Vtipy

Velmi ukricaná,neatraktívna zena,s hrubymi rysmi vchádza do Tesca s dvomi detmi za sebou,
kriciac na ne oplzlosti,celou cestou k hlavnému vchodu.
Vrátnik pri vchode jej hovorí: Dobry den,madam,vitajte v Tescu,máte nádherné deticky.
,,To sú dvojcatá?"
A tá tlstá,skaredá zena prestane kricat a potiahne nosom:
,,Samozrejme ze nie sú.Starsí má devat a mladsí sedem.
Preco si myslís,ze sú dvojcatá? Co vyzerajú rovnako,ty idiot???"
,,Absolútne nie." odpovedá jej vrátnik.
,,Len nemozem uverit tomu,ze vás niekto pretiahol dvakrát."

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. -"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?" Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako k@k@t a nedali mi ani pohár vody!!!

Francouz s Čechem sedí v Praze v pizzerii s výhledem do Perlovky.
Francouz kouká přes dobové okno a povzdechne si:
"V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech na to:
"Tady je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!"

Manžel dorazil domů nečekaně brzo.
Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic tam nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. Ke svému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou. "Co Ti proboha je?" vylekal se. "Snad nejsi nemocná?"
"Nevím" heká žena. "Asi srdce. Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tati, tati, nahatej strejda je schovaný ve skříni."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel tak, jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne.
"Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti"

Ze speciální ústavní léčebny propustí v jeden den jednoho abstinujícího alkoholika, čerstvě nekouřícího kuřáka a homosexuála.
Doktor je varuje:
Lojzo, jak si dáš jen jednu jedinou skleničku alkoholu, tak umřeš....
Pepo, když si dáš ještě jednoho šluka, tak jdeš do kytek...
A ty Honzo, jak si jednou ještě něco začneš s chlapem, tak jsi na krchově...

Tři vyjdou z brány a jdou na autobus. Cestou míjí bar a Lojza to nevydrží, vběhne do baru. Poručí si frťana, vypije ho a skácí se mrtvý na zem.
Zbývající dva jdou dál a Pepa zahlédne na zemi vajgla se zbytkem cigarety...
Honza se na něj podívá a říká:
Jestli se Pepo sehneš pro to cigáro, tak jsme mrtvý oba...

Jde mladá a krásná žena večer po městě a proti ní jde chlap s otevřenou náručí. V tichu si říká : " Ježkovy voči, to bude nějakej úchyl! A já mám nový tričko!!!! " - Sundá si ho, jde dál, je mu blíž : " No jo! Úchyl! Ale já mám novou sukni! " - Sundá si ji, jde dál, už je dośt blízko: " Sakra, já mám novou i podprsenku a kalhotky! " - Sundá si je a jde už jen s kabelkou proti muži. Za chvíli se ta nahá žena s tím mužem potkají a on prohlásí: " Uhni děvko, nesu sklo! 🙂

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“

Přijde cikán k doktorovi a říká:
"Pán doktor, svrbí ma celé tělo..."
"A zkusil jste sprchu, nebo vanu?"
"Zkúsil pán doktor, ale po měsícu to začalo znova ..."

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
"Po tolika letech práce to asi máte všechno v hlavě, že?"
"Ne kolego, u prdele."

Přijde chlap do hospody, poručí si pivo a povídá : tak jsem se dneska za volantem pěkně vytočil. Po silnici se přede mnou motal chodec - já doleva, on doleva, já doprava, on doprava. A takhle asi půl hodiny. Tak jsem se naštval, šlápnul na plyn a sejmul jsem ho! No znáte ty frajírky : černý brejličky, bílý hůlčičiky...

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst,modlitebnu kde budou ranní modlitby,kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat, kuchyň,kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu: Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit,když budeš chtít...
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně ty...

Jaky je rozdil mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....

Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!"

Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Na křižovatce stojí sanitka a řidič křičí:"Kurva, doktore chcíplo mi to!"
Doktor volá :" Doprdele práce, mi taky!"

Na olympiáde sa vo voľnom štýle stretli Rus Medvedev, preslávený svojim chmatom zvaným praclík, a bača Jano. Bačov tréner radí nášmu borcovi:
- Janko, drž si ho od tela! Ak ťa ten raz chytí do svojho praclíka, si stratený. Z toho držania sa ešte nikto nedostal.
Zápas sa začal. Obaja stokiloví chlapi krúžia okolo seba a pokúšajú sa o rozhodujúce výpady. Zrazu sa však Medvedev vymrštil a už drží baču Jana vo svojom obávanom praclíku. Janovi sa podlomili kolená, klesol na žinenku a diváci už iba očakávali záverečný hvizd rozhodcu... Tu zrazu Rus s prekvapeným výrazom v tvári vyletel do vzduchu, pristál na lopatkách a bača Jano pristál na ňom. Rozhodca odpískal víťazstvo Janovi. Keď sa po zápase vymanil bača Jano z tlupy novinárov, vysvetlil trénerovi svoj boj:
- No, keď ma zdrapil a zovrel v praclíku, tam sa mi zatmelo pred očami. Nemohol som sa skoro hýbať, ale keď sa mi trochu rozjasnilo pred očami, vidím, že mám priamo pri hube vajcia. Tak som pootočil hlavu a z celej sily do nich zahryzol... Neviete si predstaviť, koľko energie človek v sebe nájde, keď zahryzne do vlastných vajec.

Ako môžu rodičia chcieť, aby ich deti poslúchali, keď Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je kráľ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi!

Mara nahnevaná Ferovi:
-"Vieš, čo? Ja tu, nad túto našu posteľ veľkými písmenami napíšem, že si DEBIL ...
Nech to vie celá dedina!!!"

Přijde nevidomý do supermarketu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed , popadne chudáka psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?”
„Jenom se tak trochu rozhlížím,” odpoví slepec.

Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
„To není špatný,” zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
„Hm, to taky není špatný.”
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
„Já vím, chlapi, nic moc,” komentuje to její manžel. „Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!”

„V Guinnessově knize rekordů byla vyřazena Monika Lewinská a nahrazena Islanďany. Ti totiž dokázali vykouřit polovinu Evropy!”

Letuška:
"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"

Informace o daňovém zatížení pracujících – přečti pozorně celé !!!

100 000,- = VÁŠ HRUBÝ Měsíční PŘÍJEM (na kolik si Vás firma cení)
19 270,- = soc.pojištěni "zaměstnavatele" 26% hrubé mzdy
6 630,- = zdrav.pojištěni "zaměstnavatele" 9% hrubé mzdy
103,- = povinné úrazové pojištěni 0.14% hrubé mzdy
Tyto položky za Vás musí státu odevzdat firma, o tom žádné informace nemáte.
73 997,- = HRUBÁ MZDA (údaj na výplatní pásce)
5 920,- = soc.pojištěni "zaměstnance" 8% z hrubé mzdy
3 320,- = zdrav.pojištěni "zaměstnance" 4,5% z hrubé mzdy
64 747,- = ZÁKLAD DANĚ
20 719,- = Daň z příjmu max. 32% nebo 9 712,- daň 15%
44 028,- = ČISTÁ MZDA (vyplaceno) sazba přímých daní 56%
7 925,- = DPH 10% nebo 20% (uveden průměr DPH 18%)
36 103,- = zůstatek - celková daňová kvóta zdanění práce je 64%!!!

Za 100 000,- které za Vaši mzdu vydá Váš zaměstnavatel si můžete koupit zboží v celkové hodnotě 36 103,-.
V případě nižších příjmů a zdanění nejnižší sazbou daně z příjmu 15% je konečný zůstatek 45 128,-, tj. celková daňová kvóta 55%. Progrese tedy skutečně není velká - 9% - pouze s tou drobností že absolutní zatížení všech příjmů, vysokých i minimálních, je drtivé.
Do práce chodíte proto, abyste si mohli za vydělané peníze něco koupit.Když si tedy za zbylých 36 103,- Kč Takže z každých Vámi vydělaných sto tisíc skoro šedesátčtyři tisíc dostane stát, protože pracujete, abyste si mohli něco koupit.
A to ještě zapomínáme na spotřební daň, která je na alkoholu, benzínu, cigaretách atd., ta je ve většině případů 30% a více, dálniční mýto nebo známky, daně z nemovitostí z jejich prodeje, darovací, dědic.ké ,poplatky u lékaře a zubaře, rozlas a televize atd.
Takže celkové zatížení obyčejných občanů je přes 70%!!!.
Není to žádný trik ani manipulace, je to prostý souhrn faktů,

Tak málo lidí ví, o kolik je stát ve skutečnosti obere...

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
...O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

O mužském údu:
Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne ..."
Optimista řekne: "Jak krásně visí!"

Baví se dva Mayové: "Ty vole, já mám ten šutr nějakej malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012." "Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."..

policajt zastaví auto k silniční kontrole. Od blondýnky která to řídí si nechá předložit doklady k vozu a řidičák. Všechno zkontroluje a potom volá na úřadovnu aby mu zkontrolovali,zda není auto kradené. Mezi tím mu kolega volá volá zpět. Hele, neřídí to taková pěkná blondýna ?
Jo.
Tak tam otevři dveře ,rozepni poklopec a vyndej ho a nic neříkej a uvidíš.
Ten ho tedy poslechl a otevřel dveře u té blondýnky,rozepnul poklopec a vyndal ho.
Blondýna na to koukne a otráveně povídá- To není možný, zase dechová kontrola dnes už potřetí.

Interview so Stalinom:
- Pán Stalin, ste zberateľom?
- Áno.
- A, ak sa smiem spýtať, čo zbierate?
- Vtipy o mne.
- A koľko ste ich už zozbierali?
- Tri pracovne tábory.

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

"Pane průvodčí," ptá se cestující, "kdy bude tento vlak v Libni?"

"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."

"Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?"

"No, jedna možnost by tu byla."

Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej

pomalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.

Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape,

máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"