Poznámky:

1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 €.

2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma, ktorej starosta dohodil výstavbu
nového domu smútku a požiarnej zbrojnice bez verejnej súťaže.

3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú cenu.
19. jún 2011 o 10:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
@nadhera Velmi pravdivý vtip :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
19. jún 2011 o 12:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
19. jún 2011 o 14:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jde chlápek a potká starší, nehezkou ženskou.
„Tak co, mladej?” povídá mu. „Chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?”
„No jasně, že bych chtěl. Ale co vám je po tom?!”
„Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru.”
Po chvilce si plácli a stalo se. Ráno se chlápek probudí a naléhá: „Tak kde máš tu dceru?”
„Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!”
„Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet. Co má být?”
„No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!”
19. jún 2011 o 15:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Muž se ptá své nastávající: "Kolik jsi měla, přede mnou milenců?" Ticho.
Po půl hodině se znovu zeptá: "Ty se zlobíš?" "Kdepak, já počítám ... "
19. jún 2011 o 15:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Leží děda v nemocnici a i s postelí váží 20 kilo. Najednou volá: "Sestří, tady leze pavouk!"
Sestra: "Tak si ho nevšímejte, dědo!"
Děda: "Ale sestří!"
Sestra: "Dědo, říkám, nevšímejte si ho!"
A potom sestra pouze slyší: "Kam mě to táhneš, ty potvoro jedna hnusná, chlupatá, černá!"
19. jún 2011 o 15:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vite,co to je ...

42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex
???????????
(svatba)

42 lidí, z toho 42 myslí na chlast
???????????
(zlatá svatba)

42 lidí, z toho 42 myslí na sex
???????????
(podnikový večírek)
19. jún 2011 o 20:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jean, kdyby k Lady přišel nìjaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." "A co Lady, Jean?" ptá se lord. "Lady? Ta se dusí."
19. jún 2011 o 20:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"Mami," svěřuje se dívka matce, "vždycky jsi mi tvrdila,že láska prochází žaludkem..."
"Je to tak,dcerunko."
"No jo,ale můj kluk mi včera ukázal i jinou cestu..."
19. jún 2011 o 20:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
K očnímu lékaři přišel pán s popáleným okem. Doktor mu ho prohlédne a ptá se: \"Člověče, jak se vám to stalo?\" - \"Zapaloval jsem si sirkou cigaretu.\" - \"To není možné. Ukažte jak?\" Pán vytáhne sirky a škrtne směrem k sobě. \"Tak tohle nikdy nedělejte!\" zvolá doktor. Vezme mu zápalky a říká: \"To musíte vždycky od sebe, podívejte!\" Škrtl a vypálil mu druhé oko.
19. jún 2011 o 20:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Víte, jaká je mužská smrtelná nemoc na osm?
Kašlíček.
19. jún 2011 o 20:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
přijdou cigáni do restaurace a vrchní se je ptá jestli mají rezervaci...cigáni na to: copak jsme nějaký indiáni nebo co?
19. jún 2011 o 20:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike. Keď príde na salaš,na pleci mu sedí malá chutná opička a bača Jano sa pýta ako bolo. "No príroda tam je naozaj krásna".
"A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.
"A tie zvieratá keby si videl,to je nádhera"....
"A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano.
"Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
"Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu: "Tatko,čo sa stále vypytuje, jebni mu .
20. jún 2011 o 13:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře
20. jún 2011 o 13:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)


Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit. Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi. Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: "Udelala sem,drahy, vse pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu". Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove supravy do baru atd. "To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim". Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic. "Aby si videl, jaka jsem sikovna". I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsimi kozami.
20. jún 2011 o 13:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@marianka79 ten vtip o tej dopletenej rodine mam na cd kde to rozprava vlasta burian a je to fakt super hlavne v jeho podani :slight_smile:
20. jún 2011 o 22:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@nadhera to nebol vtip však :unamused: zostalo mi nejak smutno idem na dalši frk :wink:
20. jún 2011 o 22:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dvě blondýnky přepadnou banku a ukradnou z něho dva velké pytle, rychle si každá vezma jeden, ani se nepodívaji dovnitř, a utečou. Po nějakých pěti letech se nahodně potkají.
"Co bylo v tom Tvém pytli? ptá se první .
"30 milionů korun"
"Super! Co jsi s nima udělala?"
"No koupila si dům, auto, jachtu a cestuju si po světě a tak... A cos tam měla ty???"
"Ale plny pytel nezaplacených složenek..."
"To je teda nepříjemné, a cos s nima udělala???"
"No pomaloučku je platím......"
21. jún 2011 o 08:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedí ptáček na cestě a je mu zima. Příjde k němu kráva a posere ho. Pribehne kočka, vyhrabe ho a sežere. z toho plyne:Není každý nepřítel, kdo se na tebe vysere. a přítel není každý, kdo ě z toho vyhrabe!!!!!!
21. jún 2011 o 08:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
- Cože???
- No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své
21. jún 2011 o 08:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to


Který zvíře má čuráka na zádech? Policejní kůň.
21. jún 2011 o 08:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok