Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?
Ahojte.
Prisla som sa sem vyrozprávať.Viem ze komentáre budú všelijaké,ako aj názory.
Mam 41 rokov a moj muž tiež.Muz ma dospelého syna, ktorý sa vrátil z brigády zo zahraničia.Nerobi teraz a býva s nami..vraj na chvíľu, kým opäť nepojde preč robiť vonku.No uz je to pol roka.On osobne mi nevadí,je to normálny chalan.My s mužom máme malé bábo.Detsku izbičku,sme prenechali mladému.Mala tam ma vecičky, zopár hračiek, aké upravili sme to tak,aby aj on tam mal teda svoj priestor.O co ide v tomto krasnom obraze rodinky?Mladenec si zacal vodiť k nám frajerku.Spociatku nam ju predstavil,chvilu pobudla a sla domov.Neskor sa to stupňovalo,ostavala dlhšie a to soravanie bolo " odvážnejšie".To znamená: prisla,zavreli sa do izby,a videla som ju uz len večer odchádzať.
Potom zacala ostávať na noc.Ak som pottebovala ísť vziať malej niečo z izby,ani po skusnom zaklopani ze môžem vojsť?Chcem len vziať obliečky zo skrine,mi bolo zakricane: nie, počkajte,Marko to donesie.Vystupnovalo sa to tak,ze som musela vziať všetky vecičky z detskej a naposledy som telefonovala z obývačky nevlastnemu synovi do detskej,ze nech mi donesie z izby Nivea krém pre malú.Slecna si ho totiž pozicala z kúpeľne.Jedlo si berú do izby,co ja absolutne neznesiem,lebo na jedenie je kuchyňa a stol.
Mala sa uz lozi,hra sa...bola som upozornena,ci môže byť Lucinka ( moja dcérka)potichsie lebo Nikolka spi.Nikolka totiž vyspava minimalne do 10:30 ked ostane na noc.Ked aj pridu na chvíľu do kuchyne,kym jej mladenec nachysta raňajky,snazim sa nadviazať nejakú komunikáciu,tak ona ho pred nami osahava, bozkáva,doslova oblizuje krk....je mi to nepríjemné...
@katkami123 som rak unavená,ze na to teraz nechcem ani myslieť.Ak sa to stane,bude to zaciatok konca.Ja uz mam teraz toho celkom dosť.Necitim sa doma dobre,a horšie uz aby bolo,to uz nedopustim.Mna potrebuje moja dcérka a nie aby som tu potom riešila ešte nedajbože tu situáciu ktorú spomínaš vo svojom komentari.
AUTORKA nenechaj sa nazormi na MK dotlacit, vyprovokovat k rychlym, jednoduchym, rodinu-destruktivnym rieseniam. Ty poznas svoju rodinu a vase kazdodenne spoluzitie najlepsie, nie my tu. Zivot v rodine ma mnoho kudrliniek, ktore su tiez vyznamne a v tychto diskusiach ich nedocenujeme. Okrem tohto sporu mate isto vela niti, ktore vas vsetkych prepajaju, vela pekneho ste prezili, prezivate a este budete prezivat...
Áno, len dievca sexovat vie, ale o seba sa postarať nevie, nechápem, prečo si z teba robí svoju matku. Ako by sa postarala o dieťa, keď ani prať nevie? Keby nabudúce opäť mala na mna nejaké poziadavky, oslovím jej priateľa/manzelovho syna :” To si si mohol nájsť aj šikovnejšiu, veď dnes je kopu dievčat nielen pekných, ale aj šikovných, sex tiež nie je všetko.” A bolo by vybavené.
@madeincssr
Tak autorka je už bez síl, a otvorene, jej chlap jej nie je nijakou oporou, pritom ju sám vopchal do neriešiteľnej situácie.
