Ako obnoviť lásku v manželstve po kríze?
Ahojte…potrebujem sa už niekde “vykecať”, keďže nad tým dennodenne premýšľam.
S manželom sme spolu 12 rokov, máme dve deti, 6 a 4.
Prvý rok bol krásny, no potom to začalo. Jednoducho, bol narcista, psychické a fyzické tyranie, klamstvá, ponižovanie, pomedzi to, ako to u narcistov býva, ak krásne chvíle, kedy si človek stále hovorí “to bude dobre, to prejde, možno si len mala inak veci urobiť”…proste, život ako na hojdačke, roky som ho prosila, roky som toto trpela, bolo mu ťažko, vždy som stala pri ňom, keď bolo ťažko mne, spravil to ešte horšie, nikdy pri mne nestál, starostlivosť o deti malá, pomoc v domácnosti to isté. Sex z mojej strany nasilu, lebo veď som dobrá žena a nemôžem mu to urobiť, že nie. Problémy s jeho rodinou, ktoré trvali roky tomu tiež nepomohli…kopukrat som s deťmi odišla z domu k rodičom, samozrejme, prehovoril ma, vyhrážala som sa, že ostane sám, keď sa nezmení, no vždy to boli len vyhrážky…
No, tento rok v januári mi pretiekol pohár trpezlivosti, začala som si o tomto čítať, zisťovať, chápať, začala som si vážiť samu seba…chcela som odísť…rozhodnutá. No dostal extrémne zdravotné problémy, psychické. Nevládal pomaly ani žiť. Bola som tu pri ňom, nonstop. Pomáhala mu, no videl a vedel, že je to už len z ľútosti. Zhoršilo sa to až tak, že už mu ani lekári liečbou nevedeli pomôcť. Prišiel zlom. Obrátil sa na Boha. Modlil sa (stále sa modli), dostal sa k meditáciám, modlitbe, afirmaciám. Od februára, nonstop, praktizuje to, chodí do kostola, na spovede, pomáha mi, stará sa o deti, úplný obrat. Je presne taký, akého som ho vždy chcela mať. Je pozorný, láskavý, samozrejme, pochytime sa, ale vždy rieši veci s kľudom, rozvahou, snaží sa ma pochopiť. Jednoducho, zmenil sa.
Aj predtým sa snažil, ale to bolo krátkodobé, na mesiac, dva…a bol späť. No vždy som cítila, že bude ako predtým. No teraz, cítim, že toto mu pomáha a pomohlo, je iný. Sám si to uvedomuje, robí s tým niečo, do toho stále návštevuje aj psychológa a berie lieky.
No vo mne je všetko mŕtve. Nepriťahuje ma, netúžim po ňom, nelubim ho, mám ho rada, ale ako otca našich deti, vážim si, že to robí, že chce byť lepší, že si to uvedomuje. Snaží sa nám dvom stále vymysliet program, aby sme posunuli náš vzťah a dohnali zameškané. Ale z mojej strany…nič. Prázdno. Žijeme ako spolubyvajuci. Sex odo mňa nežiada, vie, že to nechcem, že to bude nasilu. Rešpektuje to a uvedomuje si, prečo to tak mám.
Snažím sa aj, snažím sa znovu sa zaľúbiť, ďakujem Bohu, že je iný, že sa naozaj snaží. Ale ja naozaj nič necítim.
A chcem cítiť. Potrebujem lásku, nehu, a samozrejme, aj intímne chvíle, ale cítiť sa prepojená s tým človekom, túžiť po ňom 😢😢. Dôverovať si a chápať sa. No ja mu po tom všetkom už neviem veriť, dôverovať a už vôbec nie, mať v ňom oporu a lásku.
Prosím, zažili ste niekto niečo podobné? Ako to riešiť?
Rozvod - ja viem, ale čo potom deti? Keď teraz je naozaj super otec, aj manžel.
Ach, každý deň nad tým premýšľam. Ďakujem za prečítanie.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé psychické a fyzické týranie v manželstve môže viesť k úplnému vyhasnutiu citov a strate dôvery voči partnerovi, aj keď partner po čase zmení správanie v dôsledku liečby, modlitieb alebo terapie.
- Odporúčané intervenčné zdroje zahŕňajú psychológa, párovú terapiu / manželskú poradňu, konzultáciu s farárom pre veriace páry, psychiatrickú liečbu s liekmi a postupné udeľovanie času na zotavenie.
- Pri prítomnosti fyzického násilia diskusia odporúča prioritizovať bezpečnosť, zvážiť okamžitý odchod a využitie azylového domu pre ženy s deťmi a mať jasné hranice (napr. odchod pri opakovanom násilí).
Q: Ako zistiť, či sa partner skutočne zmenil alebo ide o manipuláciu?
A: Vyhľadať nezávislé posúdenie psychológa alebo psychiatra, sledovať dlhodobú konzistenciu správania vrátane stability pri znižovaní liekov, a použiť jasné hranice typu „ak sa násilie zopakuje, odídem“.
Q: Ako obnoviť city a intimitu po psychickom a fyzickom týraní?
A: Odporúča sa individuálna psychoterapia a párová terapia alebo manželská poradňa, praktizovať otvorenú komunikáciu a „randenie“ ako prioritné kroky; niektorí diskutéri zároveň uvádzajú, že city sa nemusia vrátiť a rozvod je reálna alternatíva.
Q: Kedy vyhľadať azylový dom alebo okamžitý odchod z domu?
A: Pri opakovanom alebo hroziacom fyzickom ublížení viacerí diskutéri radia okamžitý odchod do azylového domu s deťmi a uprednostniť bezpečnosť pred zotrvávaním vo vzťahu.
Q: Aké odborné zdroje môžu pomôcť pri rozhodovaní o zotrvaní v manželstve?
A: V diskusii sú ako relevantné uvedení psychológ, párový terapeut / manželská poradňa, psychiatra pre medikáciu a kňaz alebo farár pre veriace páry.
Q: Ako pristupovať k sexuálnemu a intímnemu životu po tom, čo partner nútil k sexu?
A: Diskutéri zdôrazňujú, že sex „nasilu“ netreba akceptovať, stanoviť hranice a nechať iniciatívu partnerovi až vtedy, keď bude partner schopný dlhodobo prejavovať úctu a dôveru; terapia môže pomôcť pri znovuobnovení dôvery.
Q: Môžem ostať kvôli deťom, ak sa partner zmenil po chorobe alebo konverzii?
A: Niektorí diskutéri tvrdia, že zostať môže byť opodstatnené, ak je teraz bezpečný a plní rodičovskú starostlivosť, iní varujú, že riziko návratu násilia zostáva a rozhodnutie by mala ovplyvniť predovšetkým bezpečnosť detí a konzultácia s odborníkom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyhľadať odbornú pomoc: psychológ, párový terapeut alebo manželská poradňa.
- Bezpečnosť detí a ženy má prioritu; pri fyzickom násilí je odporúčaný okamžitý odchod a azylové zariadenie.
- Potrebný čas a jasné hranice pri obnovovaní dôvery a intimity.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri odporúčajú zostať a pracovať na vzťahu (modlitba, terapia, randenie), zatiaľ čo iní radia okamžitý koniec vzťahu kvôli minulému násiliu.
- Niektorí veria, že city sa dajú znovu prebudovať, iní tvrdia, že po dlhodobom týraní je láska nenávratne stratená.
Otvorené otázky
- Je zmena partnera autentická alebo manipulácia, obzvlášť pri kombinácii náboženského obratu, meditácií a medikácie?
- Dokáže sa vrátiť romantická priťažlivosť a dôvera po rokoch psychického a fyzického týrania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
modlitba, meditácie, afirmácie, psychoterapia, párová terapia, manželská poradňa, psychiatra/psychiatrická liečba, lieky, azylový dom
Miesta a osoby
žiadne
No neviem. Autorka nekonkretizovala to fyzické a psychické týranie. Ona si môže pod tým predstavovat úplne iné, ako si predstavujú niektoré diskuterky.
A taktiež ma aj zaráža názor, ze keď niekoho udriem, tak je jasné že ho nemilujem. By ma zaujímalo, koľke z vás už dali dieťaťu po zadku, príp inak. Takže ho nemilujeté?
No neviem. Autorka nekonkretizovala to fyzické a psychické týranie. Ona si môže pod tým predstavovat úplne iné, ako si predstavujú niektoré diskuterky.
A taktiež ma aj zaráža názor, ze keď niekoho udriem, tak je jasné že ho nemilujem. By ma zaujímalo, koľke z vás už dali dieťaťu po zadku, príp inak. Takže ho nemilujeté?
@anonym_4aad0e Akože vážne nejdeš porovnávať capnutie dieťaťu a fyzické napádanie vo vzťahuslabšieho a opakovane
Ešte aj v boxe sa medzi sebou nebijeú 60 kg a 80 kg chlapi! Toto môže zadrieť fakt len neempatická osoba alebo nulový chlap, ktorý tiež tak prejavuje lásku doma bitím slabšej ženy.
