Ako riešiť problémy s partnerom, ktorý stále komanduje?
Ahojte zeny, chcela by som názor..
Mam 37, partner o 14 r.viac , žijeme spolu 4 roky , ja mam deti na ZS, on dospelé.
Ja už neviem, ci ja som nejaká " netykavka" , ale mňa to vytáča do nepríčetna.
Sedím večer na gauči, čítam si alebo pozerám tv alebo to je jedno..sedíme pri sebe, on zrazu povie, že uz sa mam ist umyt a treba ísť spať, lebo je toľko a toľko hodín.
Akože.. ja neviem, ale ja to nedávam akosi poslednú dobu.
Dnes som už na nho vyletela ,že ja nie som male dieta a mne nemusí hovoriť, kedy sa ja mam ist umývať. Hovorím, že ved keď pozeráš futbal , pozeraj alebo ja neviem, ešte sa ti chce trosku polenosit. Polenos. Mňa by ani nenapadlo povedať, no chod sa už umývať...možno vyzerám ako hysterka- ale toto je pravidelne večer co večer a robi tieto veci non stop. Na čo si kúpila 5 rozkov, zjeme len 4, nechoď pešo, bude ti zima ( 10 x poviem, že mne nevadí chodiť von, keď je 9 stupňov, ved chodiť treba aj v zime a ja chodím RADA) on zase začne, že načo idem peso, keď on ma môže odviesť..no baby, veľa je toho proste, ani už neviem, stále čosi.
Ale pointa je, že mu poviem , že ved ale mi nehovor, kedy mám sa ist umývať, ved ja pôjdem potom, keď budem chcieť.. nech ma preboha stále nekomanduje. Jeho odpoveď je, že ni vidíš aký som chuj,, zase sa musím kajat, iný už nebudem...normálne si nemôžeme o tom pohovorit. Už som zúfalá a neviem, ci to proste neprežila ja zbytočne.
Stručné zhrnutie
- Komandovanie partnera večer aj pri bežných činnostiach je popísané ako pretrvávajúci vzorec a v diskusii sa odporučilo asertívne nastaviť hranice, používať krátke odmietavé odpovede a prípadne „zrkadlenie“ správania ako praktické riešenia.
- Diskutujúci uviedli možné príčiny komandovania vrátane naučeného správania z rodiny alebo predchádzajúcich vzťahov, vekového rozdielu a rolí z práce (vedúca pozícia), ktoré sa prenášajú do domáceho prostredia.
- V diskusii sa ako možné následky spomínali eskalácia konfliktov, psychická záťaž pre partnerku a v niektorých prípadoch odporúčanie ukončiť vzťah pri trvalom ponižovaní alebo vulgaritách.
Najčastejšie otázky
Q: Ako asertívne reagovať, keď partner neustále prikazuje napríklad ísť do sprchy alebo ísť spať?
A: V diskusii bol navrhnutý konkrétny formulár: „ďakujem za starostlivosť, ale teraz sa mi nechce, pôjdem neskôr.“ Ak partner pokračuje v presviedčaní, odporúčaná krátka odpoveď je iba „nie.“
Q: Je takéto správanie prejavom starostlivosti alebo kontroly?
A: Diskutujúci boli rozdelení; niektorí označili správanie za „starostlivosť“, ale väčšina ho v diskusii vnímala ako „buzerovanie“ alebo kontrolu a doviedla k záveru, že spôsob komunikácie (priama kontrola, vulgárne nadávky) je rozhodujúci.
Q: Aké sú bežné príčiny partnerovho „komandovania“ podľa diskusie?
A: Uvádzané príčiny zahŕňajú naučené vzorce z domu („z domu“ od mamy), skúsenosť z predchádzajúcich vzťahov („mal neschopnú prvú partnerku a musel ju usmerňovať“), výrazný vekový rozdiel a prácu vo vedúcej pozícii, ktorá sa prenáša do vzťahu.
Q: Aké praktické techniky odporučili diskutujúci na zastavenie komandovania?
A: Navrhované techniky zahŕňali jasné nastavenie hraníc („stopni to hneď“), použitie signálu alebo hesla medzi partnermi, „nastavenie zrkadla“ (zrkadlenie správania) a minimalizovanie vysvetľovania, aby sa diskusia neeskalovala.
Q: Kedy považovali diskutujúci správanie za dôvod na ukončenie vzťahu?
A: Väčšina respondentov uviedla, že používanie vulgarít pri hádke a trvalé prikazovanie bez rešpektu sú dôvodom uvažovať o ukončení vzťahu.
Q: Sú takéto vzorce správania u partnera spravidla zmeniteľné?
A: Viacerí diskutujúci tvrdili, že ak ide o dlhodobý vzorec správania, ktorý sa opakuje roky, je málo pravdepodobné, že sa úplne zmení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne nastaviť hranice a asertívne reagovať, aby sa zamedzilo opakovanému komandovaniu.
