• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Príde Pepo k holičovi s veľmi mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta:
- Tak čo Pepo, ostriháme alebo vymeníme olej?
7. nov 2013 o 21:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”
8. nov 2013 o 12:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
@nikita308 no ten sefovu radu zobral do slova a do pismena :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
8. nov 2013 o 13:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
8. nov 2013 o 13:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Zdravotný tip:
Ak si nemôžete dovoliť doktora, choďte na letisko.
Zdarma vám urobia röntgen a vyšetrenie prsníka, a ak spomeniete Al Kaidu, tak dostanete zdarma aj kolonoskopiu!
8. nov 2013 o 14:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá kde na něj vzala. "Aaale, vyhrála jsem ve sportce". Druhý den přijede v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat tak Novák sáhne do vody a říká: "Hele Boženko, ta voda je dost horka, dej pozor ať si neopaříš tiket"!
8. nov 2013 o 14:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží k pobřeží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? A jak jsi se sem dostala?""Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova." "No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…" "Ale kde jsi vzala nářadí?!" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu ..." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a také sprchu ..." Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co asi bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova. A celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce ..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?!?!"
9. nov 2013 o 14:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
Na Štědrý den říká manželka manželovi: "Jestli se okamžitě nepřestaneš furt něčím cpát, tak večer místo zlatého prasátka uvidíš starou píču!!" Manžel se na ní usměje a odvětí " Ne ne, nemusím, já už jí vidím" :grinning: :grinning: :grinning:
9. nov 2013 o 14:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
.-)))
9. nov 2013 o 18:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Viete prečo žena nesmie žiadať chlapa o ruku ??
????
Pretože hneť ako si žena kľakne chlap si rozopína nohavice.. :grinning:

Malí cigán sedí pri stole a z lyžicou je polievku kde tu sa vyrúti z poza rohu starí cigán plesne ho po ruke vraví dííg zahoď to ved to je mláďa od lopaty!! :slight_smile:
9. nov 2013 o 21:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Letia dve muchy a vdialke zazru kos, priletia k nemu a z kosa vykukne svab a hovorí: Dobry den mile damy, co si dame? Ja si dam hovno s cibulou, zahlasi jedna a druha nato: ja len hovno, aby mi nesmrdelo z ust :grinning:
9. nov 2013 o 21:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchapřítomně hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhne jí nohy a říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale tohle musim vidět!" :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
9. nov 2013 o 23:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Víte, co mají společného muž a spermie ??
Oba mají šanci jedna ku milionu, že se stanou lidskou bytostí :slight_smile:
11. nov 2013 o 09:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Proč mají ženy kratší chodidla , než muži ??
Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu... :grinning:
11. nov 2013 o 09:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
@dorinek trefné... :grinning: :grinning: :grinning:
11. nov 2013 o 09:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku."Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky."
11. nov 2013 o 15:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Víš jaké maso je nejlepší?
.
.
.
.
.

.
...

.
.
.
.
.
.
.
.
Pánské přední,je totiž brzy měkké,málo stojí,pouští štávu,rychle se udělá a nezůstává mezi zubama!
12. nov 2013 o 20:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
prečo nosia muži kravatu ?? pretože každy vôl musí biť uviazaný :grinning:
12. nov 2013 o 20:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”
13. nov 2013 o 12:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manžel na to - čo k Vám, ale my už ani do Kauflandu....
14. nov 2013 o 10:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (13)
"Žena musím sa ti z niečim priznať ! Keď sa s tebou milujem, myslím na iné ženy."
"Ty sviňa ! Keď sa ja milujem s druhými chlapmi, vždy myslím na teba."
16. nov 2013 o 17:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
"Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není
nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování
nabídne. Žena souhlasí a jde za nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadšeně
uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne,
tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obštastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká:
""Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-kra-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju""."
18. nov 2013 o 12:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
"Ukážem vám čo vaša žena potrebuje."
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách.
Keď je hotový, hovorí: "Tak toto potrebuje vaša žena každý deň."
Manžel sa opýta: "A musím sem zakaždým chodiť kvôli tomu aj ja???"
19. nov 2013 o 19:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani
A pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a
Těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže,
Zjistil jsem,že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si
rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel
jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."
21. nov 2013 o 01:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
" Tvoja svokra je taká tučná, že keby mala ""H"" na tričku, tak tam pristávajú helikoptéry."
21. nov 2013 o 13:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí: - Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci vy dvaja ste biely? - Ale babka, vieš, ona mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť. Babka na to: - Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude s teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela!!!!!
22. nov 2013 o 13:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (12)
Zo stroskotanej lode doplávu na opustený ostrov traja chlapíci. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí:
- Splním vám každému jedno želanie.
Prvý:
- Chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Druhý:
- Aj ja chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Tretí:
- A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch.
28. nov 2013 o 07:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
"Sedia dvaja muži v reštaurácii a jeden hovorí:
- Kokos, minule sa na mňa lepil jeden teplý. Strašné, čo?
A druhý odpovie:
- No a čo si urobil?
- Takú som mu vrazil kabelkou, že sa mi skoro zlomil rúž!"
28. nov 2013 o 11:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky dutý jako bambus.

Když jej profesor dusí, tak student mu řekne, zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdoví jestli tomu co učíte vůbec rozumíte.

Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.

Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mne od zkoušky vyhodíte.

Souhlasím, tak se ptejte a student říká: řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální ?

Profesor nakonec nezná odpověď a tak dá studentovi zkoušku za 1.

Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví:

Pane profesore, je vám 65 let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické.

Vaše manželka má 25tiletého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální .
30. nov 2013 o 09:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
During a visit to my doctor, I asked him, "How do you
Determine whether or not an older person should be put in a Nursing Home?"

"Well," he said, "we fill up a bathtub, then we offer a
Teaspoon, a teacup and a bucket to the person to empty the bathtub."

"Oh, I understand," I said. "A normal person would use the
Bucket because it is bigger than the spoon or the teacup."

"No" he said. "A normal person would pull the plug. Do you
Want a bed near the window?"


ARE YOU GOING TO PASS THIS ON OR DO YOU WANT THE BED NEXT TO MINE?
30. nov 2013 o 09:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok