Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?
Ahojte.
Prisla som sa sem vyrozprávať.Viem ze komentáre budú všelijaké,ako aj názory.
Mam 41 rokov a moj muž tiež.Muz ma dospelého syna, ktorý sa vrátil z brigády zo zahraničia.Nerobi teraz a býva s nami..vraj na chvíľu, kým opäť nepojde preč robiť vonku.No uz je to pol roka.On osobne mi nevadí,je to normálny chalan.My s mužom máme malé bábo.Detsku izbičku,sme prenechali mladému.Mala tam ma vecičky, zopár hračiek, aké upravili sme to tak,aby aj on tam mal teda svoj priestor.O co ide v tomto krasnom obraze rodinky?Mladenec si zacal vodiť k nám frajerku.Spociatku nam ju predstavil,chvilu pobudla a sla domov.Neskor sa to stupňovalo,ostavala dlhšie a to soravanie bolo " odvážnejšie".To znamená: prisla,zavreli sa do izby,a videla som ju uz len večer odchádzať.
Potom zacala ostávať na noc.Ak som pottebovala ísť vziať malej niečo z izby,ani po skusnom zaklopani ze môžem vojsť?Chcem len vziať obliečky zo skrine,mi bolo zakricane: nie, počkajte,Marko to donesie.Vystupnovalo sa to tak,ze som musela vziať všetky vecičky z detskej a naposledy som telefonovala z obývačky nevlastnemu synovi do detskej,ze nech mi donesie z izby Nivea krém pre malú.Slecna si ho totiž pozicala z kúpeľne.Jedlo si berú do izby,co ja absolutne neznesiem,lebo na jedenie je kuchyňa a stol.
Mala sa uz lozi,hra sa...bola som upozornena,ci môže byť Lucinka ( moja dcérka)potichsie lebo Nikolka spi.Nikolka totiž vyspava minimalne do 10:30 ked ostane na noc.Ked aj pridu na chvíľu do kuchyne,kym jej mladenec nachysta raňajky,snazim sa nadviazať nejakú komunikáciu,tak ona ho pred nami osahava, bozkáva,doslova oblizuje krk....je mi to nepríjemné...
@luccija áno....a to je to posledné co by som chcela....
Uz mi tu presne kate211 napisala aj postup 🙈
Ja som len chcela poradiť,ako to zvládnuť,nie ako odísť
Je to cez? Nie,nie je. A neber to ako utok,je to len konstatovanie papieroveho faktu. Ako inak nazvat cloveka zijuceho v cudzej nehnutelnosti? Najomnik by bolo lepsie? Fakt by si si to mala poriesit,nic v zlom. Byvanie je priorita
@luccija presne tak....mam dojem ze mi celkom rozumieš,za co ti ďakujem.❤️
@viera27 a len to papierové potrebujem k tomu,aby som mohla nejako riešiť túto situáciu?Po pravnej stránke ja rozumiem ako to je.No a teda to vsetko co tu robím ako starostlivosť o domácnosť, výchova dieťaťa atd atd ...je teda co?nejaka služba?Tiez to neber ako útok,len to konštatujem.Staci mi teda mať podiel v tejto nehnuteľnosti a mozem si povedať co chcem.
Dajme tomu teoreticky,ze by som tu bola tuez vlastnícka.( Co teda nie som)Co teda ďalej?Co by som a ako mala riešiť túto situáciu?Mne ide o to,ako toto zvládnuť v pokoji.
@kate211 posledné co chcem,je rozbiť si rodinu.Ale nie je to vylúčené ak sa to teda nevyrieši a bude sa to stupňovať.Pretohladam pomoc a rady aj tu ako by som si vedela pomôcť.
Vy ste urobili chybu že keď ku vám prišiel bývať tak stenenastavili pravidlá..
To že si donesie domov frajerku aj na spanie je úplne normálne…
A ako baby pisali vysie išla si stym do manželstva že dieťa ma a hold práveže staršie deti potrebujú teraz pomôcť..
Normálne by som vystihla situáciu keď budeš sama doma stym jeho synom a snim by som sa porozprávala.. povedala čo ti vadí a normálne sa dohodla..
A neodchádzaj od muža .. toto nepochopím však na to je to manželstvo že nezažívaš len krasne chvíle ale prekonávaš aj prekážky ktoré treba riešiť.. to že ty odídeš a po čase sa vrátiš nevidím ako riešenie
A skusila si uz nastavit pravidla? Napr. sukromie budu mat len od 22 do 8 rano. Mimo tento cas si do izby prides podla toho, ako budes potrebovat ty alebo tvoja dcerka. Ranajky nech si pripravia sami. Obcas zajdu na nakup. Idealne by bolo im to oznamit spolocne aj s tvojim muzom. Muz im to nechce takto oznamit? Potom sa musis s celou situaciou zmierit, ked tvoj muz nevnima co sa deje.
@autorka z toho co tu píšeš (ze mužovi to skratka nevadi) mas len 2 možnosti. Buď sa s tým zmieris a budeš to ticho akceptovať, ako sa ti doma roztahuju a diktuju pravidlá cudzi ľudia, alebo to budeš riešiť. Forma je už na tebe. Nejakou slušnosti nepochodis, na to zabudni.
Inak, ako dlho táto situácia už trvá?
@pbra40 ale prosím ta, uz to nie je žiadne dieťa. Je to dospely mladý muž, ktorý sa sám zivil a zarabal si na seba. Len zistil, aj so svojou Nikolkou, ze načo by za to platil, keď nemusi. A evidentne je tam toho ovela viac, ako to, ze Nikolka tam "obcas" prespi. Je vrchol drzosti prísť povedať, aby cez deň boli ticho, lebo Nikolka si chce pospinkat! Nech si spinka bud vo vlastnej izbe, alebo v spoločnom podnájme. Mladý s mladou ich majú ťažko v paži. To je fakt. Je o nich postarané, tak co by sa im to nepáčilo, no nie?
to su tieto zmiesane rodiny 🙂 ak by to bol Tvoj syn verim ze by si to brala inak .. zaujimave inak ze nik nepozera na pocity tychto “ deti z prvych manzelstiev” ze oni sa najskor tiez “ necitia doma dobre “ ked sa ich kazdy chce len zbavit …
Mužovi by pravdepodobne vyhovovalo, keby dokázali žiť všetci piati spolu ako jedna rodina. Lenže to nie je nič ľahkého, keď teraz každý chce mať svoje pravidlá (podobne ako v politike) a nové manželky na deti ich muža pozerajú ako pes na mačku.
Dá sa aj vo väčšej rodine vychádzať, keď si chcú navzájom pomáhať, môže to priniesť aj výhody. Len tam sa treba dokázať dohodnúť a povzniesť nad to, že niekto na niekoho dopláca, robí naňho. Obyčajne to málokde funguje.
Myslím, že ty sama nevieš, čo chceš. V jednom komente píšeš, že kebyže máš to svoje bývanie (nájomný byt), tak berieš dcéru a už si preč. Potom, keď ti niekto napíše, že máš si nájsť podnájom a odísť, ohradíš sa tým, že ty nehľadáš návod ako odísť, lebo to nechceš, ale ako zvládnuť situáciu. Takže z toho mi vyplýva to, že nevieš, čo chceš.
Ale ak to zhrniem, podľa tvojich komentov, máš len 2 možnosti:
1. Odísť
2. Zmieriť sa so situáciou, sklopiť uši, zatvoriť oči. Keďže s tvojím mužom reč nie je, mladý je háklivy na Nikolku a zjavne Nikolka je jedna z tých, ktorá nevie, čo je rešpekt.
Boa...
Ja Ta uprimne velmi obdivujem aka si pokojna.
Samozrejme muzovho syna by som respektovala, nikdy by som si nedovolila vyhadzovat ho odtial ako ani ty, ale aby sa tam mlada citila uz ako doma a Teba s malou tym padom obmedzovala tak to teda nie. A este aby aj malej veci boli kade tade po byte zavadzali ked mali svoje miesto v izbe tiez nie.
Kks... ja by som taky bordel robila zeby sa mlada naucila asi lietat...
@ivik4 presne tak. Osobne si myslím, že @autorka vadi najma Nikolka, ktorá si tam "diktuje" podmienky ako keby bola doma. Synako tak jej nevadil, keď tam býval sám. Situácia sa asi stala neunosnou, keď sa tam "nastahovala" ona.
Toto je proste nonsens! Aby mi nejaký madrac v byte diktoval co môžem a ci nemôžem. Kedy mam byt ticho a kedy nie... kde mam mať ulozene veci a este aby na drzovku používala moje a malej veci! no koniec.
Autorka môžeš skúsiť riešiť situáciu trochu menej “pokojne”. Aj podľa tvojich odpovedi posobis ako veľmi nekonfliktný človek, ktorý sa snaží všetko riešiť pokojne. Ale to sa niekedy tak nedá.
Začni si trochu viac vztyčovat hranice. Oni využívajú tvoju pokojnost a bude sa to zhoršovať ked sa neozves
Častejšie mužovi hovor o tom ze ti nieje príjemne byvat takto na hromadke, ze občas uvažuješ o sťahovaní a ze si nešťastná
S mladými jednaj viac narovinu, vtedy ked to príde. Kľudne im nahlas povedz ze ich bolo pri sexe počuť (ja by som im išla aj zabúchat na dvere)
Pre ukradnutý krém si nepochoduj do detskej a Nikolke oznam ze si môže nosiť vlastnú kozmetiku a tvoju nechat na mieste tam kde je. Ked si niečo zabudne opýta sa ta a dovolíš, môže si potom použiť tvoju
Ked sa ocucavaju nahlas im povedz ze prehnane intímnosti na verejnosti sú druhým nepríjemne
Ráno ziadne ohľady na spiacu Nikolku, normálne fungujte akoby tam nikto nebol
Mladého sa spýtaj ako vidí svoju situáciu, do zahraničia už isto nepôjde ked tu ma frajerku, toto bude naozaj nadlho
Tak skus postrasit muza, ze pojdes s Lucinkou niekam (k sestre, rodicom...)a vratite sa, az ked mlady uz bude byvat inde...ci sa mu to bude pacit, ze dovtedy bude bez teba a bez Lucinky
Ty si tam doma, slečna na je návšteve. Čiže ha by som si mladých zavolala, že takto to nebude. Jedlo aj chce vážená u vás jest si nechystajú a najedia sa za stolom. Ak vážená chce prespať, patrí sa spýtať majiteľov domu. Ak si chce požičať niečo cudzie tiež sa treba opýtať s dat to na miesto potom. Netrpela by som to. Mužovi by som povedala nech to skúsi porieist keď nie, tak by som to urobila. Ak chce si robiť čo chce, nech býva vo svojom, tam sa kožu zatvárať. Ja nebudem nikomu v mojom dome volať z izby donizby aby som si mohla vziať niečo z mojej izby...
@kate211 aj to som uz pisala,ze som sa snazila s muzom pozhovárať,ale odbil ma s tym ze sú mladí a mam to nechať tak.Z mnohych komentárov skusim čerpať na riešenie mi jej situácie a uvidim ako to pôjde dalej .
@simca06022011 presne o toto mi ide.Uplne by toto stačilo,aby sa tieto veci dali na pravú mieru a bol by pokoj.Moj muz vsak pred týmto zatvára oči.
Budem však čerpať z tychto komentárov ,budem sa snažiť to aj pretaviť do skutkov a uvidim co bude dalej.
@hendikep síce nema právo niekoho vyhadzovať, ale ma právo sa ozvať ked je jej niečo nepríjemne a mala by byt rešpektovaná.
My bývame v nehnuteľnosti ktorá je moja ale predstav si rešpektujem názor mojej polovičky a aj dcéry, aj ked niesu na liste vlastníctva. Riešime či mať ďalšieho psa, či zavolať, nezavolat návštevu, či tu chceme dcérine kamosky na prespanie a ak áno ako často, kedy, normálne sa pýtam a rešpektujem názor.
Žijem s introvertmi, keby je podľa môjho mame tu ovela viac návštev a ďalšie psy. Ale niesom tu sama, domácnosť tvoria jej členovia, nie vlastník sam
Jasne, ze prehanas, je mi to luto, ale ty tam doma niesi, doma je tam tvoj muz a jeho syn, lebo ich je byt, tvoje tam nie je nic a ked sa ti nepaci, tak sa mozes zbalit do najmu, odkial si prisla. Za dalsie su mladi a jasne, ze mlady pan si chce domov doniest priatelku a tak aby sa citila dobre, lebo ked ze je to byt jeho otca, tak je to aj jeho byt, cize opakujem nie je to tvoj byt, urcovat pravidla si mozes vo svojom a nie v cudzom a dieta z prveho manzelstva je vzdy najviac, ale tak s tym si snad pocitala, cize si davaj radsej pozor aby si ty odtial nesla ako prva a este ked robis take rozbroje pocas sviatkov, kazdy chce mat klud a nie doma riesit tvoje nalady, venuj sa radsej dcere.
Ja ta chapem. Ale celu situaciu so synom musi vyriesit muz. A z toho co pises som pochopila, ze muzovi to tak vyhovuje. Tak ako to chces riesit? To budete v jednom byte byvat ty, muz, vase male dieta a mlady par bez prijmu, ktory bude zivit tvoj muz a ty? Tu je jedina odpoved: bud to vyriesi muz, bud sa s tym zmieris alebo odides.