Ako riešiť flirty a túžbu vo vzťahu?
Ahojte pred vyjadrenim neodsudzujte ma prosim vas ,za to ked som vydata mam rodinu neznamena ze som stastna.V skratke vydata som 14r mame 2 uzasne deti ale posledne 4r mame s manzelom problemy ktore sme sa snazili riesit ale do dnesneho dna nepodarilo vyriesit.Tak viac menej prezivame ako zijeme a sme spolu koli detom.Upadla som do depresii okrem deti nemam nikoho ked ze som jedinacik.Mala som problem sa zamestnat.Doma denno denne hadky nevyriesitelne problemy atd ked som sa konecne zamestnala bolo to moje vykupenie zivot sa tocil denno denne stereotipne a v praci som sa citila lepsie ako doma.Po 2r som spoznala uzasneho muza s podobnou situaciou az na to ze on ma len 1 dieta ..zdielali sme rodinne problémy boli si oporou podporou.Po case to prerastalo k flirtovaniu ,chtiču viac a viac ..obaja sme boli naladeny po vsetkych strankach vazne rozhovory,flirtovacky a tuzbu jeden po druhom ..mne to zacalo viac behat po rozume ale mam blok nedokazala by som viac ako flirt aj ked tuzba je velka.Nie som zena na jednu noc ,viem ze on neopusti rodinu ani ja nie a mam strach ako kazda zena ze sa viacmenej zalaskuje .Mame tie iste osudy,chtič,tužbu ...ale deti su a budu na prvom mieste s jednej aj druhej strany.Momentalne som druhy mesiac na PN a chyba mi ako kolega,ako spriaznena duša,nase dlhe rozhovory,nase flirty spestrenie atd neni sme v kontakte pre pokoj v rodine qko by ste to riesili.?nie som v puberte aby som rozbijala manzelsstva
Stručné zhrnutie
- Emocionálne pripútanie ku kolegovi sa vytvára dlhými rozhovormi a vzájomnou podporou mimo domácnosti a odporúčané riešenia zahŕňajú ukončenie kontaktu, zmenu práce alebo vyhľadanie párovej poradňe.
- Diskusia opakovane navrhuje konkrétne kroky: zmeniť prácu, vymazať telefónne číslo alebo zablokovať kontakt, obmedziť dlhé rozhovory v pracovnom čase a začať párovú poradňu alebo psychoterapiu.
- Ak sa po práci na vzťahu nepodarí problémy vyriešiť, odporúčaným právnym krokom v diskusii bol rozvod; niektorí diskutéri pritom zdôrazňujú, že deti vnímajú nefunkčné vzťahy a to ovplyvní ich budúce vzory správania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prerušiť kontakt s kolegom, ktorý sa stal emocionálnou oporou?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli zmeniť prácu, vymazať jeho telefónne číslo, zablokovať ho, ukončiť osobné stretnutia a obmedziť dlhé rozhovory počas pracovnej doby.
Q: Ako riešiť emocionálnu neveru v dlhodobom manželstve?
A: Diskutujúci odporúčali vyhľadať párovú poradňu (poradňa), psychoterapiu, pracovať na obnovení vzťahu doma alebo ukončiť vzťah rozvodom, ak párové poradenstvo problém nevyrieši.
Q: Je emocionálna nevera horšia ako fyzická nevera?
A: V diskusii viacerí tvrdili, že emocionálna nevera je horšia ako fyzická nevěra, pretože dochádza k hlbšiemu emotívnemu zapojeniu; iní upozorňovali, že to závisí od konkrétneho prípadu.
Q: Môžu deti utrpieť, ak rodičia zostanú v nefunkčnom manželstve?
A: Viacerí diskutujúci tvrdili, že deti vnímajú, že rodičia sa nemajú radi, že si berú nevhodný vzor správania a že to môže negatívne ovplyvniť ich budúce vzťahy.
Q: Je zmena práce účinné riešenie proti pokušenému flirtu s kolegom?
A: Viacerí odporúčali zmenu práce alebo zmenu pracovnej pozície ako konkrétny krok; zároveň bola v diskusii výstraha, že kolegovia a nadriadení si môžu všimnúť dlhé rozhovory počas pracovnej doby.
Q: Kedy zvážiť rozvod podľa rad diskusie?
A: Diskutujúci navrhli zvážiť rozvod po tom, čo sa manželstvo pokúsilo zlepšiť párovou poradňou a snahou oboch strán; rozvod bol prezentovaný ako alternatíva k životu v nešťastnom manželstve, ktorú niektorí považujú za lepšiu pre deti aj dospelého.
Závery z diskusie
Zhoda
- Emocionálna nevera je vážny problém a môže viesť k zlým následkom pre manželstvo a deti.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú zmenu práce, ukončenie kontaktu s kolegom, párovú poradňu (poradňa) alebo rozvod, ak sa vzťah nevie obnoviť.
Sporné názory
- Niektorí radia okamžite ukončiť kontakt a chrániť existujúcu rodinu (zmeniť prácu, vymazať číslo), zatiaľ čo iní radia rozviesť sa a hľadať nový vzťah ako legitímnu voľbu pre šťastie.
- Niektorí tvrdia, že emocionálne puto často prerastie do fyzickej nevery, iní tvrdia, že môže ostať len v rámci priateľstva alebo vzájomnej podpory bez sexuálneho styku.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo zistiť, či kolega naozaj plánuje opustiť svoju rodinu alebo len hľadá útechu?
- Ako dlho pokračovať v párovej poradni pred rozhodnutím o rozvode?
- Ako liečiť a získavať podporu pri depresii, ktorá súvisí s nefunkčným manželstvom a citovým zapojením mimo neho?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zmena práce, ukončenie kontaktu (vymazanie čísla, zablokovanie), obmedzenie dlhých rozhovorov v pracovnom čase, párová poradňa, psychoterapia, rozvod, PN, emocionálna nevera, flirtovanie
Miesta a osoby
žiadne
@candii nie v tomto som velmi opatrna a aj on ..keby si zdvyhal len svoje ego a riesil by iba cisto sex tak uz by davno bol 2-3-4 level
Môj názor je taký, že daj od neho ruky preč. Pokiaľ nechceš mať zlomené srdce. Je fajn že si rozumiete ale nechala by som to na úrovni kamaráti, flirtovanie zastav a uvidíš čo sa z neho vykľuje. Keď bude vidieť že nemáš záujem.
Môj názor,ze emocionálna nevera horšia,ako tá fyzická. Čiže už je to aj tak v kely. Rozvod teda,deti časom pochopila,že radšej vyrastať v neucelenej rodine,ako v nešťastnej, vo falošnej predstave funkčnej rodiny.
Ak nejde len o sex, je to možno ešte horšie. Lebo ty si v tom už emocionálne namočena. On sa môže tváriť, že mu nejde o sex, niektorí chlapi dokážu čakať veľmi dlho. Ja som mala jedného kamaráta, čo bol do mňa zaľúbený a čakal viac ako 10 rokov.
To naozaj od nás chceš aby sme vyriešili tvoj život na základe pár viet? 😄 Funny... a) 4 roky sme riešili naše problémy ale sme ich nevyriešili... Ako? Bola poradňa? Bola si aspoň ty v poradni? Prečo teda ostávaš v naďalej v nefunkčnom vzťahu. "Kvôli deťom"? To vám poradili v poradni? b) depresia - liečiš sa, alebo len konštatuješ, že ju máš? c) kolega - takisto riešil a nevyriešil? Tiež poradňa, alebo len nevyriešil a už teda to nejak necháva plynúť až do dôchodku? Sorry, aby z pár riadkov by si chcela od nás vedieť, že ako by sme sa my zachovali... No netuším ako, to by som musela byť v tvojom tele minimálne tie 4 roky, čo si sa "snažila" riešiť tvoj vzťah s manželom a následne ďalšie obdobie, čo si spoznala "spriaznenú dušu", ktorej plačkáš na pleci a ktorá ťa proste chce dostať do postele. A prekvapivo - má to doma a PRESNE TAKÉ ISTÉ ó aká to náhoda... Len malé varovanie, keď chrumkavému kolegovi podľahneš, aby ti neostali oči pre plač a aby si zo všetkého nevyšla ty ako tá posledná chudera a on sa potichúčky vráti domov k manželke a deťom.
Emociálna nevera je horšia ako fyzická.Dávno ste prekročili hranice.
Za mňa zmeniť prácu, ukončiť kontakt s kolegom, popracovať na manželstve, poradňa, ak to nepôjde rozvod.Vaše deti budú mať nevhodný vzor do budúcnosti.Načo mrhaš životom v mrtvom vzťahu?
Kľudne môžeš stretnúť ešte novú lásku a aj keď nie ostávať z vypočítavosti, pretvárke v nefunkčnom vzťahu nieje Ok.Veď tie deti to všetko vnímajú, že sa nelúbite a raz budú také isté.Už len pre dobro deti, keď nieje ozaj záchrana by som sa rozviedla.
Chyba je, ze na prvom mieste su deti. Na prvom mieste mas byt ty, lebo ked ty nebudes v pohode, tak ani deti. Maju uzasne senzory a vsetko vycitia. Ja by som najskor riesila ukoncenie manzelstva, ktore sa nedari ozivit. Zbytocne sa v nom budete trapit 4ria dalsich 10-20rokov kym deti vyrastu. Nakoniec ti aj tak povedia, ze si to mala urobit uz skor. Tento pripad mala moja kamaratka, ktora to natahovala ako sa dalo. Potom si posadila deti: dcera dospela, syn cca 13r a povedala im na rovinu, ze to neklape doma a chcela by rozvod. Same deti jej povedali, ze preco tak dlho cakala. Teraz je z nej uplne ina zena, sebavedoma, nebojacna, ani muza nehlada, ale verim, ze sa niekto najde.
A to flirtovanie a dlhe rozhovory prebiehaju v ramci prac casu? Pozor aj na to, nemysli si ze si to ostatni kolegovia/kolegyne/nadriadeni nevsimli
Píšeš že dlhé rozhovory.... Myslím že by si mala zmeniť prácu na takú v ktorej budeš aj pracovať a nebudeš mať čas na dlhé rozhovory .....
Milujem tieto neracionálne telenovely na MK 🍿 Ženským sa zapália lýtka a prestane fungovať mozog. 😁
@vler tak budem 12 h ticho bez komunikacie aby si niekto nenamyslal och ved sa bavime na vsetky temy a ze si rozumiem viac menej s nim neznamena ze mam celu smenu byt ticho a ohľadom flirtov sa uz nema zmysel vyjadrovat
Kde píšem o sexe autorka? Pripadá mi to, ako keby som čítala Bravo. 🍿😁 Čo vlastne čakáš od odpovedí? Veď ak ho chceš, tak sa rozveď, rozbite si rodiny a žite šťastne. Lenže toto je výlev puberťáčky, ktorá ani nevie, čo chce. Veď to povedz kľudne doma manželovi. Že si zamilovaná do kolegu v práci a je len otázka času kedy sa spolu vyspíte. Chceš rodinu, či kolegu? Zrovnaj si to v hlave a máš odpoveď. Ak totiž budete s kolegom takto pokračovať ďalej, tak k tomu sexu dôjde.
Rozveď sa, usporiadaj si život a potom ries iný vzťah.
Manželstvo ti nefunguje a obetovať najlepšie roky kvôli deťom?
Deti vyrastú a čo potom? S mužom predpokladám že intímne nežijete, v 50tke budete sami doma ako súrodenci?
Zalubena si.
Tak si daj pozor, aby si neskoncila ako jedna pani pred rokmi tu na koniku. Tiez to doma mala o nicom a v praci bol kolega, co to mal doma tak isto o nicom.
Tak sa vzajomne podporovali, utesovali, suzneli. Aj si volali a pisavali, kupovali vianocne a sviatkove darceky. Az sa ona zalubila po usi. Dokonca pokracovali, aj ked dostal vypoved (alebo ju on dal, uz neviem) a bol v inej praci. Chodili na kavu, prejst sa a tak.
A zrazu jej po nejakej dobe (tusim tri roky) kolega povedal, ze stacilo. Neviem uz, co sa stalo, no uvedomil si, ze chce svoju zenu. Ze ju miluje a nechce ju stratit. Aspon tak jej povedal.
Podakoval jej, ze mu pomohla preklenut to zle obdobie, bola mu dobrou kamoskou. Ze to boli prekrasne roky a odstrihol ju. Zablokoval ju pre dobro svojej rodiny. Aby to ani ju, ani jeho uz nepokusalo pisat si, kontaktovat sa.
Tak ostala v soku. Zrazu sa jej zrutil cely svet. Uvedomila si, ze ostala teraz naoazj realne sama. Lebo s muzom uz len spolunazivala, no znasala to lahko, lebo mala kolegu. Tak jej to bolo jedno. Vedela byt k muzovi preto blahosklonne mila a on to bral, ze nasli sposob ako existovat v zmieri a pokoji.
Vobec jej nenapadlo, ze je to s kolegom vsetko len docasne. Brala to tak, ze su spriaznene duse, patria k sebe a neuskutocni sa to len preto, su maju obaja vysoku moralku a neopustia svoje zavazky. Kvoli tomu si ho aj velmi vazila. Ze prinasa tak vysoku obet, ked ostava z moralnych dovodov so zenou.
Vedela, ze je to nerealne, ta ich laska, ale nenapadlo jej, ze to moze skoncit tak skoro. A tak zrazu.
Tak nejak verila, ze sa budu tajne lubit po zvysok zivota. Zakazana laska.
No proste z toho bola uplne znicena, len plakala. Nakoniec bola na neho nahnevana. Ako jej to mohol urobit. Iba ju pouzit, aby preklenul svoje zle obdobie. A potom ju nechat tak, nech sa dalej bori so svojimi problemami sama. Co to bol vlastne za cit. Ci ju vobec niekedy naozaj lubil, ako jej vyznaval.
Ze stratila roky, ktore prezila vo falosnom sne. Zatial co sa mohla zmierit s tym, ako to doma ma a pripadne sa rozviest a zacat odznova.
Tak si daj pozor, nech neskoncis podobne sklamana a znicena, so stratenym casom. A az vtedy konecne zacnes nieco rozumne s tym robit.
Nie je jednoduché rozbiť si rodinu, však? A to i napriek tomu, že ste dospeli do štádia, keď si s mužom nemáte čo povedať. Život nikdy nie je čiernobiely. Bola by si prekvapená ako dobre ti rozumiem. Kolega ti zaplnil prázdne miesto v srdci, tam kde mal byť tvoj muž. Cítiš k nemu lásku, ale nikdy ste neprekročili tú hranicu, kde by sa to dalo nazvať zradou. Aj keď v tvojej hlave to už vlastne nevera je. To, čo napísala @moonlight1210 je veľmi poučné. Prečítaj si to pozorne a skús si predstaviť, že by si zostala bez toho kolegu. Že by jedného dňa odišiel a úplne ťa odstrihol zo svojho života. Môže to urobiť, nemá voči tebe v skutočnosti žiadny záväzok. Čo by si robila s tým prázdnym miestom v duši? Vedela by si si predstaviť, že by si tam pustila naspäť svojho muža? Môj názor je, že si musíš vyriešiť zásadnú otázku - či to, že sa ti nedarí zlepšiť svoj vzťah s mužom je naozaj spôsobené tým, že obaja k sebe už nič necítite, alebo je to tým, že ty máš v hlave už vlastne toho kolegu. Ako to je?
Tieto príbehy sú ako cez kopirák. Človek spoznal ženu a po prvom dotyku , puse prišlo na to ako je " neštastná " ani sex už im neklape a otázka na mňa či aj ona nemá právo byť štastná. Má - keď jedno ukončí a druhé začne. Čo je pre dieťa horšie žiť v 2 domácnostiach kde vie že mamka aj otec majú štastný život , alebo v jednej kde po sebe kričia a časom zistia že ich matka ( otec ) trtká s inými ? Normálny muž , vydatú ženu nechá manželovi nech si s ňou poradi resp.počká kým žena knihu uzavrie. Idiot si rozčíta viac kníh....
Ale veď nemusíš to opakovať, viem že o sex momentálne nejde. To neznamená že v budúcnosti tiež nepôjde. Donekonečna ho to nebude baviť na sucho