Vtipy

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my dvaja sa poznáme?
No, možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som j..... na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po

čem vždycky toužil - sportovní auto.

Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví

policejní auto.

Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220

Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví.

Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny

výmluvy,

ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co

ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem

a já myslel, že mi ji vezete zpátky" .

JEĎTE!!!!

N >> > >>> Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr
a
> >> říká:
> >> > >>> "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do
> >> ráje."
> >> > >>> První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v
> >> > >>> posteli
> >> > >>> úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde
nic.
> > Pak
> >> > >>> vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně.
> > Vezmu
> >> > >>> nůž
> >> > >>> a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou
> >> > >>> ledničku
> >> co
> >> > >>> máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho
> >> > >>> zabil
> > a
> >> > >>> skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si
> >> > >>> natírám
> >> > >>> zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů,
> >> > >>> zlomím
> >> si
> >> > >>> páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A
> > jak
> >> > >>> jsi
> >> > >>> zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne:
> >> > >>> "Sedím
> >> si
> >> > >>> tak v lednici...."

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

lara 😀

caute baby, poviem vam, ze je to tu super stranka 😀

Ananaska, prepáč, ale tvoj nick mi pripomenul jeden síce už postarší, "bradatý", ale stále skvelý vtip - ak ho nepoznáte, dúfam, že sa na ňom zabavíte...
Deti v tretej triede základnej školy dostali na hodine slovenčiny za úlohu vytvoriť vetu, ktorá by obsahovala názov nejakého ovocia alebo zeleniny.
Prihlásil sa Janko a hovorí: "Doma pestujeme jablká a veľmi radi ich papáme."
Prihlásila sa Marienka: "Uhorky mám rada aj ako šalátik, aj kyslé ako príliohu k jedlu."
Prihlásil sa Móricko, známy to tiredny výtržník. Pani učiteľka váhala - vyvolať ho, nevyvolať? No potom si povedala - však v súvislosti s ovocím alebo zeleninou nepovie nič neslušné - a tak ho vyvolala.
Móricko vraví: "Včera mal náš otecko výplatu. Nešiel hneď domov, ale sa zastavil v krčme s kamarátmi. Tam prepil celú výplatu ananás doma sa vys.ral..."

Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám, když tě bolí srdce, nikdo si nevšimne tvé bolesti, když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu, tak si zkus jednou prdnout...

bet 😀

manzelsky par byvajuci na severe europy po dvadsiatich rokoch manzelstva pociti potrebu zacat znova. a tak si naplanuju spolocnu dovolenku, len sami. a rovno na Kanaroch, nech to stoji zato. ibaze manzelka ma este nejake pracovne povinnosti, tak manzel leti v den odchodu sam. ked dorazi do hotela, ubytuje sa, napise zene mail a ide spat. ibaze urobil malu chybicku v mailovej adrese, co si nevsimol.
na druhy den sa vrati vdova z cintorina, kde vyprevadila svojho draheho na poslednej rozlucke. sadne si ku kompu, ze si precita kondolencie od tych, co nemohli prist osobne. otvori si postu, precita prvy mail a padne ako podtata. synovia ju bezia ratovat a jeden z nich mrkne na obrazovku, ze co to mamu tak odrovnalo. a cita:
"Moja milovana zena. tak uz som dorazil. cesta bola prijemna. nesmierne sa tesim, ze ta tu uz zajtra uvidim. bude sa ti tu pacit. a vezmi si na seba nieco lahsie. tu dole je nesmierne horuco."

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"
- Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."
- Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"
- Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"
- Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"
- Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"
- Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"
- Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"
- Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"
- Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"
- Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty!"

Zena odide na sluzobnu cestu. Muz teda rano zobudi synceka, da mu ranajky a vedie ho za ruku do skolky.
V skolke mu vychovavatelka hovori, ze toto dieta k nim nepatri. Tak ho vedie do inej skolky, tam sa situacia zopakuje. To iste aj v tretej skolke. Ked odchadzaju zo stvrtej skolky, syncek hovori:
- Ocko, este jedna skolka, a ja dnes fakt zmeskam do skoly...
😀 😀 😀

Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

Blondynka a dochodca....!

