Ako pomôcť manželovi prekonávať vyčerpanie?
Ahojte, uviazla som v začarovaný kruhu a neviem, ako z toho von. Moj manžel bol veľmi šikovný človek, síce egoista, ale čo sa týka práce, úspešný muž s veľmi dobrým príjmom. Jeho muchy a to, že muselo byť poňom som dlhé roky púštala jedným uchom dnu a druhým von. S malými deťmi veľmi nepomohol, ale zabezpečil nás pekne, finančne sme sa mali dobre. Máme dve deti a niekoľko rokov som už v práci (pracovala som aj pred deťmi aj medzi materskými). Zarábam nadštandardné, už našťastie deti nie sú najmenšie, tak som už konečne vyklučkovala z nekonečných detských chorôb, s ktorými mi manžel nebol ochotný nikdy pomôcť, nakoľko on robil kariéru a nemohol byť doma s chorými deťmi. Ok, nejak sme to prežili.
Tešila som sa, že konečne budeme voľnejšie dýchať. Že budeme mať obaja krásny príjem, budeme chodiť po dovolenkách, budem môcť konečne investovať aj do seba. Manžel mal dokonca investičné plány. Všetko však splnilo ako bublina. Manžel všetko psychicky neustál a pred troma rokmi sa jednoducho vypol. Rok preležal v posteli, nezáujem o nič. Navrhla som mu riešiť to u psychológa, aj to skúšal, mal nejaké terapie, lieky odmietal. Teraz sa už dal čiastočne dokopy štýlom - pracujem, keď vládzem, aj vtedy max 4 hodiny, ja som na prvom mieste, musím mať čas na relax, čítanie motivačnej literatúry, na svoje koníčky. Vraj od neho nemáme viac očakávať, jednoducho vyhorel a takto vraj "doklepe" do dôchodku.
Ja som zhrozená. Makám ako fretka, zarábam nadštandardné a čo mám z toho? Nemám na seba čas, lebo celá domácnosť je na mne. Vôbec som si nepotešilo, nemám musím všetko riešiť, finančné sa ma
Jj, uz len tebe sa musia oci otvorit. Si mu to takto povedala ako nam? Ak ano a nic sa nedeje, dala by som poslednu moznost psycholog a tvrdo si ist za svojim. A ak nic nezmeni lebo nie je ochotny, potom cau. Takto vyhoris ty za chvilu
Pokračujem, nejako mi to zblblo. Domácnosť je na mne, deti sú na mne, peniaze, ktoré zarobím si nemám čas užiť. Keď sa ho spýtam, ako si predstavuje život ďalej, tak on je spokojný, veď všetko máme, vraj sa máme stále lepšie ako väčšina rodín. Vraj majú byť deti skromné a samé výhovorky. Jednoducho on už chce mať kľud. Keď mu poviem, že aký je vzor pre našich synov, keď ho vidia v kuse sedieť doma a niečo čítať či počúvať podcasty, vraj deti ho majú aj tak radi, čo je aj pravda, no ale veľmi radi majú deti aj mňa.
Máte, prosím, rady, ako ho motivovať, aby so sebou niečo robil? Viacerí mi povedali, že takýmto štýlom padnem aj ja na dno, ale ním nič nehne. Ďakujem za akúkoľvek pomoc
@liv1 to som mu povedala, že už zvažujem odchod, ale vieš, tým by som si situáciu ešte viac snažila a najmä mladší syn má otca fakt rád, tam by bol tiež problém
Vsak ležať vyhoretý môže aj inde ako u teba doma.Tri roky si čakala,nechce lieky,nechce muž nič meniť?Ked si vieš na seba zarobiť,tak načo ti je ,zmeniť musíš len ty prístup k nemu,vezmi deti a nechaj ho v tom samého,to bude iná motivácia.
Ja by som robila len tolko, kolko by som uznala za vhodne a uzurpovala by som si cas pre seba. Ohradila by som sa, ak by odo mna pozadoval viac ako vladzem. Ja by som mu neotvarala oci, ale inspirovala by som sa jeho sebeckostou a jeho tvrdymi mantinelmi.
Prepac, ale je tak vidim, ze ty vobec tvojho manzela nepotrebujes a on je ti iba tarchou.
Mozno by ho rozvodove papiere nakopli.
Ja som za to, ze aj v dobrom aj v zlom.
Samozrejme vyhorel, ale uz je to rok!
Keby si ho chcela nakopnut mesiac po vyhoreni, poviem nechaj ho, aspon nech si psychicky odpocinie, ale toto co on robi, ze je cele dni doma 4 hodiny pracuje a tebe nepomoze s domacnostou!Toto je vrchol!
Keby pracoval 4 hodiny a doma spraví domace prace, nakupi ... a tebe zostane "iba" varenie, tak si este poviem, ze dobre!
A co sa tyka toho, ze mate 2 synov, ano synovia vacsinou si beru priklad z otcov, kym dievcata z matiek.
Zlatko ked raz clovek vyhori, nie je cesty spat. Moze sa len dat psychicky dokopy a zacat sa venovat niecomu uplne inemu. A kedze si si dlhodobo vdaka jeho nasadeniu zila kralovsky zivot, mala by si ho podporit v tom, aby sa citil lepsie a netlacit ho do povodnych vykonov. Skuste skor najst nejaku novu oblast v ktorej sa moze este realizovat a zabezpecit rodine nejaky prijem, hoc aj zlomok oproti tomu, co bolo. Teda ovsem ak tam je aj nejaka laska, lebo nemam uplne ten pocit…
A ked sama zarabas tak dobre, preco doma makas ako fretka? Vsak to najmenej zaplatit si sluzbu ktora polovicu tvojich domacich povinnosti zariadi za teba 🙂 a budes mat ten cas pre seba.
@teki1 problém je ten, že tam by boli brutálne ťahanie o mladšieho syna, toho miluje. So starším nemá vzťah, starší už chápe, že niečo nie je s otcom v poriadku, ale malého by len tak nenechal ísť. Peňazí má manžel ešte stále dosť, míňa to, čo chcel investovať, niečo zarobí , žena sa postará, tak on má v podstate pi štyridsiatke pohodlný život. Jednoducho nie je finančne pripútaný nič meniť
@vanilkovazmrzka prepac, nesuhlasim! Poznam vyhoretych ludi a po case,cca 6-8mesiacov sa dali dokopy a znova zacali pracovat, len ich pristup k praci sa zmenil, naucili sa povedat nie, nastavili si hranice, neznervoznuju sa nad vecami, ktore nevedia ovplyvnit....
Musi zazit nejaky sok, az potom mu docvakne. A mozno ani potom. A keby mal taketo reci v tej sekunde pre neho prestanem robit vsetko. Ale ze uplne vsetko. Ani jedlo by som mu neuvarila, neprestrela, neoprala, nebavila sa s nim, ale nehadala sa ani, toboz nehystercila. Proste totalny blok celeho jeho. A domacnost detto, len najnutnejsie. Nech proste vidi, ze ked sa nemaka, tak domacnost spadne. Namiesto toho vezmi deti bez neho von, na kolacik, do kina, hocikam.
@vanilkovazmrzka aby ti niekto urobil doma polovicu tvojich povinnosti, musel by u teba aspon 4 hodiny denne byt kazdy den. A vikend este viac.
@vanilkovazmrzka kráľovské zárobky som mala aj ja pred materskymi, medzi nimi a aj teraz, takže nie len on sa pričinil o nás finančne upokojujúci život. On už mal dosť času sa dať dokopy, len zistil, že život ide aj bez veľkého snaženia. Ķeby bol tak na tom zle, doplatí sa k lekárovi, aby mu pomohol.
@0silvia0 vieš, ja nenechám padnúť domácnosť, nevykašlem sa na učenie s deťmi, neprestanem ich voziť na krúžky. Jednoducho deti budú mať svoj štandard aj na úkor môjho času, sú príliš dôležité na to, aby to nemali zabezpečené.
@mira0611 tak potom neboli vyhoreti, ale len niekde na skale stavov ktore tomu predchadzaju. Do isteho bodu sa este vies vratit, ked to podchytis, od isteho bodu to uz mozne nie je.
Ja nepisem, ze mas nechat padnut domacnost. Pisem, ze si mas tiez uzurpovat cas pre seba. Vozenie deti moze prevziat on, ty sa mozes ucit s detmi. Jednoducho mu niektore ulohy deleguj. Ked odmietne, ok, taz zatial uprac/navar/nakup kym ty vozis deti na kruzky.
A kto by sa mu staral o syna keby ho chcel mat pri sebe ? Mozno.by sa prebral z letargie...🙊🤔
Tak zníž štandard okolo muža,budeš mať viac času venovať sa deťom a domácnosti.
Ja som od pana 60.tnika kupovala podiel z pozemku a bola som si ista, ze vie o com mu vykladam no on ma zastavil, ze mna ziadne predkupne pravo nezaujima, na to treba rozmyslat a ja uz som sa narozmyslal za sto ludi😅aha... uplne ma odpalil a musela som mu servirovat hole vety. V 90.rokoch zbohatol a tiez sa po nejakom vytycenom milione vypol. Len mi to tak napadlo, podobny pribeh s tvojim chlapom. Mozno obaja dosiahli za desatrocie to co ini za 30..50,nikdy... Mozno sa clovek ozaj mentalne vycerpa? No nechaj mu aspon chalanov na krku a ty si love uzivaj. Aj s kamaratkami sa da cestovat. 🗽
Toto už nie je o vyhorení, ale o tom, že si na tento „štandard“ zvykol. Voľba je teraz už len na tebe – buď to budeš ďalej trpieť a pomaly ťa to vyčerpá fyzicky aj psychicky, alebo pôjdeš životom sama aj s deťmi. Aj tak si, ako píšeš, na ne už teraz sama, len by ti odpadla jedna povinnosť navyše. Mala by si v prvom rade myslieť sama na seba, tak ako to robí on. Rozhodni sa správne.
@ahhola tak ja robím v biznise, kde mnohí dosiahli to, čo iní za 30 rokov, ako píšeš. A spomaliť sa fakt nechystajú ani po štyridsiatke, proste makajú naďalej na sebe. Ja si poriadne nemám čas ani dovolenku vybrať, lebo vyberám nadčasy, riešim k tomu domácnosť a deti, takže nemám čas na kaderníčku, kozmetičku. Jednoducho ja nemám až tak čas si užívať prachy. Ale áno, lepší sa to, len už si tie peniaze neviem tak užiť, v hlave je kontrolka, že radšej nerozhoduje, deti rastú, budú potrebovať viac. Tiež, čo keď aj ja budem mať zdravotné problémy, predsa všetci strašia, že po štyridsiatke sa to kazí, tak už ani prachy si vôbec neužívajte, lebo mám v hlave to, že možno budú treba na neskor. A tak len zarábam, všetko riešim a veľmi si toho nedoprajem
Rozhodol sa "doklepat" to ako pijavica. Nemyslim tym len financie. Tak sa nenechaj vysať na smrť. Lebo on moze zazracne "ožiť", ale ty uz budes znicena psychicky,fyzicky.... uz oddychoval dost na to, aby si to tolerovala. Co by bolo keby ty vyhlasis taketo "prazdniny" ??? Treba ho razne (na)kopnut do zadku.
@vanilkovazmrzka manžel si neželá žiadnu pani na upratovanie doma (to som už riešila), vraj ju hneď vyhodí, ak nejaká príde a neviem, kedy by prišla, nakoľko je stále doma. Pre neho poriadok nemá vraj zmysel, spokojný by bol aj v bordeli, len aby mal kĺud
@jaond19 ja mám pocit, že normálne na to čaká, vraj nech dám výpoveď, veď našetrené mám na niekoľko rokov, tak vraj s ním mám doma sedieť a venovať sa sebarozvoju a duchovnu. Viem, že žiarli, že sa mi v práci darí, ale ja si nemôžem dovoliť len tak odísť, pracovný vlak ide príliš rýchlo, už som dvakrát nabiehala po materských a to nie je len tak, proste pokiaľ si v biznise, stále máš možnosti, keď vystúpiš, naskakuje sa už ťažko.
No tak mu mozes dat na vyber, bud s nim budete zit a budete mat pani na upratovanie, alebo bude zit sam v bordeli
A davaj si pozor aby si nevyhorela aj ty sama.
@liv1 ty musis mat hrozne smutny zivot ked kazdy den stravis 8 hodin upratovanim a cez vikend este viac 🙂 stihas vobec spat? Alebo nepracujes, aby si sa mohla tolko venovat domacnosti?
Ja neviem ale nie je toto sen nie jedneho cloveka? Odrobit si 20 rokov, slusne zarobit, super investovat, mat peniaze a potom si to uzivat? Pracovat 4 hodinky denne, mat kludnejsie tempo a cas na rodinu aj konicky. Chodit po dovolenkach a nestresovat sa cele dni v praci? Ja by som si velmi zelala aby sme po 40tke boli na tom takto aj my, proste mat zarobene a nenahanat sa uz za peniazmi a pracou ale pekne si to uzivat. Nehovorim ze presediet cele dni na gauci je ok, ale ocividne aj pracuje aj sa venuje svojim konickom.
Ty žena! Ja čitam, čo ty tu pišeš, ze on ani upratovačku nechce! Tym, ze zarabas kralovsky, ma automaticky napadá, ze si aj múdra, ale tu treba nakopnúť teba! Však sa rozved, beries si pol nehnutelnosti, polku uspor, cize byvanie si zabezpecis. Raz do tyzdna si objednas pre seba a deti denne menu, raz pizzu, ostatne dni navaris a 2x do tyzdna k tebe pojde upratovacka!
Alebo mu povedz moznosti
1.bud zacne upratovat on,
2.bud si zaplatite upratovack,
3.moznost je to com uz hore napisala!
Si dobre zarabajuca zena, ktora necha si zo seba robit sluzku!
Bola by som zvedava, keby si mu zobrala pol nehnutelnosti, pol investicii a polku uspor + by musel platit alimenty na 2 deti, ci by sa aj vtedy hral na domaceho maznačika, alebo by ho to nakoplo!!!
Neboj sa takemuto, kokotovi, ukazes rozvodove papiere a hned si premysli.
Maly syn ho ma rad, dobre vsak moze ho vozit kazdy den na kruzky!
@lula3108 no vieš, ono to nie je také ružové, míňa peniaze, čo mal našetrené na investovanie (žiaľ, investovať len plánoval) a dosť ho serie, že ja nemienim míňať peniaze, čo som mala pripravené na spoločné invstovanie s ním na svojom účte. Takže on po troche zarába, míňa predtým našetrené peniaze, ktoré mali byť v podstate na našu budúcnosť a budúcnosť našich detí. On chce žiť a relaxovať teraz, čo bude potom, ho nezaujíma.
a ako mu chces otvarat oci? vsak uz sa mu otvorili.. len este tebe sa musia