Ako obnoviť lásku v manželstve po kríze?
Ahojte…potrebujem sa už niekde “vykecať”, keďže nad tým dennodenne premýšľam.
S manželom sme spolu 12 rokov, máme dve deti, 6 a 4.
Prvý rok bol krásny, no potom to začalo. Jednoducho, bol narcista, psychické a fyzické tyranie, klamstvá, ponižovanie, pomedzi to, ako to u narcistov býva, ak krásne chvíle, kedy si človek stále hovorí “to bude dobre, to prejde, možno si len mala inak veci urobiť”…proste, život ako na hojdačke, roky som ho prosila, roky som toto trpela, bolo mu ťažko, vždy som stala pri ňom, keď bolo ťažko mne, spravil to ešte horšie, nikdy pri mne nestál, starostlivosť o deti malá, pomoc v domácnosti to isté. Sex z mojej strany nasilu, lebo veď som dobrá žena a nemôžem mu to urobiť, že nie. Problémy s jeho rodinou, ktoré trvali roky tomu tiež nepomohli…kopukrat som s deťmi odišla z domu k rodičom, samozrejme, prehovoril ma, vyhrážala som sa, že ostane sám, keď sa nezmení, no vždy to boli len vyhrážky…
No, tento rok v januári mi pretiekol pohár trpezlivosti, začala som si o tomto čítať, zisťovať, chápať, začala som si vážiť samu seba…chcela som odísť…rozhodnutá. No dostal extrémne zdravotné problémy, psychické. Nevládal pomaly ani žiť. Bola som tu pri ňom, nonstop. Pomáhala mu, no videl a vedel, že je to už len z ľútosti. Zhoršilo sa to až tak, že už mu ani lekári liečbou nevedeli pomôcť. Prišiel zlom. Obrátil sa na Boha. Modlil sa (stále sa modli), dostal sa k meditáciám, modlitbe, afirmaciám. Od februára, nonstop, praktizuje to, chodí do kostola, na spovede, pomáha mi, stará sa o deti, úplný obrat. Je presne taký, akého som ho vždy chcela mať. Je pozorný, láskavý, samozrejme, pochytime sa, ale vždy rieši veci s kľudom, rozvahou, snaží sa ma pochopiť. Jednoducho, zmenil sa.
Aj predtým sa snažil, ale to bolo krátkodobé, na mesiac, dva…a bol späť. No vždy som cítila, že bude ako predtým. No teraz, cítim, že toto mu pomáha a pomohlo, je iný. Sám si to uvedomuje, robí s tým niečo, do toho stále návštevuje aj psychológa a berie lieky.
No vo mne je všetko mŕtve. Nepriťahuje ma, netúžim po ňom, nelubim ho, mám ho rada, ale ako otca našich deti, vážim si, že to robí, že chce byť lepší, že si to uvedomuje. Snaží sa nám dvom stále vymysliet program, aby sme posunuli náš vzťah a dohnali zameškané. Ale z mojej strany…nič. Prázdno. Žijeme ako spolubyvajuci. Sex odo mňa nežiada, vie, že to nechcem, že to bude nasilu. Rešpektuje to a uvedomuje si, prečo to tak mám.
Snažím sa aj, snažím sa znovu sa zaľúbiť, ďakujem Bohu, že je iný, že sa naozaj snaží. Ale ja naozaj nič necítim.
A chcem cítiť. Potrebujem lásku, nehu, a samozrejme, aj intímne chvíle, ale cítiť sa prepojená s tým človekom, túžiť po ňom 😢😢. Dôverovať si a chápať sa. No ja mu po tom všetkom už neviem veriť, dôverovať a už vôbec nie, mať v ňom oporu a lásku.
Prosím, zažili ste niekto niečo podobné? Ako to riešiť?
Rozvod - ja viem, ale čo potom deti? Keď teraz je naozaj super otec, aj manžel.
Ach, každý deň nad tým premýšľam. Ďakujem za prečítanie.
On je ,,teraz,, super otec manžel
A teraz ty máš výčitky svadomia, že niesi super matka a žena lebo už ho nemiluješ,stratilo sa to a nie tvojou vinou?pozri sa,nech to dopadne akokolvek pokiaľ nebudeš spokojna ty bez nahovarania si,nebude spokojné ani manželstvo
Čiže,bud na tom veľa pracovať a to cielene vadome ci cez vztahoveho poradcu alebo otvorenou komunikaciou a hlavne byť úprimná k sebe, či si vieš predstaviť cestu kde by sa ten negatívny postoj k nemu zmenil
@anonym_autor Wow. V prvom rade klobuk dole, cim ste si obaja spolocne presli a ze ste to ustali. Pomoct neviem, snad len manzelska poradna. Kazdopadne teraz by som to urcite nevzdavala, najhorsie mate za sebou. Verim, ze spolu to prekonate. Drzim vam velmi palce ❤
@anonym_autor dočítala som len po fyzické a psychické násilie. Prepáč, ale v tomto prípade nešlo nikdy o lásku, aspoň zo strany tvojho muža, tak čo chceš obnovovať? Poradiť neviem, ja by som nevedela s takým mužom zotrvať ani deň, nie to ešte niečo obnovovať. A bolo by mi srdečne jedno, či sa modlí, snaží, ja by som sa dogrcala, keby ma muž, ktorý ma fyzicky týral a mávala som s ním sex nasilu, len objal.
@anonym_autor dočítala som len po fyzické a psychické násilie. Prepáč, ale v tomto prípade nešlo nikdy o lásku, aspoň zo strany tvojho muža, tak čo chceš obnovovať? Poradiť neviem, ja by som nevedela s takým mužom zotrvať ani deň, nie to ešte niečo obnovovať. A bolo by mi srdečne jedno, či sa modlí, snaží, ja by som sa dogrcala, keby ma muž, ktorý ma fyzicky týral a mávala som s ním sex nasilu, len objal.
@anonym_2ea7d9 nebolo to na dennej báze…ale keď stratil nervy…už mu to bolo jedno…potom sa, samozrejme, ospravedlňoval, ľutoval to, plakal…
Ľúbi ma, ja to cítim, vidím a viem…len…je to ťažké. Je za tým aj jeho detstvo, prostredie, v akom vyrastal.
@anonym_2ea7d9 nebolo to na dennej báze…ale keď stratil nervy…už mu to bolo jedno…potom sa, samozrejme, ospravedlňoval, ľutoval to, plakal…
Ľúbi ma, ja to cítim, vidím a viem…len…je to ťažké. Je za tým aj jeho detstvo, prostredie, v akom vyrastal.
@anonym_autor nebolo to na dennej báze? Čieže to bolo viackrát? Žena, začni si vážiť samú seba, len toľko k tomu. On je násilník a ty máš výčitky a chceš niečo obnovovať?
@anonym_2ea7d9 nebolo to na dennej báze…ale keď stratil nervy…už mu to bolo jedno…potom sa, samozrejme, ospravedlňoval, ľutoval to, plakal…
Ľúbi ma, ja to cítim, vidím a viem…len…je to ťažké. Je za tým aj jeho detstvo, prostredie, v akom vyrastal.
@anonym_autor je to tvoje rozhodnutie, tvoj život, ja by som sa nedostala ani po druhý pokus o fyzické týranie, aj keby som išla s deťmi do azylového domu. Je pochopiteľné, že si teraz šťastná, že je to tak, ako to je, keď si zažila to, čo si zažila, no pre nás, ktoré nikdy psychické a fyzické násilie nezažili, je nepochopiteľné tvoje uvažovanie. Zrejme, by si nedokázala sama s deťmi vyžiť, nezažila si zdravý vzťah muža a ženy, preto sa pýtaš to, čo sa pýtaš. Tak veľa šťastia, iné poradiť neviem, prepáč, ja si príliš vážim sama seba na to, aby som vôbec uvažovala nad tým, ako obnoviť spolužitie s mužom, ktorý mi ubližoval. Už to, že ho ospravedlňuješ, že sa odvolávaš na jeho detastvo a prostredie, v ktorom vyrastal, svedčí o tom, ako ťa vzťah s ním poznačil. To by mali potom odobrené fyzické, psychické týranie všetci muži, ktorí ako deti zažívali, že otec mamu bil, znásilňoval, psychicky týral. Ostáva len dúfať, že tvoje deti boli príliš malé na to, aby si tento model spolužitia preniesli raz do svojich vzťahov
@anonym_autor nic by som neobnovovala, prepáč.
Ja by som sa s touto otázkou na tvojom mieste obrátila na psychologa, párové ho terapeuta alebo na farára, oni majú aj vedecké poznatky a inak vidia súvislosti a možnosti, ako my laici. Určite ti lepšie poradia ako bežný ľud.
je pekne ze sa zmenil a snazi sa... tebe to ale nestaci na obnovu... tak potom len dve rady... ak teda boh ho obratil, skus sa modlit aj ty aby si ho zacala milovat... a ked nie,tak sa rozved... a potom mozno uvidis, do akej miery sa skutocne zmenil ....
Presne ako píšu vyššie. Psychické a fyzické týranie? A ty chceš zapáliť nejaký plamienok lásky? To on ťa týral, nebol to iný človek, ale ten, ktorého síce na nejaký čas zmenili lieky, jeho nervozita je pod ich vplyvom utlmená, ale jeho povaha sa nezmenila. Ak z nejakého dôvodu by prestal brať lieky, neverím, že by nedokázal ublížiť aj deťom. Je s tebou, lebo mu tu o tak vyhovuje, len sa nedaj ovplyvniť v tomto prípade vierou, pretože žiť s človekom, ktorý ti je odporný a nevážis si ho, musí byť utrpenie. Miluj deti, oni sú teraz dôležité. Ty s ním budeš, lebo pochybujem, že ťa zrazu niečo a osvieti a ty odídeš, ale dávaj na seba pozor a hlavne na deti.
Presne ako píšu vyššie. Psychické a fyzické týranie? A ty chceš zapáliť nejaký plamienok lásky? To on ťa týral, nebol to iný človek, ale ten, ktorého síce na nejaký čas zmenili lieky, jeho nervozita je pod ich vplyvom utlmená, ale jeho povaha sa nezmenila. Ak z nejakého dôvodu by prestal brať lieky, neverím, že by nedokázal ublížiť aj deťom. Je s tebou, lebo mu tu o tak vyhovuje, len sa nedaj ovplyvniť v tomto prípade vierou, pretože žiť s človekom, ktorý ti je odporný a nevážis si ho, musí byť utrpenie. Miluj deti, oni sú teraz dôležité. Ty s ním budeš, lebo pochybujem, že ťa zrazu niečo a osvieti a ty odídeš, ale dávaj na seba pozor a hlavne na deti.
@katkati lieky mu doktorka postupne uberá, nie je to ako pred pár mesiacmi…
Toto je proste "no go", fyzicke a psychicke tyranie, sexualne nasilie /lebo sa to proste patri, si jeho zena a trpis pritom, nechces to, tak je to znasilnenie/ a ty chces nejaky plamienok lasky "zapalovat"?
Ty utekaj a velmi rychlo, kym Ta nebude doma zamykat a mlatit ako zito. A nielen teba, ale aj deti. Je to tyran, nasilnik, takto sa milujuci otec rodiny nechova.
Spamataj sa, kym je cas. To co tu pises je totalna katastrofa, ty si podla mna vobec neuvedomujes realitu a to, ze si tyrana a este tyrana budes obhajovat, aky je uzasny, ze na sebe pracuje.
Toto co popisujes nie je chovanie narcistu, toto je tyran a nasilnik.
@katkati lieky mu doktorka postupne uberá, nie je to ako pred pár mesiacmi…
@anonym_autor autorka, v tebe sa niečo "zlomilo" ešte v čase, kedy bol "zlý" alebo na sklonku toho obdobia. v čase, keď si začala o tom veľa čítať, začala si chápať a zmierila si sa vnútorne s tým, že už takto žiť nechceš. a čo čert nechcel, odrazu uňho tieto problémy a obrat. áno, ako dobrá a verná manželka si mu pomohla. aj ti je teraz možno ľúto, že on si to možno naplno uvedomil a naozaj chce zmeniť sám seba (ojedinelý prípad, ale môže sa stať), ale v tebe je to už zlomené. hoci si vážiš jeho snahu a možno spomínaš na občasné krásne chvíle v minulosti, už zlomená si a nevieš to zlepiť, hoci by si chcela, hoci sa snažíš. je to veľmi ťažká situácia, obzvlášť, ak tam sú deti. a ešte také malé ☹ jediné, čo mi ešte napadá, či neskúsiť spoločne psychológa, manželskú poradňu alebo možno rozhovor s kňazom, ak ste veriaci? (teda ja by som absolútne kňaza nie, ale sú ľudia, ktorí by s tým problém nemali a možno by vedel pomôcť?).
ale i tak.... obávam sa, že fakt tvoja láska definitívne "zomrela". o to viac ti ho je ľúto, že to, čo vyžadoval v minulosti, odrazu chápe a nerobí nátlaky (sex). a ďalšie veci asi rovnako.
ešte ostáva otázka: nie je to vrchol jeho manipulatívnej šikovnosti???? ale či už áno alebo nie a naozaj sa zmenil... a ty to už nijak nedokážeš odvrátiť... tak, ak momentálne netúžiš po nejakom inom chlapovi, ži s ním ako spolubývajúca, vychovávajte deti, buďte k sebe milí, uvidíš, možno sa niečo ešte prebudí v tebe. alebo definitívny odchod. fakt, ťažko radiť v takej ťažkej situácii..
@anonym_autor nechaj si cas a uvidis sama.
@amdornik Mojej kamarátke to povedal jej manžel, ktorý ju dlhé roky podvádzal a psychicky týral. Keď sa ho rozhodla opustiť po tom, čo na ňu zdvihol ruku, nasledovali vyhrážky a manipulácie. Nakoniec súhlasila, že s ním zostane, ale jasne mu povedala, že jej city sú preč – budú len spolu bývať, a ak ju ešte raz udrie, odchádza s deťmi. Odvtedy sa fyzické násilie skončilo... Po pár rokoch jej ten človek povedal, že by sa do nej rád znova zaľúbil. Lenže to presne ukazuje, že sa nezmenil preto, že by ju miloval alebo nechcel stratiť, ale len preto, že mu to vyhovovalo.
To je na Tebe, uvidis casom. Mas male deti a uvidis co prinesu roky, ak nikoho ineho nemas, tak Ti to moze byt teraz jedno. Ale dala by som najavo, ze to takto mozno zostane. A on nech cini pokanie za tazke hriechy a nech je vdacny
@anonym_autor ja ti dám na to iný názor, keďže som si prešla aj krízou v manželstve. A s mojej vlastnej skúsenosti keď už je tam rodina je dôležité najskôr s ním komunikovať otvorenou komunikáciou a to čo ťa ťaži aj povedať. Vždy sa na tom pracovať a zaľúbiť sa aj znovu. Nikto nie je dokonalý a robíme chyby dôležité je ich priznať si a pracovať na nich. Skúsila by som s ním opäť randenie ako kedysi na začiatku aby opäť prebiehala iskra a uvidíš sama kam to bude smerovať a či to má zmysel milovať muža ktorý ťa sklamal. U mňa druhú šancu dostal a veru som sa zamilovala aj ja aj on znovu až som otehotnela 2x a je to niečo krásne čo prežívame opäť po 10 rokoch manželstva. Nie je umenie sa hneď rozvadzáť ale pracovať na manželstve. Mne to raz psychologička vysvetlila, že manželstvo je ako rastlinka pokiaľ ju nepolievaš uhynie. Držim ti palce aby si sa správne rozhodla.
To nie je ziadna kriza, je to nervak a nasilnik. Je to jeho povaha. Ani by ma nenapadlo nieco dalej este s nim riesit. Mohol by sa aj na kolomaz rozliat.
@anonym_autor ja ti dám na to iný názor, keďže som si prešla aj krízou v manželstve. A s mojej vlastnej skúsenosti keď už je tam rodina je dôležité najskôr s ním komunikovať otvorenou komunikáciou a to čo ťa ťaži aj povedať. Vždy sa na tom pracovať a zaľúbiť sa aj znovu. Nikto nie je dokonalý a robíme chyby dôležité je ich priznať si a pracovať na nich. Skúsila by som s ním opäť randenie ako kedysi na začiatku aby opäť prebiehala iskra a uvidíš sama kam to bude smerovať a či to má zmysel milovať muža ktorý ťa sklamal. U mňa druhú šancu dostal a veru som sa zamilovala aj ja aj on znovu až som otehotnela 2x a je to niečo krásne čo prežívame opäť po 10 rokoch manželstva. Nie je umenie sa hneď rozvadzáť ale pracovať na manželstve. Mne to raz psychologička vysvetlila, že manželstvo je ako rastlinka pokiaľ ju nepolievaš uhynie. Držim ti palce aby si sa správne rozhodla.
@anonym_8da2b5 aj teba manžel fyzicky a psychicky týral a znásilňoval?
@anonym_2ea7d9 lenže to znásilňovanie si si domyslela, autorka o znásilňovaní nič nepíše ...
@anonym_autor nie, nedala by som mu šancu. Mal si ta vážiť stále a nie že teraz sa snaží. Mne ako muž by sa hnusil, nedokázala by som obnoviť city. Nikdy nevieš či sa nezačne správať ako pred tým. Už by som mu viac neverila a mohol by čokoľvek robiť. Pokial by neprišla jeho choroba tak by sa nič nezmenilo a týral by ta stále.
@anonym_2ea7d9 lenže to znásilňovanie si si domyslela, autorka o znásilňovaní nič nepíše ...
@biba_18 ja som sex nasilu pochopila ako znásilňovanie. Či radšej sa s ním vyspala, aby bol pokoj? Nie je to v podstate to isté?
Nikdy ma neznasilnil, to nie. Urobila som to, pretože som mu chcela vždy dokázať, že som dobrá žena…nevážil si to. Ja som s ním spala, aby bol spokojný on. No odkedy dostal tu facku od života, povedala som mu o mojich pocitoch a pochopil to. Teraz to odo mna vôbec nežiada, skôr naopak. Vraví, že ak budem pripravená. A že ma úplne chápe.
A áno, bojím sa, či niekedy nebude ako predtým, no zatiaľ tomu nič nenasvedčuje. A neobhajujem ho absolútne, skôr mu to aj často vycitam a on si to priznáva. No ja viem, že návrat do minulosti nikomu nepomôže.
Povedal mi, že pokial s ním nechcem byt, pochopí to a nemám ostávať niekde nasilu.
Ahoj, tiež si myslím, že by si si mala dať viac času.
Ak sa obrátil k Bohu, bude dobrým otcom. A kde nájdeš chlapa, čo by miloval vaše deti, ak by si sa rozviedla?
City vyprchali, ale nik Ťa do citov nenúti. Veď je to podobné aj v štúdiu aj v práci...Nebaví nás, ale nejako to ťaháme.
Neponáhľaj sa a uvidíš, ako sa to celé vyvinie. Možno príde obdobie, keď budeš vďačná aj za jeho obrátenie a Tvoj manžel Ti poďakuje zase za Tvoju trpezlivosť.
Celý život je ako sínusoida.
Mozno by bolo dobre napisat, kedze pises anonymne, o aku psychiatricku diagnozu sa jedna a tiez ci uziva lieky na tieto stavy. Lebo mnohe psychicke ochorenia vedia cloveka zmenit, k horsiemu a dokonca nie je ojedinele ani to, ze takto psychicky chory clovek manipuluje so vsetkymi a ani si to neuvedomis a budes babka v jeho rukach, ktoru zmanipuluje tak, ako bude chciet.
Nikdy ma neznasilnil, to nie. Urobila som to, pretože som mu chcela vždy dokázať, že som dobrá žena…nevážil si to. Ja som s ním spala, aby bol spokojný on. No odkedy dostal tu facku od života, povedala som mu o mojich pocitoch a pochopil to. Teraz to odo mna vôbec nežiada, skôr naopak. Vraví, že ak budem pripravená. A že ma úplne chápe.
A áno, bojím sa, či niekedy nebude ako predtým, no zatiaľ tomu nič nenasvedčuje. A neobhajujem ho absolútne, skôr mu to aj často vycitam a on si to priznáva. No ja viem, že návrat do minulosti nikomu nepomôže.
Povedal mi, že pokial s ním nechcem byt, pochopí to a nemám ostávať niekde nasilu.
@anonym_autor vyhľadaj psychológa, lebo máš nezdravý vzťah k sebe samej. Mať s mužom sex preto, aby si mu dokázala, že si dobrá žena, napriek tomu, že on ti ubližuje....celé zle. Ty si neuvedomuješ, ako to, čo si prežila ovplyvnilo tvoje myslenie.
@anonym_8da2b5 aj teba manžel fyzicky a psychicky týral a znásilňoval?
Co povazujes za znasilnenie ze nams chut a mas sex alebo ti to spravi silou? To su dve rozdielne veci
@anonym_autor ja by som ti poradila návštevu psychológa. Možno ti to pomôže zorientovať sa sama v sebe.
U mňa sa už lásku nepodarilo obnoviť…my sme nemali deti … tiež sa snažil potom už a ja som ho naozaj mala rada ale tiež už to láska nebola …mrzelo ma že som mu musela ublížiť ale mňa by to zabilo v tom zotrvať…takže rozvod v mojom prípade
kde nie je laska, pritazlivost a dôvera... nie je uz nic. Vies na tom zapracovat a opat sa zalubit, no musi tam byt aspon nieco, co dokaze zase vzblknut. preco si sa do neho zamilovala, ak ten dôvod stale je, sanca by bola. Mozno aj sedenie so psychologom, ktory pomoze vyznat sa v sebe, najst cestu. Tazko radit, no chapem ta, aj ked som nezazila nic podobne.