Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?
Ahojte.
Prisla som sa sem vyrozprávať.Viem ze komentáre budú všelijaké,ako aj názory.
Mam 41 rokov a moj muž tiež.Muz ma dospelého syna, ktorý sa vrátil z brigády zo zahraničia.Nerobi teraz a býva s nami..vraj na chvíľu, kým opäť nepojde preč robiť vonku.No uz je to pol roka.On osobne mi nevadí,je to normálny chalan.My s mužom máme malé bábo.Detsku izbičku,sme prenechali mladému.Mala tam ma vecičky, zopár hračiek, aké upravili sme to tak,aby aj on tam mal teda svoj priestor.O co ide v tomto krasnom obraze rodinky?Mladenec si zacal vodiť k nám frajerku.Spociatku nam ju predstavil,chvilu pobudla a sla domov.Neskor sa to stupňovalo,ostavala dlhšie a to soravanie bolo " odvážnejšie".To znamená: prisla,zavreli sa do izby,a videla som ju uz len večer odchádzať.
Potom zacala ostávať na noc.Ak som pottebovala ísť vziať malej niečo z izby,ani po skusnom zaklopani ze môžem vojsť?Chcem len vziať obliečky zo skrine,mi bolo zakricane: nie, počkajte,Marko to donesie.Vystupnovalo sa to tak,ze som musela vziať všetky vecičky z detskej a naposledy som telefonovala z obývačky nevlastnemu synovi do detskej,ze nech mi donesie z izby Nivea krém pre malú.Slecna si ho totiž pozicala z kúpeľne.Jedlo si berú do izby,co ja absolutne neznesiem,lebo na jedenie je kuchyňa a stol.
Mala sa uz lozi,hra sa...bola som upozornena,ci môže byť Lucinka ( moja dcérka)potichsie lebo Nikolka spi.Nikolka totiž vyspava minimalne do 10:30 ked ostane na noc.Ked aj pridu na chvíľu do kuchyne,kym jej mladenec nachysta raňajky,snazim sa nadviazať nejakú komunikáciu,tak ona ho pred nami osahava, bozkáva,doslova oblizuje krk....je mi to nepríjemné...
Na jednej strane mi je luto, ze ty taka rozvazna, mierna osoba (ktora asi nema rada spory, hadky) si teraz v takomto konflikte s ostatnymi, ale na druhej strane si si vymedzila svoj zivotny priestor a tie konflikty zatial nie su prilis velke. T.j. nepohadali ste sa intenzivne so synom, ani s Nikolkou. Teraz to opat bude (nechaj) nejaky cas dozrievat a verme, ze sa vsetci zamyslia a hrany sa trochu obrusia. Drzim vam vsetkym palce.
@luciaaaaa áno presne ako píšeš,on sa z toho vyvliekol a je ukážkový tatino a ja tá zlá.
Nikolke skonci pohodlie, necha ho a nakoniec budes ty ta zla, ze to kvoli tebe 🙄
Drzim palce, nenechaj si viac skakat po hlave.
@madeincssr veľmi pekne ďakujem.Ano je to tak,ja nebiem riešiť ani nemám rada konflikty.Preto aj vznikla táto diskusia,lebo som si sama nevedela rady.Je to pre mňa zaťažujúce prežívať to co prežívam teraz.Budem tu asi aj nadalej prispievať a pýtať rady,aby som vedela ako ďalej, pretože mam take tušenie ze to bude boj.Taky beh na dlhé trate.
@nafka0483 ja som zlá uz teraz🤦A oni sú tí ublizeni....🤦Och keby aspon raz!Raz sa citil moj muz tak,sko sa citim ja.Aby videl to co teraz kvôli tej otcovskej opičej laske prehliada.🙄
uplne vyborne si to spravila, netreba sa hadat. Ty nie si sluzka ani mladej, ani mladeho. Ona byva niekde, nech si operie doma alebo nech jej operie jej mamina. Mna by hanba fackovala, keby som behala za svokrou nech mi perie a sme tam travili u nich predlzene vikendy, nidky mi ani len uterak neprala..
Ja by som po to dni hodila so synacikom rec, ze sice je velky a ma frajerku, ale v domacnosti sa takto nefunguje, ze sa vyspava cely den a potom sa cela domacnost chova "ticho" aby mohli spinkat.
Nie si zla, nech sa citia akokolvek ublizene :DD nechaj draheho nech ich obsluhuje ked chce. Ja ani nemam nevlastnu dceru, ale vlastnu :D a toto mj chlap robi, ja na to vobec nereagujem, chce ju obsluzit, ukazem... moze. Nie? Tak sa slecna obsluzi. A to ma 12r.
@simca06022011 ďakujem za tvoju j komentár.🙂
Ja zas nesuhlasim ze si to vyborne spravila (minule), ako som uz vtedy pisala, mala si velmi dobru prilezitost povedat manzelovi ake zmeny u Vas nastanu a co sa Ti nepaci hlavne kvoli Vasej malej dcere a miesto toho si povedala oduto NIC. Fakt by vtedy bol dobry rozhovor.
On ma momentalne pocit ze ma navrch a berie to ze si oduta a kvazi ,,furia" kedze si vtedy nic nepovedala,teraz zrazu Ti vsetko vadi,odisiel a ty si najhorsia a robis rozbroje .
@ivik4 ale my sme sa porozprávali,u nas ten rozhovor prebehol.A vsrtko čo píšeš,bolo spomenuté.
Neskutocna hanba mladym a aj cuciacemu tatkovi. Bohuzial si to musis vybojovat sama, nakolko vsetci stoja proti tebe. Zacala si neskoro, ale radsej tak, ako nikdy. Pokial mas na to energiu, musis to mladym velmi asertivne znechutit. Aj ked s takym chlapom mne by sa pokracovat nechcelo. Je to mumak, najskor povie, ze si panou v dome a potom, ze kde by si bola bez neho. Ako keby dakde v Beverly vam vilu postavil a pritom vasa dcerka ani vlastnu izbu nema. Rataj s tym, ze bude odporny, nema svoj klidek. Napozyvaj si kamosky, rodinu, s malou si urobte mecheche, mne by to tam hucalo cely den. Rano spravy, potom hry s malou, tance, spevy, riekanky, buchot v kuchyni, pracka, vysavac a tak. Presne, ked spia. Mozno by som si skocila po radu aj k dobremu rodinnemu psychologovi, lebo musis ratat s tym, ze budes pod tlakom a veci nepojdu dobrym smerom. Drzim ti palce, aby si to ustala k svojej spokojnosti.
@lenusiatko súhlasím v mnohom,iba ta poopravim,ze moj manzel nie je mumak vseobecne celkovo.Ja osobne ho nespoznavam kvoli tejto situácii a jeho reakciam na ne.On to teraz tvrdí o mne že nespoznava mňa.🤷Ako manzel a otec funguje ako má.Taha aj dve roboty,aby nam nic nechýbalo.Pokym nebola tato situácia s mladými, neboli ani taketo konflikty.( Nerátam bežné žabomyšie vojny)Dokonca aj ten nevlastný syn ked prišiel, vedeli sme fungovať v zhode.Aj v úvodnom príspevku uvadzam,ze sa to stupňovalo coraz viac.A teraz si myslim,ze aj práve pre tu moju tolerantnost.Mala som skôr zasiahnuť,mozno by to nebolo zašlo takto ďaleko.Respekt a tolerancia nie je vzdy na osoh ako vnimam.
