Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?
Ahojte.
Prisla som sa sem vyrozprávať.Viem ze komentáre budú všelijaké,ako aj názory.
Mam 41 rokov a moj muž tiež.Muz ma dospelého syna, ktorý sa vrátil z brigády zo zahraničia.Nerobi teraz a býva s nami..vraj na chvíľu, kým opäť nepojde preč robiť vonku.No uz je to pol roka.On osobne mi nevadí,je to normálny chalan.My s mužom máme malé bábo.Detsku izbičku,sme prenechali mladému.Mala tam ma vecičky, zopár hračiek, aké upravili sme to tak,aby aj on tam mal teda svoj priestor.O co ide v tomto krasnom obraze rodinky?Mladenec si zacal vodiť k nám frajerku.Spociatku nam ju predstavil,chvilu pobudla a sla domov.Neskor sa to stupňovalo,ostavala dlhšie a to soravanie bolo " odvážnejšie".To znamená: prisla,zavreli sa do izby,a videla som ju uz len večer odchádzať.
Potom zacala ostávať na noc.Ak som pottebovala ísť vziať malej niečo z izby,ani po skusnom zaklopani ze môžem vojsť?Chcem len vziať obliečky zo skrine,mi bolo zakricane: nie, počkajte,Marko to donesie.Vystupnovalo sa to tak,ze som musela vziať všetky vecičky z detskej a naposledy som telefonovala z obývačky nevlastnemu synovi do detskej,ze nech mi donesie z izby Nivea krém pre malú.Slecna si ho totiž pozicala z kúpeľne.Jedlo si berú do izby,co ja absolutne neznesiem,lebo na jedenie je kuchyňa a stol.
Mala sa uz lozi,hra sa...bola som upozornena,ci môže byť Lucinka ( moja dcérka)potichsie lebo Nikolka spi.Nikolka totiž vyspava minimalne do 10:30 ked ostane na noc.Ked aj pridu na chvíľu do kuchyne,kym jej mladenec nachysta raňajky,snazim sa nadviazať nejakú komunikáciu,tak ona ho pred nami osahava, bozkáva,doslova oblizuje krk....je mi to nepríjemné...
Stručné zhrnutie
- Dočasné bývanie dospelého syna (20) s priateľkou v byte otca môže viesť k strate súkromia a kolíznym situáciám pri starostlivosti o malé dieťa (dcéra necelý rok) a používaní detskej izby na spanie a intímne aktivity.
- V diskusii odporúčané riešenia zahŕňajú písomné domáce pravidlá (napr. definované hodiny prístupu do izby 21:00–9:00), rozpis domácich povinností (napr. 1× týždenne umyť WC/kúpeľku, povysávať, prevliecť postele) a požiadanie, aby dospelý syn prispieval na stravu alebo sa osamostatnil v podnájme.
- Ak partner/otec nechce zasahovať, navrhované taktiky sú obmedziť „servis“ (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí), presun vecí medzi izbami, hľadať podnájom/mestský nájomný byt s kaucíou alebo zvážiť právne/finančné riešenia; zmienky o nároku na výživné/alimenty boli v diskusii spochybnené.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť domáce pravidlá, keď dospelý syn s priateľkou prespávajú v byte otca?
A: Navrhnite písomné pravidlá, ktoré definujú čas súkromia (v diskusii sa spomínalo napr. 21:00–9:00), zákaz jedenia v izbe, povinnosť upratať po sebe a rozpis domácich prác (napr. 1× týždenne umyť WC a kúpeľku, povysávať, prevliecť postele).
Q: Čo robiť, keď partner odmieta zasahovať do správania vlastného dospelého syna?
A: Predložiť partnerovi konkrétny návrh pravidiel písomne, postupne obmedziť „servis“ pre hostí (nevariť, neprať, neupratovať pre nich) a ak partner naďalej nekoná, uvažovať o hľadaní vlastného podnájmu alebo o administratívnych krokoch (požiadať o mestský/nájomný byt, zabezpečiť kauciu).
Q: Ako motivovať dospelého syna, aby prispieval na domácnosť alebo sa osamostatnil?
A: Dohodnite konkrétnu finančnú spoluúčasť (príspevok na stravu alebo bývanie), vyžadujte zapojenie do domácich prác a stanovte časový rámec na hľadanie práce alebo podnájmu; v diskusii sa navrhovalo aj zníženie pohodlia (neplniť za nich služby), kým neprispievajú.
Q: Aké krátkodobé taktiky môžu znížiť komfort hosťujúcej priateľky, aby menej prespávala?
A: Praktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú častejšie vstupy do jej izby, ranné návštevy s deťmi, hlučné hranie alebo upratovanie skoro ráno, presun vecí dieťaťa do inej izby a nepripravovanie jedla pre hostí.
