Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
aj ja... 😀
Traja kovboji súťažia, kto je presnejší v streľbe. Prvý zatočil pištoľami a odstrelil koňa. ,, I´m Jimmy!´´
Druhý vyhodil pištole do vzduchu a zastrelil dve muchy. ,, I´m Henry!´´
Tretí vyhodil pištole do vzduchu, zatočil s nimi a odstrelil oboch kovbojov. ,, I´m sorry!´´
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
"Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
"To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
farari do rana hraju mariaš a jeden z nich hned beži odslužit omšu,ked pri kazni mu z rukava vypadne karta tak veriaci sa hned pohoršia farar sa vynajde a povie miništrantovi nech dvihe kartu a povie ake je to karta. miništrant odpovie červena sedma fraara povie vyborne a teraz synu mi povec 7 božich prikazanii a chlapec zacne koktat.farar povie tak vidite drahy veriaci karty pozna aale prikazania nie 😅
Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
D ruhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek !
A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je :
OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME
😅 😅 😀 😀 😀 😀 😀 😀
😀 😀 😀 ale prikázaní je 10 😀 😀 😝
Stretnú sa dvaja kovboji a jeden si vyberá špinu spod nechtov.
Príde k nemu ten druhý a hovorí:
Čo to vyberáš?
Kovboj odpovedá:
Neviem či je to špina alebo hovno.
Ten druhý:
Daj to sem ja to skúsim.
Tak si to dal do úst a z hnusom hovorí:
Fuj veď to bolo hovno!
A kovboj nato:
Veď som sa čudoval čo by mi robilo blato v riti
😀 😀 😝
Príde kovboj do saloonu a dá si pivo. Je tam cudzí a tak mu miestni chlapi ukradnú koňa. Ked dopije, vyjde von a vidí, že mu ukradli koňa, strašne sa nahnevá, vbehne naspäť do saloonu a začne kričať:
"Kto mi ukradol koňa!!! .... Teraz si dám ešte jedno pivo, potom pôjdem von a ak tam ten kôň nebude, urobím to čo som urobil v Texase!!!"
Tak dopije pivo, vyjde von, uvidí svojho koňa, nasadne a chce odísť. V tom vyjde barman a pýta sa ho:
"A čo ste urobili v Texase?"
- "Išiel som domov peši."
Prídu indiáni za náčelníkom a pýtajú sa:
"Aká bude zima? Máme rúbať drevo?"
Náčelník nevie a tak povie:
"Rúbte drevo!"
Pre istotu ale zavolá do meteorologického ústavu a pýta sa aká bude zima. A oni mu odpovedajú:
"Pravdepodobne tuhá, lebo indiáni rúbu drevo."
emily,v pohode 😀 😀 😀
Indián sedí pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. Vtom z vodopádu spadne kameň žene na hlavu a zabije ju.
Indián na to: "Do riti! To je už štvrtá práčka, ktorú mi zničil vodný kameň."
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!
- James, jeden pohár vody prosím!
- Tu je pane.
- Ďakujem James. James, ešte pohár vody!
- Nech sa páči, pane.
- Ďakujem James. James, ešte jeden pohár vody!
- Prosím, pane.
- Ďakujem James. James!
- Áno, pane?
- James, zavolaj hasičov, samí to asi neuhasíme!
emily 😀 😀 😀 😀 😀
-James čo robí Lady?
-Je v izbe s nejakým mužom.
-James a čo robia?
-Neviem Pane.
-James tak tam choď a ustrel mu ho.
-Už sa stalo Pane.
-A čo robí Lady teraz?
-Dusí sa Pane.
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie ? "
"Nie, na podpálenie ! "
Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi :
"Vyhrali ste cestnú prémiu 50 000 Sk. Co budete robiť s toľkými peniazmi ?"
šofér odpovedá :
"Asi konečne sa prihlásim do autoškoly."
Spolujazdec zašomre :
"Ked má vypité, tára."
Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví :
Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme."
Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta :
"Už sme za hranicami ?"
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět
Hostinský: "To je ale žízeň!"
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu"
"Sakra, to bych si taky dal říct."
"Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná."
Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?"
Hostinský: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský: "Já taky ne, dokud jste mi neposvítil."
Nemecký turista prejde cez hranice a zastaví na prvej benzínke, že si natankuje svoje nablýskané športové BMW. Tak dá dole tú pištol a strčí si ju do riti a začne tankovať. Pumpár tam niečo vypisuje a zrazu si všimne Nemca a hovorí mu: " Das is nicht normal!!" a Nemec nato: "Ja Das Is Super!"
Ide zajac po lese a nájde pušku. Celý natešný si s ňou vykračuje, keď v tom stretne medveďa:
-Medveď hore ruky lebo strelím!
Maco si hovorí pre seba: Fíha, zajko má pušku, radšej dám tie ruky hore.
-Teraz si daj dole gate!
No, veď to neni až také zlé dám si aj tie gate dole.
-A teraz sa vyser!
Ha! Veď aj tak mi treba, čo by som sa nevysral.
-Výborne, a teraz to hovno zješ!
-TAk to teda nie, zapre sa medveď.
-Zjedz ho lebo strelím!
-Nie
Zajko si nabije, odistí: Zjedz ho medveď máš poslednú šancu!
-Nie
Tak zajko sa nasere, stlači spúšť a...
... puška nič.... "Ech, macko, nechceš ty, spapám ja..."
učitelka sa pyta dežka ci ma ulohu.dežko odpovie ta nee.učitelka povie odpovedaj celou vetou !dežko ta nemam
Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty
svátky, kúpime
> svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa
otočí,
> j.bne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
> Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"?!
> "Už ho vidzím k.k.ta, jak to žere bez chleba"!
😀 😀 😀