Vtipy

aj ja... 😀
Traja kovboji súťažia, kto je presnejší v streľbe. Prvý zatočil pištoľami a odstrelil koňa. ,, I´m Jimmy!´´
Druhý vyhodil pištole do vzduchu a zastrelil dve muchy. ,, I´m Henry!´´
Tretí vyhodil pištole do vzduchu, zatočil s nimi a odstrelil oboch kovbojov. ,, I´m sorry!´´

zaplat Pan Buh... 😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
"Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
"To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"

farari do rana hraju mariaš a jeden z nich hned beži odslužit omšu,ked pri kazni mu z rukava vypadne karta tak veriaci sa hned pohoršia farar sa vynajde a povie miništrantovi nech dvihe kartu a povie ake je to karta. miništrant odpovie červena sedma fraara povie vyborne a teraz synu mi povec 7 božich prikazanii a chlapec zacne koktat.farar povie tak vidite drahy veriaci karty pozna aale prikazania nie 😅

😀 😀

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
D ruhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek !
A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je :
OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME
😅 😅 😀 😀 😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀 ale prikázaní je 10 😀 😀 😝

Stretnú sa dvaja kovboji a jeden si vyberá špinu spod nechtov.
Príde k nemu ten druhý a hovorí:
Čo to vyberáš?
Kovboj odpovedá:
Neviem či je to špina alebo hovno.
Ten druhý:
Daj to sem ja to skúsim.
Tak si to dal do úst a z hnusom hovorí:
Fuj veď to bolo hovno!
A kovboj nato:
Veď som sa čudoval čo by mi robilo blato v riti

😀 😀 😝

Príde kovboj do saloonu a dá si pivo. Je tam cudzí a tak mu miestni chlapi ukradnú koňa. Ked dopije, vyjde von a vidí, že mu ukradli koňa, strašne sa nahnevá, vbehne naspäť do saloonu a začne kričať:
"Kto mi ukradol koňa!!! .... Teraz si dám ešte jedno pivo, potom pôjdem von a ak tam ten kôň nebude, urobím to čo som urobil v Texase!!!"
Tak dopije pivo, vyjde von, uvidí svojho koňa, nasadne a chce odísť. V tom vyjde barman a pýta sa ho:
"A čo ste urobili v Texase?"
- "Išiel som domov peši."

nika,tan hasičšký zbor je 1* 😀 😀 😀 😀

dik za doplnenie 😅 asi si precitam katechizmus 😅

Prídu indiáni za náčelníkom a pýtajú sa:
"Aká bude zima? Máme rúbať drevo?"
Náčelník nevie a tak povie:
"Rúbte drevo!"
Pre istotu ale zavolá do meteorologického ústavu a pýta sa aká bude zima. A oni mu odpovedajú:
"Pravdepodobne tuhá, lebo indiáni rúbu drevo."

emily,v pohode 😀 😀 😀

Indián sedí pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. Vtom z vodopádu spadne kameň žene na hlavu a zabije ju.
Indián na to: "Do riti! To je už štvrtá práčka, ktorú mi zničil vodný kameň."

bambiiii 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 nevladzem uz 😀 😀 😀

ani jaaaaa 😀 😀 😀

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!

- James, jeden pohár vody prosím!
- Tu je pane.
- Ďakujem James. James, ešte pohár vody!
- Nech sa páči, pane.
- Ďakujem James. James, ešte jeden pohár vody!
- Prosím, pane.
- Ďakujem James. James!
- Áno, pane?
- James, zavolaj hasičov, samí to asi neuhasíme!

emily 😀 😀 😀 😀 😀

-James čo robí Lady?
-Je v izbe s nejakým mužom.
-James a čo robia?
-Neviem Pane.
-James tak tam choď a ustrel mu ho.
-Už sa stalo Pane.
-A čo robí Lady teraz?
-Dusí sa Pane.

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie ? "
"Nie, na podpálenie ! "

Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi :
"Vyhrali ste cestnú prémiu 50 000 Sk. Co budete robiť s toľkými peniazmi ?"
šofér odpovedá :
"Asi konečne sa prihlásim do autoškoly."
Spolujazdec zašomre :
"Ked má vypité, tára."
Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví :
Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme."
Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta :
"Už sme za hranicami ?"

😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět
Hostinský: "To je ale žízeň!"
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu"
"Sakra, to bych si taky dal říct."
"Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná."
Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?"
Hostinský: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský: "Já taky ne, dokud jste mi neposvítil."

eva 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Nemecký turista prejde cez hranice a zastaví na prvej benzínke, že si natankuje svoje nablýskané športové BMW. Tak dá dole tú pištol a strčí si ju do riti a začne tankovať. Pumpár tam niečo vypisuje a zrazu si všimne Nemca a hovorí mu: " Das is nicht normal!!" a Nemec nato: "Ja Das Is Super!"

Ide zajac po lese a nájde pušku. Celý natešný si s ňou vykračuje, keď v tom stretne medveďa:
-Medveď hore ruky lebo strelím!
Maco si hovorí pre seba: Fíha, zajko má pušku, radšej dám tie ruky hore.
-Teraz si daj dole gate!
No, veď to neni až také zlé dám si aj tie gate dole.
-A teraz sa vyser!
Ha! Veď aj tak mi treba, čo by som sa nevysral.
-Výborne, a teraz to hovno zješ!
-TAk to teda nie, zapre sa medveď.
-Zjedz ho lebo strelím!
-Nie
Zajko si nabije, odistí: Zjedz ho medveď máš poslednú šancu!
-Nie
Tak zajko sa nasere, stlači spúšť a...
... puška nič.... "Ech, macko, nechceš ty, spapám ja..."

evi 😀 😀 😀 😀 😀

eva 😀 😝

učitelka sa pyta dežka ci ma ulohu.dežko odpovie ta nee.učitelka povie odpovedaj celou vetou !dežko ta nemam