Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?

Mám obavy, že toto dobre neskončí. Podstatná vec je, že tvoj manžel nie je na tvojej strane.

Uvedomiť by sa mal hlavne tvoj manžel a ty by si mu k tomu mala rázne pomôcť.

Ku cti mojmu mužovi patri to, že chodí do práce a zaraba aby sme mali všetko zaplatené.Pokryté všetky potreby, aby nam nic ako rodine nechýbalo,keďže mne klesol prijem.Chapem ze je unavený.Nepaci sa mi vsak jeho podráždenosť, jeho nezáujem,a ako pisete strkanie hlavy do piesku.Zacinaju prichádzať prvé urážky, hádky, krik....

@letfenixa ano to vidim aj ja,ale neustupim.Opat budem čerpať z tejto diskusie ak mi tu vy komentujuce poradíte.Mudim však pozbierať sily.Nielen tej psychickej,ale hlavne fyzickej.Necham ich chvíľu v tej ich sladkej eufórii a potom opäť zakročim.

Takze keď povieš svoj názor, že to nie je normálne, nik tak nežije, nech ti dá aspoň jeden príklad, kde takto žijú všetci na hromadke ako vy, tak to pretočí voči tebe, že si nenavistná povaha. A som je čo? Nezodpovedný tatko. Syna podporuje v povaľačstve.

@stastnamanzelka ani mi nevrav...kazda z nas tu,ktora je mama,vieme aké to je ked je dieťa choré.Keby to bolo možné, všetku bolesť by som vzala radsej na seba, než vidieť svoje malé bábo také choré.To,ze som par noci uz vôbec nespala,je uz len bezpredmetna poznámka.Som tak unavená a moj muz v nicom problem nevidí...Vsak nic nerobili.Este ho aj pochválil.Ved varili,ved uz ich nechaj tak,ved sú mladí....a tuto gramofonovu platňu pocuvam dookola.

Máte doma holubník, len pokým je s tým manzel Ok, neurobíš nič, ešte keď je to jeho byt.

Tu ti jedine poradím si odkladať peniaze, časom na niečo vlastné, využiť materskú na vzdelávanie, certifikácie, možno zmenu oboru, za nejaký lepšie platený, nech mozes byt v budúcnosti finančne nezávislá. Urob si prieskum kde, aké odvetvie a nečakaj. UPSVaR by mal aj tento rok preplácať kurzy, keď by si už vôbec nevedela, daj si aj studium cudzieho jazyka. Dnes je už všetko online. Sustreď sa na sebarozvoj, vzdelávanie počas MD a možno aj zmenu profesie za lepšie platenú.

@katkami123 to čo píšeš,je dobra rada.Ale to uz by bola situácia,keby sa naše cesty s manželom rozišli.Po návrate do práce,bude moj prijem dostatočný.Samozrejme netvrdím,ze clovek by sa nemal vzdelávať a rozvíjať.Toto by vsak bolo uz krajné riešenie.Rozumiem však pointe,aby som myslela aj na ako sa vraví " zadné vrátka"

@stastnamanzelka o kupe bytu za väčší tu už poznámky boli,aj vysvetlenie z mohej strany.Napisem však ešte raz 🙂Zmena bytu by co vyriešila?Ze Lucinka bude mať svoju izbu,Marko tiež.No tie situácie by boli totožné a čoraz horšie.Mladi by sa uz mozno aj zamykali.Tu nejde o priestor,ani o chlapca ktorý je u nás,ale o správanie.Ako si moze toto niekto dovoliť,ze gazdiná nie je doma a stane sa to,co som písala vyššie ?Nie je to pekné,ani vhodné.

Slúži mu ku cti, že chodi do práce, uf ... ozaj ?
Gazdiná nie je doma, ale je doma gazda a ten to dovolil, logicky, je to jeho syn.

V tomto prípade, keď ty si bola v nemocnici s dcérkou a on nemal žiaden súcit, každý tvoj názor pretočí proti tebe a jeho syn sa do prace a do vlastného nehrabe, to do budúcna nevidím dobre. Aby si mohla raz zobrať aj na jednoizbák hypotéku, aj keby si tam dala podnájomníka, žeby si naďalej bývala s manzelom, ale už máš ten pocit, že máš niečo svoje. Treba si zvýšiť príjem. A ako manzel vníma vašu dcerku? Má ju rád? Lebo mne to príde akoby ste boli všetci podriadení jeho synovi. Marko a jeho potreby sú na piedestáli, on si zobral izbu, nikto sa nikoho nepýtal, pritom je tu aj druhé dieťa, ktoré si tiež zaslúži izbu, manželka, ktorej to nevyhovuje. 3 ľudia sa podriaďujú jednému Markovi. A čo skúša Marko, to tiež nechápem, otec má 2 prace, určite živí aj jeho, moznoze mu aj dáva peniaze. On bez výčitiek svedomia sedí doma na riti nezamestnaný. Toto neskončí dobre a musíš mat plán B.

prečo by si mala kupovať väčší byt ? kvôli nikolke ? no to určite ..... a mladý pán naspäť do zahraničia určite nepôjde, pokiaľ bude s nikolkou. to si treba uvedomiť.
keď s tým muž nechce nič robiť, nespravíš ani ty. povedz mužovi že buď budú u vás pravidlá, alebo odchádzaš s dcérou od neho . a veru aj by som išla, ak máš korunky na to, aspoň na pár dní niekam , spravíte si výlet, bude vám dobre. a muž sa zľakne že si ozaj odišla a začne konať . len si treba premyslieť čo od mladých chceš, či môžu u vás byť, alebo vôbec.
a tiež by som sa nikolky spýtala pri najbližšej návšteve, že kedy pôjdu k nim

Ja by som vôbec nerobila trápne ziarlivostne scény na Markové priateľky. Manželovi by som iba oznámila, že si chcem zvýšiť príjem a zobrať si hypotéku na byt, nech mám niečo vlastné, kedže na teba, ani na dcéru sa neberie žiaden ohľad a v jeho byte nemáte žiadne práva, prava má iba nezamestnaný Marko. Zatiaľ v tom byte bude podnájomník, ktorý ti z veľkej časti bude hypo splácať a uvidíš ako do budúcna. Lebo podporovať chlapca v lenivosti, to nie je výchova, to mu do života vôbec nič nedá. Bud nech ide študovať na VŠ, alebo pracovať. Každý máme nejaké povinnosti, aj chlapec by ich mal mať, takto stráca pracovné návyky, disciplínu. To nie je malé decko, ale už dospelý človek, každý dospelý človek má aj nejaké povinnosti, nemôže teraz dospelý 20-rocny chlapec žiť životom 10-ročného decka. A nech si aj manzel tebou nie je taký istý, lebo mi to príde, že preto s tebou krúti, lebo vidí, že môže. A manželovi vysvetliť, nech ťa vždy nechá dohovoriť, neskace do reči a nech si nechá slusne vysvetlit tvoj názor. Lebo tiež nie je normálne, že všetko otočí v hádku, bez možnosti normálnej komunikácie. To nevie tiež vyjadriť názor ako dospelý slušný človek, musí ísť hneď do útoku, že sa mu bojíš niečo povedať? Jemu príde normálne, že on má 2 roboty a syn tam u nich zaberie izbu a nepracuje a robí si tam z toho holubník? Veď to sú 2 extrémy. Stačilo by, keby syn začal pracovať, prispievať do domácnosti na energie, stravu a nemusel by mať 2 roboty.

Manzel, kedže je už raz rozvedený, tak sa ho opýtať či sa niekedy nezamyslel nad tým, prečo mu neustále nevychádzajú vzťahy, lebo tu vznika opäť hlavný problém z jeho strany a akú ma schopnosť riešiť problémy - povedať na teba, že si nenavistná povaha a tým je to vybavené, hodiť všetky sračky na druhého. Tiež by mohol zapracovať na slušnej komunikácii ak nechce dalsi nevydarený vzťah, lebo asi nebude chyba vždy len na druhej strane a on nič.

@katkami123 v mnohom máš pravdu,nepopieram.V uvode vsak spominam ,ze mam 40,takže hypo bude náročnejšie ak vôbec bude možné.No to je však ešte len hudba budúcnosti.V krajnom prípade,by som si to ale vedela zariadiť tak,aby som neostala s malou na ulici.Nie o tom som vsak chcela.Vnimam,ze moj muz sa zmenil odkedy su tieto situácie,idkefy je tu syn.Mlady hlada brigádu a hľadá a stale nič....ocko sa zas tvari ze je "chrumkavý" už viackrát som to spomenula,ze uplne by stačilo,aby usmernil mladého prípadne oboch.To ,ze sa rozhodol ťahať 2 roboty?Jeho vec.Chcel rodinu,ma ju aj vedieť zabezpečiť.Teraz nevravím o luxusných dovolenkách ci drahych nákupoch.Sme štandardná rodina,mame tak normálne.Mna velmi mrzí,ze toho syna neusmernuje a nechava mu také voľné krídla,ale ja mu ich budem musieť bohužiaľ pristrihnut,v zmysle toho ked tu ma Nikolku.
Nemám uz možnosť cúvnuť,musim ísť len ďalej.

@katkami123 mohol mohol,to mas pravdu.Mna samu prekvapuje,ako nechce riešiť komunikáciu,len rychlo vsetko uzavrieť.A po novom uz aj urážky......😔

@mooonika1975 tak a keby bol moj muz nezamestnaný,to by bolo v poriadku?

@katkami123 ma ju rád áno.Dieta bolo plánované,chceli sme rodinu, máme ju.Ani to by nebol problém,ze he tu jeho syn.Aj on je jeho dieťa,aj ked už dospelé.To ja akceptujem.Mne on nevadí ako osoba,mne prekáža správanie slečny pocas jej navstev u nás.A neobhajujem teraz Marka,ale myslim ze s ona s nim velmi manipuluje.

@puertorico teraz sme boli v nemocnici a dopustil toto.Samizrejme on nevidi na tom nič zle.Skusit odísť na pár dní,by bolo hop, alebo trop.Za A: bud by zacal konať ako píšeš.Za B: opäť prenechať voľný byt,tak potom by sa len ešte mozno diali veci....Mozno by Nikolka aj tortu upiekla v mojej kuchyni 😉( sarkazmus)
Myslim si vsak,ze B by bola správna možnosť ,ked vifim ako sa to vyvíja.
Prídeme vsak dnes domov a opäť sa nastavim na svoj " bojovný" rezim.

Len do budúcna, nevieš do kedy u vás bude, za pár rokov si môže priniesť slobodnú mamičku s dieťaťom, s dvomi deťmi a ešte budeš s láskou spomínať na Nikolku, prípadne problémovejšie dievča. Preto už teraz si rieš svoju budúcnosť, nenechávaj to tak, kým to celé vybuchne. Ak budeš mať teraz problém s hypo, za 5 rokov ho budeš mať ešte väčší. Tvoj muž za tebou nestojí a tam veľa toho neurobíš. Navyše, nevie riešit problémy normálne či je to už spôsobené tým, že má 2 prace a chce aspoň doma kľud, alebo je taka povaha, ťažko povedať. Každopádne s takou situáciou ako vám Marko urobil, ste asi nerátali pri plánovaní rodiny. Máte škrt a ako dlho tam ten chlapec bude bývať, to nik netuší. Ani nik netuší, prečo nejde k matke. Taktiež, prečo nie sú u Nikolky, ale stále u vás doma. Toto môže byť niekoľkoročná záležitosť, s Markom. Kľudne ho tam môžete mať aj dalsich 10 rokov.
Mozes mať akýkoľvek bojový režim, raz je to byt tvojho manžela, tvoj manzel je na synovej strane, veľa toho nezmôžeš a vždy sa to prekruti proti tebe. Toto je dôvod, prečo som ako slobodna nikdy nechcela chlapa s dieťaťom. Tam je milión komplikácií.

@katkami123 to uz nedopustim,to by nešlo.Vazne.Mala potrebuje casom mat svoju izbu ,pojde do škôlky, školy atd.....A aby sme tu potom vsetci bývali na kope???To neexistuje.Bud sa toto cele rozpadne a pôjdeme každý svojou cestou,alebo to budem usmerňovať ja a po svojom.Vsak vravel minule že " voľná ruka"
Tak ja mu ukazem voľnú ruku.Uz raz som ju elegantne poslala domov,dalsi raz ju to čaká tiež.
Som aj vam vdacna za vase komentáre,z ktorych budem opäť čerpať.

@katkami123 tak ja som neratala s tym,ze navsteva sa predĺži na "do neviem kedy...".
Medzi nami neboli nezhody,aj to uz som písala,pokym nevzniklo toto cele teatro.

myslim, ze v tomto pripade prehanas, no a co ked uvaril veceru a su doma...? :D zase nic katastroficke na tom nevidim, uz vidim ako o 20rokov budes vyvazdat ak si tvoja dcera donesie frajera na vikend, a uvari mu, lebo bude gazdovat v tvojej kuchyni.
Ano, syn ma pracovat, nechaopem na co nepracujuci chalan hlada brigadu. Ma si rovno najst riadnu pracu :D (a otec by ho mal patricne poucit,a lebo mu tu pracu najst a proste ho tam dovliect, a ozamit, ze bude platit napr. za byvanie od dalsieho mesiaca, tak nech sa snazi aby ho nevyhodili - alebo nieco podobne, pre motivaciu). Ano, tiez sa maju sa normalne spravat stylom nie si sluzka, nie si upratovacka, veci v byte nie su len tak volne pouzitelne pre hocikoho (napr. krem malej atd) a davaju sa na miesto.. ale on tam nie je cudzi clovek, aby sa pytal ci si moze navarit alebo mozu u vas prespat. A v klude by mohla slecna aj tu tortu napiect, no a? bezne by bola mama rada, ze sa vedia obriadit a zariadit .. a necakaju kedy pirde domov. A to viem, kedze rovnako do domu som k svojmu partnerovi chodila roky aj ja... zase ano prisna bud, napr je vhodne tie casy zamkynania sa v izbe redukovat, vsak daju sa orbit veci rodine, hrat hry, posediet atd... aspon sa spoznate. Ale vyhadzovat niekoho.. je to odveci. Mne to uz prite take, naozaj prehnane. Zbytocne prehnane nenavistne.

@autorka jedine riešenie je aby mladý odišiel a založil si svoju vlastnú domácnosť. Nikto ho nevyhadzuje, ale ako bolo už spomenute, nie je to 10 rocne dieta, ale dospelý mladý muž, ktorú má už iné životné potreby a návyky. Nejde jednoducho ze si do bytu bude na cely vikend vodiť svoje návštevy. Teraz ma 1 nevychovanu fuchtlu, ale pokojne ich môže striedať ako ponožky, vsak je mladý a užíva si život predsa. Druhá vec, prosim ta, ľudí je nedostatok, robotu ma hneď, len toto mu vyhovuje. Nič nerobí a ma full servis. Toto je ok? Mužovi to nevadí? Ze on beha do 2 robot a mladý si vala gule doma??? Prepáč, ale potom je to riadny blbec. A vieš ako toto cele dopadne? Ty budeš stále ta zla, co robí problémy a niečo jej vadi. Keď budeš doma, jasne robíš ty tu dusnu atmosféru, oni 3 nemajú žiadny problém predsa. Akonáhle vytiahnem päty z domu, mladý si z vášho bytu spravia privatnu kurvaren, navyše s požehnaním tvojho muza! Ako fakt by som sa ho spytala, ze ci ju náhodou nechce,keď ku toto nevadí. Lebo takýto prístup normalny nie je.

@simca06022011 presne, tiež nad tým rozmýšľam, že prečo autorke vadí, že syn navaril??? keď nikto nebol doma.
Autorka ty si uvedom, že syn je doma u otca. Nie je na návšteve. Ty si nebola doma, prečo by nemohol navariť? tebe to vadí len preto, že to nemáš pod kontrolou. Zo začiatku som aj bola na tvojej strane, lebo chápem, že Nikola s jej chovaním by asi vadila každému, ale už to začínaš preháňať aj ty.

@katkami123 súhlasím s tebou, ale mladý už nie je male dieta. Je to vychcana vyzirka, prepáč. Za týchto okolností nema v byte co hľadať. Mne by toto teda naši v žiadnom prípade netolerovali. Aby som sa dospela vyvalovala doma, a robila matke z domacnosti doslova bordel. Sorry. @autorka sa už jasné vyjadrila co a ako ma byt, pri prvej príležitosti jej ukázali, že ju majú u riti a urobili si po svojom. Ten byt v žiadnom prípade nie je synov, bude až keď ho zdedí. Problém je, že si to myslí a autorka nie je dostatočne razna. Snaží sa byt mila a slušná, ale to na nich nefunguje.