• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku.
"Moje nohy! Moje nohy!" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:
"Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."
4. dec 2011 o 20:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vecerne kurzy pre muzov:

1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole.
3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavúbielizeň. Počítačová prezentácia.
5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcie s príkladmi.
6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali ? Nemoderovaná diskusia.
7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom,keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede.
11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať simanželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia
4. dec 2011 o 20:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Do pokoje za synem přijde otec a v podpážu drží notebook.
"Synku ..... myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?? " - ptá se syn.
"Jak do p...... mažeš tu historii aby to mamka nenašla???
4. dec 2011 o 20:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Telefonuje policajný riaditeľ ministrovi vnútra:
- Pán minister chytili sme jedného starého pedofila.
- Tak ho zavrite, až bude čierny! - velí minister.
- Je tu jeden problém, pán minister...
- Čo za problém?
- Ten chlap prisahá, že nášho pána ministerského predsedu pozná od malička...
5. dec 2011 o 23:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku.
Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil
číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal: -
,,Miláčik, poď mi umyť chrbát." - Teraz nemôžem, starý je už
doma.
7. dec 2011 o 00:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Malý cikán píše Ježíškovi

Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . ..zarazí se a říká si, že
Ježíšek to asi ví a škrtá . . .
Začal znovu . . . milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy
... . . zarazí se a znovu škrtá . .
Potřetí začne . . milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl . . .chvíle váhání
. . . znovu škrtá a papír trhá. . .
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rokzlobil, kradl a nechodil
do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl
a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku ...
7. dec 2011 o 00:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Heslo dne:

1) všichni chtějí vaše dobro - nedejte si ho vzít !

2) svými chybami se člověk učí - na cizích si buduje kariéru !

3) není důležité pracovat - důležité je informovat druhé, že pracujeme !

4) nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí ostatní - ti mají dost starostí s tím, co si o nich myslíš ty !

5) ředitel je člověk jako každý jiný - jenom o tom neví !

6) kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí, neměli by ženy čas se ani učesat !!!

7) ) vzkaz řidičům - lepší je být až v šest doma, než-li o půl šesté v márnici !
7. dec 2011 o 00:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci, po dni stráveném v hospodě,připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana povídá:
" Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou !!! "
7. dec 2011 o 00:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z
domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky
ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasraný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už
zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých 200 kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene: "Kocúr je doma ?"
Žena: "Hej, pred chvíľou prišiel".
Muž: "Daj mi ho k telefónu. Kurva, ja som zablúdil !"
7. dec 2011 o 23:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Víte jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou? (jímka na odpadní vody :slight_smile:



No, přece žádný!

Buď je nasr...aná a nebo vyčerpaná !
7. dec 2011 o 23:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Vlak vykolejí, než zastaví, tak jede přes cestu, přes pole s kukuřicí, pole s obilím, pole se slunečnicí.při této nehodě vlaku zahynulo 40lidí a k tomu bylo 80 zraněných. škody na majetku čtyři miliony. policie vyšetřuje nehodu a ptá se strojvedoucího co se stalo. Strojvedoucí na to: "cigán seděl na kolejích." Policie: proč jste ho raději nepřejel?" strojvedoucí: "Já jsem chtěl, ale on utíkal nejprve přes cestu, pak přes pole s kukuřicí, s obilím....
8. dec 2011 o 22:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." Dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? ...
To je pět kilo zlata!"
8. dec 2011 o 22:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
8. dec 2011 o 22:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francúzi a Francúzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Gréci a Grékyňa
dvaja Angličania a Angličanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Číňania a Číňanka
dvaja Američania a Američanka
dvaja Austrálčania a Austrálčanka
dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
dvaja Íri a Írka
dvaja Slováci a Slovenka.

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:

Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.

Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.

Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou, pracne ho dodržiavajúc.

Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.

Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.

Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.

Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.

Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.

Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane.

Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse flirtuje s ostatnými chlapmi.

Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na ostrove nejaké ovce.

Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu.
Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa cítia na hovno.

Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9 politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.
9. dec 2011 o 10:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
9. dec 2011 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"
"No povidala, ze syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to?"
"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."
10. dec 2011 o 14:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Víte, kde je největší zima? ... Pod
peřinou, protože tam tuhnou
ptáci a zalízají do děr.
10. dec 2011 o 14:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@titkovamiriam tak to pekná kázen musela byt :grinning: :grinning: :grinning:
10. dec 2011 o 17:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
- Haló, volám ohľadom toho strážneho psa čo ste nám včera predali.
- O čo ide?
- Poradíte nám, čo máme urobiť, aby nás pustil domov
10. dec 2011 o 17:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Fotograf vraví:
- Akú chcete fotku? Farebnú alebo čierno-bielu.
A zebra vraví:
- Ty debil však si rob srandu!
10. dec 2011 o 17:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Mama komárica balí svojho syna na cestu k ľudom.
O týžden sa vráti a hovorí mame:
Bolo dobre... Všetci mi len tlieskali.
10. dec 2011 o 17:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Líška hovorí:
- Zamestnali ma v hydinárni ako strážkyňu, ale na druhý deň spočítali kuratá a tak ma hneď vyhodili.
Na to hovorí vlk:
- Mňa zamestnali na salaši a keď po týždni spočítali ovce, tiež ma hneď vyhodili.
Medveď pokračuje a chváli sa:
- Zato ja už mesiac robím v tehelni a je to super!
- V tehelni? Ako to tam vydržíš? Pýtajú sa líška s vlkom.
- No tak tehly nežeriem a cigánov nikto nepočítal.
10. dec 2011 o 17:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok a tej desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom...
Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:
- Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?
Kohút jej ticho pošepká do uška:
- Teba chcem vidieť nahú, bejby! :grinning:
10. dec 2011 o 17:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Vieš čo vznikne skrížením žirafy a krtka?
Dvojmetrová zubná kefka.
10. dec 2011 o 17:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Okolo veľrybej samičky sa obšmieta nadržaný veľrybí samec a šomre si:
- Celá kopa ekológov, zoológov, rôzne nadácie i ochrancovia zvierat vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale sakra teba, samozrejme bolí hlava!!
10. dec 2011 o 17:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Pýta sa žabka prasiatka.
- Prasiatko prečo plačeš?
- Lebo moja mama je sviňa...
10. dec 2011 o 17:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide cigán po lese s jeleňom na pleci a zrazu stretne horára.
- Cigán čo to máš na tom pleci?
Cigán sa otočí a vraví :
-Dig jeleň a jaký prítulný!
10. dec 2011 o 17:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@titkovamiriam tak to pekná kázen musela byt :grinning: :grinning: :grinning:
10. dec 2011 o 17:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Ropucha sedí v blate na okraji močiara.
Ide okolo ježko a pýta sa jej:
- Tak čo, aká je voda?
- Ty debil pichľavý! -odvetí urazeným hlasom žabka.
- Ja tu sedím ako dáma a nie ako teplomer!
10. dec 2011 o 17:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľna plošina, na nej otáčacia stolička a okolo šesť černošských nahých krásavíc. "Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista."To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník."A ako to funguje?" Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí." "Super, a aké je tu vlastne riziko?" "No... Jedna z nich je kanibalka!"
10. dec 2011 o 21:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok