• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Mesiac pred skuskovym:

Panboh: ako to vyzera so studentami, uz sa ucia?
Peter: medici sa zacali ucit, pravnici a ekonomovia chlastaju.

tyzden pred skuskovym:

Panboh: a ako to vyzer so studentami teraz?
Peter: medici si uz opakuju, pravnici sa zacali ucit a ekonomovia chlastaju...

skuskove:
Panboh: tak co, uz studenti vsetko vedia?
Peter: medici to vedia uz aj pozadu,pravnici ... no, tak tak docitali skripta a ekonomovia sa modlia.
Panboh: modlia vravis? Tak to im pomozeme
11. júl 2009 o 08:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát,
otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané
11. júl 2009 o 08:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Píše sa mesiacc jún, jedno malé mestečko na Riviere, hlavní sezóna. Prší a prší, takže mesto je prázdne. Všetci ss zadlužujä a žijä na dld.

Raz príde k jednemu hotelíku bohatý Rus. Požiada recepčného o izbu a položí na pult stodolarovú bankovku a ide si pozrieť izbu.
Hoteliér vezme bankovku a ponáhľa sa k dodavateovii mäsa zredukovat dlh.
Dodavatel mäsa vezme bankovku a beží k chovateľovi prasiat zaplatiť dlh.
potom vezme 100$ chovatel prasiat a běží k výrobcovi krmív zaplatiť dlh. Tento výrobce píjme s veľkou radosťou peniaze, vezme ich do ruky a uteká k prostitútke, ktorú nedávno navštívil a pritom jeí služby využil na sekeru. (Je predsa kríza!)
Kurva berie s radosťou peniaze a ide do hotela zraziť dlhy, které tam mezitím urobila. V rovnakej sekunde prichádza rus z izby na recepciu a hovorí, že izba nie je dosť dobrá. Vezme svoju stodolarovku a opúšťa mesto. Nikdo teda nič nezarobil, ale mesto už je bez dlhu.
:grinning:
11. júl 2009 o 09:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:
- Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň?
- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med
11. júl 2009 o 09:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Čo urobia Slováci keď porazia Čechov v hokeji ?

Vypnú PlayStation idú spať.
11. júl 2009 o 09:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Viete kedy pride na psa mraz?
.....
Ked mraz zisti kde je pes zakopany
11. júl 2009 o 09:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...
11. júl 2009 o 09:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V ZOO: - Oci, prečo sa na nás tá gorila tak škaredo pozerá? - Pokoj, synku, zatiaľ sme len pri pokladni
11. júl 2009 o 09:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Viete kolko ludi treba na to aby bola Narodna rada uznasania schopna?

Dvoch.

Rafaj vsetkych podpise a Radicova za vsetkych zahlasuje..
11. júl 2009 o 09:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Novodobé porekadlo:
Raz si dole, raz si ešte nižšie.
12. júl 2009 o 20:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
:grinning: :grinning: som s a pobavila,kde na to chodíš?, :grinning:
12. júl 2009 o 20:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pani učiteľka sa na hodine pýta Móricka:
- Móricko, a ty čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Ovocím do jogobelly...
16. júl 2009 o 22:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Učiteľka sa pýta deti čo robia ráno keď vstanú.Ja idem na záchod a seriem -hovoorí Miško.Ale to je nepekné,fuj,čím je tvoj otec?-Murár.-To som si mohla myslieť,ďalší.-Ja keď vstanem tak si čítam,hovorí Ferko.-Výborne čím je tvoj otec?-Šťastný úradník.-Vidíte deti aký je rozdiel vo výchove.A dokedy čítaš?-Kým sa celkom nevyseriem! :grinning:
17. júl 2009 o 12:02  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:-
# "Ku # příkladu takový býk zvládne tento akt i třicet krát za den .
# "Z první řady se # ozve studentka:- "Třicet krát?! Můžete to,
# prosím, zopakovat, aby to slyšeli i # ti,kteří sedí vzadu? "
# Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:- "Býk zvládá tento # akt i
# třicet krát za den." V poslední řadě se zvedne student:- "Prosím
# Vás, a to # ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?" - "Ne, to
# samozřejmě ne, pokaždé na # jinou," odpoví profesor. - "A můžete to
# zopakovat, aby to slyšely i studentky # v první řadě?"
20. júl 2009 o 12:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot.
-Dědo proč nemáš kalhoty?
Děda trochu zmatený povídá:
-Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi krk.A tohle si vymyslela dneska babička....
20. júl 2009 o 12:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Když se daří, tak se daří :slight_smile:
Přijde manžel domů a křičí: "Vyhráli jsme 20 000 000 Kč", ale žena jenom brečí "ach ach ach". Manžel se ptá "Co se stalo ???" "Zemřela maminka (vzlyk vzlyk)" a manžel "Když se daří tak se daří!!!!!!!"
20. júl 2009 o 12:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Otázka: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
Odpoveď: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou jedinou poduškou...

Otázka: Na čo myslíme už v pondelok?
Odpovedď: V piatok podvečer si zresetujem hlavu...

Otázka: Aké sú naše pocity pred písomkou?
Odpoveď: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš...

Otázka: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
Odpoveď: Teď kráľovnou sem já...

Otázka: A na našu desiatu ?
Odpoveď: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa zjem...

Otázka: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
Odpoveď: Ulica je krásny dom, vstúpte doň...

Otázka: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
Odpoveď: Promovaní inžinýři...

Otázka: A čo my na to?
Odpoveď: Kým vieš snívať tak máš nádej...

Otázka: Čo nastane po prázdninách keď musíme ísť do školy ??
Odpoveď: Keď ťa v noci budia, strašidelné sny ...

Otázka: Čo odpovieme spolužiačke/ovi keď sa nás spýta, či ideme s ním za školu?
Odpoveď: So mnou vždy môžeš rátať...:slight_smile:
21. júl 2009 o 22:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedia Romeo a Júlia a hulia trávu...

I hovorí Romeo:

- Júlia, ja ťa milujem!

- Ja k tebe cítim tiež takú haluz.
23. júl 2009 o 16:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
,No, Vojto, jak si žiješ?“
,,Jak melón.“
,,A to jej jak?“
,,Bruch rostne, ocásek vysychá!“
23. júl 2009 o 16:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a
golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si
niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v
centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku -
"Hej starká, toto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."
23. júl 2009 o 16:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
24. 06. 2009 19:24Subjekt: _bez_subjektu_
Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala:
"Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."
23. júl 2009 o 17:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Po prasnej ceste sa k pastierovi oviec ruti plnou rychlostou posledny model luxusneho jeepu. Len-len ze ubrzdi pred zacudovanym pastierom. Z jeepu vystupi distingvovany mlady muz. Ray-ban na ociach, Rolex na zapasti, oblek od Armaniho a topanky z hadej koze. Pozdravi pastiera a opyta sa ho: « Pastier, ak uhadnem; kolko oviec mate v stade, mozem si vziat jednu znich, taku co si sam vyberiem? » Pastier suhlasi a tak muz vyberie z auta notebook napojeny cez bluetooth na svoj blackberry, ktory mu umoznuje pristup na internet. Napichne sa na server NASA, ktoreho satelity odfotografuju a zozoomuju niekolko millionkrat z vesmiru stado oviec a sofistikovane programy urobia bleskovu a presnu analyzu, ktora pride muzovi na mail v podobe desat stranovej excel tabulky. Muz ju vytlaci na miniaturnej tlaciarni a cely hrdy oznami po necelej polhodine pastierovi : « vase stado obsahuje presne 12 457 oviec » Pastier priznava, ze pocet je spravny a dovoli muzovi; aby si vybral ovcu ako mu to slubil. Muz si po dlhom vahani ovcu vyberie a ulozi ju na zadne sedadlo svojho jeepu. Tesne pred odchodom mu pastier vravi: « Pane, ked ja uhadnem, co je vasim povolanim, mohol by som si vziat naspat ovcu, co som vam daroval? » Muz, presvedceny, ze jednoduchy dedincan predsa nemoze mat potuchy o jeho povolani samozrejme suhlasi, na co mu pastier hovori: « Vy ste povereny vykonavat audit » Muz sa ho v soku po dvoch minutach spamatavania sa pyta, ako na to prisiel. « To je jednoduche » odpoveda pastier « Prisli ste sem, napriek tomu, ze vas nikto nepozval, z vlastnej iniciativy mi odpovedate na otazky, na ktore sam najlepsie poznam odpoved a pritom sa figu vyznate do mojho remesla a teraz mi prosim, vratte mojho psa !»
23. júl 2009 o 22:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide mníška v taxíku a spozoruje, že si ju taxikár neustále prehliada v zrkadle.
Pýta sa ho teda:"Prečo si ma stále pozeráš?" "Ak máš niečo na srdci, kľudne mi to môžeš povedať"
"Mám", povzdychne si taxikár.
"Synu, som mníška, mne môžeš povedať všetko"
"Nuž sestra, už dlhe roky mám také jedno prianie, aby mi ho mníška vyfajčila"
"Tvoje prianie sa ti môže splniť, ale musíš splniť dve podmienky" "Musíš byť katolik a slobodný"
"No, ale ja predsa obe podmienky spĺňam", raduje sa taxikár a zastaví na odľahlom mieste.
V tom si mníška všimne, že taxikár pri fajčení plače. Pýta sa ho teda:"Prečo plačeš?"
"Klamal som, som žid a som ženatý"
"No, nič si z toho nerob, ja som Marek a idem na karneval"
24. júl 2009 o 15:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rady per mužov:
Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú fľašu od minerálky.
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli
24. júl 2009 o 21:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pýta sa sused suseda:
- Tak čo, aká bola dovolenka?
- Výborná, každý deň som surfoval.
- Naozaj? A kde?
- Na internete. :grinning:
28. júl 2009 o 19:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedi pekna blondyna na baru a popiji drink a pristoupi k ni starsi seladon
a povida:slecno ,skvele lizu a jsem diskretni...

ona s ena neho podiva a rekne:

tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej... :grinning:
28. júl 2009 o 22:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
sedi blondyna na baru...

pristoupi k ni chlapek a rika:

sem james,james bond..

ona odpovida:

fuck fuck off :grinning:
28. júl 2009 o 22:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
dve blondyny stoji kazda ne jedne strane reky..

ta jedna vola na druhou:

jak se dostanu na druhou stranu???

a ta druha na ni krici:

ty kravo vzdyt jsi na druhe strane.....
28. júl 2009 o 22:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V ZOO stojí opitý chlap pred klietkou s vlkmi. Do jedného vlka hádže všetko, čo má po ruke. Vtom príde strážnik a pýta sa ho čo to robí a čo mu ten vlk urobil. Chlapík sa otočí na strážnika:
- Mne nič, ale zjedol Karkulku!
30. júl 2009 o 15:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
-dvaja romovia stoja na brehu rieky a hadzu do nej kamene....
-na druhom brehu pere romka saty,
-jeden rom vezme kamen a hodi ho do nej,zabije ju .
-ta co robis ?-pyta sa rom ,-sak si mi zabil pracku!
-ta to ne ja,to vodny kamen......odpoveda druhy rom.
31. júl 2009 o 10:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok