Ako presvedčiť muža o spoločnej starostlivosti o dieťa?
Ahojte, poraďte prosím, ako vysvetliť mužovi, že dieťa je spoločné a že starostlivosť nie je len na matke. Chcem sa s ním o tom porozprávať v kľude, ale jasne, lebo už je toho veľa. Keď mu poviem, aby šiel prebalit, tak má reči, ako sa mu malý pri tom krúti a neviem čo, keď chcem aby ho nakrmil, tak to isté, daj mu ty, mne nechce jesť. Lenže dokedy...? Ja už padám na hubu, nejem, všetko robím v behu a nakoniec som zlá na dieťa, ktoré fakt za nič nemôže.
Jeho argumenty sú, že on nie je mama, že on odo mňa tiež nechce, aby som rubala drevo a podobne(btw dom sme stavali spoločne, ani raz tu nebol sám, robila som všetko, čo trebalo, čiže nie som z cukru).
Zahrá sa s ním, to áno, síce ten bordel po celom dome zase upratujem len ja, ale môžem za ten čas ísť sama na wcko. Prosto chcem určiť pravidlá s rozumnými argumentami, no aktuálne mnou vnútorne lomcuju emócie, tak prosím pomôžte 🙏🙂
Prebaľovanie by ma netrápilo ale ze mi nepomoze okolo domacnosti, upratat, navarit, nakupit to ano. A ake argumenty??? Ved povedz, ze prosim ta uprac hracky po malom idem ho okupat. Ake argumenty k tomu tvoj muz potrebuje?
Aký je jeho otec? Aký obraz rodičovstva mal doma? On pre kamarátov a okolie môže byť super chlap, ale ak mal doma vzor ze otec je v robote sadne si na gauč a leží tak vetu robí len to co pozná. Preto v prvom rade musí pochopiť že on ti NEPOMAHA! on sa tak isto stará o dieťa tak ako ty. Áno nemusíš rúbať drevo - mimochodom rube ho on? Ale ty sa staráš o domácnosť - varis, peries, upratujes, a okrem toho sa staráš o dieťa-sama. Takze prosím ak chce aby si bola matka na 200% aj za otca budeš.... Ale nech platí teda pomocnicu v domácnosti, ktorá vám bude variť a upratovať.
Veľa žien hlavne pri prvom dieťaťu urobí chybu, že ved chlap je v robote to dám. Áno dáš to lebo ste máš nejakú energiu v zásobe. Ale príde 1. Rok dieťaťa. Ty si zavretá doma, všetko robíš sama, si nevyspata. Chlap si zvykol ze to dávaš sama tak prečo by to menil. A zrazu ty si v úplnej prdeli. Dieťa je živšie, spi menej zato energie má viac a ty nevládzeš. Skus mu to takto v kľude všetko vysvetliť. Nie riešiť to aký má byť on, ale to ako sa cítiš ty, že áno ty si mama ale ty si mama aj otec 24/7 a jednoducho to sa nedá keď máš byť ešte aj partnerka, slúžka a kuchárka.
V klude sa o tom porozprávať je dobrý začiatok. Niekedy treba i viackrát, úplne normálne - neber to tak, že raz a staci, vybavené. Treba na tom pracovať.
Zatiaľ mu hovoríš ty, prosis, čo ma robiť. Urob to opačne,… Ok nechceš prebaliť, tak ako inak vieš, chceš sa podieľať na starostlivosti? Čo urobíš iné namiesto toho?
Môžeš spísať i zoznam veci, na začiatok nech si vyberie SÁM - dôležité.
Ak nechce určitú vec robiť, pýtaj sa - prečo (nekritizuj, nezlahcuj, nehodnot jeho schopnosti) s cim je problém, ako ti môžem pri tom pomôcť, poradiť.. ja to robím takto, vyskúšaj dať tipy-triky, oceňuj ho za úsilie i pomoc - i keď by to malo byt samozrejmé, chlapi si to veľmi vážia, očakávajú, sú potom ochotnejší.
Ahoj, ja len že nie si sama 🙂. Ja už šesť rokov “bojujem” s mužom… oni sú zvláštni, tí muži 😀. Rodinu by chceli ale starať sa nie 🙂. Všetko ohľadom malého som robila a študovala sama, prešli sme si sami Vojtovkou, oneskoreným vývinom, autistickými črtami, zistením celiakie a neskôr cukrovky… malý šiel do škôlky až v 4,5 roku a aj to len doobedu na tie 2,5-3 hodiny. A mne už preskakuje, a stále sa mi nedostalo ani len raz za týždeň “voľna”.. aj keď môj muž lieta kade tade za kamarátmi, do lesa, aj do sauny zájde.. malého nevezme na bike, všade som chodila ja :-/. Výlet máme len keď ja niečo naplánujem a všetkých pobalím..
Druhé som ani neplánovala, keď som videla ako to bolo s prvorodeným. Tak som neporadila. Ale nie si sama 🙂. A to posledný rok ani nepracuje… Doslova mi bolo povedané, že nemá čas, aby som si ja mohla spraviť čas pre seba..
nemas ohradku??,,nikdy som toto nezazila,,pri jednom dietati nemat klud ,,co sa nemusi to sa nerobi,,moj muz chodi na 3 tyzdne z domu a vsetko sa urobilo ,,tvoje dieta je pan domu a to je zle ,,ty si otrokom jemu a domu ,,zmen pravidla ak ich mas,,ak nie tak ich nastav a budes mat pokoj
Čo vlastne tvoj muž doma robí?
Priprav sa na to, že na všetko budeš sama. Chlap, čo v sebe nemá starostlivosť o vlastné dieťa, to nikdy mať nebude. A nasilu aby sa staral o niekoho koho (dúfam) ľúbi je nanič.
Neviem. Možno skušajte spolu. Viac ho zapájaj.
Si na materskej, teoreticky celu domacnost a starostlivost o dieta by si mala zvladat vylucne ty. Muz by mal toto obdobie budovat vztahy s dietatom, ale nie kmitat lebo ty nevladzes. Ked nastupis do prace, 50:50 bez debaty.
Ja nechcem teraz byt za kravu, ale ak sa pri jednom malom dietati nedokazes najest, nieco robis zle. A to ja si aj take chvile pamatam, ze ja som jedla, jedno dieta na cicke, a druhemu som citala knihu 😆😆 a aj tak to bolo uzasne obdobie. Ked som kazdy druhy den s detmi na obed spala 😍
Ak to ale nezvladas, treba to priznat s pokorou. Ist do utoku - je to aj tvoje dieta, nema zmysel (opakujem - to je teraz tvoja 'praca'). A skusit najst kompromis. Nevladzem, chod kocikovat - ja, popratam. Nevies prebalit ok, ale navar. Kym ja okupem, ty uprac kuchynu. A pod.
My sme s manzelom totalne rovnocenni co sa tyka starostlivosti o deti. Mne poukazovali vsetko okolo starostlivosti v porodnici aj ked som vacsinu vedela nakolko som popri VS opatrovala deticky. Manzelovi som vsetko ukazala po navrate z porodnice a odvtedy robime vsetko okolo deti obaja. Deti si nikdy neurcovali kto ich bude krmit/ kupat … kto z nas mal cas ten to urobil. Ked mal syn 4roky a dcera 1rok isla som na dva dni s kamoskami na wellness- problem nebol ziaden, starostlivost zvladnuta 👍 Takze to odporucam aj tebe- si mama nie stroj ☺️ Takze si zbal veci a chod si oddychnut- po tom co pises si to rozhodne zasluzis 🙂 manzelovi vsetko poukazuj, zaskol ho do zivota “uz mame nase- spolocne dieta” a ver mi, ze ked to zvladol moj tak to zvladne kazdy iny/ dalsi muz. A ked si nebude vediet rady ma telefon/ internet a snad aj google tak tam najde uplne vsetko co bude potrebovat 😉 Drzim palce
Viete, v niecom ma pravdu. Nieje mama. Mama je nenahraditelna a to "moderne"vychovavanie kedy ocko ma kupat, krmit, prebalovat, nieje uplne rozumna cesta. Chceme od nich veci ktore mozno vidime vo filmoch ale vidime rovnako ze z chlapov sa postuone vytrati nieco chlapske a to vam o par rokov bude chybat. Teraz nejdem do extremovz samozrejme ak muz chce a ide sam prebalit dieta je to ok, raz za cas. Ale naozaj nechcite aby sa z muzov stavali zeny a netlacte nanich, pretoze v jednom ma pravdu. Na stavbe ste sice bola a.pomahala ale iba to co je vo vasich schopnostiach. Mozno v jeho schopnostiach nieje prebalovat. Sama musite vediet a vycitit aky typ muza je a ci vam to kompemzuje inymz ze vybavi alebo zariadi kopu inych veci mozno.
nechavaj s nim deti co najčastejšie... bez teba
chod do obchodu a nechaj mu deti, zdrz sa tam
daj si vanu, aspon pol hodinky, s knihou a svieckami....
davaj mu na starost dieta... nech kocikuje cez vikend/jeho voľno ....
rozdel sa s nim o radosti aj starosti
netahaj vsetko sama! deti su vase spolocne
Maternicu a prsia mas len ty,ostatne mate rovnako - dve ruky a mozog,ked je doma ide vsetko ma 1/2
@alanniy môj chlap dokáže navariť,upiecť,oprať,upratať,nakúpiť,postarať sa o MOJE dieťa (nie je jeho bio).a zároveň dokáže urobiť všetky chlapské práce,jazdí na motorke,čiže nezostal "zženštilý" ako píšeš.len mu na mne záleží a vie,že toho mám veľa z dôvodu synových diagnóz,tak keď sa mu dá,rád urobí všetko potrebné
@breznica ved to je v poriadku hlavne ak ma dieta diagnozy. Ja som pisala o muzovi, ktoremu sa do toho nechce, viac o tom nevieme ci robi ostatne veci. 🙂 na to nieje pravidlo, ze je hned zzenstely. Skor ide o to ze ho netreba tlacit lebo sa to moze odrazit inde ak to nema v sebe.
Akoze,ked mu nejde krmenie a prebalovanie v domacnosti je xyz veci s ktorymi by mohol pomoct. Aj tie hracky by mohol popratat. A teba zas nechapem preco v behu? Z rozpravania chapem,ze si na materskej tak si ju skus trosku uzit. Nemusi byt 24/7 vsetko upratane,nemusis sa vkuse venovat dietatu (cas osamote mu urcite prospeje), zatial si vypi kavu alebo caj,skus si aspon vecer ked dieta zaspi urobit cas pre seba. Takze aby som to zhrnula nech muzicek pomaha so starostlivostou viac ako je zvyknuty a ty menej ako si zvyknuta.
Takto muž NEPOMAHA, muž sa spolupodieľa, pomáha babka, aupairka, krstný.. Každý sme rodič na 50% a len spolu sme 100%. Tvojmu mužovi proste nechce, je jednoduchšie to nechať tebe, čo by robil keby si bola v nemocnici. Okrem kojenia neexituje nič,.čo by otec nezvladol, NIC. A vieš, čo aj ďalej je to tazke, učiť sa s prvákov, naťahovať s pubertiakom.. Normálne si sadnite a vysvetlí mu, že tým kŕmenim a etc sa buduje to čo voláme vzťah.
Hm a skusila si mu uz povedat, ze co potrebujes? Je to chlap - takze jedna vec naraz a uplne konkretne :D. Napr. potrebujem, aby si dnes povysaval. Potrebujem, aby si dnes vecer prebaloval a kupal ty, mam bolesti a pod. Plus este ti odporucam, povedat si, ze raz tyzdenne (ja neviem napr. vo stvrtok od 15-18 sa stara o dieta on, ty ides na nakup, cvicit, cokolvek...ze inak sa zblaznis byt 24 hod /7 s dietatom iba a ze potrebujes vypnut psychicky. Povedz mu o tych matkach co pod tlakom zo vsetkeho to nezvladli a odstahovali sa z domu a deti nechali chlapovi :D... Mozno pochopi vaznost situacie.
Ak chlap skutocne chce, tak si poradi a hlada sposob ako to krutiace dieta zaujat pri prebalovani.
Aj to ze dieta chce jest s mamou je preto lebo je tak naucene. Ak by sa otec viac posnazil a urobil mu to spolocne jedenie zaujimave, dieta by presedlalo na otca.
Takemuto otcovi co ma snahu sa da dobre pomoct a ked vidim ze s tou plienkou zapasi, poradim ze mne pomaha ak dam dietatu do ruky hracku.
Mam dojem ze tvoj muz prebalovat ani krmit nechce a tie argumenty su vyhovorky. Tam neviem ci uspejes s debatou. Ak uz skutocne nevladzes, tak mu to na rovinu povedz a vyhrad si cas na svoj oddych a ako si on s tym poradi je na nom. Kludne nech si on zaplati opatrovatelku ak ty s tym budes suhlasit. Ty mu rada poradis ako spacifikovat krutiace sa dieta, ale 3 vecery v tyzdni to dieta ty prebalovat nebudes. Mas pravo na ten oddych.
@autorka u mňa zabrala oznamovacia metóda s možnosťou výberu. ... "Prosím ťa, buď prebal malu alebo sprac riad" a toto som si zauzivala až doteraz pri všetkom . .. ale topka,fakt nechať deti s otcom..sem tam idem na služobku na 2-3 dní,už som bola aj na 6... zo začiatku to deti moc neakceptovali . Ale po 3.sluzobke zistili,že veď aj ocino sa postará naplno keď musí a absolútne sú s tým ok keď poviem že idem na 3 dní preč.. a vieš čo, vždy sa vrátim do uprataného bytu,deti najedene,obstarane aj staršia naučená...
Kopec chlapov začína byt “otcom”až keď je dieťa staršie a dokáže snim komunikovať, aj to je v poriadku
Ty plačes od bolesti, čo ťa jazva boli raz za čas a s ním ani nehne? A to čo je za chuja ? 🤔
My mame dve deti, pri oboch som do cca 2 rokov, kedy uz je mozne s dietatom ako tak komunikovat, dohodnut sa, zistit co chce - dovtedy som "single matka"
Muz neprebaluje, nekupe, neprezlieka..ani s nami teraz pri druhom nespi v spalni (co niekedy ocenim ked si spomeniem na chrapanie 😂)
Aj ja som velakrat padala na hubu, lebo proste som nastavena ze poriadna zena musi zvladat aj dieta, aj mat navarene, napecene, aj ako tak upratane, mladsia dcera nespavec, takze uz 2 roky som nezazila noc bez vstavania..
Nechat dieta muzovi nasilu a odist na par hodin..neviem ako u vas..u nas co by som dosiahla, vynervacene placuce dieta a muza na pokraji zrutenia co bude este tyzden nasraty..na co..preco si komplikovat zivot a trapi svoju rodinu..
Ak sa muz nechce zapojit so starostlivosti o babo, ok, nie kazdy chlap sa na to citi...ale musi ta odbremenit inde (moj nakupi, uprace, prach utrie, povysava, podlahy umyje ak ja nestiham alebo som nemohla)
Takze dohodnut sa, ale nie vydierat a rozlazovat a musis lebo iny to tak robia...daj mu moznost vyjadrit sa, co z povinnosti na seba preberie
@michaela9090 toto je veľmi zastaraly nazor a nie, nie je to v poriadku, rodičom si od momentu narodenia dieťaťa. OBAJA. Netreba mužov ani ľutovať, ani im to uľahčovať, ani z nich robiť hoviadka, čo nevedia, čo s vlastným potomkom.. muž zvládne s dieťaťom všetko, čo matka a matka mu to musí/ má dovoliť ...top rada od mojej svokry, čo by som tesala nad slovenské porodnice
na začiatok, je to o rozdelenie prác a nemusí to byť výlučne _ práca ženská_ práca mužská...zapájal sa odzačiatku do výchovy dieťaťa? ak nie, tak ho už ťažko "donútiš" ZRAZU
ja by som navrhla inú formu pomoci, nech škrabe zemiaky, zeleninu deň vopred a nechá ti to v chladnicke vo vode aby si nemusela odbiehať od dieťaťa na druhý deň keď potrebuješ variť, nech vynáša smeti výlučne iba on, nech vysáva iba on, nech robí nákupy iba on, nech s ním chodí vonku iba on cez víkendy napríklad, nech iba on umýva riad..psote si musíte doma rozdeliť práce, polož mu otázku:
čo bude keď začnem chodiť do práce aj ja? prídeme všetci domov, položíme dieťa a hodíome sa OBAJA na gauč lebo sme unavení z práce? NIE
obaja musíme začať deľbou práce, ja sa hrám s dieťaťom a ty povysávaj, umy riad, nakúp, chod s dieťaťom von, čokoľvek, len TO NENECHAJ všetko NA ŽENU!!! alebo si dohodnite, že ak to nechce robiť, tak nech si zariadi, kto to bude robiť napríklad každú stredu lebo ja chcem ísť ku kozmetičke, na kiávu, do kina alebo proste si len ísť voku v teniských zabehať, každá máme nárok na svoj voľný čas napríklad!!!
Ďakujem vám každej jednej za podporu, aj za návody ako na takéto debaty. Nemám moc čas na kamošky, tak mi dobre padlo prečítať si iné pohľady na moju situáciu, aj keď ste ju čítali len z mojej strany. ❤️
S niečím som sa stotožnila viac s iným menej, ale tak to proste je. Každý sme inak nastavený. Ja považujem za normálne, aby sa chlap zapojil, pretože je rodič tak ako ja. Ja som nechcela nič veľké, len aby to, že ide prebaliť, alebo nakŕmiť naše dieťa nebolo pre neho otravné a občas to prosto urobil. Ono, áno, je to moja práca a ja ju každý deň a noci robím a nik nežiada, aby to robil on namiesto mňa, ale si vezmi
@dkethe že nechodím k lekárom, lebo viem, že ma nevie zastúpiť. Nie je to podľa mňa okej...
Ďakujem vám kočky ❤️🙏
Prepacte zienky, po precitani toho vsetkeho mi neda sa neopytat jedinu otazku.. preco si ludia vezmú človeka s ktorým sa nevedia rozprávať? Ten koho milujem a vzala som si ho je pre mna mojou butlavou vrbou a neexistuje ze by sme sa nevedeli uprimne porozprávat a ze by sme jeden druhého nechali sa trápiť s niečím.. domácnost, deti, vsetko sú to spolocné radosti aj starosti a od zaciatku ako som mojho muza stretla sme sa vedeli rozpravat a vdaka tomu fungujeme vo vsetkom.. nemusim mu hovorit ze malú treba prebalit, on mi nemusí vraviet ze treba natankovat.. zijeme spolu a riesime obaja vsetko..
Jasne, ze chapem. Ale je to velka obeta oproti UM, proste si na to decko naviazana dokedy sa neodstavi☺️ u nas 2,5 roka, a to je pre mna ako slobodnu dusu strasne tazke. Ale samozrejme, rada som to spravila a chystam sa aj druhe, ale to neznamena, ze mi cele to nastavenie nelezie na nervy. Moj muz medzitym bol par krat na vyjazde s kamosmi, kazdych par tyzdnov sluzobka…proste jeho zivot sa nemeni, zato na mijom neostal s prichodom decka kamen na kameni. Cize ta uplne chapem