Ako riešiť komplikovaný vzťah s rodičmi?
Je tu niekto taky kto ma na vonok ok vztah s rodicmi ale vnutri citi ze to nie je ono.. nema si s nimi co povedat, nestotoznuje sa s ich nazormi, s ich spravanim. Ako mna to mrzi ale cim dalej si uvedomujem ze je to zle. Nechcem prerusit kontakt ale som z nich tak vycerpana, znechutena. Vobec neviem co robit.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé rozdiely v hodnotách a správaní rodičov môžu viesť k pocitu vyčerpanosti, znechutenia a prenášaniu napätia do vlastnej rodiny.
- Najčastejšie odporúčané riešenia sú obmedziť frekvenciu a dĺžku stretnutí, vopred plánovať odchod (napr. „o hodinu musím ísť“) a vyhýbať sa konfliktným témam.
- Alternatívy zahŕňajú jasné nastavenie hraníc alebo ultimátum („povedať im, čo presne vám vadí a odísť, ak sa to nezmení“), alebo radikálne prerušenie kontaktu v prípadoch, keď rodičia opakovane nerešpektujú hranice.
Najčastejšie otázky
Q: Ako znížiť emočné vyčerpanie z kontaktu s rodičmi?
A: Obmedzte frekvenciu a čas návštev, naplánujte si vopred „výhovorku“ na odchod (napr. musím byť za hodinu inde) a vyhýbajte sa témam, ktoré pravidelne vedú ku konfliktu.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičmi bez úplného prerušenia vzťahu?
A: Jasne povedzte, ktoré správanie vám vadí, stanovte dôsledok (napr. opustím stretnutie), a opakujte tento postup; ak rodičia nereagujú, postupné obmedzenie kontaktu býva odporúčané riešenie.
Q: Kedy je vhodné úplne prerušiť kontakt s rodičmi?
A: Podľa diskusie je prerušenie kontaktu odporúčané, keď rodičia opakovane nerešpektujú hranice a ich správanie má negatívny vplyv na vaše duševné zdravie alebo rodinu; niektorí účastníci označili radikálne odstrihnutie za nevyhnutné v extrémnych prípadoch.
Q: Ako zvládnuť dlhé návštevy rodičov, ak bývame ďaleko a stretávame sa na viac dní?
A: Plánujte konkrétny program a časové okná, prispejte návrhmi na aktivity mimo domáceho prostredia, a dohodnite si pevné hranice dĺžky návštevy pred príchodom (diskutované riešenie: obmedziť čas stretnutia aj počas viacerých dní).
Q: Ako zabrániť, aby deti kopírovali nevhodné správanie starých rodičov?
A: Očakávajte, že deti modelujú správanie dospelých; minimalizujte vystavenie nevhodným prejavom pri spoločných návštevách a vyučujte deti inému vzoru správania vlastným príkladom.
Q: Ako reagovať, keď rodičia verejne urážajú alebo hanbia iných ľudí počas rodinných akcií?
A: Niekoľko odporúčaní zahŕňa upozorniť ich pokojne, ak nereagujú opustiť situáciu a neskôr im jasne vysvetliť dôvod odchodu; iná možnosť je nebrávať ich na verejné udalosti, kde by také správanie prebiehalo.
Q: Je efektívne „beriem ich ako cudzích ľudí“ ako stratégia v praxi?
A: Áno, viacerí diskutujúci uviedli, že psychologické odosobnenie („brať ich ako cudzích ľudí“) pomohlo znížiť potrebu meniť rodičov a zmenšiť emočné zaťaženie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obmedziť kontakt a nastaviť jasné hranice je bežne uvádzané ako praktická a účinná stratégia.
- Nie je reálne očakávať zásadnú zmenu v správaní rodičov u väčšiny respondentov; prijať toto obmedzenie očakávaní zmierňuje stres.
- Dlhodobé vystavenie nevhodnému správaniu rodičov má negatívny dopad na vlastnú rodinu a deti.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú radikálne prerušenie kontaktu ako legitímne riešenie, zatiaľ čo iní presadzujú kompromisné obmedzenie kontaktu a pokusy o komunikáciu hraníc.
- Niektorí považujú slovné útoky a hanlivé správanie rodičov za dôvod na zásadnejšie kroky; iní považujú takéto označenia za prehnané a odporúčajú viac trpezlivosti a pochopenia.
Otvorené otázky
- Ako prakticky nastaviť a udržať hranice počas dlhších návštev, keď sú stretnutia na niekoľko dní?
- Ako určiť, kedy je čas na úplné prerušenie kontaktu vs. pokračovať v obmedzenom vzťahu?
- Ako najlepšie vysvetliť rodičom hranice tak, aby ich pochopili a rešpektovali?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obmedziť frekvenciu a čas stretávania, pripraviť „výhovorku“ na odchod (napr. o hodinu musím byť niekde inde), vyhýbať sa konfliktným témam, začať neutralnú tému, dať ultimátum, odísť pri prekročení hraníc, brať rodičov ako cudzích ľudí (odosobnenie), obmedziť kontakt na minimum, hľadať alternatívne aktivity pri spoločnom čase, prestať očakávať zmenu
Miesta a osoby
žiadne
@simona20201309 nechci odomna aby som tu pisala 150 dovodov preco rozmyslam ako rozmyslam.. napisala som ich dost a urcite nie 2 len o zahrade a o grgnuti.. co je maximalne neslusne.
No a prečo to musí byť na niekoľko dní? Ináč, asi by som sa už nasmiala, veď to máš niečo ako komédiu. Neber ich osobne, nehanbi sa za nich, nech sa sami za seba hanbia, aj keď asi im to nedochádza, pre seba sú dokonalí..
Tak vlastne potrebuješ posmelit. Potom sa ospravedlnujem. Nepochopila som príspevok. Myslela som ze nechceš prerusit kontakt...
Tak teda im chod podať ruku aspoň na nový rok... na otočku.
@simona20201309
Nehnevaj sa, ale správanie jej rodičov je maximálne aj hulvátske aj sedlácke. Nechápem, čo sa ich tak zastávaš … Toto je veľmi pomýlené myslenie, že keď je niekto rodič, tak automaticky môže hocičo a má právo na všetko. Veď to je úplná blbosť. Autorka písala xyz vecí, prečo sa pri nich cíti zle a ty furt ideš svoje. Sú to rodičia blablabla. Mnohí rodičia sú totálne emočne nevyzretí, zakomplexovaní, plní zlosti a hnevu a doslova svojou toxicitou doslova ničia svoje deti … a toto je zrejme aj prípad autorky. Ty máš zrejme v pohode rodičov, ktorých si vážiš a sú normálni, tak toto nejako nevieš pochopiť, ale niektorí rodičia sú fakt mimo a ozaj je nutné sa od nich odstrihnúť, keď sa človek nechce zblázniť.
Aako beru tvoji VS svokrovci tvojich SOU rodicov? Nebolo im luto, ze synacik nebral dievca z rovnakej vrstvy, ako su oni? Nedeju sa tieto veci od vasej svadby, ze vasich zoziera, ze maju svatovcov na urovni, ktorym sa nemozu rovnat, tak aspon auto, aj ked na pozicku a potom nad inymi ohrnat nos... aky su oni hogo fogo, co by mali byt radi, aku partiu distali do rodiny... 🎀
@ahhola kedze byvame dalej videli sa az 3x raz pred svadbou ( hodina) raz na svadbe ( kde boli len pozvani, organizovali, riesili a platili sme si vsetko sami) a raz na 1.narodenin nasho syna. (Asi 2 hodiny) skor si kupili auto pre susedov. Svokrovci sa s nimi podla mna nechcu stretavat,ale ani nie je prilezitost.
@ahhola myslim si ze svokrovci nikdy nevyberali nevestu pre syna 🙂 ja mam vzdelanie 3 stupna co nema nik z nich. A do manzelstva som vstupovala s vacsim platom a vacsimi usporami nez ich syn ale to vieme len my dvaja asi. Nemyslim ze by to bolo tym.
Tak potom dvaja frustrati, boli mozno jeden leosi, jeden horsi spriemerovali sa na 2 horsich... Je tu podobna tema, Agresivny otec, kocka tiez riesi rodicov Lemry, nic sa im nechce, iba nadavat, dojdu na navstevu, stary musi ist na pivo, vnuci 0 bodov, ked k moru, tak len na plazi... Keby sa tak jednoducho dali precipovat😅
Som na tom podobne, aj keď teda moji rodicia sú z úplne iného súdka ako tí tvoji. Teda, hlavne mama. Snažím sa obmedziť čas s ňou rozhovory len na nekonfliktne témy, ale to je naozaj ťažké, lebo ostáva asi len počasie, aj to treba dávať pozor, aby to náhodou nesklzlo na globálne otepľovanie. Nic iné ako obmedziť kontakt nepomohlo.
pred cudzimi sa tvarime, ze je vsetko ok, ale tym to hasne (kontakt obmedzeny na minimum, nemam si s nimi co povedat). Cez covid to bol masaker, teraz sa ukludnili, lebo sa chcu stretavat s vnucatom (brat funguje stylom mama hotel, ma 33 a este nemal frajerku a nebol na dovolenke bez rodicov). Ten im vnuka nesplodi ani ked mu budu drzat sviecku...
Jasné, že áno. Asi tak polovica Slovákov. Ani ja som v živote nesúhlasila so strašne veľa názormi mojich rodičov. Komunistická výchova tomu hovorím. Selektovať návštevy ak to ide. Zbytočné odoberanie energie atď. Nič viac nič menej
Aj môj otec zjedol všetku múdrosť sveta 🤦🏻♀️ prídeme do obchodu - na niečo sa spýta a kým mu niekto stihne odpovedať, tak už si odpovedá sám (do obchodu s ním už nechodím).
Ono je to trochu aj vekom - moja babka robí všetko, čo sa jej povie, aby nerobila. Je to horšie než s malým dieťaťom. Len teda jej chodí na návštevu aj jeden externý rozum... minule ju "rozum" nahovoril, aby zrezala strom. Ujo ju našiel píliť konáre, tak jej povedal, že pošle chlapov, nech jej to spilia. Niee, už večer bol komplet spileny a babka sa sťažovala, že ju všetko bolí....
Ja mám s mamou taký odmeranejšì vzťah . V minulosti to bolo horšie ale časom sa to nejako otriaslo. Prestala som už od nej čakať nejaké vrelé prijatie . Beriem ju takú aká je. A stretávame a kontaktujeme sa minimálne. Paradoxne manžel si s ňou rozumie. Ale už ma to tak netrápi ako v minulosti.......
@yoxinka ako tak pozerám tak storcujes sa ty 😆 ja som úplne v pohode...
Písala si ze sú ,,sedlačina a hulvát"
To sú dosť ostré výrazy a ti že ti autorka dala za pravdu nepovažujem za žiadnu výhru, skôr smutné.
A to len na základe toho že si jej otec odgrgne v restike a závidia susedom krajšiu záhradku.
Neviem co jej to pomôže stvat ju proti jej rodičom? Podporovat ju v tom aby sa na sedlakov vykaslala??? Sú to jej rodicia. Nechodia opití po štyroch po ulici, neokradaju susedov, nerobia jej hanbu. Sú len trochu jednoduchsi svojimi názormi. Nemusia byť hlúpi