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone
postu, a tak ho vsetci poznali.
Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili.
Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra,
vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich
akrobatickych polohach.
Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko,slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala
5korún.
Ohromeny postar sa pyta:
"Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda:
"Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze
by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel odpovedal:
"Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky to bol moj napad".

Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje dotaznik.
"Tak co dedo, kourite ??"
"jo jo jasne 2 krabicky denne."
"Hmmmm a pijete dedo??"
"No jasne, 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!"
"Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela
pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel v
sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne
vyjevena a kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel
tak se omlouvala za ruseni... pry u mne zapomnela v obyvaku kosu."

Rozdiel medzi ženou a kukučkou spočíva v tom, že kukučka kladie svoje vajcia na cudzie hniezda a ženia hniezdo pod cudzie vajcia...

janik,myslela jsem,že už se snad ani neukážeš 😀

😀 😀 😀

Viete čo je najväčšia drzosť?
.
.
.
.
Keď Vás žena orálne uspokojí a vy sa spýtate: "aký som bol?"

- Viete, ako sa povie po cigánsky sova?
- Dig more huuuu
😀

Pýta sa vnuk deda.
Dedo nevidel so mi ty tabletky na kredenci ? Bolo tam napísané -LSD
Dedo:
Ser na tabletky vole,videl si toho draka v kuchyni ?

Jedna pani príde k lekárovi.
Pán doktor trpím na pohlavnú slabosť.
A ako sa to prejavuje?
Nedokážem nikoho odmietnúť....

V lekárni .
Prosím si intímny krém.
Na hlas!
Nie...na ptáka .

Slávne posledné slová:
1. Nie je to divné, Ishiko? Americké lietadlo nad Hirošimou sa hneď tak ľahko nevidí!
2. Otecko, prečo mám na hlave jablko?
3. A prečo by sa v lietadle nemohli otvárať dvere?
4. Ja sa pozriem, či je to nabité.
5. Urob na toho blbca grimasu, keď ho budeme predbiehať!
6. Áno? Ale iba cez moju mŕtvolu!
7. Ale nevypínaj to, Hanička, bude to hneď hotové...
8. Jano, zostávajú ti nejaké granáty? Hoď mi jeden!
9. Je to pravda, že nositeľ štvrtého danu v karate musí byť vykastrovaný?
10. Pozri, ja sa nedržím!
11. Sprava nič nejde...
12. Dnes som si sám zložil padák.
13. Toto pivo chutí zvláštne.
14. Ahoj Alenka, chcem povedať Martinka!

Želám vám šťastný Nový rok

elise 😀 niečo podobné:

Desať najčastejších viet pred smrťou:

1. Aha, užovka!
2. Zprava môžeš.
3. Zbijeme ho, je sám.
4. Neboj, nie je nabitá.
5. Cítim plyn, rozsvieť.
6. Vyfoť ma na tej skale.
7. Hoď mi sem to kladivo.
8. Žiadny strach, to je nulák.
9. Nemusíš mi držať ten rebrík.
10. Tu je hrubý ľad, to prejdeme.

- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlik, jednu mineralku...
Obsluhujici prodavač se ji pta:
"Jak se tak na vas divam, tak vy asi zijete sama, nemam pravdu?"
"Ano, ale jak jste to poznal?"
"No, s takovym ksichtem..."

Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.
Okoloidúci kričí: "Človeče, čo to robíte, veď spadne!"
"To je moja svokra."
"Ej, ale sa drží, potvora!" 😀

Na námestí zatvára pracovník slovenských vodárni taký ten veľký zo zeme trčiaci kohútik na vodu. Točí s ním a točí a točí.
Pozerá sa na neho jeden ožran, príde k nemu, poklepe ho po pleci a hovorí mu :
- Ešte raz otocíš tým námestím, tak ti jednu vrazím!