Q: Aké administratívne alebo právne kroky boli spomenuté, ak domáce dohody zlyhajú?
A: V diskusii sa odporúčalo žiadať o mestský/nájomný byt alebo hľadať podnájom s kaucíou; diskutovalo sa aj o výživnom/alimentoch a o možnosti súdneho konania, avšak tvrdenia o automatickom práve na alimenty či o tom, že po dosiahnutí plnoletosti rodič nemá povinnosť vyživovať syna, boli v diskusii spochybnené a nepredstavovali odborný právny záver.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne nastaviť domáce pravidlá a povinnosti pri spoločnom bývaní viacerých generácií.
- Dospelý syn by sa mal podieľať na chode domácnosti, hľadať zamestnanie alebo riešiť vlastné bývanie, ak zaberá priestor patriaci rodine s malým dieťaťom.
Sporné názory
- Niektorí považujú izbu za oprávnenú nárokovú plochu syna, keďže byt je napísaný na otca; iní trvajú, že manželka má právo určovať pravidlá domáceho súkromia, lebo je súčasťou rodiny a stará sa o dieťa.
- Niektorí preferujú priame konfrontačné riešenia (vyhadzovanie, nátlak), zatiaľ čo iní odporúčajú pokojné dohody a postupné zmeny (rozpisy, zmeny servisu).
Otvorené otázky
- Zabezpečí partner/otec dôsledné vymáhanie dohodnutých pravidiel?
- Odsťahuje sa syn z dlhodobého hľadiska (návrat na brigády do zahraničia) alebo zostane a prehĺbi problém?
- Zmení sa správanie priateľky syna po zavedení pravidiel alebo bude potrebné hľadať riešenie cez bývanie/legálne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mestský/nájomný byt od mesta,podnájom,kaucia,alimenty/výživné,protestný spánok,obmedziť servis (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí),definované hodiny prístupu do izby (21:00–9:00),rozpis domácich prác (1× týždenne umyť WC/kúpeľku,povysávať,prevliecť postele),presun vecí medzi izbami,zvukové taktiky (vysávať skoro ráno,hlučné hračky,pozvať ráno kamošky s deťmi)
Miesta a osoby
Čechách, Slovensko, Lucinka, Nikolka, Marko
Ahoj, verím, že to všetko dobre dopadne, vidieť to už pri tvojom písaní tu v diskusii ako si držíš nadhľad, si rozvážna a s humorom odpisuješ uštipačným ženám, ktoré tu do teba rýpu a zároveň paradoxne idú tebe vyčítať, že si útočná.
Ja sa vyjadrim k tomu chlapcovi, ma 20, ak nie je na vs tak by mal pracovat lebo ak by nebyval u svojho otca tak neviem z coho by platil byt/stravu a pod. Nejde ani o to, aby rodicom platil najom, ale ak chlapec neprispeje ani len na stravu, zeby raz za cas nakupil a myslim ze samozrejmostou by malo byt podielanie sa na domacich pracach a nie urobit nieco az na poziadanie.
Ak uz nechce ist na brigadu do zahranicia tak nech si najde pracu tu, vobec nejde o to ze by musel odist do zahranicia, ale neviem ci otec/rodina ma podporovat dospeleho cloveka ktory by mohol pracovat a nepracuje lebo mu je pohodlnejsie nic nerobit. Mne by vadilo asi uz iba toto a kedze chlapec byval asi do dospelosti s matkou a sucasna manzelka predpokladala ze 20 rocne dieta je uz “odchovane” nemyslela ze bude musiet a mala by vychovavat cudzieho dospelaka.
Ahojte,malinka je uz celkom ok chválabohu.Donedavna brala antibiotiká formou sirupceku,aj rôzne vitamíny.
Neohlasene,ale aj ohlásené návštevy momentálne neprijimame.Budem sebecka,ale chcem mať kľud.Niet na ne miesto.Slecnu som dnes otocila vo dverách veľmi slušne, úctivo. Manzel ešte stale chodí z práce do práce, takže tiez potrebuje kľud.Vela sa toho udialo, veľa veci už vieme.
V jednom z príspevkov som uviedla,ze tu uz nebudem konkretizovať okolnosti a situácie.Ved aj načo?
Ďakujem kazdej z vas za komentár,ktory ste venovali tejto diskusii a vydržali tu so mnou.🥰
@lienka.7 hej Ved toto. Ono sa to ľahko píše, ale tiež si myslím, že kebyže su v autorkinej situácii tak by im to vadilo.
Mne je už len tá predstava nepríjemná. Neskutočne by mi to vadilo. Naozaj.