Dala si sa na boj, bojuj! Vysledkom bude pokoj na dusi, nech je cena akakolvek... Priprav sa na to, ze budu neprijemni, kedze doteraz boli zvyknuti ze cuvas. Ty si hlidaj len svoje reakcie, snaz sa nekricat vo vyhrotenych situaciach (zachovanim kludu naznacis, ze sa nic nedeje) a ked nevies ako reagovat, reaguj otazkou. Napr. ta poznamka od muza ze ci si sa rozhodla byt odporna. Odporna? To ze peries len clenom rodiny a neobmedzujes svoje dieta? Nech ti presne povie co je na tom odporne! A kludne mu povedz ze si po vasom rozhovore nadobudla pocit, ze sa doma mozes opat spravat uvolnene ako za normalnych okolnosti. A okrem toho - navsteva prisla neohlasene, cize aj keby si chcela, nemala si si ako porobit vopred. Tatinko roka sa musi rozhodnut ako dalej
@veroonr ďakujem za tento tvoj komentár,budem z neho určite čerpať.🙂🌻
Dalo sa predpokladať, že sa to takto bude vyvíjať, lebo v tejto situácii sa dá buď žiť bez konfliktov - t.j. keď mužov syn prišiel ja by som mu bola vypratala izbu a už tam nechodila pre detské veci, veď pre takú malú dcéru ešte netreba toľko vecí, žeby som sa tlačila do dočasne synovej izby. Dohodla by som sa s ním ako budeme vychádzať, čo by robil on a nechala by som, nech si väčšinou komunikuje so svojím otcom. A keď si našiel priateľku, to sa mu nedá zakázať, ale dohodla by som sa s nimi v kľude, aj na praní a pod. Vytvárať si postupne normálny vzťah s jeho synom, pretože on k svojmu otcovi patrí.
A dá sa žiť v takejto situácii aj s konfliktami, t.j. chodiť mu do izby pre detské veci, čo mu je určite nepríjemné, byť z neho a jeho priateľky čoraz viac nahnevaná, až im to takto povedať ako teraz, vyčítať mužovi a vlastne len čakať, kedy syn už odíde. Veď on to musí pociťovať, že tam nie je miesto, že by sa cítil ako doma, aj keď doma je. Alebo robiť ešte taký zbytočný hluk s hračkami, to nepôsobí ústretovo.
A muž je vlastne postavený pred dilemu, ktorú by niektorí muži zvládli ešte horšie.
Minule som písala, že taký je prístup macochy (možno pod vplyvom rozprávok),
ale podobá sa to.
@petronelag esteze mladi sa spravaju ustretovo...
@petronelag keď chcú mať mladí "pokoj" a vyspavat celé dni, nech sa paci nech idú teda bud k Nikolke (kde je doma len jej matka a "neotravuje" ich malá, s tým, ze sa doma hra) alebo nech si zaplatia podnájom. Mlady je už normalne zarabajuci muz, ja naozaj nechapem, co robí stále doma a obmedzuje aj spolu s Nikolkou ostatných členov domácnosti??? Haló. Každá jedna, keď chcela byť samostatná jednotka a robit si co chcela, sla do podnájmu. Tak naozaj nechapem, co je tu ine???
@autorka nedaj sa, držím palce ✊✊✊
@petronelag ak sa chce niekto zatvarat na samotu do izby ,nech si najde podnajom. Nikto okolo nich chodit nebude. Tu je dilema otca jedina, chciet od syna aby sa osamostatnil, alebo sa tvarit ze sa nic nedeje. Cisto z pohodlnosti.
Este je tu aj iny pohlad na vec, ktoremu som som nechapala za mladi, ale teraz uz a no, mojmu frajerovi byvalemu mama nedovolila, aby sme sa zatvarali v izbe na cele dni. A mala pravdu, prteoze ludia sa poznaju tak ze ziju spolu, cez den su aktivni a nie pelesia pod perinami. Partnera spoznas aj podla toho ako sa sprava k rodine, doma, ako sa sprava k tebe pred rodicmi, ako bezne riesi probelmy. A rovnoko ho poznava aj rodina, rodicia... Nikto nam u nich nevaril, len tak, nepral, neskakal okolozadku, pretoze rodina fungovala bezne dalej...
Autorka robíš dobre, treba im nastaviť hranice (ty to teda robíš naozaj veľmi slušne). Tvoj muž by sa mal uvedomiť že teraz ste hlava rodiny ty a on. Syn a tvoja dcéra si jeho deti a mladá je len návšteva nie člen rodiny.
Vôbec nesúhlasím s tým čo píše
@petronelag.
Jeho syn je už dospelý chlap, má sa začať obracať (nájsť si prácu a postupne začať riešiť vlastný život). Nie nevyhodila by som svoje dieťa (ani nevlastné) ale ani by som ho nenechala doma sedieť na zadku a určovať si chod domácnosti.
Tú sú dvaja súrodenci, prečo by jeden mal mať izbu a druhý nie. Prečo by mala byť malá ticho? Veď mladý nič nerobí. Keby je po nočnej alebo sa učí na skúšku tak je to niečo úplne iné, ale on celé dni doma oddychuje tak nevidím dôvod aby v byte muselo byť ticho.
Ani nevidím dôvod aby autorka musela prať synovej frajerke. Ak by sa mladá chovala slušne a normálne určite by aj autorkyn postoj bol iný.
Mňa prekvapilo to pranie, autorka ty vážne peries prádlo dospelému chalanovi? Prečo preboha ? Moje 14 ročne dieťa si perie samé už rok.
To je riadny bizar že chalan nevie zapnúť práčku a ešte pošle frajerku so špinavými handrami za macochou.
@petronelag ano, otec ma 2 prace a syn ani jednu, vsetci musia byt potichu, aby sa syncek po sulozi dobre vyspal.
@petronelag ty si veľmi príjemná a ústretová osôbka.Po tvojich komentároch som presvedčená,ze si nebola o nic lepšiav mladosti ako Nikolka.Tvoje komentáre a tvoj pohlad na vec ti ja neberiem,ale uz sa tvojimi komentármi nebudem ani zaoberať ci reagovať.Nie preto, že máš iný názor,ale preto, lebo každý kto si tu prevital túto diskusiu vidí,ze ty si úplne inde.🤦
@lujza123 je to clen rodiny,nie je to cudzí clovek.Je to syn môjho muža a ja s nim konflikt nemam.Staram sa o domácnosť ako každá maminka na materskej.Aspon vidíte,ze ho nebuzerujem,nevyclenujem,ani sa nespravam odmerane.Ja s Markom konflikt nemam.Neposlal ju za mnou,sama prišla.Pisem to pre upresnenie,aby nevznikli nejaké nepravdy.
@tamitamitami určite áno.Ja som to uz pisala,ze sk by správanie bolo zdvorilejsie, milsie slušnejšie a moja iniciatíva o komunikáciu, či zblíženie nevysla uplne nazmar,bolo by to vsetko inak a nebol by ani dôvod založiť túto tému.
@simca06022011 ďakujem za výstižný komentár.🙂
@lienka.7 ďakujem 🙂🙂🙂🌻
Staranie sa o domácnosť je v poriadku, ale dospely mlady muž sa predsa dokáže o seba postarať aj sam nie?
Upratať si izbu kde býva, vymeniť si postelne prádlo, oprat si svoje veci, umyť riady po sebe, občas pripraviť večeru pre všetkých, podieľať sa na upratovaní spoločných priestorov.
Rovnako by mal fungovat aj jeho otec, jasne ze žena na materskej ma viac času na domácnosť, ale to predsa neznamená ze ostatný clenovia domácnosti sa nechajú obskakovat.
Prepáč, ale toto je totálny úlet aby sa v byte kde spolu ziju 3 dospelé osoby + ďalší dospelák na návšteve o všetko starala jedna jediná žena.
Ked si ich takto rozmaznas tak sa zblaznis stíhať všetko aj pracu aj dieta a aj starostlivosť o ostatných.
@lujza123 manzel nie je lenivec,s väčšími respektíve ťažšími prácami pomáha v ramci svojho času.Aj s malou sa hra, pomáha aj pri kúpaní atd atd ...A ked poprosim,ze urob to,alebo to, tak neodmietne.Syna ak poprosim,aby napriklad vyniesol kôš tak vynesie.Sam od seba nie veľmi,ale to ho teraz nekritizujem,len reagujem na tvoj komentár.Ja som to uz písala,ze on je vela na notebooku,mobile, prípadne vonku.K tomu co píšeš,ho mala viesť jeho mama,ja ho prevychovavat nejdem.Mam svoje malé dieťa o ktoré sa staram.Nemam už energiu,aby som ešte vychovávala dospelaka.A to ,ze sa staram o svoju domácnosť nie je predsa nic zle.Ja sa nikde nestazujem ,ze by som to nezvládala,alebo ze by mi to prekážalo.Ja sa tesim z mojej rodiny a som vdacna ze ju mam.
@lujza123 este doplnim to rozmaznávať......tu nehde o rozmaznávanie.My sme boli 3.Ja ,manzel a malé dieťa.Moj muz obeduje v práci a budem sa opakovať,konflikty,ci nejaké rozmaznávanie nebolo potrebné.Mali sme obyčajnu bežnú stereotypnu domácnosť.Podmienky sa zmenili prichodom jeho syna a návštevami jeho priateľky.
Ahojte.
Mládenec prišiel nadranom 7.1.aj s ňou.To som sa dozvedela,az ked sme aj my vstali a videla bundu na vesiaku.Takze u nas ranna hygiena,priprava obeda atd... všetko šlo akoby sa nic nedialo.Ustlala som,povysavala si v kuchyni,taky drobný neporiadok z varenia.Mladi sa zobudili okolo obeda,my sme sa uz chystali obedovať.Preco to takto detailne opisujem ako príbeh?Lebo sa strhla u nas uz potom popoludní hádka medzi mnou a manzelom.
Jedna z vás mi tu v tejto diskusii spomenula aby som jej raz neprala veci...( Neviem uz presne, jednoducho nieco v tom zmysle) Takže stalo sa to, že slečna sa zibudila,sla do kúpeľne,dala si sprchu.Samozrejme ani Bu,ani Me.Potom prisla do kuchyne a poprosila ma,ci by som jej nehodila jej a Markove vecí do prania, ktoré doniesli z chaty.Na to som jej odvetila okamžite ze nie.
Dnes je nedeľa a nemam nic do prania.Lucinkine veci budem prať,ale jej periem osobitne.Lucinka má vlastnú aviváž a vlastný gel na detské prádlo.Zober si to Nikolka domov,tak ako to máš,ani to nevytahuj zbytočne.
Ons že aha...Na to uz vysiel syn a ze ako to pekne vinia,co bude na obed?No ok,najedli sme sa, ale bez Nikolky,ta totiz také nemá rada a ze nie je ani hladná.Ja som pokracovala v beznych činnostiach dňa,no uz s tym rozdielom ze som vchadzala do izby do skrine po detské vecičky.Zaklopala som a vošla.Ziadne" môžem?Mala sa hrala atd atd....
No a potom to prišlo 🤦
Syn sa má reálne prisiel do obývačky spýtať,ze ci mozem vypnúť tie zvukové blbosti lebo...Ja som ho zeny moje nenechala ani dohovoriť! Co Marko?Lebo Nikolka a ty spíte?No bohužiaľ.Tvoja mala sestra sa momentálne hrá.Odisiel do izby.
Na to sa moj muž ohradil,ci to robim naschval a ci som sa rozhodla byť od nového roku protivna???Ze ma nespoznava,ze kto mi dava rozumy? Rozčúlilo ma to a povedala som mu,ze to je predsa to tvoje " máš voľnú ruku" A uz ked sme pri tom, čo ma tato celodenna návšteva zase znamenať?A on ze co zas vystrajam,co mi vadí,ved su ticho nič nerobia.A tak sa to zas vystupňovalo,ze on sa obliekol a siel umyť auto.Vraj sa potrebuje ukľudniť.🤦Mlada tu bola do večera,syn ju šiel odprevadiť na MHD.Koniec výlevu.
Toto bude ťažký boj,ale nech.Dnes šiel muz do práce,bavime sa minimálne.