Používame cookies. Viac informácií tu. OK
sisaha
15. apr 2012

@emaria12 myslis si, ze tvoje dieta ma zmätok v hlavicke, alebo to vies? Zo spolocnych rozhovorov predsa vies co si dieta mysli a 5 rocne dieta uz vie sformulovat svoj nazor.. Tiez mi nie je jasne, z coho moze mat tvoj syn zmätok. Mate striedavku? Alebo ho mas vo svojej starostlivosti? Lebo potom sa nejedna o vychovu dvoch, ale o tvoju vychovu. Druhy rodic, ktory si dieta berie kazdy druhy vikend - tam sa neda hovorit o nejakej vychove predsa.
Je to tvoj prvy prispevok, tak verim, ze to nie je iba zábavka..

wolke7
16. apr 2012

Vychadzala by som z toho, ze aj ked kazdy z vas ma svoje vlastne vychovne metody vas syn presne vie, co je dovolene u mamy a co u otca a ake su kde pravidla. Takisto je to predsa aj v skolke. Aj tam existuju pravidla, ktore deti musia dodrziavat bez ohladu na to, ako to maju zauzivane u nich doma. Nemyslim si, ze vas syn by z toho mal mat zmätok. Ak mate presne urcene casy a pravidelnost kedy je u koho z vas, tak by to pre neho malo byt ulpne jasne. To aky vztah ma vas syn k otcovi zavisi najmä od toho kolko sa mu otec venuje a ako casto sa s nim styka....

sisaha
17. apr 2012

@wolke7 myslim, ze tu je zbytocne odpovedat, prvy prispevok, zaujem o rozbehnutie diskusie a mozeme diskutovat akurat tak samy so sebou.. 😒

emaria12
autor
17. apr 2012

@sisaha v prvom rade to nie je pre mna zábavka len tu nemám možnosť sedieť pri počítači každú chvílu najskôr takto večer ked malý zaspí aj to nie každý den...

emaria12
autor
17. apr 2012

@wolke7 ja si skôr myslím že má zmätok, zo začiatku sa moc nezaujímal len sporadicky a od cca 3 rokov malého ked som podala návrh o úpravu návštev tak sa to začalo zlepšovať a už si ho beráva raz do týždňa na približne 8-9 hodín no niekedy sa aj tak stane že z jeho vlastnej iniciatívy so synom nie je vôbec cez víkend, malý už začína pomaly rátať a rozumieť kedy je nedeľa a ide k otcovi, no ked nejde vôbec a zistí že je nedela pýta sa prečo nešiel k otcovi, o výchove som to myslela tak, že on si nedá povedať ked ho na niečo upozorním aby robil inak tak mi povie nestaraj sa ja ho budem vychovávať ako ja chcem, nedá sa s ním rozprávať. A myslím, že je rozdiel rozviesť sa ked už ma dieťa 8,10... rokov kedy má dieťa vytvorený vzťah dieťa-rodič k obom rovnako a iné ak to dieťa nezažilo výchovu oboch rodičov v úplnej rodine, no a trápi ma tiež do budúcna aby raz nechcel ísť bývať k nemu lebo mu kadečo natlačí do hlavy a namotá si ho deti sú ovplyvniteľné ľahko... 😖

sisaha
17. apr 2012

@emaria12 tak potom fajn, beriem späť 😉

emaria12
autor
17. apr 2012

@sisaha 🙂

jonas17
17. apr 2012

jedno mi nie je jasné, prečo sa matky, väčšinou čo zažívam, boja, že ich dieťa pôjde bývať k otcovi. ja som si taká istá, že moje deti nikam neodíjdu, hoci tých starších aj vyháňam 😉 to len na odľahčenie. ja si myslím, že ked je dieťa zverené matke, ktorá ho miluje, stará sa, vtedy dieťa nemá dôvod ísť bývať k otcovi...ved nič iné vlastne nepozná, ked je s otcom pár hodín, to je stále len ako na návšteve...našťastie som to nezažila, ale brata mám rozvedeného a jeho žena celé roky riešila, že ju malá prstane mať rada, že bude chcieť len otca a blá, blá...nakoniec otcovi dieťa nedáva už 3 roky a malá (15 a pol) už nechce k otcovi chodiť...je to jasné, ved matka ju tak vychovala...

sisaha
17. apr 2012

@emaria12 ja si nemyslim,ze tvoj syn sa necha od neho nahovorit a zrazu bude chciet ist k nemu byvat.. Deti nie su hlupe a velmi rychlo pochopia kto ma naozaj o ne zaujem. Aj ked si ho mozno bude kupovat, maly ho bude casom iba vyuzivat, ale ozajstna laska to nebude, prave preto, ze nema vytvoreny ten vztah.

jonas17
17. apr 2012

@sisaha presne toto si mylsím, naša malá, teda bratova dcéra, sa u nás cítila dobre, tešila sa k nám, určite cítila našu lásku a záujem, mala tu dvoch bratrancov, ktorí ju strašne ľúbili, ako sestru, brat býva s našimi a my nedaleko, proste celá rodina ju žrala, ale nikdy by nás nenapadlo, že by mala prísť bývať k bratovi, alebo žeby to ona chcela, ved mama je mama, toto boli len víkendy, ako zábava, proste otcovia nemajú veľa možnosti na výchovu, ked majú povolené od matky len pár hodín za 2 týždne, niekedy ani toto...

laila22
17. apr 2012

@jonas17 zas nie su vsetky matky take.. my sme sa rozviedli ked mala malá 2roky. od 1,5 roka chodí k otcovi kazdy druhy víkend. Otec ani raz neprejavil iniciativu byt s nou castejsie, alebo mimo urcených dní, alebo cez prázdniny, alebo ked ma dovolenku.. a to byvame max 2 km od seba 🙂
,,povolene od matky,, 🙂

sisaha
17. apr 2012

@jonas17 tak zase ja dieta proti otcovi neštvem, ani by ma to nenapadlo... a obcas, ked ma vytoci, tak jej sama navrhnem, ze k nemu moze ist...a ona? nejde..

emaria12
autor
17. apr 2012

áno toto všetko je pravda a zatiaľ viem že by nechcel ísť, dúfam a verím že ked mu budem svoju bezpodmienečnú lásku dávať nadalej tak to takto zostane, to len taká maličká pochybnosť do budúcna ked bude mať viac rokov vo mne drieme či sa nedá ovplyvniť, ved napr do troch rokov bol zbláznený do autíčok poznal takmer všetky značky áut no ako sa jeho otec začal zaujímať pravidelnejšie tak ho preorientoval najprv na meče a zbrane a potom na dinosaurov tie by mi nevadili keby to už nebolo priam choré neviem či si niečo kompenzuje z detstva viem že ich v detstve zbožnoval, no má ich od neho na tričku čiapke na každý sviatok nejaký doma ich má hrúza a malý sa už pomaly z ničím iným nehrá to len ako príklad ako ho namotáva malý ho má skoro za hrdinu hlavne že ked bol malinky sa na neho vykašlal.. 😠

jonas17
17. apr 2012

@laila22 to ja ani netvrdím, ja obdivujem matky, ktoré normálne dieťa dajú otcovi, kedy chce, ked zavolá, dajú dieťa k telefonu, ked zavolá hocikto z rodiny, tak môže s dieťaťom hovoriť, ked je akýkoľvek sviatok v otcovej rodine, dieťa môže prísť...hehe..raz ju pustila, na prvé sväté, v rifliach, moja mama jej chcela obliecť šatky, ktoré jej kúpila a malá, asi 5r., hovorí:" Stará mamka, chceš aby sa mamka toto dozvedela a viac ma k tebe nepustí?" tak bola v kostole, medzi vyobliekanými deťmi v rifliach 😀 ale to nie je podstatné, hlavne, že prišla 😵

sisaha
17. apr 2012

@jonas17 pripomenula si mi prihodu z mojho detstva.. 😀 . Tiez som dieta rozvedenych rodicov a v puberte sa mi strasne pacili a vtedy sa aj nosili rifle, ktore sme si na viacerych miestach prestrihli noznicami, cize boli take lufťáky...a jednu dieru som si spravila aj na zadku...No, to ked zbadal moj otec...tak ako prvu struhol poznamku, ci mi mama nevie kupit poriadne rifle, ked nosim derave (ja som mu povedala, ze to je moderne) a na druhy den mi sam siel kupit nove... A raz ked ma brali k rodine na navstevu, kam som casto nechodila, tak mi starí rodicia z otcovej strany prikazali, aby som prisla v šatoch, lebo bola nedela a to sa patrí. A ja som šaty z duše neznášala..., no ale pre ich radost som si ich obliekla, tuším aj s bielymi ponožkami 😀

jonas17
17. apr 2012

@sisaha vidíš, ale to bol slabý vplyv mamy u teba, ked si sa dala do galá 😀 moja mama vyblečená v kostýme len vééľmi ťažko predýchavala vnučku na prvom svätom v kostole v rifliach 😀 ale zvládla to 😀

sisaha
17. apr 2012

@jonas17 no tak zase, v tom case som mala nejakych 16 rokov, takze ja som ich chapala a chcela som im spravit radost.. 😀. Ale verim tomu, ze ak by som mala menej a moja mama by sa rozhodla, ze nie, tak by bolo nie 😀

emaria12
autor
17. apr 2012

@jonas17 a čo iné nám ostáva ked je to nariadené súdom, už som ho dokonca dala tri krát aj na noc pre mna hrozné noci ☹ no keby som nedovolila ved súdom je určené inak tak v jeho veku by si mohol požiadať o celé víkendy každý druhý napr. a to je horšie ako približne raz za 4-5 mesiacov jedna noc, alebo striedavka už mi aj tú pár krát spomenul no zatial mu sebavedome odpovedám nech sa nesnaží že nám by ju neschválili....dúfam lebo to podla mna je najväčšia blbosť čo vymysleli...

jonas17
17. apr 2012

@emaria12 pozri, ved ty ked más nariadené len každý druhý víkend, tak môžeš ho dať častejšie, nie? a stou striedavkou, no neviem, ked pozerám na otcov, ktorí sa môžu podieľať na výchove len s láskavým povolením matky, tak ich chápem, tých otcov, že deti chcú mať tiež pri sebe, lebo ja si neviem predstaviť, že by som svoje deti videla len ked mi to môj muž dovolí, alebo vôbec...ale na druhej strane, sa neviem vžiť do kože dieťaťa, ktoré ma takto pendlovať medzi dvoma rodinami, neviem, ja by som rada počula názor detí, ako im je.

emaria12
autor
17. apr 2012

@jonas17 on má určené raz za týžden na 8-9 hodín no už bol tri krát aj na noc, myslela som že keby som mu ho na noc nedala tak si požiada o úpravu a mohli by mu schváliť každý druhý víkend, prípadne by mohol požiadať o tú striedavku to si myslím že to môže niektorým deťom vyhovovať ale takým čo niekoľko rokov žili s rodičmi v úplnej rodine bez väčších problémov, no môj je len somnou od troch mesiacov a po piatich rokoch by mal takto preletovať ved by mal asi chaos z toho kde je vlastne jeho DOMOV...a ja by som sa asi zbláznila...vieš my ženy to vnímame inak až na pár vínimiek nám viac záleží na deťoch ako mužom...tiež som si totiž ako ty už pár krát pomyslela ako mu nemôže chýbať malý že si spokojne žije bez neho den za dnom a raz do týždna si ho "požičia na hranie" a potom zas vráti, ved keby to malo byť opačne ako sama píšeš tak ja by som skončila na psychiatrii to by som nemohla dopustit absolútne nie

jonas17
17. apr 2012

@emaria12 určite sú aj takí otcovia, ktorí kašlú na deti, fakt im nechýbajú, urobia si "nové"...ale si myslím, že väčšinou otcovia tiež ľúbia svoje deti, od narodenia sú s nimi, znášajú s nimi všetky choroby, bolesti, krivdy...a zrazu sa matka rozhodne, že dieťa neuvidia...je to prípad od prípadu...a viem, že aj matky sú všelijaké, opustia deti,nestarajú sa...

emaria12
autor
17. apr 2012

@jonas17 ja viem však som napísala že až na pár vínimiek a dokonca sama poznám otecka ktorý sa sám stará o syna od narodenia má ho zvereného a dlho bojoval o neho lebo matka má záujem len navonok aby ju okolie lutovalo inak kašle na syna...ok idem dnes už spať zajtra sa tu opäť pozriem na nové príspevky a názory 😉 brú noc

zuzkag2
18. apr 2012

@emaria12 ahoj, moj priatel sa tiez rozviedol ked bol jeho syncek este malicky(pol roka),teraz ma maly 5, a mavaju ho s ex na striedacku, kazdy druhy den, a zaroven kazdy druhy vikend cely. priatelova ex ma tiez priatela. Myslim, ze starat sa spolocne o dieta, ked sa dvaja rozvedu je obrovsky psychicky narocne, jedine co im zostava je obrovska dovera v toho druheho, ze chcu synovi to najlepsie.ak sa manzel zaujima, nebran mu, ale jednoznacne trvaj na pravidelnosti, ak nastane situacia ze tvoj ex nemoze, najdite nahradny termin, aby maly vedel, ze ho oco chce vidiet.mozem povedat, ze mas aj pravdu, s tym chaosom v tej malickej hlavicke, ale len z toho pohladu, ze maly by nas najradsej vsetkych spojil do jednej rodiny. maminka aby sa poznala so mnou,tatinko s priatelom maminy, a aby sme sa vsetci spolu hrali. ja este nie som mama, caka ma to az v oktobri, ale jednoznacne viem, ze priatelova ex musi mat echt velke srdce, a toleranciu, ze nebrani malemu, aby sa stretaval s nami, so mnou hlavne, lebo strach urcite ma, ze ma maly bude mat radsej ..deti su velmi bezprostredne, a milionkrat maly o mne doma spieva, zuzka toto, zuzka hento...lebo sme sa spolu trebars hrali...fakt vekly respekt voci nej, a ja sa zase snazim absolutne respektovat jej nazory, a stanoviska...z pohladu mojho priatela...oni maju stanovene presne pravidla, co sa moze, co nie...a nikdy sa nestalo, ze by jej moj priatel povedal nestaraj sa, ja budem vychovavat maleho ako chcem ja...myslim, ze toto vsetko by ste si mali nejakym sposobom stanovit. oni vlastne spolu neustale komunikuju, takmer denne..na co som si zase ja musela zvyknut...takze, co som tym chcela povedat...ak sa da, doveruj svojmu ex,ze mu chce to najlepsie, lebo si si ho v podstate pre nieco vybrala za otca svojho dietata, a ak sa da, tak si stanovte pravidla...a maly bude najstastnejsi ako len moze byt v situacii, ked jeho rodicia nie su pokope...

emaria12
autor
18. apr 2012

@zuzkag2 v jednom máš pravdu lebo aj moj syn by chcel aby mama a oco boli spolu už neviem či aj úplne všetci dokopy môj priateľ a priateľka ex ale rodičov by chcel pokope to už pár krát svojim spôsobom povedal, ja inak nesmierne obdivujem matku syna tvojho priateľa lebo ja by som si tak malé dieťa na celý den a tobož nie na noc nedala, teda podla toho od kedy ho majú takto, môj bol prvý krát na noc minulý rok v lete už mal 4 roky aj mesiac no nebolo to plánované, potom bol ešte raz už plánovane potom v decembri a teraz na veľkú noc, no ja sa idem zblázniť bez neho tie prvé noci som vôbec nespala, inak gratulujem že budeš tiež mamina je to skvelé a môžno potom pochopíš o čom teraz píšem a o to viac budeš obdivovať bývalú svojho priateľa, Vieš áno vybrala som si ho za otca svojho dieťaťa no vtedy som netušila že v priebehu pol roka (po 3r manželstva a 6r poznania sa) sa zmení o 180 stupňov a zo dna na den sa zbalí a odíde za inou od 3mesačného syna po ktorom tak túžil. ja by som sa s ním rada porozprávala ale s ním sa to naozaj nedá tak ako kedysi súhlasil úplne so všetkým čo som na temu deti povedala teraz s ničím a len ťažko mu môžem dôverovať ked on nedôveruje mne. Myslíš že môžem dôverovať v to že chce len to najlepšie pre syna ked ani takú žabomyšiu vec ako je dať mu podsedák a pripútať ho! v aute ked po neho pride nie je schopný urobiť aj ked som ho viac krát upozornila povedal nechaj to tak ja viem čo robím to je moja vec nestaraj sa a podobne. Vieš ked mal malý rok išla som bývať späť k rodičom a on sa takmer pol roka nestretával s malým lebo odmietal prísť k nám pritom som mu sama navrhla aby sme sa stretavali v meste že mu nechcem brániť proste nech ho malý pozna aj to odmietal že za mojej prítomnosti nie no ja som zas nechcela bezomna lebo malý bol na mna naviazaný ked ma chvílu nevidel hladal ma nakoniec s tým súhlasil a on pochopil že malý proste občas potreboval odbehnúť ku mne uistit sa že mama je nablízku a zas išiel k nemu proste som na to malého postupne pripravovala aby ho poznal. A navyše takmer do troch rokov som ho kojila tak neprichádzalo do úvahy dať ho na noc. Fakt obdivujem takých rozvedených rodičov čo dokážu takto super komunikovať ako tvoj priateľ s bývalou, ono zrejme sa aj rozišli v dobrom, proste veľa zaleži na tom akým spôsobom sa dvaja rozídu. Ale klobúk dole aj pred tebou 😉 skvele si to prijala 🙂 syn tvojho priateľa je určite veľmi spokojné dieťatko ked má toľko milujúcich a chápajúcich ľudí okolo seba 😎

wolke7
19. apr 2012

@emaria12 ty mas obavy, ze tvoj sym mozo raz bude chciet ist byvat k otcovi a preto sa ho snazis co najviac priputat k sebe a otcovi ho dat na minimum casu, len tolko, kolko podla rozsudku musis. Vies, na jednej strane tvoj strach trochu chapem, na druhej strane si musis sama zvazit ci je naozaj realny. Tvoj syn je s tebou od narodenia, si pre neho nejdolezitejsia osoba v zivote, ma k tebe najblizsi vztah. Ty s nim zdielas kazdodenny zivot - inak to ani nepozna. Aku sancu ma otec, ktory ho vidi par hodn do tyzdna ho od teba naozaj odputat? A to uz nehovorim o tom, ze tvoj syn je este maly na to, aby vedel a mohol vobec rozhodovat o tom kde a kedy bude...
Je mi luto otca aj syna, ze nemaju moznost zazit spolu aj kusok "kazdodenneho" zivota - teda napriklad cely vikend. Kedy to nie je len o zabave a vylete a navsteve, ale mozno aj trocha o povinnostiach - kedy treba ist spat, upratat hracky, okupat sa, umyt zuby a podobne. Mozno prave tym by otec stratil to svoje vysadne postavenie ktoreho sa ty tak obavas, mozno prave vtedy by vas syn mal moznost vidiet, ze aj tu existuju pravidla. Nehovoriac o tom, ze ich vztah by sa mal sancu rozvinut inak - ale to je prave tvoja obava. Nie je problem v tom, ze vas syn sa stretava s otcom - prave naopak, to je velmi pozitivny fakt! Nie je problem ani v tom, ze otec niektore veci robi inak ako ty - tu su deti velmi prisposobive. Problem mas ty - a ty to vies. Mas strach prist o syna na ukor otca a preto sa ten vztah nesnazis podporovat. Ale ty o svojho syna neprides. Tym, ze mu umoznis si s otcom vytvorit vztah mu len otvoris moznosti do zivota a predovsetkym mu ukazes ho akceptujes celeho. Nielen tych 50%, ktorych pochadza z teba. Raz ti tvoj syn za to bude velmi vdacny.
Vasa situacia nie je zlozita, myslim, ze najviac by ti pomohlo zmenit uhol pohladu a tvojmu synovi jeho otca zo srdca dopriat. Vies, nie je to tvoja povinnost syna pustit na navstevu k otcovi, ale ide o pravo vasho syna na vztah s otcom, aj ked uz spolu nezijete. Ja viem, ze je to pre teba velmi tazke, ale ide o vase spolocne dieta.

barbora01
19. apr 2012

@zuzkag2 si clovek s velkym srdcom a dufam, ze aj moj ex si raz najde priatelku, ako si ty. naozaj velky respekt, ze vies pochopit mamicky. Lebo mi exky sa niekedy spravame iracionalne a hlupo, ale to len zo strachu. Lebo vies, to strasne zaboli, ked ja musim deti nutit ucit sa, upratovat si izby a dodrziavat pravidla, kdezto u ex maju srandu a zabavu (lenze ja som s nimi stale, ex len 4 dni v mesiaci) a potom mi syn povie: dobre ja idem byvat ku tatikovi, tam nemusim nic. A ja sa zlaknem, ze to mysli vazne. Si dobry clovek a drzim palce s tvojim babatkom

emaria12
autor
19. apr 2012

@wolke7 áno máš v mnohom pravdu, áno môj syn má právo na vztah s otcom len z môjho pohladu jeho otec z morálneho hladiska nemá absolútne žiadne právo na vzťah so synom ☹ ja som si nie istá či sa vie o neho adekvátne postarať nikdy neoplýval veľmi zodpovednosťou raz ho mal asi 4 hod. lebo malemu bolo trochu zle napínalo ho na vracanie a nechutilo mu jesť tak ho doniesol späť nevedel ani že existuje nejaký sirup od teploty pre deti, ked mal v 9mes. prvy krát 40 horúčky a napísala som mu sms absolútne sa neozval vobec ani na dalšie dni nezaujímal sa a nestaral tak prečo má mať teraz právo a ešte aj spomínať striedavku čím by ho mohol mávať napr. celý týžden, ja som sa on starala vychovávala na všetko som bola sama (tiež mám vážne zdravotné problémy a ked som musela chodiť k lekárom tak všade s malým) prežívala som s malým smiech aj plač, chorobu ked som v noci nespala nie raz a on zrazu príde a vezme si ho a bude sa hrať na otecka? toto je môj pohľad syn právo má ale jeho biologický otec nie. Samozrejme malému nebránim k nemu chodiť ani nebudem ublížila by som tým len malému a mohlo by sa to obrátiť proti mne, navyše malý k nemu chodí rád teší sa vždy sa pýta kedy bude nedeľa, no postupne sa už začína pýtať otázky a tu sa zas bojím aby som mu správne odpovedala a aby to správne v tej malej hlavičke pochopil. Všetko si to napísala veľmi pekne a pravdivo no neplatí to na mojho bývalého.

emaria12
autor
19. apr 2012

@barbora01 si prvá čo je v rovnakej pozícii ako ja v tejto téme, hotová spriaznená duša lebo len ten kto prežije to isté čo ten druhý vie ho pochopiť. tiež som raz bývalej švagrinej napísala ked ma presviedčala ako si oddýchnem a podobne ked mal malý dva roky a ex ho chcel prvý krát bezomna a hned na celý den s tým som však nesúhlasila ešte som kojila tak šiel len na pár hod.a jej som napísala iba tolko nie si v mojej pozícii a nevieš ako by si sama konala keby si sa v takej situácii ocitla. lahko sa hovorí niekomu kto ten strach o dieťa nezažil..moj malý sa tiež len hrá u neho jemu neurobí scenku a neplače lebo nemusí všetko totiž môže všetko má dovolené..

zuzkag2
20. apr 2012

@barbora01 ahoj, dakujem za tvoje slova. viem, ze to takto chodi, aj u nas ma maly volnejsi rezim, ale snazime sa ako vieme, nech ma aspon ako take povinnosti, podobne s tymi co ma u mamy.
ale poviem ti sama za seba, moji rodicia sa rozviedli, ked som mala 3. a tiez som chcela ist byvat k otcovi, ked som mala doma nejake povinnosti. velmi rychlo som prisla na to, ze je to hlupost. neboj sa, tvoje dieta bude vzdy tvoje dieta.

lujza123
20. apr 2012

@emaria12 ja neviem ale z tvojich prispevkov mam pocit ze to trochu prehanas...Ved ty si mamina, pre tvojho synceka si najdolezitejsia osoba na svete to je predsa jasne ale maly potrebuje aj otca ci sa ti to paci alebo nie. Maly je chlapcek a raz z neho bude chlap. Potrebuje sa identifikovat, potrebuje a chce sa v niecom podobat na muza a preto je velmi dolezity pre neho nejaky muzsky vzor. Tym ze maju spolocnu temu napriklad tych dinosaurov maju nieco spolocne, svoje, chlapske, take "male spolocne tajomstvo" maly je pysny ze sa v niecom podoba ockovi, velky je pysny ze ma maleho nasledovnika. Aj ked si pre neho stred jeho maleho detskeho vesmiru, si proste zena a das mu ine veci a zazitky ako mu moze dat otec. Tak to proste je. 5 rocny chlapec je predsa uz dost stary na to aby tam aj prespal aspon kazdy ten druhy vikend. Prospeje to nielen jemu ale aj tebe, lebo takato prilisna naviazanost na dieta je velmi skodliva. Aj ked je to tvoj syn nieje to tvoj majetok, nemozes ho vlastnit, uz to nieje to malicke babetko co potrebuje byt nonstop s mamou. Nezabranis mu v tom ked bude mat 17, 18 a bude chciet byvat s otcom, nezabranis ani tomu ak by sa v 19 tich rozhodol ist na 5 rokov na Novy Zeland napriklad. Jedneho dna si najde svoju zenu a odide od teba uplne... tak to v zivote chodi a zacina to uz teraz hoci ma len 5, kazdym dnom je na tebe menej a menej zavisly, normalny proces starnutia.

A s rozdielnou vychovou si nerob starosti, aj tak vzdy bude vacsinu casu s tebou a hlavne slovo a vplyv budes mat ty. Deti velmi rychlo pochopia co si u koho mozu dovolit...chapu to aj vtedy ked su ich rodicia spolu ze jeden je napr. prisnejsi a druhy menej a jasne ze skusaju pokusaju ze a tato mi dovoli a ty nie ale to je normalne podla mna.

Ja ta docela chapem v tom ze ked ti ex ublizil tak nemas chut mu nejako vychadzat v ustrety, ale docela chapem aj tvojho ex. Vies keby mi niekto takto zubami nechtami brani vidiet a byt s vlastnym dietatom tak som tiez neni dva krat prijemna a rozhodne by so mnou nebola rozumna rec. Lebo predpokladam ze aj tych par noci co bol maly u neho si musel krvopotne u teba vydupavat. Reakcia je odpoved na akciu.

Ale s tym podsedakom by som to riesila. To nieje o vychove ale bezpecnosti, pokial chce aby ten maly bol u neho tak proste musi dbat na jeho bezpecnost bez debat

Tu začni písať odpoveď...

Odošli