• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Manželka se rozhodne trochu zpestřit manželský život a tak koupí plynovou masku, nasadí si ji a počká, až se manžel vrátí z práce. Když manžel přijde, tak na něj vybafne a povídá: "Hádej co je na mě nového?" Manžel si ji chvíli prohlíží a pak povídá: "No ne, ty jsi si nechala vytrhat obočí?"
18. jan 2014 o 20:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří velitel a ptá se co s tím psem dělají. Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma čurákama.
19. jan 2014 o 21:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Baví se dva chlapi v hospodě: "Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?" "Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala." "Nějakou omlazující zkrášlující pěnu, že?" "Ne, ne, montážní!"
19. jan 2014 o 21:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
pohybuje malý chlapec a všechny udivuje svým výskokem a průžností.

„Ten je jak z gumy,“ řekne obdivně jeden z diváků.

Jeho otec odvětí: „Taky že je, z protržený…“
22. jan 2014 o 00:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
na fotbalovem hristi se pohybuje malý chlapec a všechny udivuje svým výskokem a průžností.

„Ten je jak z gumy,“ řekne obdivně jeden z diváků.

Jeho otec odvětí: „Taky že je, z protržený…“
22. jan 2014 o 00:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
@seraa vsak daj nejaky decentacky...Uvidime, ci sa nasmejeme
26. jan 2014 o 15:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
"Dve blondínky sa rozprávajú:
- Tak čo, spravila si vodičák?
- Ale nie, vyhodili ma.
- Prečo?
- Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola tabuľa 30. Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili.
- A neprepočítala si sa?"
28. jan 2014 o 13:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
ja vam poviem vlastny vtip :D maminky včera večer som išla okúpať malú. vyzliekla som ju a dala do vane... malá sa kúpe a ja som si odbehla na wc. otvorím ho a čo nevidím... tie vecičky čo som z nej vyzliekla plávali v záchode. .. tomuto sa povie materská deformácia
29. jan 2014 o 10:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
TV NOVA dnes: 3 šokující zprávy


1.Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku na přirození.



2.Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.

3.Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.
29. jan 2014 o 14:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
"Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna.
Neskôr, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka pýta:
- Vzdavas to?"
29. jan 2014 o 17:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Zadejte uživatelské jméno! - pletacistroj - Zadejte heslo!
ponozka - Litujeme, ale heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
smradlavaponozka - Litujeme, ale heslo musí obsahovat minimálně 1 číslo!
1smradlavaponozka - Litujeme, ale heslo musí obsahovat minimálně jedno velké písmeno!
1DĚRAVÁsmradlavaponozka - Litujeme, ale heslo nesmí obsahovat více velkých písmen následujících v řadě za sebou!
1DěraváSmradlavaPonozka - Litujeme, ale heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
1DeravaSmradlavaPonozkaAzdechniTySvineJestliUzToNevezmes - Litujeme, ale toto heslo je už obsazené.......
30. jan 2014 o 10:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!! :slight_smile:
30. jan 2014 o 23:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Otec straší malého syna: „Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení!”
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta, tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: „Ano, byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš...”
Chlapec se naštval a říká: „No, když je on takový, já na něj taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!”

:grinning:
31. jan 2014 o 00:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Jede cestář a za ním blondýnka.
Na semaforu blondýnka vystoupí z auta a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to nereaguje a jede dál.
Na dalším semaforu blondýnka znovu vystoupí a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to opět nereaguje a jede dál.
Když se to opakuje i na třetím semaforu a blondýnka říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad," muž vystoupí z auta a povídá: "Já jsem Karel, je zima a sypu."
31. jan 2014 o 00:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
"Sudca vchádza do súdnej siene a hneď od vchodu prerečie.
- Obžaloba mi dala 300 000, aby som rozhodol v jej prospech. Obhajoba mi dala 200 000, aby som rozhodol v jej prospech. Vraciam teda obžalobe 100 000, aby som bol korektný."
31. jan 2014 o 11:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Moja mala neter bude mat 5 rokov. Tak som dnes sondovala, co si želá. Ona vzdychla a povedala. Konecne by som chcela dostat darcek pre velke ženy. Hraciek mam kopu.Pýtam sa: A co by to malo byt? Oblecenie, malovatka, telefon?
Nie nic z toho, hovorim ze chcem nieco co mozu dostavat iba velke zeny.
Napadlo ma este snad nechces auto alebo brilianty ? Nie, nech je to iba pre velke zeny. Manzel mi posepol. Kup jej vlozky a tampony a mas to vybavene. :slight_smile: :slight_smile: :slight_smile:
31. jan 2014 o 13:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Pani učiteľka sa pýta Lászla:
-Povedz mi zvieratko na P.
Lászlo odpovie:
-Patkáň
-A teraz mi povedz zvieratko na D
-Dva patkáne
Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
-A teraz na Ž
-Žeby tri patkáne
1. feb 2014 o 17:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
- Mišo, čo by si dal za moju ženu?
- Nič...
- Dohodnuté! Ber si ju
1. feb 2014 o 21:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Dievčatá túžim po peknom mužovi s tehličkami. Nepoznáte niakeho murára??? :wink: :wink:
4. feb 2014 o 21:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření ,
daň z alkoholu od pití ,
tak
daň ze mzdy uplně pochopili jen cikáni
11. feb 2014 o 01:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (12)
Radí se Bůh se svatým Petrem, kam by měl jet na dovolenou.
Sv. Petr:
- Tak to zkus na Venuši....
- Tam je moc horko...
- A co Mars?
- Tam je zase zima....
- Tak co Země?
- No to už vůbec ne. Kdysi před dvěma tisíci lety jsem měl něco s jednou židovkou a oni o tom dodnes mluví!
11. feb 2014 o 01:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Bohata rodina zacina chudnout