A nie, pre mňa ani capnutie dieťaťa nie je riešenie, dieťa sa ma naučiť pracovať s emóciami a bitím sa nič nenaučí.
No neviem. Autorka nekonkretizovala to fyzické a psychické týranie. Ona si môže pod tým predstavovat úplne iné, ako si predstavujú niektoré diskuterky.
A taktiež ma aj zaráža názor, ze keď niekoho udriem, tak je jasné že ho nemilujem. By ma zaujímalo, koľke z vás už dali dieťaťu po zadku, príp inak. Takže ho nemilujeté?
@anonym_4aad0e možno ťa to bude šokovať, ale nikdy som nedala dieťaťu po zadku, aj keď priznávam bez mučenia, že som na to mala veľa krát chuť a keď bolo v puberte, tak som sa musela držať stola, aby jednu nezlízlo. Ale nikdy som sa k tomu nechcela znížiť, ani nás naši rodičia nikdy neudreli a vedeli sme odkiaľ pokiaľ. Preto som kategoricky proti akýmkoľvek prejavom psychického násilia. Je úplne jedno, či ju zmlátil do modra, alebo jej len dal sem tam facku, alebo ju sácal, obmedzoval ju vo voľnom pohybe a pod. Vždy to bol násilnícky prejav voči slabšiemu
No neviem. Autorka nekonkretizovala to fyzické a psychické týranie. Ona si môže pod tým predstavovat úplne iné, ako si predstavujú niektoré diskuterky.
A taktiež ma aj zaráža názor, ze keď niekoho udriem, tak je jasné že ho nemilujem. By ma zaujímalo, koľke z vás už dali dieťaťu po zadku, príp inak. Takže ho nemilujeté?
@anonym_4aad0e Udrieť bezbranného alebo slabšieho dokáže iba nevyrovnaný zlý človek. A je jedno o aké udretie ide. Dospelá zena ma stále nejaké riešenie, keď naozaj chce. Ale chudák deti, ktoré nemajú možnosť úniku a rodičia ich capu kade tade. Udretie nie je výchova, je to zlyhanie silnejšieho.
@anonym_4aad0e Akože vážne nejdeš porovnávať capnutie dieťaťu a fyzické napádanie vo vzťahuslabšieho a opakovane
Ešte aj v boxe sa medzi sebou nebijeú 60 kg a 80 kg chlapi! Toto môže zadrieť fakt len neempatická osoba alebo nulový chlap, ktorý tiež tak prejavuje lásku doma bitím slabšej ženy.
A nie, pre mňa ani capnutie dieťaťa nie je riešenie, dieťa sa ma naučiť pracovať s emóciami a bitím sa nič nenaučí.
@enmery Ale urcite nepochybuj o tom, ze vela zien sem prispieva s tym, ze muz nikdy nesmie polozit ruku na zenu, resp aj obratene, a ak to urobi, tak nemiluje, pritom urcite uz doma detom nalozili. Ja sa pytam, nemiluju deti?
@enmery Ale urcite nepochybuj o tom, ze vela zien sem prispieva s tym, ze muz nikdy nesmie polozit ruku na zenu, resp aj obratene, a ak to urobi, tak nemiluje, pritom urcite uz doma detom nalozili. Ja sa pytam, nemiluju deti?
@anonym_4aad0e Svet by bol oveľa krajší a život lepší, keby každý rodič miloval svoje detí a naopak.
@anonym_2ea7d9 nebolo to na dennej báze…ale keď stratil nervy…už mu to bolo jedno…potom sa, samozrejme, ospravedlňoval, ľutoval to, plakal…
Ľúbi ma, ja to cítim, vidím a viem…len…je to ťažké. Je za tým aj jeho detstvo, prostredie, v akom vyrastal.
@anonym_autor Preboha, ľúbi ma🙄Preto Ťa fyzicky napadol. Preber sa. A to modlenia a maska je len dočasu. Už dávno si mala byt preč. Chudák deti, budú takéto správanie a vzťahy brat ako štandard.
On v takom vyrastal, preto si sa z čistej lásky rozhodla takéto choré prostredie dopriať aj tvojim deťom, nech je na svete o jedného nasilnickeho mužaviac, poprípade nech je z dcéry tiež dobrý boxovací mech pre budúceho manžela.🙄