Ako prekonať smolu na vzťahy?
Všetkým prajem pekný deň.
Prišiel som si sem pre radu, pretože možno poznáte človeka, ktorý to mal rovnako ako ja. Možno je to váš brat, kamarát, bratranec, bývalí priateľ a možno je to už v dnešnej dobe váš manžel.
Ako už názov témy napovedá, tak mám smolu na vzťahy. Už dlhé roky si neviem nikoho nájsť. Tento rok som si síce našiel cez zoznamku dievča s ktorým som bol polroka, ale vzťah som ukončil, nakoľko som sa do nej nezamiloval a bez zamilovanosti to jednoducho nejde. Nezaslúžila si, aby som ju ťahal za nos. Nechcel som vzťah ukončiť hneď. Dával som tomu čas, pretože niekedy sa človek nezamiluje po týždni, ani mesiaci. Niekde to trvá aj niekoľko mesiacov, ale nakoľko to u mňa neprišlo ani po polroku, tak som sa rozhodol to celé ukončiť.
Určite vás bude zaujímať niečo o mne, tak to na rýchlo zhrniem. Mám 29 rokov, vysoký, nepijem, nefajčím, nehrám hazard, nemíňam peniaze na hlúposti, starám sa o seba, nosím značkové oblečenie, chodím pravidelne k barberovi, keď idem do spoločnosti, vždy požujem nejaký parfúm. Jednoducho sa o seba starám, ale všetko je samozrejme v mieri, nič nepreháňam.
Som extrovertný typ. Nemám žiadny problém nadviazať komunikáciu aj s cudzími ľudmi, veľmi rád chodievam do spoločnosti a počas voľných dní by som najradšej trávil čas niekde mimo domova, niekde v spoločnosti, čo síce aj robievam, ale nie stále. Nemám problém ísť do mesta aj úplne sám, ak kamaráti v daný deň nemajú čas. Nemám problém ísť sám aj na prechádzku, sadnúť niekde do mesta a dať si dobré jedlo, limonádu a užívam si čas sám pre seba.
Čo sa týka výzoru, tak práveže aj od kolegýň v robote aj od iných ľudí počúvam, že vyzerám dobre a niekto dakedy sám nechápe, že ako si neviem nikoho nájsť, že som sympatický, starám sa o sebe a vyzerám dobre. Dokonca, keď niekedy sedím v nejakom podniku a začnem si všímať okolie, tak niekedy vidím ako sa niektoré dievčatá na mňa pozerajú, aj niekoľkokrát, kým neodídem preč. Podľa výzoru by som však povedal, že sú to prevažne nejaké 18-20 ročné baby.
Ja som si už myslím, že si neviem nájsť nikoho možno aj preto, že aj keď mám záujem o nejaké dievča, aj keby išlo len o kamarátsky vzťah, tak som vždy úprimný, snažím sa pochopiť aj druhú stranu, nehľadím len na seba, snažím sa ju vypočuť, poprípade jej pomôcť a poradiť. Snažím sa byť k nej milý, pozorný. A tu nastáva ten zlom, kde si myslím, že dievčatá alebo ženy nemajú záujem o takýchto chlapov.
Podľa mňa viacej vyhľadávajú takých bad guys, ktorí majú ega na rozdávanie, možno zo seba robia frajerov pred nimi. Ja osobne sebavedomie mám, mám sa rád a viem aj sám sebe povedať, že vyzerám dobre, ale keď sa o nejakú snažím, tak to nepotrebujem dávať najavo, nepotrebujem strúhať frajera a možno tu je celý kameň úraz.
Ďakujem vopred za každú radu.
@clovek146 co si myslím ze je na ľuďoch príťažlivé je charizma.
Charizma sa vzdy motá okolo zaujímavých ľudí, co mi v tvojom popise samého seba tak nejak chyba.
Čím si zaujímavý? Mas v živote nejakú vášeň, nejaký koníček, niečo čomu sa venuješ?
Ake sú tvoje ciele v živote? Si vo veku kedy by už človek mal vedieť kam smeruje a za tym si ist. To je úplne jedno co to je, každý typ si pritiahne tu svoju polovičku. Môžeš byt športovec ktorý zdoláva výzvy, cestovateľ ktorý prešiel kus sveta, kariérne orientovaný a dobre zarábajúci, barový zabávač, proste niečo čím si iny ako zvyšok .
Ak nevieš ešte co to je, co je tvoj smer tak na sebe zapracuj a nájdi to.
Ešte taká podstatná vec v tvojom veku, nebývaj u rodičov (chalana co v 30 tke býva v mamahotely nikto nechce) a maj aspoň to auto a normálnu pracu. Veľa žien okolo 30 už hľadá muza s ktorým by si raz založili rodinu a určite si všímajú aj to ako je kto použiteľný pre zivot
@clovek146 to určite hej, preto som napísala, že môj pocit je čisto na základe tohto prejavu, nevravim, že takýto si aj naozaj, ale sk takto oslovuješ slečny cez zoznamky, tak si ten prvý dojem tiež vytvárajú len na základe pár slov… v každom prípade mi prídeš akože sa chceš každému strašne zapáčiť a trošku potom strácaš vlastný názor, práve tu charizmu, o ktorej vieš, že je s ňou problém, takýto ľudia proste nevedia byť sami sebou
@aeruginosa čo sa týka partnerky, tak nie som vôbec náročný. Mne sa páčia úplne bežné dievčatá, ktoré človek stretne v mesta za deň až až. Nepotrebujem mať vedľa seba dievča s perfektnou postavou, krásnou tváričkou, že sa po nej obzerá každý jeden. Samozrejme, že chémia tam byť musí. A áno, je dosť možné, že si niektoré veci vôbec neuvedomujem a práve tie odrádzajú moje potencionálne partnerky. Len musím prísť na to, čo to je.
@lindous keď som bol na zoznamke, tak som nikdy nepoukazoval na svoj výzor alebo posielal fotky, kde by som vyzeral perfektne. Práveže takýto som nikdy nebol. A ak nejaká chcela fotku, tak som poslal a sama ma pochválila. Ale nikdy som nepotreboval niekomu dokazovať, že vyzerám perfektne, pozerajte sa na mňa. Príde mi to trápne sa takto správať. V príspevku som to chcel popísať, aby ste si ma možno vedeli predstaviť, ale nebol úmysel sa vychvaľovať, aj keď to tak zrejme vyzerá.
@lujza123 čo sa týka toho bývania, tak áno bývam len s mamou. A toto je kameň úrazu, že všetky ženy si myslia, že ak náhodou chlap býva u mami, tak má automaticky mama hotel. Tu sa veľa žien veľmi, ale že veľmi mýli. Ja si sám poriadim, nemám problém vyriadiť celý byt. Robil som to niekedy počas toho ako som hľadal prácu stále. Viem si dať sám oprať, sám vyžehliť. Keď treba niečo vybaviť, všade chodím sám, však som dospelý a hlavne nebývam u mami zadarmo. Mám mesačne výdaje, tak ako každý pracujúci človek. Jedine v čom možno mám medzeru je varenie. Ale ľahké varenie ešte zvládnem.
Čo sa týka bývania, už som rozmýšľal sám bývať. AJ som si našetril peniaze, aby som mohol ísť bývať sám, ale nakoľko som dosť spoločenský typ, extrovert, tak ma trošku ubíjal pocit, že v tom byte budem úplne sám. Ale možno by som to mal prekonať .
@clovek146 tomu ver ze bývanie s matkou je pre veľa žien odstrašujúce. Koľké chcu ist po vydarenom rande aj na návštevu, na víno, pozrieť si film, alebo aj nejaké pechtle mechtle, kam ich vezmeš do detskej izby? S mamičkou co vedľa v miestnosti pozerá telenovely ? Zblaznil si sa?
Tam nejde len o servis a domáce prace ( tou vetou si zabil ze “nemám problém vyriadiť celý byt. Robil som to niekedy počas toho ako som hľadal prácu stále” . Sorry chlapče, toto by si mal robit automaticky a stále nie si upratať detskú izbu a celý byt nech sa stará mamina )
Pre mňa sú ľudia v mamahotely skratka divný, bez ambícii, bez životných cielov, príliš pohodlný niekam sa posunúť a dospieť.
Co ty si nechceš vyskúšať žiť sam ako dospely? Ved nemusíš byt sam, dá sa prenajať izba v byte so spolubyvajucimi. Niekde inde, ďalej od domova, zahraničie, veľké mesto. Aspoň na par mesiacov.
Chlapče sk chceš zenu stan sa najskôr mužom. Ale to sa v detskej izbe neudeje
Ja mám kamošku, nezadaná, pekná, vysoká, štíhla, múdra, dobre zarába a hovorí, že dobrí muži sú už zadaní...ale stále myslím, že moc preberá a vekom je latka nárokov až moc vysoko žiaľ
Osamostatniť sa, nájsť koníčky pri ktorých nájdeš k sebe podobnú, nehľadat chyby vo svojom okolí,keď sa nedarí, menej rozprávať a viac konať. Chlapa nerobia slová chlapom,ale činy. Aj férový treba byť a nenamotavat babu pol roka,keď vieš,že to tam nebude. Prajem veľa šťastia 🍀
@hugger, hahaha, hneď si si na mňa spomenul... 🙂
Ale pozor, byť bad boy v mojom štýle neznamená správať sa ako arogantný debil. Úprimne musím povedať, že z toho, čo @clovek146 opísal, nevidím v jeho správaní žiaden problém.. Práve naopak, baby by sa na neho mali lepiť. Možno by sme ho mali stiahnuť ku nám do Košíc, zobrať ho na pivo a spolu v teréne zanalyzujeme, kde robí chybu. Ideálne by bolo spýtať sa na to priamo nejakej ženy, čo by ho mala česť spoznať.
@lujza123 nebudem klamať, ja mám v tomto asi rovnaký názor ako ty, len som podotkol, že bývanie u mamy neznamená hneď mama hotel. Ja som človek, ktorý keď si niečo zaumieni a chce to spraviť, tak to spraví, ale v tomto sa priznám som najprv hľadal nejaké rady a názory. Chcel som sa osamostatniť, preto som si pýtal rady a názory od kolegýň v prácy, ale všetky sa zhodli, že na čo pôjdem sám do podnájmu platiť nemalé peniaze, keď som sám a zatiaľ môžem bývať pri mame a šetriť si a ísť do podnájmu, keď si nejakú nájdem. Ja som tiež to ho názoru, že sa to dá, ale zase dá sa bývať aj sám. Len práve toho sa obávam, tej samoty v byte.
@clovek146 tak ale musím uznať, že čím ďalej čítam tvoje príspevky, začínam mať z teba taký "beta" vibe (opak alfa samca). Takže:
1. Prestaň sa ľutovať. Nič neodpudzuje ženy viac ako chlap, ktorý sa ľutue.
2. Mama je vzor žena, takže u mamy (nie u mami)... áno blbosť, ale niektoré ženy si to všimnú a možno sú práve z kategórie, ktorú preferuješ (inteligentná, normálna holka)
3. Neflexuj pred ženami ako doma upratuješ a robíš všetky ženské práce. Síce je to fajn a ženy to určite neskôr ocenia, ale žiadna žena si nehľadá muža, ktorý jej poupratuje byt. Hľadajú si muža, ktorý vie budúcu rodinu zabezpečiť a postarať sa o nich. Prezentuj sa ako chlap a nie žena v mužskom tele.
Pozitívom je, že sa o seba staráš...
Si extrovert, prečo to nevyužiješ? Prečo nezačneš baliť tie 18-ky, čo po tebe pokukujú? Využi svoje prednosti - že dobre vyzeráš a že si extrovert a rozšír si výber dievčat, ktoré by mohli byť tvojimi partnerkami. A nehľadaj si hneď lásku na celý život... len proste randi.. maj s babami sex, kľudne aj nezáväzný, vybuduješ si tak skills, ktoré využiješ, keď príde do života tá pravá. Aby si sa pri nej nesprával ako trápny beta, ale aby si ju od prvého do posledného okamihu zaujal. Vieš koľko odmietnutí som v živote dostal ja? Veľmi veľmi veľa... ale učil som sa na svojich chybách a keď mi do života prišla tá pravá, bol som pripravený a schmatol som príležitosť ako nikdy pred tým a nikdy potom.
@clovek146 Nestáva sa ti, že ženy, o ktoré by si mal ty záujem, nemajú záujem o teba a naopak?
Úprimne, čím viac takých príspevkov od mužov čítam tým viac sa mi nakoniec potvrdí, že ten chlap nebude až taký fajn ako sa vykresľuje. Nič v zlom, nič proti tebe. Ale máme tu takých pravidelných prispievateľov a už všetci vedia kde je chyba len oni stále nechápu a tiež siahodlhé opisy svojej osobnosti. Už len dĺžka úvodného prispevku je opak mužskej energie. Opis svojej vlastnej osobnosti zaváňa ženskou energiou..kvetnaté vyjadrovanie o sebe samom, vypichnute značkové oblečenie..ale o tom to nie je. A opäť ako všetci ostatní vidíš konkurenciu v bad boyoch a cítiš sa ako obeť. Celé zle od začiatku do konca a ty nevieš kde je chyba. Musíš zmeniť svoje hodnoty, priority a aspekty na ktorých lipnes. Aj sám na sebe spomínaš veci, ktoré podstatne nie sú. Tie isté predpokladám hľadáš u žien. Veci na ktorých sa nebuduju vzťahy. Ďalšia vec, ktorá je u teba podľa mňa kľúčová je tá, že možno ženy vidia, že sa príliš snažíš a nemyslím len o ne, ale že sa príliš snažíš možno vyzerať dobre. Alebo správať sa pekne. Vieš čo je čaro príťažlivosti? Bez ohľadu na pohlavie..že ten človek vyzerá dobre, ale takým spôsobom, že to pôsobí prirodzene, že sa nesnažil. Značkové oblečenie by som absolútne nepovazovala za niečo podstatné lebo opak je pravdou, že je to skôr odpudzujúce. Keď niekto má napr.drahé topánky a nič ine nerobí len rečou tela na ne upozorňuje. Proste žena nemá vedieť aké úsilie a koľko peňazí ta stalo vyzerať dobre. Je mi jasné, že nepovies im to narovinu, ale môžeš mať takú reč tela a už je po príťažlivosti. Môžeš mať neprirodzene vyumelkovane reakcie, aby si ženu napr podporil a ona cíti, že to nie je úprimná reakcia len chces vyzerať dobre v jej očiach. Radšej buď asertivny a povedz svoj úprimný názor (samozrejme slušne, taktne, citlivo). Ale nesnaz sa byt ten slušný chrumkavý, navonany, vyparadeny chlap. Máš byť iba chlap. Príťažlivý chlap, sebavedomý a sebavedomie nerobí ten účes ani to oblečenie. Sebavedomie je o tom, že keď budeš mať na sebe veci zo sekaca budeš sa v nich cítiť dobre a pohodlne a nikto nebude vedieť odkiaľ sú. Tak isto starostlivosť o domácnosť atď..to všetko je fiasko, keď človek čo i len okrajovo sa snaží týmto zaposobit. Ako keby žena považovala za svoju prednosť, že vie umyť riad. Alebo napiecť 50 druhov koláčov. Chlapovi, ktorý ju práve spoznal to je srdečne jedno. A to, že bývaš s mamou v tvojom veku..to je obrovské, ale že obrovské mínus. Žena chce samostatného, spoľahlivého, zodpovedného chlapa. Chlap čo býva s mamou tak nikdy nebude pôsobiť. Nikdy. Bez ohľadu na to o čo sa doma on stará a nestará. Býva proste s mamou a tam sa jeho mužnosť konci. Neviem či tam si aj ženu privedies keby si nejakú mal.. ale poviem ti narovinu, že žiadna žena nechce súložiť v detskej izbe s jeho mamou za dverami. V tvojom veku vonkoncom nie. Toto je trápne aj pre podstatne mladších ľudí. A vláčiť sa po hoteloch je tiež pre ženy odpudzujúce. Ženy sa cítia ako keby poskytovali sexuálne služby. Na hoteli si to môžete rozdávať keď ste na výlete v cudzom meste, ale nie takto fungovať cely cas vo vztahu. Vyvoláva to v ženách pocity hodinového hotela. Ešte sa za to aj doslova zaplatilo. Ženy od takých mužov utekajú kade ľahšie, aby presne toto nemuseli riešiť, že kde sa budú zasivat, kto to zaplatí a dokedy to takto akože bude vyzerať medzi vami. A hneď s tebou bývať žiadna nepôjde, aby sa táto ceremónia a hra na schovávačku skončila. A ked budete chodiť len k nej tiež to dlho nevydrží žena tolerovať, že ona je tá ktorá sa postarala, zabezpecila a nie ty. Žena sa chce cítiť ako žena.
@bbshop čo sa týka toho obliekania, tak som to len spomenul v príspevku. Nikdy som nemusel poukazovať, ani tou rečou tela, že aha, ja mám na sebe Calvin Klein mikinu. Je mi úplne jedno, či si to na mne aj človek všimne alebo nevšimne. Ak sa niekto spýta, kde som kúpil a za koľko poviem, ale určite nemám v mojom osobnom úmysle na to poukazovať. Nemám 15 rokov, aby som sa ukazoval pred spolužiakmi v triede, že mám na seba drahé značkové handry. Čo sa týka toho snaženia sa byť milý alebo pozorný k ženám, nemusím sa snažiť o nič, pretože taký proste som. Tak ako viem niekomu poriadne do očí vynadať, keď ma naštve a viem, že do mňa skočil neprávom, tak viem aj pomôcť a byť milý. Tým príspevkom som zase nemyslel doslovne, že som ako cukríček za každých okolností a nechám si skákať po hlave od hocikoho. Čo sa týka toho, že bývam u mami, tak ani kolegyne v tom nevideli žiadny problém, keď som momentálne sám. Sami povedali, že si mám šetriť a keď si nejakú nájdem pôjdeme spolu do prenájmu. Nie je na tom nič zlé. Tento rok som chodil s učiteľkou s ktorou som sa zoznámil a nemala žiadny problém ku mne prísť si pozrieť film, keď bola doma aj moja mama. Vedela sama, že to nie je bohvie čo byť sám v byte a ťahať všetko sám. Bola u nás niekoľkokrát. Plánovali sme sa osamostatniť aj sami, že to nejako zocelí vzťah, ale nakoľko z mojej strany neprišla tá zamilovanosť, tak som do toho nešiel. Ale viem, že niektoré ženy majú vsugerované, že chlap musí mať vlastný byt, oni sa tam už len nasťahujú a žijú spolu. V dnešnej dobe, keď sa dvaja milujú a chcú sa osamostatniť, tak to vedia dosiahnuť aj spolu a ver tomu, že veľa mladých aj v mojom veku odišli naraz od rodičov a šli bývať spolu do prenájmu alebo si spolu zobrali hypotéku. Nevidím v tom žiadny problém. To neznamená, že keď teraz bývam u mami a nájdem si priateľku, tak s ňou budem bývať aj naďalej a budem si ju vodiť len do mojej izby. A som rád, že aj keď som sa rozprával s babami v mojom veku, tak to vedeli pochopiť a mali aj rovnaký názor a nie len to, že chlap musí mať byť, inak od neho bočím. Väčšinou to vyžadujú ženy, ktoré nechcú vynaložiť väčšie úsilie, aby mohli bývať samé. Samozrejme česť výnimkám, ktoré vedia žiť samé v podnájme alebo dokonca si zoberú samé hypotéku a majú vlastný byt. Ale ja stále hovorím, ak chcú dvaja niečo spolu dosiahnuť, či je to bývanie, auto, dovolenky, tak sa dá všetko zvládnuť spolu a keď sa dvaja milujú a vedia, že chcú spolu žiť, tak mu nevyhadzuje partnerka na oči, ty bývaš u mami, nechcem ťa. Proste chcú spolu bývať, tak idú, keď vedia, že je najvyšší čas to zmeniť.
Nepochopili sme sa úplne, nemyslela som to tak, že by si sa vyťahoval pred tými ženami, ale proste mi to príde, že si people pleaser, v každej tvojej odpovedi nie si ani moc taký, ani moc taký, vždy ideálny… možno taký naozaj si, ak hej, tak asi super a proste si nemal šťastie a musíš len skúšať… ale mne sa tak zdá, že presne vieš čo povedať, aby si sa každému zapáčil (nemyslím len žene, po ktorej ideš, ale aj nám tu teraz napr), ale ja napríklad chcem spoznať muža aj s jeho chybami..
@clovek146 pozri my ti nepíšeme, že ťa nechápeme alebo ze to je zle. Píšeme, že to je nepritazlive na chlapa v tvojom veku. A nedrž sa tak názorov kolegýň, ktoré nie sú tvoje potenciálne partnerky. Tak ako oni teba, ja môžem podporiť aj svojho brata a nič sa nemení na tom, že to je môj brat. Od partnera očakávam iný prístup k životu. Teba vidia ako kolegu a racionálne všetky chápeme tvoje dôvody..emocionalne to je už o inom. Ja by som chápala aj bezdomovca čo mal existenčné problémy, ale to neznamená, že aj ja s ním budem pod mostom a že cítim k nemu náklonnosť a že sympatizujem s jeho mentalitou a životným štýlom.
Keby si nechodil pozerať s tou učiteľkou film domov k tvojej mame, tak možno podvedome by ťa vnímala úplne inak a aj ty ju. Sám vieš, že zamilovanosť neprišla a racionálne sa mohla tváriť jak jej to vyhovuje. Proste ste boli jak pubertalni kamaráti. Nepodcenuj silu príťažlivosti. Veď koniec koncov ty ju ani nepodceňuješ preto si sa s ňou rozišiel. Ale presne tie veci čo sú pre ludi "nemorálne" môžu byť príťažlivé a aj su. Ako napr. to, že je chlap zabezpečený, má vlastný byt, ma vlastne auto, ma kariéru, peniaze..povieš si, že taká žena je zlatokopka. Ale reálne jej nejde o peniaze..ju priťahuje ten CHLAP ako osoba s týmito atribútmi. Jeho sila, osobnosť, zmýšľanie.. darmo tu budeš písať čo ti kolegyne vravia, keď ani jedna s tebou u tvojej mamy nežije. Dokonca, keď si náhodou mladší tak majú voči tebe materinske pudy. Úplne iné rady dávaš v tomto smere známym, kolegom, kamaratom a úplne iné správanie čakáš od vlastného partnera. Aj kamarátke poradis niečo čo by si ty možno nestrpel vo vzťahu...ale je to kamarátka dobrý zlatý človek, ktorý ťa aj tak nikdy priťahovať nebude, tak je ti jedno čo jej povieš. Povieš jej všetko len nie toto čo by ju ranilo. Podrzis ju aj keď to nemusí byť úplne pravda. Keby mala tvoja kamarátka nejaký obrovský nedostatok, ktorý vieš, že mužov nijak raz nepriťahuje - povieš jej to? Nie. Hlavne keď vieš, že sa možno preto trápi a má svoje dôvody prečo to je tak ako to je. Nebudeš v nej vyvolavat komplexy. Ale my ti tu hovoríme práve tu krutú pravdu, keďže si cudzí človek a nepoznáme ta, tak sme úprimne a objektívne. To tvoje kolegyne nie sú .. už len z lásky k tebe. Pochop to prosím ťa..drvivá väčšina by to vo svojom osobnom živote nezniesla toto čo tebe schvaľujú. Veď si už len zober koľké majú problémy so svokrami s ktorými sa ani poriadne nevidia a majú oddelené domacnosti. Koľké bývajú kilometre od seba a aj tak im svokra vadi. Never takým ženám, že oni by boli v pohode s tým, že ich partner tam dokonca ešte stále býva a oni tam musia chodiť k nemu do detskej izby a mať ju tam pod nosom. Ano nájdu sa takí čo tak bývali u rodicov a takto sa stretávali, ale mali o 10 rokov menej ako ty a potom spolu odišli od rodičov. Málokto v tvojom veku ešte takto žije. A neviem prečo sa tu pýtaš na rady, keď vyvracias všetko čo ti napíšeme. Tak potom ver tým kolegyniam a nečuduj sa, že akosi ich rady nefungujú a vztahy v tvojom živote žiadna sláva. Pokiaľ viem presne preto si sem prišiel, aby si sa dozvedel objektívny pohľad a rôzne názory. A ako si si všimol tu sa tie názory zhodujú od viacerých žien. Čiže asi niečo na našich názoroch bude pravdy.
@clovek146 bože chlapi, tieto vaše názory ohľadne bývania u rodičov 🤦. Mala som tiež pár takých kolegov ako ty, ktorí mali možnosť ísť bývať sami, ale vždy bol dôvod, prečo je to doma lepšie/výhodnejšie. A teda ako kolegyňa som im nikdy nepritakávala. Možno preto, že sama som bola samostatná, neviem aké typy kolegýň máš ty. Píšeš: Väčšinou to vyžadujú ženy, ktoré nechcú vynaložiť väčšie úsilie, aby mohli bývať samé. Je to presne naopak. Samostatná žena chce samostatného muža. Ale vždy pri takejto diskusii sa mi vysvetlí, prečo sa mi do podnájmu hlásia prevažne mladé baby (a tym myslím naozaj mladé okolo 20 r., ale nikdy žiadny mladý chlap). A tieto mladé baby si počas toho ako u mňa bývajú, nájdu chlapov-samostatných, s ktorými si potom nájdu spoločné bývanie a založia rodiny. Skús nad tým porozmýšľať.
@clovek146 bože ty si ako zaseknuté rádio s tým bytom. No ved si bývaj u mami a škrečkuj peniaze ako kolegyne radia. Navštevuj tie iste podniky, s tými istými kamarátmi, ži v tej svojej sociálnej bubline a všetko rob ako doteraz, roky môžu plynúť ďalej.
Ja som si hľadala vztah vo veľmi podobnom veku ako ty, ale s tebou by som na rande nešla ani keby vyzeráš ako Brad Pitt za mlada.
Práve koli tomu bývaniu a nie, nehľadala som niekoho ku komu sa môžem nasťahovať. Samostatne bývanie znamená ze dotyčný ma pretrhnutú pupočnú šnúru s mamičkou, vie sa o seba sam postarať, v živote sa spolieha sam na seba, nečaká ako šípková ruženka na zázrak. Ľudia ktorí v dospelosti bývajú s rodičmi sú divní, sú nimy hrozne ovplyvnení, ustráchaní, nesamostatní, naivní, chyba im ten “drive”, to co čakáš u 30 tnika.
Ved to by mal byt človek na vrchole, podnikať kopu zaujímavých vecí, mať ujasnené životne plány, vedieť co chce. Nemastný neslaný mamičkár nikoho neosloví. To nemusíš ani žiadnej povedať s kým bývas, to je tvoja energia ktorú okolo seba šíriš.
Len tak na zamyslenie. Predstav si, čisto hypoteticky ze mas chuť konečne niečo vo svojom živote zmeniť a dospieť.
Ideš byvat sam, alebo do bytu s ďalšími spolubyvajucimi v TVOJOM VEKU. Spravíš kolaudacku, pozves kamosov, kolegyne. Možno ma niekto kamosku, sestru ktorú ešte nepoznáš a privedie ju. Možno tvoji nový spolubyvajuci majú svoj okruh známych s ktorých sa stanu aj tvoji známy, to je veľa nových žien
Si extrovert, sam nechceš byt tak vymýšľas kam by si išiel. Začneš chodiť viac von, podnikas viac veci. Ideš na koncert, prednášku, do fitka či na plaváreň, možno na nejaký záujmový krúžok pre dospelých. Stretneš ďalšie nové zaujmave ženy. Kamoš si tak našiel frajerku na hodinách tanca. Tam sú muži nedostatkový tovar, chodil na svoje hodiny a požičiavali si ho aj na ďalšie hodiny pretože potrebovali tanečných partnerov pre toľké ženy.
Existujú aj rôzne zoznamovacie zájazdy, skupinová turistika, opäť nový ľudia, nové ženy.
Život začne byt zaujímavejší, čím viac si vonku a niečo podnikas tým viac žien stretávaš. Možno ta začne niečo baviť, začneš sa niečomu naozaj venovať. Ľudia ktorý sa niečomu venujú sú zaujímaví a okolo zaujímavích ľudí sa vzdy točí veľa žien.
Dokonca aj na tých zoznamovacich appkach mas zrazu viac záujemkyn, pritom vyzeráš stále rovnako. Ale tým ze žiješ aktívny život, naozaj žiješ nielen prežívaš ako teraz (práca, detská izba, bar) si niekto iny, inak komunikujes, mas co ponúknuť. Tvoje sebavedomie je niekde úplne inde.
Porozmyslaj nad tým. Zmena nikdy nepríde sama od seba, so zmenou musíš začať ty sam
Ďakujem všetkým za rady, ktoré ste mi dali a našli ste si čas, aby ste mi pomohli. Nečakal som, že tu ľudia budú so mnou súhlasiť, práveže som čakal, že sa nájdu ľudia, ktorí mi otvoria oči. Čo sa týka toho bývania, tak veľakrát som rozmýšľal, že pôjdem bývať aj sám. Veľakrát som si povedal, že ľudia bývajú aj sami, nemôžem čakať do 40tky, kým si nájdem poriadny vzťah a potom sa odsťahujem. Taktiež som vedel, že nie každá bude tolerovať to, že nikoho nemám, tak môžem kľudne ďalej bývať doma u mamy v byte. Hlboko vo vnútri som to vždy tak cítil, že proste nejde čakať na zázrak, ale akonáhle som si peniaze našetril a mohol som ísť bývať sám, tak som dostal asi strach z tej samoty v celom byte a možno ma odrádzali vysoké mesačné výdaje, keďže tu idú aj 1 izbové byty po 500€. Možno práve preto som chcel názory aj od iných ľudí, aby som možno počul práve to, čo som chcel počuť a uspokojil sa s tým. Som však stále názorom toho, že keď chcú dvaja bývať dosiahnú to spolu, ale ani na to sa nemôžem spoliehať donekonečna. Čo sa týka toho bývania, tak by som mal naozaj konečne počúvať seba, počúvať čo mi hovorí moje srdce a nie čo mi hovoria ľudia naokolo.
A čo sa týka toho, že sa chcem každému aj tu zapáčiť, tak to tiež nie je pravda. Jednoducho to píšem tak, ako to je. Tým nechcem povedať, že som skvelý a dokonalý, to nie je nikto. Ako aj iní ľudia, tiež mám chyby a možno ich je viacej, než si viem predstaviť. Včera som volal s kamarátkou a hovoril som jej, že mám smolu čo sa týka vzťahov, aby som si nejaký našiel. Sama mi povedala, že sa nemám meniť a mám byť taký aký som. Že sa jej páči na mne, že som úprimný a čo mám na srdci, to mám aj na jazyku. Tak isto ma pochválila jej sesternica, ktorá ma videla na pár sekúnd. To som sa dozvedel až potom, že o mne hovorila, že aký slušne vychovaný, sympatický mladík. Viem, že to zase vyznie ako chvastanie sa, ale ľudia ma jednoducho berú pozitívne, aj keď nemôžem hovoriť za všetkých. Len to čo som o sebe počul. Ale čo sa týka nájdenia si vzťahu, tam to už škrípe. Možno je problém aj tam, že si dostatočne neverím. Možno by som vedel nájsť vzťah aj spôsobom, že by som začal komunikovať s úplne cudzími dievčatami na verejnosti a potom by som zistil, že to bolo naozaj jednoduché. Možno som len obyčajné trdlo, ktoré treba nakopať do riti, aby sa konečne prebralo.
Ako tu už bolo spomenuté, aj ja som žena, ktorú odrádza to, že muž býva u rodičov a nie je samostatný. Nehľadaj za tým žiaden iný dôvod, len to, že žena potrebuje po svojom boku muža, ktorý je samostatný, nezávisly. Ja síce toto všetko ako žena mám, čiže by mi to mohlo byť jedno, ale nie je. Ty sa tu ohrádzaš tým, že sa bojíš samoty a že je nájomné vysoké. Ok. Chápala by som to v tom prípade, ak by si mal našetrené tisíce eur a bol by si u mamky z toho dôvodu, že šetríš na vlastné bývanie...ale ty si doteraz nenašetril nič...sám si písal, že už keď si mal našetrené, tak si sa zľakol samoty, čiže z toho mi vychádza, že našetrené nemáš, že rozhadzuješ, že sa nepripravuješ na vlastný život, že nevieš hospodáriť, alebo...pracuješ za cca 700€ mesačne a míňaš veľa na to značkové oblečenie, ktore je po pravde každej žene šuma fuk, či máš na sebe značku alebo nie z teba človeka nerobí.
Skús sa zamyslieť nad tým, čo je tvoja priorita v živote a možno sa posunieš ďalej.
Len pre príklad. Poznala som muža, 40tníka, býval u rodičov, dokonca zarobil cez 2000€ mesačne, skrečkoval všetko, čo mohol, doma spravil nákup raz za mesiac a aj tak nie a nie sa osamostatniť. A najlepšie na tom celom bolo to, že nemohol ísť so mnou na kávu, lebo mamka povedala, že musí pracovať celý deň v záhrade 🤣🤣🤣🤣 Ešte že som toho muža videla len 2x v živote a nestrácala s ním viac času.
@clovek146 ak to spravne chapem, ty nemas problem oslovit zenu, nemas problem stretavat sa a randit. Tu ide o to, ze ta chemia tam chyba? Uz si mal taky vztah kde ta chemia bola?
@hylary keď sme sa o tom rozprávali, tak mi sama povedala, že z jej strany tam tiež niečo chýba, že tiež nie je taká, že by po mne hneď skočila, ale ľúbila ma, mala ma rada, rozumeli sme si, mali sme spoločné názory. Tiež som ju mal veľmi rád, ale bohužiaľ len ako kamarátku.