• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
"Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku?
Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári.
Ďakujeme a prajeme príjemný deň."
20. apr 2014 o 09:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
"Myšlienka dňa:
Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah."
23. apr 2014 o 07:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
"Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci:
- Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!"
23. apr 2014 o 10:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (20)
"Prichytená prostitútka na výpovedi u policajtov:
- Ale veď ja neponúkam sexuálne služby. Ja len predávam kondómy a navyše grátis ponúkam ich bezplatné testovanie."
24. apr 2014 o 14:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Chlapec pozve k sebe domov dievča na večeru. Ako tak jedia, dievčina sa pýta:
- To mäso bolo z konzervy?
- Áno srdiečko. A predstav si, na obale bol taký pekný psík a pod ním nápis: Pre vášho miláčika.
26. apr 2014 o 22:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
"Príde blondínka do reštaurácie a objedná si pizzu.
Čašník sa jej spýta:
- Mám Vám tu pizzu rozkrájať na štyri alebo na osem časti?
- Radšej na štyri, osem by som asi nezjedla."
29. apr 2014 o 10:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)

Otázka: Co je to globalizace?
Odpověď: Smrt lady Diany.
Otázka: Na jakém základě jste tak usoudil?
Odpověď: Anglická princezna se svým egyptským přítelem havarovala ve
francouzkém tunelu, v německém autě, v kterém bručel holandský motor, které
řídil belgičan, co chlastal Skotskou whisky, kterého přenásledoval italský
paparazzi na japonské motorce. Následně se jich snažil zachránit americký
doktor indickými lékmi. A tohle všechno poslali Tobě, Slovákovi,
oblečeném ve vietnamském oděvu, čumíš do taiwanského monitoru, v ruce
máš čínskou myš a ještě si to čteš v češtině.
29. apr 2014 o 11:18  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (17)
Dežo ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá: "Hej, Eržika, zahrajeme si taku vrušujucu hru. Budeš zkušat, jaku mam chuť..." Dežo zhasne a Erža na to: "...niva?!" "Dylino, eště nemam nasazenéé."
30. apr 2014 o 11:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Dvojo vychodňare sebe robia email.
- "Sluchaj, jake dame heslo ??"
- "Taaaaa, PIVO..."
- "Ej ta co ši, dajake silňejše..."
- "Taaa BOROVIČKA..."
30. apr 2014 o 21:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
"- Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
- Aby som si nemusel zvykať na novú svokru."
2. máj 2014 o 11:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
"Rozprávajú sa dve ženy:
- Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky, či spopolniť?
- Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať!"
3. máj 2014 o 14:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Nařízení EU
Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

"Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!

"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"

"Strčte prst do té díry."

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
4. máj 2014 o 20:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (18)
Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdú mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási:
- Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
- A mesiac, kua, mesiac je aký???
4. máj 2014 o 20:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu.
Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a má ju len jeden Žid.
Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu.
O rok neskôr rovnaký príbeh - šejk opäť naliehavo potrebuje krv!
Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček sušienok.
Žid neverí svojim očiam a hovorí – „ale veď pred rokom ste mi daroval dom a auto“!
Áno, áno ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ...!
4. máj 2014 o 21:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (12)
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
“Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”.
“Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!
4. máj 2014 o 21:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
@stardust :grinning: Nařízení EU :grinning: :grinning: :grinning: ... no možno to bude aj realita... :grinning: :grinning: :grinning:
4. máj 2014 o 21:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@nikita308 budeme chodit s krabicami do obchodu na hajzliakovy papier :grinning:
4. máj 2014 o 21:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
"Bavia sa dve priateľky - blondíny:
- Ako si na tom s tým tvojim?
- Dobre. Už spomenul aj manželstvo.
- Naozaj?
- Áno. Povedal, že má ženu a dve deti."
5. máj 2014 o 11:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
5. máj 2014 o 13:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Francúz si pokojne je svoje raňajky (káva + croissanty + chlieb a maslo) keď sa k nemu posadí typický Američan, žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje a tak Američan, ktorého to neteší, začne rozhovor:
Američan: Jete celý chlieb?
Francúz (v zlej nálade): Samozrejme.
Američan: My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri, kôrky zhromaždíme do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich croissanty a predáme ich do Francúzska.
Francúz ticho počúva.
Američan nástojí: Jete s chlebom džem?
Francúz: Samozrejme.
Američan: My nie. My jeme na raňajky čerstvé ovocie, potom pozbierame všetky jadierka, šupky a zvyšky do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a predávame ho do Francúzska.
Francúz sa spýta: A čo robíte s použitými kondómami?
Američan: Vyhadzujeme ich, samozrejme.
Francúz: My nie. My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich žuvačky a predávame ich do Ameriky.
7. máj 2014 o 14:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (15)
"Viete, aký je to bezpečný sex?
Keď si je žena istá, že muž nepríde domov!"
8. máj 2014 o 15:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:
- Si skvelý.
(Ozvena akosi nefunguje)
- Si úžasný.
(Ozvena akosi nefunguje)
- Si príkladný.
(Ozvena akosi nefunguje)
- Debil! - dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu.
- Si skvelý. Si úžasný. Si príkladný. Debil! - ozve sa konečne ozvena.
13. máj 2014 o 14:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
13. máj 2014 o 14:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"
18. máj 2014 o 10:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (15)
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"
18. máj 2014 o 10:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (14)
Príde žiak domov a hovorí mamičke:
- Dostal som päťku.
- A z čoho? pýta sa mamička.
- Zo zemepisu. Učiteľka sa ma pýtala, kde sa vyrába elektrika a ja som povedal, že v chlieve.
- A to ťa čo napadlo?
- Nepamätáš? Keď nám raz vypadla elektrika, tak ocko povedal, že čo tie svine zas robia s elektrikou.
18. máj 2014 o 10:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Na špeciálnu žiadosť môjho takmer 9-ročného syna zverejňujem jeho obľúbený vtip:

Orol nechá postaviť v lese kadibúdku, solídnu stavbu so zaskleným okienkom.
Medveď, ju práve využíva, schmatne zajaca idúceho okolo, utrie si ním zadok a vyhodí ho von oknom.
Na druhý deň orol zisťuje medzi zvieratami, kto rozbil okno na kadibúdke. Zajac mu vylíči, ako to bolo.
Raz medveď opätovne skončí na potrebe, schmatne okoloidúcu líšku, utrie si ňou zadok a vyhodí ju cez zavreté dvere.
Nasrdený orol zisťuje, kto poškodil kadibúdku: ´Kto mi o tom vie niečo povedať?" Líška sa prihlási a všetko mu rozpovie...
Na ďalší deň nájde orol svoju kadibúdku totálne v troskách, zvolá všetky zvery a zas zisťuje: "Kto mi o tom vie niečo povedať:!"
Ježko zdvihne ruku: "No, ja by som..." :grinning: :grinning: :grinning:
19. máj 2014 o 21:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
baca, viete kolko mate oviec?
veru viem. 4232.
fantasticke. mate na ich pocitanie nejaky trik?
hej mam, spocitam najprv nohy a vydelim to styrmi
21. máj 2014 o 02:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
novaka trafi v krcme slak a nikto nevie ako to povedat jeho manzelke:
Dobry den, vy ste vdova Novakova?
som Novakova, ale nie vdova.
Stavme sa.
21. máj 2014 o 02:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok