Ako reagovať na nekonečné otázky prečo?
Pekný deň, mám v okolí, v rámci rodiny dve osoby, ktoré ma začínajú celkom hnevať svojim spôsobom fungovania s mojou osobou ... asi aj s ostatnými .... sú to súrodenci a v podstate akýkoľvek čas strávený s nimi je založený na 20 otázkach prečo .... prečo si si dala tento kabát, prečo si si dala presso a nie latté, prečo si si dala pohár na túto stranu a nie na túto .... všimla som si že sa to deje a vždy sa začnem v prítomnosti týchto osôb cítiť nepríjemne, lebo ich milión otázok prečo na každé moje správanie mi príde ako staranie sa do druhých v totálnych banalitách, čo by mňa ani nenapadlo sa druhých pýtať a za druhé mi to príde ako taká snaha zneisťovať toho druhého, že robí stále asi niečo nesprávne .... ako to príde vám? je to podľa vás normálne toto robiť? poznáte niekoho? ako na toto ich neustále prečo reagovať? spočiatku vždy odpovedám slušne - pretože sa mi to tak páči, pretože som zvyknutá to robiť takto, potom sa vždy uvedomím, že sa stále cítim ako keby im musím niečo stále vysvetľovať ... takže potom na nejaké 20-te prečo už mam chuť odpovedať lebo do pi*e preto, že lebo :D ... prosím poraďte mi, ako reagovať na takýchto ľudí, príde mi to z ich strany choré, ale sú to súrodenci, čiže asi to majú nejaké naučené, lebo to robia obi dvaja ... ale mne to fakt vadí, ja neviem, mňa by to nenapadlo sa niekoho pýtať 20x prečo niečo robí tak ako robí, veď každý si robí veci ako chce, ale oni ako keby majú pocit, že majú právo každému rozprávať do toho, ako sa správa :(
Stručné zhrnutie
- Trvalé opakovanie otázky „prečo“ pri banálnych rozhodnutiach v rodine môže pôsobiť ako zasahovanie a zneisťovanie a vyvoláva výrazný diskomfort.
- Praktické reakcie odporúčané v diskusii zahŕňajú krátke predpripravené odpovede („lebo“, „pretože chcem“, „mám to tak rada“), protiotázky („A prečo nie?“, „Prečo sa ma stále pýtaš?“), ticho alebo ignorovanie a pri potrebe priame nastavenie hraníc.
- Alternatívne stratégie sú humor alebo sarkazmus („pre srandu králikov“, „pre hovno“), neutrálna odpoveď typu „Lebo tak!“ a konfrontačné kroky („urobiť krátky proces“) pri zjavnom úmysle rýpať.
Q: Ako reagovať na neustále „prečo“ od rodinných príslušníkov?
A: Použiť krátku predpripravenú odpoveď ako „lebo“, „pretože chcem“ alebo „mám to tak rada“, alebo odpovedať protiotázkou „A prečo nie?“; ak to nepomáha, priamo povedať, že vám to prekáža.
Q: Ako povedať rodine, že mi opakované „prečo“ vadí?
A: Povedať priamo vetou typu „Prečo sa ma stále pýtaš na takéto banality, ktoré robím?“ alebo „Mne to vadí, prosím, prestaň sa ma stále pýtať“ a nastaviť hranicu pri opakovaní.
Q: Čo robiť, keď „prečo“ slúži na rýpanie alebo zneisťovanie?
A: Zastaviť slušnosť, použiť pevnú odpoveď („lebo chcem“, „pre hovno“) alebo konfrontačný prístup („urobiť krátky proces“) a prestať reagovať na provokačné dodatky.
Q: Môže opakované pýtanie „prečo“ znamenať obdiv alebo neistotu?
A: Diskusia uvádza dve interpretácie: niektorí to vnímajú ako formu komplimentu a snahu napodobniť, iní to považujú za prejav neistoty, mindráku alebo snahu zneisťovať.
Q: Aké „krátke odpovede“ efektívne ukončia nekonečné „prečo“?
A: Konkrétne príklady z diskusie: „lebo“, „pretože chcem“, „mám to tak rada“, „Lebo tak!“, „A prečo nie?“, alebo pokojné neodpovedanie/ticho.
Q: Ako zvládnuť stretávanie s takými osobami, keď sa im nedá vyhnúť?
A: Mať pripravenú krátku odpoveď alebo protiotázku, tolerovať stretnutie len na vopred stanovený čas („tých pár hodín do mesiaca prežiť“) a pri opakovaní jasne povedať, že chcete, aby s tým prestali.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii prevládal návrh používať krátke, jednotné odpovede alebo protiotázky namiesto dlhých vysvetlení.
- Všetci navrhujú nastaviť hranice a pri opakovaní otvorene povedať, že takéto otázky vadia.
Sporné názory
- Niektorí považujú opakované „prečo“ za formu komplimentu a snahu napodobniť, zatiaľ čo iní ho považujú za prejav neistoty, mindrák alebo úmyselné rýpanie.
Otvorené otázky
- Ako najefektívnejšie nastaviť hranice v rodine bez ďalšej eskalácie?
- Kedy sa opakované „prečo“ mení z nevhodného zvyku na manipulatívne správanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
„aby si si mala načo pýtať“, „A prečo nie?“, „lebo“, „preto, aby si sa mala načo pýtať“, „pretože chcem“, „pre hovno“, „pre srandu králikov“, „Lebo tak!“, „Mám to tak rada.\", otázka protiotázkou, neodpovedať / ticho (kráľovná Alžbeta), upozorniť že ti to prekáža / povedať, že nechceš aby sa pýtali, urobiť ‚krátky proces‘, ignorovanie, vymyslená odpoveď
Miesta a osoby
kráľovná Alžbeta
ja odpovedam na preco? - a preco nie? a na otazku naco? odpovedam: na chvilu ... 😅😅vacsinou sa ma uz potom nikto nic nepyta lebo ked zakazdym tak odpoviem tak nie je o com
Poznám takých ľudí, ale majú tak okolo 3 rokov 😀 To musí byť na prášky keď toto robia dospelý ľudia.... Asi by som si na každé neopodstatnené "prečo" odpovedala úplne normálnym a neutrálnym tónom "pretože chcem"
Pockaj,to su TVOJI vlastni surodenci?
Akoze,tomu fakt nerozumiem..ja mam brata a keby bol takyto,poslem ho rovno do péčka.to akoze pred vlastnym bratom sa musis spravat slusne a distingvovane?
Vsak ked ste spolu vyrastali,normalne sa mozte bavit,či?
Skus nabuduce:
"Preco sa ma stale pytas na taketo banality, ktore robim a ktore ani nemaju hlbsi zmysel? Preco ta to vlastne zaujima / trapi?"
Ja mám v blízkej rodine takých 2. Tiež sa tomu nedá vyhnúť. Od jedného viem, že je to preto, lebo,, on robí vždy všetko najlepšie" a od druhého je to spôsob ako vyplniť čas komunikáciou a akože záujmom o mňa, ale v skutočnosti to podľa mňa ukazuje akurát tak na neúctu voči mojej osobe a na to, že ma dobre nepozná a nevie o čom inom sa baviť. Snažím sa slušne odpovedať a,, nejako to tých pár hodín do mesiaca prežiť".
Cela moja svokra...preco si davas kabat do auta? Ved to ti bude straaaasne teplo...🙄 ...preco si nechces dat so mnou pohar vina? Preco si taka?🙄 ...preco si nedas plavky? Ved to aj zhoris v tomto teple..🙄
Ako,ked je otazka preco,da sa odvrknut lebo..ale ked uz je to s takymto dovetkom,tiez mam tendenciu vysvetlovat ako krava🤦♀️
Takých ľudí nestretávam. Možno preto, že by vedeli čo na otázku prečo odpoviem. Lebo medveď. Zastavili sa snáď v obdobi veku 3-6 rokov?
.
Ja zvyknem na podobné otázky odpovedať:"Mám to tak rada." Zneistí to druhu osobu, väčšinou sa už ďalej nepýta
Ja som zvykla neodpovedať. Čítala sim, že je to vhodné aj v rámci bontónu, keď dáva niekto nevhodné otázky, dotyčný na ne nemusí odpivedať. Robila to napríklad kráľovná Alžbeta, keď sa jej niekto opýtal nevhodnú otázku, bola ticho, neodpovedala na ňu. Potom ostalo trápne ticho a dotyčný si uvedomil, že sa opýtal hlúposť. Moja svokra toto robí a tiež už niekedy neodpovedám. Načo?
Ak si rodine nevieš povedať, tak potom komu? My v rodine fungujeme otvorené, povieme čo sa nám nepáči, páči. Ale muz napríklad nevue povedať vo svijej nič, ani oni jemu, fungujú divne. Ako cudzí .
@zuzu11166 presne, lenže niekde v rodinách sú ako cudzí ľudia, zle vzťahy vďaka rodičom .
@mooonika1975 juj,tak to si neviem ani predstavit.moze to byt realne,ale to musi byt hrozne tak vyrastat.brat je starsi o 6 rokov,cize docela dost,ale aj napriek tomu sa bavime na rovinu.
Nie su to moji surodenci, su to ludia v rodine, manzel a jeho sestra voči mne
Tak ju pošli niekam. Ona má z teba v skutočnosti komplexy, preto to robí, že sa neustále potrebuje porovnávať a dokazovať si, že je lepšia. Ja by som jej nabudúce povedala asi - “Hej, Anička, si lepšia, hej, hej, najlepšia na svete, keď si to už tak potrebuješ na mne dokazovať. A odteraz mi snáď už dáš pokoj s tými nezmyselnými otázkami.” Však ju nechaj, keď to chudera chce počuť, no tak jej to povedz.
@katkami123 ano presne mne to tak pride, ako keby ma mindrak a potrebuje me zneistovat, lebo ona sama je neista alebo čo, ale teda je to otravne
Tak jej ukáž, už viac neodpovedaj na jej trápne otázky, to nie je tvoja povinnosť idpovedať. A ak bude rýpať, tak jej to chuderke povedz, keď si to tak potrebuje dokazovať - Áno, si lepšia a ešte ju po pleci potľapkaj, ako malé decko, keď sa tak chová a potrebuje uistenie.
Asi skúsiť odpovedať len LEBO! Na všetky otázky prečo... Ja viem aj vypnúť, ak nechcem počúvať, naozaj viem úplne nepočúvat a nereagovať.