Autorka ale do tejto situácie Vás doviedla nečinnosť Tvojho manžela - jeho otca. On musí nastaviť pravidlá, “buchnúť” po stole, že halo ja tu žijem s manželkou a malým dieťaťom. A Ty synáčik si ku mne prišiel, ale pravidlá sú také a také. Ja nerozumiem tejto diskusií na 20 strán. Teba trápia určité veci, zdúvaš sa, manželovi nič nepovieš, on má ešte eufóriu, že zrazu má syna späť. Keď si si ho brala, vedela si, že má potomka, mali ste to mať vyriešené predtým. Ak to teraz nechce riešiť, prečo to riešiš Ty? Ty mu jednoznačne povedz, že od neho čakáš ten rozhovor so synom. Fakt nerozumiem, ako si stále vybíjaš zlosť a nespravodlivosť na “Nikolke”, ona sa chová len tak, ako jej “pán domu” dovolí. Porozprávaj sa so synom a potom s manželom, veď už začni myslieť aj na dcéru v rámci budúcnosti … a poznámky, že súložia v izbe? Už ste im tam išli, priamo? Nie, iba zatvárate obaja oči pred tým …
@katkami123 áno,bolo by vybavené.Obratom by vsak tu nastala hádka medzi mnou a muzom.Tu je potrebné voliť skor diplomaticku cestu,necuvnut a postupne si vydobit spravne smerovanie tejto domácnosti.
@malasandrika zduvam?Nic nepoviem? Rozhovor prebehol.On to riešiť nechce.Ja,aj vsetci tuna vieme ze by mal.Ale on v nicom problem nevidi.Pan domu dovolí? Áno,bohuzial. Ale pani domu už nie.Uz nie.A nevhod na mna s tym ,ze tu nie som oani domu,lebo nie som na liste vlastníctva.Jeho syn je dospelý.Dospelý muž a nie školopovinné dieťa.Nebola reč o tom,ze bude s nami bývať.Mal tu byť krátko.Nieco ako navsteva,kym nepôjde nazad do zahraničia.Uz som to tu tiež spominala a nie raz.Muz mi dal voľnú ruku,tak to postupne davam do praxe.Idem svojim tempom,som na to sama.
Autorka, ok, tľapkajte sa po pleci s komentujúci, ktorí ti názorovo vyhovujú. U Teba je zbytočné Ti radiť. Tvoja dcéra môže byť aj v škôlke a Ty budeš stále v tej istej situácií. Obmedzuješ vlastné dieťa, na to mysli, keď už nemyslíš na seba.
A áno, to, že nehnuteľnosť je jeho je do budúcna v celku významný faktor.
No ja ťa teda obdivujem, lebo s Nikolkou by som už dávno poupratovala podlahu. Dal ti "voľnú ruku" 🙈 Veľmi dobre vedel prečo...on ostane za chrumkavého a ty za nevďačnicu. Ak by mladý chcel jesť, nech si navarí a keď chce čisté spodky, nech si operie. Mladá sa ho drží (samozrejme mu aj "podrží"), lebo dostáva darčeky...nič nemusí, len sa príde nažrať🙈 Celé zle...len prosím ťa, už nepovoľuj a dotiahni tento cirkus do víťazného konca. Budem rada, ak nám tu potom ešte napíšeš, ako sa to pohlo ďalej, držím prsty👍
@malasandrika aha... takže tu v podstate ja ani moja dcéra nie sme nič?Sme dlhodobá návšteva?U mna je podla teba zbytočné radiť,je to tvoj názor neberiem ti ho.Tak v tom prípade,je už úplne bezpredmetné aby si ešte nejako reagovala,alebo ja na teba.Prahem ti teda pekný večer.
Dala som si tú námahu a prečítala si celú diskusiu a ja tu nikde nevidím že by si skúsila podľa mňa jedinú rozumnú vec v tejto situácii - otvorený a rešpektujúci rozhovor s nevlastným synom o tom ako sa cítiš, čo potrebuješ, ako si situáciu predstavujes a ako sa dohodnete na riešení. Lebo vyzerá to ze ty jediná máš problém, nikto iný. Viem si predstaviť že tvojmu mužovi je to fuk, hlavne ak je flegmatik a nie je väčšinu času doma. Môj muž by tiež na "mladých" reagoval blahosklonne a nad nejakým jedením v izbe, túlením v kuchyni a vyspávaním doobeda by mával rukou a skutočne si viem predstaviť že by mu to nevadilo a nechápal by čo riešim. Zaroven by mi asi povedal ze ak mi nieco vadi, nech to "mladým" poviem. Tipujem že ani syn nechápe čo ti vadí, len vníma ako hustne atmosféra a si nepríjemná. Prečo máš vlastne taký problém komunikovať priamo a otvorene a ideš do pasívnej agresie? Ak ti vadí hlučný sex, je taký problém poprosiť syna aby boli potichsie? Možno si neuvedomuje že to počujete. Ak ti vadí že zjedia potraviny a chladnička ostane prázdna je taký problém poprosiť syna aby zbehli nakúpiť? Ak ti vadí samotná prítomnosť jeho priateľky je to taky problém hodiť reč s nevlastnym synom ako uvažuje o bývaní do budúcna a ako si ďalej predstavuje spolužitie v byte keďže aj dcéra bude potrebovať časom svoj priestor? Normálne kľudne, priamo, otvorene. Ja by som to určite skúsila najprv touto cestou, komunikovať s nim ako s dospelým človekom o tom co mi vadí a co potrebujem a dohodnúť sa na kompromise.
Autorka Ty sa schovávaš za priamy rozhovor a priame riešenia. To je celé. Základ je komunikácia a Ty v tom jemne zlyhávaš. Pol roka trvá táto situácia a Ty nie si schopná s manželom ani s nevlastným synom viesť otvorený rozhovor? Povedať im čo Ti vadí, že to obmedzuje Teba a dcéru? Že s ním problém nemáš, ale vadí Ti zatvátanie v izbe, keď dcéra objavuje svet? Že Vám narušil Váš režim, ako to chce syn riešiť? Ak nebude manžel schopný dať jasné pravidlá, Ty ich dáš jasne najavo pri spoločnom rozhovore Vás troch …
@dzejny656 možno preto,ze som nebola pripravená prísť do konfliktu s mužom?Jeho som najprv poprosila,aby ho respektíve ich usmernil.Nechaj tak, nerieš,vsetko ti vadí,nic zleho nerobia atd.Teraz som vsak uz v takom štádiu,ze som pripravena aj na tue hádky.Bola som presvedčená,ze ak je to jeho syn,mal by mu dohovoriť on.Ale on sa nema k činu.Teraz uz zacinam to cele riešiť ja.A dôjde postupne aj k tomu,co tu ty uvádzas v komentári.Ja mu poviem,ja ho usmernim,ja mu nariadim.Slusne,nie krikom,ale ticho uz nebudem.
A prečo by mala automaticky nastať hádka potom medzi tebou a manzelom? Tam je potom hlavný problém ale manžel, ak by nastala hádka. Čo cakal? Dcérka Vam bude za chvíľu chodiť, bude zvedavá, mne už 1,5 rocne deti vedeli samé otvárať dvere. Keď im tam bude naschval chodiť, co malé deti robia, sú zvedavé, bude si sama otvárať dvere, potom čo? Na koho strane bude on? Či dcére vyrobí klietku a tam ju zatvorí, aby mal syn súkromie? Toto je už treba dávno riešiť, to dieťa nebude večne kojenec v postieľke. Za chvíľu sa Vam rozštvornožkuje, začne chodiť, potom co? Bude pozerať na nevlastného brata s holou priateľkou pri tom? Na taký maly byt je vás tam príliš veľa, nedá sa žiť na hromadke ako Ťapákovci. Tak, bude hádka s muzom a čo? Prečo sa tak veľmi bojíš vyjadrit svoj názor mužovi? Máš tam ty vôbec nejaké slovo?
@dzejny656
Ty si bola na materskej s malým dieťaťom 3 roky doma? Lebo mi hlava neberie, že ty nikde nevidíš problém. Skús takto fungovať 3 roky s malým dieťaťom, do toho sa stresovať, aby neotvorili náhodou dvere a neuvidelo sexovať nevlastného brata, lebo ma zákaz do izby. Veď sú tam ako sardinky.
@katkami123 Áno, bola som na materskej. A ja nehovorím, že v tej situácii nevidím problém (vidím) a asi by to vadilo aj mne. Ale viem si predstaviť že jej muž problém nevidí keď nie je väčšinu času doma a možno je taká povaha že aj keby doma bol, bolo by mu to jedno. Ja len hovorím ze by som sa normálne skúsila porozprávať so synom o tom čo mi nevyhovuje a dohodnúť sa na riešeniach.
@dzejny656
Ale o tomto sa má porozprávať chlap, otec. To je dalsia otázka na koľko sa podieľa vo výchove ich dvéry, ak v tom nevidí (skôr nechce vidieť) problém, asi ani nemá šajnu o čom je výchova malého dieťaťa. Lebo napríklad môj manzel by videl dosť veľký problém už po týždni. Nie je otec ako otec, žiaľ.
@katkami123 lebo bol podráždený a vzdy ma odbil,ako dom yo uz pisala v úvode.Nebola som v tajej situácii ešte,aka sa tu deje u nas už dlhšiu dobu.Az teraz to začínam riešiť ja sama.
@katkami123 áno,presne ako píšeš,s týmto suhlasim.O tomto sa ma porozprávať otec so synom.Ja dom mu davala priestor.A nechcela som skriepky, hádky.Teraz uz mi nič ine neostáva,len ist dalej a ak budu hádky ( ako bola aj včera) tak s tym zápasiť.Nejak normálne a nie hrrr.
Och, to je strašné… veď tvoj chlap by ťa normálne radšej nechal odísť ak by si sa o tom zmienila namiesto toho aby sa rozhýbal k riešeniu problému. Tiež jedného takeho poznám, oči sa mu otvorili neskoro až keď prišiel o ženu a malé dieťa. Teraz je nešťastný on aj žena, ale hlavne že jeho dospelé “dieťatko” je spokojné, lebo keď ono nemohlo vyrastať v kompletnej rodine, tak prečo by mal jeho malý nevlastný súrodenec. Ja nerozumiem čo takíto ľudia čakajú že bude. Že druhá žena bude držať hubu a krok, lebo je len druhá? Že keď má muža s dieťaťom tak nemá právo na nič?
@vikiki29 tak môj muž v nicom problem nevidí.Aj po tom rozhovore,aj po vcerajsej hádke si ide svoje.
@katkami123 pointou celej tejto diskusie je to, ze ked mladí chcú mať súkromie, tak nech si prenájmu vlastný byt. Ide tu predsa o dospeleho zarabajuceho človeka, nie 10 ročného nezaopatreného chlapčeka. Mimo to, ta izba je aj sestrina, cize po správnosti by ju mali byť pol na pol, ako to mali všetci súrodenci. A nie, ze mladí sa tam budu zatvárať a ju odtiaľ "vyhadzovať".
@autorka uprimne, ja si myslím, že mladý už do žiadneho zahraničia nepôjde. Inak nie je mu blbé celé dni len tak ležať doma? Co vlastne robí?
Presne to je na tom najhoršie. Niektorí si to celé uvedomia až keď je už neskoro. Keď je už všetko pokazené, vzťahy sú už v prdeli a vtedy chcú zachraňovať. Ale v mnohých prípadoch už ani nie je čo zachraňovať, bohužiaľ.
@lienka.7 zije z úspor.Co robí?Hm..Hlada si brigádu,travi cas na notebooku,pozerá filmy,hra playstation ,chodi von s kamarátmi.Nevuem ako to nazvať.Uziva si život a mladosť?Neviem.
Ale on nie je problém.Problem je,ked su tie návštevy.Ale uz si to po troske riešim
Momentálne je 22:50 h.vecer a syn telefonuje s Nikolkou.Mozno si už poviete: ze uz hľadám každú maličkosť,aby tu bol nepokoj.Je ticho v celom byte.Mala spí, manžel tiež,ja som ešte hore, keďže malinká teraz trošku papala.Ozyva sa to a počuť celý dialog.Vypocula som si ,ako su slivkové buchty na pare extremne fuj a nechutné a syn na to, že náhodou to je super a ze babka v Česku robila perfektné pečené.Klopla som vošla som a ze : Marko telefonuj,len potichsie.Uz celý panelak vie ze buchty sú totálny hnus a ty ich máš rád.🤦Je už 11 večer.Diky.A odisla som.🤷 Voľná ruka,je voľná ruka.🤷
Drz sa. Hlavne sa nenechavaj vyprovokovat, ziadne hadky-kriky, komunikuj vecne. Ved ty vlastne po pol roku len zacinas v byte fungovat normalne tak ako predtym ako mlady prisiel. Na avizovane polrocne obdobie si bola ochotna ukrojit so svojho a dcerinho pohodlia ale zacina to byt neunosne tak si sa len vratila do povodneho modu. Bodka. Ak sa to niekomu nepaci, moze navrhnut riesenie
@lonely66 ďakujem veľmi pekne,ked sa budem na to cítiť,tak napisem.Zatial si vážim a dakujem za tvoju oporu,tak ako aj ostatnym komentujucim ktore toto sledujú od začiatku.