Ako riešiť konflikt medzi túžbou a morálkou?
Ahojte ludia.
V prvom rade chcem napisat ze niesom ziaden chlipnik, sexmaniak ci clovek bez chrbtovej kosti. Veci viem posudit ako su, som racionalny ale zaroven empaticky...o tomto som sa nikdy neradil skor odsudzoval, ale ako starnem a dostavam sa do veku kedy ma dobiehaju zivotne stereotypy a meni sa mi aj pohlad na svet a iste veci.
Mam nieco po tridsiatke, staram sa o seba, a bez nejakej samolubosti ci arogancie viem ze som sympatak. O zeny som nikdy nudzu nemal ale skor balili oni mna ako ja ich nakolko som nikdy nebol uplne za flirt na jednu noc - stale som riesil moralku, nechcel som babu zranit a tak som bol obcas zdrzanlivejsi. Mal som par vaznejsich vztahov cez ktore som preskakal az kym som nasiel moju sucasnu zenu. Sme spolu dlho a po narodeni syna (4.5 roka) sa nas sexualny zivot uplne zmenil resp. siel extremne do uzadia. Nejaky cas som to vobec neriesil (masturbacia), a potom sa to ustalilo na ''par krat do mesiaca'' (niekedy len raz).......ja sa udrziavam v dobrej kondicii, moja zena po tehotenstve uz tieto veci zanedbava, je casto unavena a viem ze jej energia je uplne ina ako ta moja a aj to chapem samozrejme z jej pohladu. Bavili sme sa o sexe, boli aj vycitky, presli sme si tym viac krat ale...je tam to ale.... Moje predstavy a sexualne tuzby sa casom vyvinuli, zacal som byt viac zvedavy, chcel by som v posteli skusit aj nieco nove... Som casto fakt nadrzany a po rozhovoroch so zenou viem ze u nej to az tak nieje, aj s tym skusanim aj s frekvenciou sexu je to biedne a ochota zmenit to je nizka.
A tu sa dostavam k podstate - poslednu dobu su uvedomujem ze sa pozeram viac po zenach. Za posledne roky som ich vnimal len ako ludske bytosti, kamaratky, kolegyne...no teraz ich zacinam vyzliekat ocami, predstavujem si co by som s nimi robil. Stale ale viem ze o zenu a rodinu prist urcite nechcem ale...ta tuzba ma prenasleduje. Minule som uz ledva odolal vydatej kolegyni na firemnom vecierku a to sla ona po mne...musel som odist. Cize uvedomujem si ze je to zle, viem a bije sa to vomne...no tuzba po vasni a sexe ma laka...ci je to tuzba po niecom zakazanom? ked viem ze doma to nedostanem?....viem ze je to klise a ze sa to riesi vsade a ze ma tu mnohi odsudia...no chcel som a rozhodol som sa poradit s Vami....dakujem za vase nazory a prispevky
Stručné zhrnutie
- Nízka sexuálna túžba v dlhodobom vzťahu po pôrode a životnom stereotype sa rieši otvorenou komunikáciou, párovou terapiou a lekárskym vyšetrením (odber krvi, železo, hormonálny profil, štítna žľaza).
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňajú spoločné rande a víkendy bez dieťaťa, wellness alebo masáž, prebratie starostlivosti o dieťa/domácnosť a využitie odborných zdrojov ako podcast Ľudskosť (ep.127) a kniha Umenie blízkosti.
- Nevyriešená sexuálna frustrácia môže viesť k nevere, hľadaniu dlhodobejších mileniek alebo rozvodu, pričom v diskusii sú tieto dôsledky predmetom morálneho a praktického sporu medzi respondentmi.
Q: Aké organizácie alebo zdroje môžu pomôcť páru s problémom klesajúcej sexuálnej túžby?
A: Odporúčané zdroje v diskusii sú podcast Ľudskosť, epizóda č.127 (podcasty.sme.sk/t/8737/ludskost-tyzdenny-podcast-o-mentalnom-zdravi), kniha Umenie blízkosti (Martinus.sk) a návšteva manželskej poradňe alebo sexuológa.
Q: Ako zistiť, či nízka chuť na sex súvisí so zdravotným problémom?
A: Diskutujúci odporúčajú odber krvi na kontrolu železa, hormonálny profil a vyšetrenie štítnej žľazy; v diskusii spomínali príklady zlepšenia po doplnení železa alebo hormonálnej liečbe.
Q: Aké konkrétne praktické kroky môžem doma vyskúšať na zvýšenie intimity bez nátlaku na partnerku?
A: Navrhované kroky zahŕňajú pravidelné rande večery a víkend len vo dvojici, masáž a wellness, poslať partnerku na kozmetiku alebo ku kaderníčke, prevziať starostlivosť o dieťa na pol dňa a viac nežností a dotykov mimo spálne.
Q: Kedy odporučiť párovú terapiu alebo návštevu sexuológa?
A: Ak opakované rozhovory neprinášajú zmeny a jedna strana odmieta hľadať riešenie, diskusia odporúča obrátiť sa na párovú terapiu alebo sexuológa; v podcaste ep.127 vystupujú sexuológovia, ktorí také prípady riešia.
Q: Môže hormonálna antikoncepcia alebo kojenie znižovať libido?
A: Áno; v diskusii viaceré používateľky uviedli, že hormonálna antikoncepcia a kojenie môžu potláčať chuť na sex a odporúčali konzultovať to s lekárom.
Q: Aké sú riziká a dôsledky nevery ako riešenia sexuálnej frustrácie?
A: Diskusia uvádza, že nevera často vedie k poškodeniu dôvery, psychickej ujme partnerky a potenciálnemu rozpadu manželstva, pričom niektorí diskutéri ju napriek tomu považujú za časté alebo pochopiteľné riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia a snaha riešiť problém spoločne sú v diskusii považované za základný prvý krok.
- Odporúčané lekárske vyšetrenia sú odber krvi, kontrola železa, hormonálny profil a vyšetrenie štítnej žľazy pri pretrvávajúcej únave a nízkom libide.
- Párová terapia alebo návšteva sexuológa sú prezentované ako legitímne riešenia, ak interné rozhovory neprinášajú zmeny.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri považujú neveru alebo dlhodobejšiu "bokovku" za pochopiteľný spôsob riešenia sexuálnej frustrácie, zatiaľ čo iní tvrdia, že nevera vzťah zničí a nemôže byť akceptovaná.
- Niektorí argumentujú, že muž mal pred založením rodiny zvážiť sexuálnu kompatibilitu, zatiaľ čo iní zdôrazňujú, že osobné preferencie sa môžu s časom meniť a nie sú predvídateľné.
Otvorené otázky
- Je nízka chuť na sex u partnerky spôsobená primárne zdravotným problémom (železo, hormóny, štítna žľaza) alebo psychologickým vyhorením a stereotypom?
- Ako dosiahnuť zmenu sexuálneho života bez výrazného poškodenia rodinného zázemia a dieťaťa?
- Kedy sa má vážne uvažovať o rozvode alebo separácii kvôli neuspokojivému sexuálnemu životu?
Spomenuté značky a firmy
podcasty.sme.sk, Martinus, Modrý Koník
Spomenuté produkty a metódy
podcast Ľudskosť ep.127, kniha Umenie blízkosti, manželská poradňa, párová terapia, sexuológ, odber krvi, doplnenie železa, hormonálna liečba, vyšetrenie štítnej žľazy, hormonálna antikoncepcia, wellness, masáž, kozmetika, kaderníčka, víkend/romantický víkend, prebratie starostlivosti o dieťa, masturbácia, pornografia, nevera, polygamia
Miesta a osoby
Bratislava, sexuológovia, George Clooney
autor, tu máš len dve skutočné skupiny:
ženy, ktoré sú frigidné, ako tvoja a budú ti nakladať.
zeny, ktoré nie sú frigídne ako tvoja a nebudú ti nakladať.
ty nie si povinný žiť v celibáte, lebo madam mladej pani sa nechce. najprv som bola v tom, že máte bábatko, ale ona je už takmer 5 rokov po pôrode. sex je v zdravom vzťahu alfa omegou, spája vás nie len na fyzickej, ale aj duchovnej úrovni a ak ho nemáte, samozrejme vás oddeluje na fyzickej aj duchovnej úrovni. ja ti nejdem hovoriť, čo máš robiť, len ti poradím - nie si povinný to trpieť. u mna to bol dokonca jeden z úhlavných dôvodov rozvodu - on odmietal mňa. držím ti palce a nenechaj sa demotivovať frigídnymi účastníčkami modrého koníka 😀
@banderaska29 tak ale este nech vazne skusi poriesit to zdravie. Niektore telo sa po porode samo neopravi aj ked je 10 rokov po a potrebuje pomoc. Dotycna si to vacsinou sama ani neuvedomi. Ked vsak nebude ani snaha tak potom treba riesit dalej co so vztahom a zivotom ale na rovinu a priamo. Bud pochopi alebo ....
@pralinka25 áno to ja nevylucujem, kludne aj neliečená popôrodná depresia vie takto udrieť
@banderaska29 zeny v tomto maju trochu nevyhodu a najhorsie je ze "postihnuty" casto ani nechape ze ma problem. Ten bod pochopenia je niekedy najvacsi problem. Niekto je este ja hluchy a slepy a za ziadnu cenu si to nepripusti a tam asi nepomoze potom fakt nic
@banderaska29 Súhlasím s tebou. Ja som to nechcela tak tvrdo napísať, ale gro žien tu píše tak, akoby aj ich muži mali sex raz mesačne a prišlo im to v poriadku. Mňa takto hormóny likvidovali cca rok po pôrode. Kým som dojčila. Potom sa to dalo do poriadku.
@drahomirrra ja si myslím, že žena má nejaký čas po porode právo na to aby sa vysporiadala s pôrodom, dietatkom, šestonedelím aj nastavením rezimu tak, ako ona uzná za vhodne. ale ak to trva 5 rokov. to je niečo bud chronické, alebo jednoducho sa jej nechce.
Mily autor, nie som vestkyna, ale vidim to na docasny problem (netvrdim ze par dni ci tyzdnov), na konci ktorého budes stastny aj ty ak teraz pridas ruku k dielu. Podla toho co pises bol vas zivot aktivny, boli ste obaja aktivni. Je viac introvert asi ako pises. Nemyslim, ze nevie co ta trapi, skor nevie ako pomoct sebe. Unavena, bez vnutorneho stimulu k aktivite (vseobecne), lahsia depka? Sla by som po pricine (pomoct jej sa prebudit k zivotu a inak aj tie vitaminy a mineraly ktore nam deti vysaju treba doplnit lebo ich nedostatok to tiez taha cloveka k zemi). Ja na jej mieste by som potrebovala pokoj od pocuvania a naznacovania tvojich tuzob - ak je stale doma, je introvert atd, ona tomu davno rozumie a moze to byt pre nu neprijemny psychicky tlak a v rozpolozeni v akom je jej to nepomoze a ani tebe vo vysledku. ...preskocim lebo pisem vela.. Jednoducho by bolo treba ist k pricine jej rozpolozenia aktualneho a pomoct jej - ak je introvert tak nie tlakom ale skor otazkami..., co by si chcela, co by ta potesilo, co potrebujes (vsetko mimo sexu teraz)... drzim palce.
Paci sa mi, ako som napisala asi xyz prispevkov, v mnohych sa ti snazim poradit ale ty vypichujes dookola len to jedine slovo - nadavku, ktoru som pouzila 🙂 tiez to o niecom svedci, ale to uz nevidis... a nemusis moj nick pisat s velkym, zbytocne silene
@chodec15 ale nestačí prať, žehliť,....atď.... To nenahradí sex.... A toto nechápu niektorí ľudia. Teória je super tú poznáme ale prax je horšia ..... Bohužiaľ ja som tiež v takej istej situácii mám 25 ročný manželský vzťah ale časom sa aj tak všetko zhoršuje..... Takže asi aj tak je najlepšie nájsť si milenku-ca samozrejme bez narušenia súkromia a aby si-som neprišiel o rodinu a všetko čo
miluješ-m a zároveň si udržal manželstvo ..... Veď aj naši predkovia to tak riešili
,, nedáš ty dá iná-iný,,
..... Držím nám všetkým palce.....
@unicornlady po roku manželstva som otehotnela a sex už vtedy,, nič moc,, ale milujem ho a som v manželstve už 25 rokov všetko je ôk len ten sex.... A s odstupom času mám vedsi sexuálny apetít
(je to divné? Choré?) a muž (50)práve naopak už nechce sex každý že iste je to choroba, porozpráva sa,schudni, staraj sa o seba atď ...... Ale teória je jedna vec a prax druhá..... Bohužiaľ.... Vekom to ide dole kopcom u nás... .. Áno ak je malé dieťa žena na sex toľko nemysli.... Ale čo taky chlap ak sa mu nepostaví? Žena si nájde milenca už je,, ku...,, a ak žena nedá muž si nájde ženu,, chudák,, ???....žena rozloží nohy a muž šup šup... A žena čo urobí? Ako znásilni muža 🤔?? .. . Myslím si že nikto rozumní nechce prísť o rodinu.... Ťažko je poradiť.... Život nás skúša.... Aj ja som zvedavá ako to bude u nás ďalej fungovať.....
@fido69 su aj stastne konce. Som toho prikladom.
Autor cakat asi nie je dobra cesta a rezignacia asi tiez nie. Ono na kazdu zenu plati ine ale vo vseobecnosti treba zacat riesit zdravie. Naozaj hormony stitna zlaza a nizke zelezo dokazu narobit neskutocnu sarapatu. Mne tiez po porode chybalo zelezo. A ja som bola tak fyzicky vycerpana az sa mi chcelo z toho plakat. Chcela som robit tolko veci ale na nic som nemala energiu z toho som potom bola frustrovana a nervozna a nakoniec rezignovana. Velmi mi pomohlo ked sa toto dalo do poriadku ale ja som mala este trochu aj iny problem. Ten identifikovat a odstranit uz bol vacsi poblem ale zvladli sme to. Ja som rada ze to moj muz nevzdal a dnes je rad aj on. Pred porodom sme to mali super a teraz by som povedala ze este lepsie. Mozno je to vekom ale dostala som sa do stadia ze sa nemusim premoct vyhoviet muzovi lebo sa mi chce furt.
U zien je toho strasne vela co sa moze pokazit. Mozno je v tom nejaky blok v hlave. A mozno fakt len nechce. Skus sa s nou o tom este raz porozpravat. Ale uplne narovinu. Ano pises ze to robis ale niektore veci treba opakovat kym druhemu docvaknu. Drzim palce. Ono sa to da chvilu vydrzat aj tolerovat ale tuez existuju hranice. Mozno fakt nechape vaznost situacie