A tak se radí, co s tím. Hlava rodiny praví:

„To je jednoduché. Hodíš zadkem v kuchyni a můžeme propustit kuchařku.“

Ona opáčí:

„A ty hodíš zadkem v ložnici a propustíme řidiče a zahradníka.“
11. feb 2014 o 01:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a povídá:
"Tak Ty bys chtěla kwáíčka?A jakýho? Máme tu ......maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka...."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:"No myslím, že ta moje krajta na barvu docela sere ...
11. feb 2014 o 01:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena "to jste nikdy neviděl nahou ženu?"
"Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze..."
11. feb 2014 o 01:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
Manželia po 50-ke ležia v posteli, pozerajú telku, zrazu sa strhne zvada. Samozrejme, on nemá pravdu, ona je urazená. Manželka sa urazene otočí chrbtom k mužovi a fučí. Po chvíľke sa muž začne líškať. Prechádza jej rukou pomaly po chrbte, prejde po drieku, pomaly kopíruje zadok, prechádza na stehno.
Žena sa ešte tvári urazene, ale užíva si, že sa jej snaží ospravedlniť aspoň bez slov.
Muž sa k nej natlačí a pomaly ťahá ruku nadol okolo jej hrude, popri brušku, prejde nižšie.
Žena sa začne usmievať a už už je rozhodnutá vytiahnuť bojovú sekeru z manželovho chrbta, keď on zrazu prestane a ľahne si na chrbát.
Kým si ona rozmyslí, že by sa hádam mohla otočiť k nemu a pokračovať, on zhasne televízor a začne pokojne odfukovať.
Manželka sa zarazí a pýta sa:
- " To bolo také krásne
Prečo si prestal?
On otvorí jedno oko a odpovie:
- "Lebo som už našiel ovládač!"
13. feb 2014 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (14)
Nieje umenie smiať sa, keď sa ti chce plakať, ale vypiť, keď sa ti chce vracať!
13. feb 2014 o 17:18  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Čo je najväčšou záhadou prírody?
Oko ženy z 10-tich metrov vidí blond vlas na mužovom saku,ale z pol metra nevidí garážové dvere!
14. feb 2014 o 22:48  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Po hádke povie žena svojmu manželovi: "Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!!"
15. feb 2014 o 21:30  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Požiadavky ženy kladené na muža (vek 22 rokov)
1. pekný
2. šarmantný
3. finančne zabezpečený
4. vie počúvať
5. duchaplný
6. dobre stavaný
7. dobre sa oblieka
8. dokáže oceniť jemné veci
9. plný zaujímavých prekvapení
10. vynaliezavý, romantický milenec

Požiadavky ženy kladené na muža (revízia, vek 32 rokov)
1. pekný na pohľad (vlasy výhodou)
2. otvára dvere na aute, pridržuje stoličku
3. má dosť peňazí na peknú večeru
4. viac počúva než hovorí
5. smeje sa mojím vtipom
6. nosí nákupnú tašku bez výhovoriek
7. má najmenej jednu kravatu
8. ocení dobré domáce jedlo
9. pamätá si narodeniny a výročia
10. je romantický aspoň raz za týždeň

Požiadavky ženy kladené na muža (revízia, vek 42 rokov)
1. nieje príliš ošklivý (plešina je OK)
2. neodíde, dokiaľ nenastúpim do auta
3. neochvejne pracuje, občas ma vezme na večeru
4. prikyvuje keď hovorím
5. väčšinou dokáže sledovať myšlienkovú líniu vtipu
6. je v dostatočnej kondícii, aby dokázal prestavať nábytok
7. nosí dosť dlhé tričko, aby zakrylo brucho
8. nekupuje šampanské so závitovým uzáverom
9. sklápa záchodovú dosku
10. skoro každý víkend sa holí

Požiadavky ženy kladené na muža (revízia, vek 52 rokov)
1. strihá si chlpy v nose a v ušiach
2. negrgá a neškriabe sa v rozkroku na verejnosti
3. nepožičiava si príliš často peniaze
4. nezaspí, keď hovorím
5. neopakuje príliš často tie isté vtipy
6. je v dostatočnej kondícii, aby sa cez víkend dokázal zdvihnúť z gauča
7. obvykle nosí čisté prádlo a obe ponožky rovnaké
8. ocení dobrú večeru pri televízii
9. pamätá si moje meno
10. sem tam sa cez víkend oholí

Požiadavky ženy kladené na muža (revízia, vek 62 rokov)
1. nestraší malé deti
2. pamätá si, kde je kúpelňa
3. nevyžaduje príliš veľa peňazí
4. chrápe len zľahka
5. vie, prečo sa smeje
6. je v dostatočnej kondícii, aby dokázal sám vstať
7. obvykle nosí oblečenie
8. má rád mäkké jedlá
9. nepožičiava si moje zuby

Požiadavky ženy kladené na muža (revízia, vek 72 rokov)
1. dýcha
2. trafí sa do záchodovej misy
16. feb 2014 o 22:57  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
17. feb 2014 o 10:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok