Syn netoleruje žiadneho môjho partnera. Ako to riešiť?

@anonym_cfa2ce ak som aj niekam išla naozaj sa zbalil a odišiel k bývalému mužovi prišiel dokov až potom čo som mu sľúbila že budeme len my dvaja. Myslela som že to prejde ale nestalo sa tak..

Kolko ma rokov ?

@patrike 14

@anonym_autor tak mu povedz, ze moze ostat u otca. Ty chces zit svoj zivot, je uz dost stary na to aby to chapal, ale chapes aj ty jeho, ze sa mu to nepaci, tak mu nebudes branit a moze ist byvat k otcovi. Uvidis ako rychlo ho vysikuju naspat k tebe ak bude hrozit, ze im tam ostane nafurt.

Musis sa zatat a stat si za svojim. Kludne randi. Mlady si bude musiet zvyknut. Ak pojde k byvalemu, neboj, oni ho tam moc dlho tolerovat nebudu, pubertaka.

@anonym_690270 mám pocit že ho hucka aj on proti mne. Už mi aj niekoľko krát povedal že načo potrebujem další vzťah že som matkou.
Rozvod som chcela ja po tom ako som zistila že má podvádza pričom sme žili normálny vzťah aspoň som si myslela. Ak by som mu na neveru neprišla tak možno by to tak ťahal roky.
Ak syna pošlem k nemu syn sa mi úplne vzdiali to viem..

Hmmm…poznám. Puberta. Skús sa s ním kľudne porozprávať a vysvetliť mu, že tvoj život ešte neskončil a zároveň, ze on bude pre teba vždy viac ako partner. Jednoducho sa boji, že ťa stratí. Taky oneskorenejsi Oidipov komplex.

Prepac , keby mal 6 rokov , tak OK , ale toto je choré . Sama by som ho zbalila , nech ide tatkovi “sprijemnovat “ život . Nie je už malé decko . Ani sa nenazdás , syn si nájde partnerku , odíde z hniezda a ty ostaneš sama a kúpiš si asi mačku , aby bol synacik spokojný !

Si jeho jedina istota, o otca sa uz musi delit, teba chce celu. Plus to huckanie otca. Chlapec je v puberte, je extra citlivy. To vsak neznamena, ze ma pravo diktovat ti. Povedz mu, ze tak ako ty respektujes jeho kamaratov, konicky a casom aj priatelku, bude on respektovat teba. A ze ak nebude, sice ta to mrzi, ale pokojne moze trucovat u otca. A ze dvere ma u teba otvorene, ak sa rozhodne zmenit nazor.

@muzula ja som mu vždy vysvetľovala aby chápal že jeho otec má partnerku. Nikdy som mu netvrdila že budeme len my dvaja atd. Nechápem prečo sa takto správa keď mám záujem o nový vzťah. Už som mu aj sľúbila že ak by som aj vzťah mala nebýval by môj partner s nami aj to je problém.

Ja som tiez na strane tych, co ti radia nenechat sa vydierat. Sadni si so synom, porozpravajte sa, ved vzdy ostanes jeho maminou, jeho izba jeho izbou, ale proste on odide na strednu, na vysku, najde si rodinu a ty tiez nechces jeho otravovat, chces mat tiez svoj zivot . Neverim ze 14rocny to nepochopi... A ked nie, fakt nech si skusi zit s otcom chvilu, tam je tiez ina partnerka a mozno uvidi ze to proste moze dalej fungovat.

@katkaseiner toto všetko som skúšala každý krát čo som mala príležitosť na rande vždy to skončí rovnako. Už som aj rozmýšľala nad psychológom ale keď to navrhnem odmieta tam ísť.. neviem už čo s ním.

@anonym_autor spytala si sa ho coho sa presne boji?

@anonym_autor tak to mi je nesmierne luto... podla mna vyhladaj psychologa ty. Napr. ja som vyhladala kvoli dcere a psychologicka mi povedala ze obcas staci ak rodic sa zaujima ako hovorit s detmi (riesili sme samozrejme iny problem ako ten tvoj) . Teda nie ze ty potrebujes psychologa, ale psycholog ti pomoze ako pracovat s dietatom aby si dosiahla v tvojom pripade to pochopenie zo strany dietata. Drzim ti palce, toto naozaj musis nejak vyriesit.

To je len starsia verzia decka, ktore sa hodi o zem v obchode, lebo nedostalo cukriky alebo hracku. Tak sa nauci, ze odmenou za cirkus je vyhovenie jeho poziadavkam. 14 rocny honic musi dobre chapat, ze ludia maju sexualne potreby. Ved si nemusis noveho chlapa nastahovat hned domov, Pubertak by mal ocenit, ked bude mat pokoj napriklad na vikend alebo nejaky vecer v tyzdni. Nedaj sa vydierat a manipulovat.

@anonym_autor ako píšem, skáčeš, ako píska. Na čo si mu to sľubovala? Mala si sa s ním rozumne o tom porozpravať.

@anonym_autor Akože ty ides na prvé rande s nejakým človekom, a on už je zbalený a u otca? Fuha.. Skúsila by som tú psychologičku, že či vie poradiť, ako s ním komunikovať, aby potom už navždy neostal u otca s presvedčením, že si dala prednosť cudziemu mužovi pred vlastným synom. Lebo to tak proste nie je. Držím palce. Nech ti vyjde aj nejaky vzťah, aj nestratíš syna.

@anonym_690270 matka roka ty vole - takto sa naozaj konflikty tohto typu s dieťaťom v najcitlivejšom období začiatku puberty, ktorému sa rozpadlo rodinné zázemie neriešia.

@anonym_autor skús ísť za psychológom najprv len ty a poraď sa. Možno ti pomôže pozrieť sa na vec inými očami a lepšie komunikovať so synom a časom sa možno dostanete na sedenie aj spolu. Rozhodne by som to nelámala cez koleno, pre syna je to asi len obava z toho, že stratí najmilovanejšiu osobu... Držím palce

@anonym_autor ty si zrelá na psychológa, nie syn.
14 ročne decko ti riadi život a ty skapeš ako on píska
Ty potrebuješ psychológa, nie on

@patrike ty asi nemáš syna v puberte že? ja som si to prežila a tieto rady sú k ničomu. Dieťa v tom veku bojuje samo so sebou a hľadá hranice ale celkom inak ako krpec, čo sa hodí o zem v období vzdoru. Podľa mňa sa syn proste bojí, že tak ako prestal byť pre tatka priorita s nástupom novej partnerky tak prestane byť aj pre matku, keď si niekojho nájde. Že sa to tatíčkom deje a prestanú sa starať o deti zo skorších zväzkov, lebo veď nová baba nová rodina je dosť bežné.

Opýtaj sa ho, či si myslí, že ho otec má menej rád ako ty.Asi si to myslieť nebude, keď otca považuje za azyl, ked odchádza od teba.Vysvetli mu, že aj ty, podobne ako otec,ho budeš mať rada rovnako aj vtedy, keď budeš mať partnera.Zaroven mu pripomeň, že roky utekajú,aj on si nájde dievča a ty máš ostať sama?

@anonym_163e83 prosím bez urážok, nežijete môj život tak neviete pochopiť komu situáciu, ďakujem. Prišla som si sem len po rady.

inak fascinujúce, koľko krutosti a ako málo empatie vo vzťahu k dospievajúcemu dieťaťu, ktorému sa rozpadla rodina, sa vie naskladať na jednom mamičkovskom fóre... A nie, neznamená to, že nám majú deti riadiť život ale rozhodne to neznamená ani to, že by sme nemali s nimi súcitiť a pátrať po dôvodoch ich vzdoru.

@anonym_autor zaujímavé, že u otca mu partnerka neprekáža.

@anonym_43ca01 prečo ju urážaš? Veď sú rozvedeni 10 rokov. To znamená jej syn mal 4 roky a menej. Ani si nepamätá ako žili spolu s otcom v jednej rodine
Čo tu splietas o matke roka? A otec roka? Má už druhu partnerku
Syn je jednoducho žiarlivý. Je najvyšší čas aby pochopil že aj mama má nejaký život

@anonym_43ca01 dakujem, ja vhaoem ze podla inych zien by som dieta mala vyhodit za exmanželom a ja asi sa hned vydat alebo co… vsak je to dieta stale a ja viem ze sa trapi svojim spôsobom a ze to co robi nerobi len tak..

@anonym_autor to nie je urážka. Ja to myslím vážne.
Psychológa potrebuješ ty a nie syn. Syn potrebuje hranice
Otec mu ich jasne zadal

@anonym_163e83 matkou roka myslím autorku komentára nie autorku diskusie.