Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"
On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:
"Tvůj smysl pro humor"
Predmet: pracovny
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý nesie notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,
kufrík plný DVD, CD, USB atd...
Starý je uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, však ?
Nie, pán kolega, v p.... to mám...
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."
Pride baca do koliby, vyde von a koliba nikde. pozre lepsie a cislo sedi... 😅 😀 😀 😀
Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a
golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si
niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v
centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku -
"Hej starká, toto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám.
ahojte kočky,večer vás prečítam,dúfam,že to prežijem 😀 teraz idem pá,tak píšte 🙂 😉
baby, tak tu su riadne mordy, aj som si musela slzy utriet, co sa musim potichu pucit! ved som v praci! 😀 😀 😀
😀 😀 😀
jeden z tych inteligentnejsich...
Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?
😀 😀 😅
Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral.
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris.
Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris jako jediný na světě rozplakal cibuli.
Chuck Norris vám dokáže odtrhnúť hlavu a hodiť vám ju do xichtu.
Chuck Norris nemá bankovní úcet. Vždy jen oznámí bance, kolik potřebuje.
Idu tri babky po ceste... jedna zaboci do lava, druha do prava a tretia ide za nimi...
Príde Popoluška domov zo školy a mama sa jej pýta:
- Čo ste dnes preberali v škole?
- Šošovicu a hrach ...
Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, ze nemáte ziadne odborné vzdelanie, ziadate pomerne vysoký plat.
- Pravdaze, - vraví uchádzac, - viete si vôbec predstavit aké tazké je pracovat, ked nemáte ani ponatia o tom, co robíte?!
Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta
sa:
- A coze ste takí smutní?
- No... vcera sme sa trošku ozrali a menili sme heslá...
Nadriadený sa pýta pracovníka:
- "Co myslíte, ze je základný problém v našej firme: nevedomost alebo nezáujem?"
Pracovník:
- "Neviem. A ani ma to nezaujíma."
Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
- Hádaj kto?
Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?
Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase
mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
Chlapík tlačí na záchodě jako najatý.
Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak
zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. A proč tak
řvete??
Tfuj, to byl ale blbý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly
oči!
Rozhovor dvoch ožranov:
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.
awojky tento sa mi hrozne paci:Jano,Fero a Jozo stroskotaju na opustenom ostrove a stretnu ich ludozrutia povedia im ze musia splnit nejaku vec inak ich zjedia ,prvy isiel fero a dostal ulohu nazbierat 10 ks ovocia rovnakeho druhu ked nazbieral 10 jablk povedali mu ze si ich musi vopchat do zadku a nemoze sa zasmiat ani nic povedat pri druhom povie ze sa to neda a tak ho zjedia ,jano si nazbieral 10 cucoriedok a dostal tu istu ulohu a pri deviatej sa zacal rehotat,neskor sa fero s janom stretnu v nebi a fero sa pyta jana ,pocuj jano preco si sa zacal smiat pri9 cuco?a jano na to:vies ked som videl ako ide jozo s desiatimi ananasmi hih
este dam zopar mini:Viete co spravi zirafa ked jej naplujete do ksichtu?odkopne vam rebrik
Viete ktore zviera je najvecsi optimista?klokan ,skace aj s prazdnym vreckom.
Po štarte lietadla a vystúpení do letovej
hladiny, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás
vítam na palube nášho lietadla.
Náš let prebieha nad
Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov,
rýchlosť je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových
nádrži ... ..
Ku..a, do riti! Mňa trafí! Ja to je..m, to je koniec ...!" Kapitán sa
odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik .....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a pani, prosím, ospravedlňte
ma!
Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje
nohavice spredu !"
Jeden z pasažierov skríkne: "Ty k.....!
Keby si videl moje nohavice zozadu!!