Ako riešiť nerovnováhu v manželských aktivitách?
Dnes sme sa opat strasne pohadali s manzelom kvoli tej istej veci, co stale. Dovolila som si povedat, ze teda uz aj ja si chcem upratat bez deti za zadkom. Tak zasa spustil o tom, ze mam upratovat, ked deti cez obed spia. Lenze to je moj jediny volny cas cez den a teda chcem ho vyuzit podla seba. Cely tyzden sa mu podriadujem, ano ma pracu, potom robi si vonku a uz je vecer. Tak cakam aspon cez tie blbe vikendy alebo aspon sviatky, ze sa mi tento rezim trosku pozmeni a bude s nimi on. Nie, on ma robotu vonku (pricom to je jeho hobby, lebo nic ine ho nebavi okrem piva s kamosmi ci playka). Proste ja uz neviem ako mam nieco pozadovat, aby on nechytil nervy a nevycital mi ako ja travim svoju hodinu denne.
Zasa si on kopka vonku a ja sa tu nervacim s detmi a mne zasa praca stoji, teda mozem si ju spravit ked budu spat alebo on pride z vonku a povie mi:mozes si ist robit. To ma uz uplne odradi od chuti nieco robit😀citim sa ako vo vazeni, stale sa podriadovat druhym.
Alebo mi povie, ze on musi robit, ked deti spia a ja sa valam. A on pritom hra playko aj 2-3 hodiny cez obed(normalne cez tyzden, robi z domu) ked spia. V case ked sa budia sa zobere robit von a opat je vsetko na mne.
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné rozdelenie starostlivosti o malé deti a domácnosť vedie k tomu, že jedna osoba má jediný voľný čas počas denných spánkov detí a hľadá konkrétne spôsoby, aby druhý rodič prevzal zodpovednosť v blokoch.
- Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali nastavenie pevného režimu (pravidelné víkendové bloky 2–3 hodiny, napr. sobota o 10:00), posielanie detí na dvor k otcovi, dočasné odchody z domu a najať upratovačku alebo opatrovateľku.
- Krátkodobé taktiky odporúčané v príspevkoch zahŕňajú odísť na niekoľko hodín (zabaliť sa a odísť), zamknúť sa a nechať partnera postarať sa o deti, alebo počas sviatkov nechať doma „bordel“, aby partner pocítil zodpovednosť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dohodnúť s partnerom pravidelné striedanie starostlivosti o deti?
A: Dohodnite konkrétny časový blok a trvajte na ňom; vo vlákne odporučili napríklad určiť, že partner bude mať každý víkend 2–3 hodiny detí a navrhnúť konkrétny termín (príklad: sobota o 10:00).
Q: Čo môžem urobiť, keď potrebujem pokojný čas počas dňa, kým deti spia?
A: Oznámte partnerovi, že spánok detí je váš čas na hobby alebo prácu a požadujte nerušenie; ak partner odmieta, v diskusii navrhovali buď poslať deti von k otcovi, alebo najať opatrovateľku.
Q: Ako donútiť partnera postarať sa o deti aspoň na niekoľko hodín?
A: Praktické návrhy zo skupiny zahŕňali obliecť deti a odviesť ich za otcom, zabalit sa a odísť na niekoľko hodín, alebo partnerovi oznámiť pevný čas, kedy má byť on zodpovedný.
Q: Má zmysel najať upratovačku alebo babysitterku?
A: Áno; v diskusii odporúčali „pani čo príde upratať“ alebo „pani čo vám postráži deti“ a navrhovali nechať manžela zaplatiť tieto služby, aby sa uvoľnil čas pre matku.
Q: Čo urobiť, ak partner používa hobby (napr. hranie playko 2–3 hodiny) ako útek z rodičovstva?
A: Odporúčané kroky sú nastaviť hranice (presné bloky starostlivosti počas víkendov), požiadať ho, aby prebral deti v týchto blokoch, alebo využiť krátkodobý odchod (víkend s kamarátkami alebo wellness) na ukázanie dôsledkov.
Q: Je takýto stav dôvodom na rozvod?
A: Diskusia neobsahuje jednotný názor; niektorí účastníci spomenuli rozvod ako možnosť, väčšina však odporúčala najprv vyskúšať konkrétne opatrenia (nastaviť pravidlá, skúsiť dni, na ktoré partner prevezme zodpovednosť).
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodič by sa mal podieľať na výchove detí a zodpovednosti za domácnosť, nie byť len živiteľom.
- Praktické riešenia sú nastaviť pevné bloky, kedy partner prevezme starostlivosť (napr. víkendové 2–3 hodiny), alebo zapojiť vonkajšie služby (upratovačka, opatrovateľka).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že poslať deti na dvor a zamknúť sa je efektívna taktika, iní poukazujú na bezpečnostné riziká a nevhodnosť takéhoto riešenia.
- Niektorí veria, že muž deti chcel viac než matka, iní tvrdia, že muž zámerne „uteká“ od detí a len hrá „angažovaného otca“.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po nastavení pravidelných hraníc, alebo je potrebná radikálnejšia zmena (napr. terapia či rozvod)?
- Aký konkrétny režim (dĺžka a frekvencia blokov) je najefektívnejší, aby partner naozaj prevzal zodpovednosť?
Spomenuté značky a firmy
Instagram, Facebook, MK
Spomenuté produkty a metódy
poslať deti na dvor, dať deti otcovi na 2–3 hodiny, dohodnúť sobota o 10:00 ako konkrétny čas, zbalit sa a odísť na deň/víkend, zamknúť sa a nechať partnera postarať sa o deti, najať upratovačku, najať opatrovateľku/babysitterku, wellness, hranie playko (2–3 hodiny)
Miesta a osoby
žiadne
@aurora33 Vlastne deti a cudzie je nieco uplne ine. Moj muz sa napriklad nikdy nemal k cudzim detom, ale ze vobec, skor naopak. V zaciatkoch nasho vztahu som to v podstate brala tak, ze budeme bezdetni. Potom sa ale na moje prekvapenid ukazalo, ze vlastne by chcel a je z neho teraz nesmierne angazovany otec. A aj na tie cudzie deti sa uz pozera uplne inac.
Naopak poznam dokonca zeny, ktore sa vzdy mali ku vsetkym detom v okoli, pytali si na strazenie, chceli samozrejme aj vlastne a tam zistili, ze 24/7 starostlivost a zodpovednost za zivot dietata je nieco uplne ine, nez si predstavovali. Dopredu sa fakt velmi nevie, ako to kto bude zvladat.
@marianarem ale ja netvrdím o strazeni deti. Skôr také ako zaujímanie sa. Bytie s nimi. Hranie sa. Nie doslova stráženie. Napríklad keď sme na oslave, tak môj manžel namiesto sedenia pri stole trávil čas s deťmi. Dokonca aj cudzie chodili za ním, nech sa ide s nimi hrať. Proste deti to vycítia.
Myslím si, že si zo všetkého veľmi unavená. Čo takto vikend s kamoškami... nejaky wellnes, a ocko nech sa postará. Tie 2 dni to prežijú určite.
Choď si svoje veci a hobby poriešiť keď on ide hrať playko. Strc mu do izby deti a zamkni zvonku dvere. Aspoň na dve hodiny denne!
Tak sa mal len tak na oko, aby sa nepovedalo. Skutočný záujem tam urcite nebol. Hral to.