Zase manželstvo a žiadny sex
Patrím k tym, ktorych manzelia nemaju zaujem o sex....
Kratko pred svadbou som pochopila ze uprednostnuje porno pred sexom.. sme manzelia styri roky, mame jedno malé dieta . Jeho porno závislosť mi vadí odjakziva, uz je to u nas veľká tabu tema.. odkedy som ja prestala iniciovať sex, vyzadovat ho a vynucovať si ho, nechávam to na nom, konecne, po toľkých odmietaniach... Ale vzdy tu este nájdem kusok sprostej nádeje, kedze teraz boli tri dni volne.. bude viac casu... 4-5 tyzdnov bez sexu, tento vikend to pride! Musi mat aspoň nejaku tuzbu po sexe... Ci nemusi? Uz je posledný voľný den, takmer skončil... Uz vyse hodiny cakam v posteli, dieta zaspalo skoro... A on si isiel pozerat serial... Nasrata, sklamaná... Nie z neho, zo seba... Ze som to nechala zájsť sem... A ze som si s nim pred rokom spravila aj dieta.. a teraz rozmyslam,co dalej... Dieta nebude mat uplnu rodinu... Ja to takto nezvladnem uz dlhodobo... Zacinam to vzdavat. Myslim, ze skoro pride rozvod. Ja uz ho nenavidim
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nedostatok sexu v manželstve spojený s častým pozeraním porna je v diskusii popísaný ako problém, ktorý vážne narušuje intimitu a môže viesť k rozvodu alebo odlúčeniu rodiny.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú priame rozhovory, párovú terapiu, odvykanie od porna, zmenu správania (menej „obskakovania“ partnera) a praktické kroky ako erotické prádlo, masáže alebo investícia do sexuálnych pomôcok.
- V diskusii boli odporučené zdroje a metódy vrátane webu majstervposteli.sk/sloboda ako jeden z odporúčaných textov o obnove intímneho vzťahu.
Q: Ako rozpoznať pornografickú závislosť u partnera?
A: Diskutujúci uvádzali príznaky: časté a pravidelné pozeranie porna (niekoľkokrát denne), preferovanie porna pred sexom s partnerkou, neschopnosť vyvrcholiť pri spoločnom sexe a eskalácia obsahu, ktorú opisovali ako hľadanie „nového a tvrdšieho“ obsahu.
Q: Ako hovoriť s partnerom o tom, že mi chýba sex?
A: Diskutujúci odporúčali priami, pokojné rozhovor zamerať na konkrétne situácie a pocity, prípadne navrhnúť párovú terapiu alebo konzultáciu; ako zdroj praktických návodov bola v diskusii spomenutá stránka majstervposteli.sk/sloboda.
Q: Pomôže, ak žena prestane partnera „obskakovať“ a začne si vyžadovať viac pozornosti?
A: V diskusii sa uvádzalo, že zmena správania partnerky (menej servilnosti, viac iniciatívy v obliekaní či správaní) môže niektorých partnerov „prebrať“, ale iní diskutujúci tvrdili, že pri skutočnej závislosti alebo nezáujme to nestačí.
Q: Sú erotické pomôcky alebo prádlo reálne odporúčané riešenia?
A: Niektorí diskutujúci navrhovali konkrétne taktiky ako erotické prádlo, masáže alebo investíciu do sexuálnych pomôcok ako prostriedok na obnovenie priťahovania a iniciácie sexu.
Q: Kedy je rozvod uvedený ako možná cesta?
A: Rozvod alebo odlúčenie bola v diskusii uvedená ako alternatíva v prípade dlhodobého odmietania zmeny, opakovaných odmietnutí sexu a ak vzťah dlhodobo škodí psychike alebo rodine; viacerí diskutujúci poukazovali, že rozvod môže mať dlhodobé následky na deti.
Q: Má porno biologický vplyv na sexuálnu túžbu podľa diskusie?
A: Niektorí diskutujúci tvrdili, že „porno umelo zvyšuje hladinu dopamínu“, vedie k eskalácii potrieb a otupeniu vzrušenia zo „obyčajnej ženy“, zatiaľ čo iní tento neurobiologický rámec označili v diskusii za prehnaný alebo nedostatočne podložený.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobé odmietanie sexu a časté pozeranie porna viedlo väčšinu diskutujúcich k názoru, že intímny život páru je vážne narušený a vzťah je ohrozený.
- V diskusii sa zhodli, že vhodné kroky zahŕňajú komunikáciu, párovú terapiu, zmenu správania a v extrémnych prípadoch rozchod alebo rozvod.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že pornografia je škodlivá a môže viesť k „závislosti“ a eskalácii potrieb; iní tvrdili, že sama o sebe porno nemusí byť problém a skutočný problém je v postoji alebo zdraví konkrétneho muža.
Otvorené otázky
- Ako účinne liečiť pornografickú závislosť a ktoré terapeutické metódy sú pri tom najúčinnejšie?
- Je pre dobré dieťa lepšie zostať v nefunkčnom manželstve alebo podstúpiť rozvod s rodičmi v lepšom psychickom stave?
Spomenuté značky a firmy
majstervposteli.sk
Spomenuté produkty a metódy
pornografia, masturbácia, erotické prádlo, sexuálne pomôcky, masáž, párová terapia, rozvod, odvykanie od porna, zvýšenie dopamínu
Miesta a osoby
žiadne
A po tomto príspevku nech niekto má odvahu tvrdiť že porno nie je zle ... Závislosť na porne totiž kazí človeka a jeho život po všetkých stránkach. Ale to si mohla vedieť už predtým že lepšie nebude. Možnosti máš asi také že buď sa porozprávate a nájdete kompromis alebo sa rozvediete alebo sa s tým naučíš žiť 🤷
@sunny8 porno je v pohode... niečo nesedí v danom vzťahu.. ak chlap miluje, uprednostní "živý materiál" pred pornom. porno je pre neho len doplnok, keď je bez milovanej ženy... to isté platí mnohokrát aj opačne, nehádzala by som to na porno. to, že autorka nemá sex 4-5 týždňov značí, že ten muž je buď chorý (závislý od porna) alebo k nej necíti takmer nič alebo ho jednoducho nepriťahuje :(
autorke príspevku: ako to bolo pred uzavretím manželstva?
Porno nie je v pohode.. porno umelo zvysuje uroven dopaminu a inych hormonov v tele... Clovek potrebuje stale viac a viac.. nove a nové.. tvrdsie a divnejsie porno... Otupi sa casom všetko co ho predtým vzrusovalo.. a potom obycajna zena, ktorú uz pozna ho nevzrusuje.. je lenivy premoct sa a mat sex s nou.. neurony v mozgu su uz tak ponastavovane, ze je tam chaos... Muzovi varím, nakladam mu jest, upratujem po nom, vsetko pre neho spravim..o dieta sa staram iba ja.. lebo on je chudatko lenivy a nechce ziadne starosti..
Tu je otazok viac napr. Preco si si ho vzala...preco ste sa rozhodli pre dieta (alebo nerozhodli)...ci chces sex alebo sex s nim....ci nenavidis jeho alebo to, ze s tebou nespava....bolo by fajn si pohovorit i rom s nim co sa zmenilo (alebo tak bolo odjakziva a az teraz ti to vadi a preco ti to teraz vadi ak to tak bolo vzdy....potom si hadam zodpovies otazku ci chces byt s nim...alebo (len) nechces byt s malym babom sama....on by ti mohol povedat ci chce byt s tebou (alebo len nechce byt sam), ci a do akej miery v pripade rozchodu bude participovat na vychove dietata a hlavne by ste si mali ujasnit ci chcete byt spolu.......je zrejme, ze su ludia, ktorym to nechyba, su chlapi, ktory maju problem po narodeni dietata nabehnut na povodnu frekvenciu (rovnako zeny) ,ale nic z toho ti neobkasnime my, musis si ty upratat priority co chces a ako chces a ci s nim...a rovnako on....
nezdieľam tvoj názor o porne. tvoj muž je obyčajný lenivý chuj závislý na iných ženách. ty ho nepriťahuješ. a píš si čo chceš... každý muž či žena občas okúsi porno. to neznamená, že nemiluje partnera alebo že ho partner prestane vzrušovať v prípade, ak je láska a cit a chémia na správnom mieste. u vás jednoznačne niečo neklape. buď ho odpudzuješ alebo ťa má na háku alebo je potom chorý...
Patris medzi tie, ktore si mysleli, ze chlapa zmenia. Vedela si aky je, vzala si si ho dieta ste asi spolodili zazrakom ked holduje pornu. Teraz si musis zjest co si si navarila...
@kitycat presne ako pises... No ako byva v rozprávkach,. Vsetko sa da opravit.. nemusim trpiet ja.. a dieťa prizerajuce sa na konflikty, kedze to ovplyvnuje cely nas zivot. Da sa z toho von... Snažím sa najst nádej vsade, ze dieťa moze zit stastny plnohodnotny zivot... Ale pre mna bol vzdy strasiak keď sa rodicia hadali, ze co ak sa rozvedu.. chcem to najlepsie pre dieta, ked uz som mu takto zavarila... Viem, ze som to dosrala ja... Viem, ze teraz by som to chcela spravit inak. Musim si to odpykat.. ja sice uz pykam dlho.. mam pocit ze sa zblaznim, ak uz som sa nezblaznila
Tá teoria o dopamine je len chabý konstrukt. O každej aktivite sa sa povedať, aký hormón klesne / sa pri nej zvýši. A potom sa normálny človek zvyčajne vráti do normálu. Problém nie je porno, problém je tvoj muž. Väčšina mužov chce...
Čo tá pri nom drzi? Lebo podľa všetkého je porno len jeden z viacerych problémov
Ja by som bola mrcha a zohnala si vselijake pomocky ( investovat sa oplati) a zabavala sa v spalni tak, aby to videl. A ked nieco bude chciet tak ho odmietnut, ze milacik uz mam na dnes odrobene. Mozno to s chlapcom pohne. Kopec chlapov so zvykne na nieco. Spoliehaju sa , ze ta zena nejako prezije, ved neotravuje. Proste mu dat facku na citlivom mieste. Niekedy iba drsne metody pomozu tym muzom k uvedomeniu si.
@panelacikova súhlasím úplne, porno s tým nemá nic.... Plus sú chlapi co ten sex neinicuju a radšej budu bez.
@columbine som tiež dieťa rozvedenych rodičov a nedá sa to takto jednoznačne definovať ako si ty povedala, naši sa rozviedli keď som bola ešte malá, kvôli alkoholu a dlhom, takže veľa som z toho disfunkcneho vzťahu nezobrala, ale teda rozvod ako taký na mne zanechal následky. A dosť to vo mne zanechalo následky aj pri pohľade na mužov a celkové fungovanie vzťahu, veľmi dlho som sa učila, že problémy treba riešiť, veľmi dlho mi trvalo uveriť, že muži nie sú blbci a ze aj oni majú nejakú úlohu v tomto živote a podobne (a to mi pritom mamina nikdy nenadavala na otca a ani na žiadnych mužov). Rozvod je to posledné riešenie, ktoré na deťoch zanechá veľmi veľa následkov.
problem nie je porno. problem je zavislost tvojho muza... ja som z rozvodu traumatizovana preto lebo rodicia sa nenavidia doteraz...
Nemusi mat chut na sex. U nas ako nahle som ja prestala iniciovat sex tak muz neprisiel vobec. Cca 3 roky. Urobi sa sam ak mu treba a neriesi.
Tiež myslím, že porno ako také problém nebude. Aj keby ho nepozeral, tak asi sex nebude, z nejakého dôvodu proste ho nepritahujes ako žena.. To nemyslím ako urážku, ale ako fakt. Tým, že mu úplne slúžis, nevyžadujes ani trebárs umyť riad, postarať o dieťa, tak si sa "ponizila" do roly sluzky, gazdinej, upratovačky, atd. Ale nie ženy... Neviem, ako sex iniciujes? Romantika, prádlo, vínko? Hladkanie, masáž? Ci spôsob, milý môj, poďme na to? Každý je iný, ono je to taka fáma, že chlapi všetci chcú vždy a vždy aj môžu, samozrejme, sú takí, ale tvoj chlap asi proste k nim nepatrí. Neviem, ty ho poznáš, vieš, čo ho vzrušuje, bavili ste sa vôbec o tom, že tebe to chyba, alebo aké polohy máš rada, čo tebe robí dobre?
No úprimne ak by môj muž pozeral porno, tak ho určite môžem očakávať za pár minút pri mne, nakoľko ho to nabudí.
Tak to prestaň robiť, obskakovať ho. Možno mu dôjde, keď si nebudem ať čo obliecť, že si tu- doma- ešte aj ty a malá..
Máš pravdu, porno v manželstve nie je v pohode. Kto si môže byť istý, že vie odhadnúť, kedy je to už ba doplnok k manželskému sexu. Veľa manželstiev na to dopláca, keď sa žena trápi a muž si užíva bez nej a s pornom.
@3petka / asi tak nejak. Inak celkovo na pozerani porna nevidim nic zle, ja som zena a pozeravam pravidelne pre inspiraciu, nemasturbujem pri tom 90% nie.
myslim, ze by potreboval uz aj pomoc, lebo toto uz normalne podla mna nie je, pozeraju porno asi vsetci chlapi, o tom nepochybujem, ale asi je podstatne aj to v akej miere
Moja dobrá kamarátka riešila takýto problém, stále sa mi s tým chodila žalovať a vyrozprávať asi pred 2 rokmi. Musím sa priznať, že vtedy som to počula prvýkrát v živote že by nejaký chlap nechcel sex, keď ma doma sexuchtivu ženu. Bola som v šoku. Napíšem v com bol problém u nich. Mali niekoľko ročný vzťah, vtedy všetko zevraj fungovalo na 100% chémia a tak. Ona ho mala ako prvého partnera no po pár rokoch jej preplo bola nevyburena a akosi ho podviedla. Raz. Povedala mu to. Rozišli sa. Ona to strašne ľútovala prosila ho nech jej odpustí, doliezala. Nechcela zahodiť ten vzťah. Boli chvíľu od seba, on jej zevraj odpustil a začali spolu žiť zasa. No a vtedy to začalo. Vydržali spolu žiť ďalšie 2 roky, ale za ten čas mali sex možno 3x. Co ho ona prakticky "donútila" vravela mi ze robí všetko, prechádza sa nahá po byte, kupuje si eroticke prádlo, píše mu oplzle sms, zvádza sa, obchytkava pri filme.. Nič.. Stale ju odstrci a nechá tak. Jasne je pochopiteľné že asi sa mu po tom co ho podviedla zhnusila, alebo tak zranila, že už s nou nechcel nič mat. Len nikto z nás nechápal načo súhlasil, aby spolu šli zasa žiť. No ale každopádne, mne z toho vyplynulo len jediné.. A to ze ju neľúbil už.. Preto sa s ňou nechcel milovať.. Inak to nechápem.. Nieje možné že zamilovaný chlap ktorému sa paci vlastná žena odmietne zvádzanie.. No a nakoniec sa rozišli a do pol roka mal frajerku a čakal s nou dieťa.. Takže chorý určite nebol.. A taktiež si nemyslím ze porno zabije sexuálny život.. Tam problém nebude.. Každý pozerá porno, aj môj muž a vôbec mi to nevadí. A náš sexuálny život to absolútne neovplyvňuje.. Ten má chuť na mňa aj keby porno pozeral 3 dni.. A aj každý zdravý chlap zaľúbený do svojej ženy ju hneď uprednostní pred pozeraním porna, alebo hoci nie zaľúbený, ale keď ho ta žena aspoň priťahuje, tak hneď vypne telku a venuje sa jej..
suhlasim s autorkou,ze porno je skodlive. postupne posuva u mnohych ludi hranicu vzrusenia. zo zaciatku staci nejake lahsie porno,naznaky atd. neskor to zacne byt nuda, obycajne pasaze sa preskakuju.neskor pridu na rad lolitky,otec s dcerou,dusenie atd. je ine,ked si chlap pozrie porno raz za cas a one ked tomu prepadne a hlada na nete kazdy den a uz ho pomaly prestanu bezne videa uspokojovat. casto pri nom niekolkokrat denne masturbuju a neskor maju problem vibec vyvrcholit.
ja nesuhlasim s pozeranim porna,podla mna to ponizuje manzelku,partnerku,ked chlap slinta nad rozkrokmi a hranym vzdychanim inych zien. existuju muzi aj zeny,ktori porno nepotrebuju a tesia sa z vlastnej manzelskej intimity.
@janetinka27 Nechcelo sa mi už ostatným oponovať, ale môj názor na porno je rovnaký ako si to napísala ty.
Nuz tazko, ked sa on o tom odmieta aj bavit. Predpokladam, ze si mu skusala naplnit jeho porno predstavy