- Dlhodobé príkazy a ponižovanie (vrátane vulgárnych nadávok) sú v diskusii označené za vážny problém, ktorý môže viesť k ukončeniu vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci vnímajú takéto správanie ako „starostlivosť“, zatiaľ čo iní ho vnímajú ako „buzerovanie“ alebo kontrolu; obe interpretácie sú v diskusii uvedené ako možné.
Otvorené otázky
- Zmení sa dlhodobý vzorec komandovania pri nastavení hraníc alebo je to trvalá vlastnosť osobnosti?
- Kedy je vhodné hľadať odbornú pomoc alebo zvážiť ukončenie vzťahu pri neustálom kontrolovaní?
Spomenuté značky a firmy
DM
Spomenuté produkty a metódy
asertívne nastaviť hranice, signál/slovo/heslo, nastavenie zrkadla, krátke odpovede "nie", oznamenie "ešte stále som dospela svojpravná osoba a budem o sebe rozhodovať sama", jazyk lásky
Miesta a osoby
žiadne
podľa mňa to nie je starostlivosť, ale robí to aj ten vekový rozdiel... že on sa cíti starší, vyspelejší, možno rozumnejší a k tebe sa správa ako k nesvojprávnej.... :-/
Berie ťa ako dcéru správa sa k tebe ako otec. To nie je o tebe on ťa vníma ako dieťa. Doteraz ti to nevadilo?
@87modrykonik ty sama nevieš čo chceš. Mam z teba pocit, že by ti aj bolo ľúto, keby bol iný, ale ani to sa ti nepáči. Musíš vedieť, čo chceš, potom môžeš riešiť ako sa kto ma k tebe správať.
@tramtada31 inak aj ja mužovi celkom organizujem život 🤣 jemu vždy volajú rodičia že čo robí vtedy a vtedy a on povie “počkaj, idem sa opýtať.. čo vtedy robim?” Tiež si myslím, že by bol bezo mňa stratený 😃 nebol, ale určite by nebol taký šťastný a úspešný 🤣🤣
Ale autorka sa potom v komentároch viac rozpísala, to už je iný prípad
To si 4 roky toto vydržala? Podľa mňa to nie je starostlivosť, ani láska, iba chce nad všetkým (nad tebou) kontrolu. Nebolo to tak, že sa to rokmi stupňovalo a teraz si až precitla, lebo je toho už na teba moc? Tieto typy sa nemenia, neprichádza to z ničoho nič.
Prečo sa rozviedol/rozišiel s bývalou, nevieš?
@tramtada31 Ako si prišla na to, že muž to vníma ako prínos? Možno je vytočený do nepríčetna, ale nechce sa s tebou hádať, tak sa podvolí...Mne muž len raz povedal, že choď už spať, veď ráno vstávaš do roboty...Skoro ma vykotilo a myslela som, že ho ovalím lopatou...Nie som 5 ročné decko, aby mi prikazoval, kedy mám ísť spať...Ja skôr ako o jednej aj tak nezaspím, tak načo sa budem zbytočne znervózňovať v posteli a prevaľovať ako debil, veď mi to príde totálne choré a irituje ma to.
@87modrykonik akoze sorry, ale mne za 17 rokov manzelstva muz nepovedal, kedy mam ist do sprchy, kedy sa mam prezliect, kedy mam chodit peso a podobne. vsak nie som retardovana a on nie je moj porucnik. a ani ja som toto svojmu muzovi nikdy nepovedala. pre mna je to uz totalne cez, niekoho takto komandovat. ja si taketo veci uz nedovolim ani k svojej 16 rocnej dcere, lebo ma hned zrusi, ci som si pomylila deti (ma 3rocnu sestru). stopni to hned, lebo sa to bude stupnovat a bude ti vsetko prikazovat, kedy co mas robit. a inak, myslim, ze tam vela robi aj vekovy rozdiel, on je starsi, citi sa byt povolany aby ta komandoval.
@87modrykonik bude to asi scasti aj tym, ze je o 14 rokov starsi, plus teda v praci je veduci, cize tam rozhoduje. To je ako so zenami ucitelkami, ja som typ, ze doma uz vypnem a mam toho dost a rozpravam minimalne (ale ja nie som typicka učka), a potom zase svokra, ona je ten typ, ze by usmernovala stale (typicka ucitelka na 1. stupni). Nevie sa zabrzdit, ze halo,uz som doma a nie v praci. Plus teda do toho ta povaha, ze neustale musi nieco mat pod kontrolou.
@87modrykonik vadilo by mi to tiez, musis to vzdy razne stopnut. Lebo toto nie je starostlivost.
@87modrykonik no ja si nemyslim,ze si precitlivela,podla mna to uz prehaňa.a ked este aj vulgarne nadavky,tak to uz som spozornela...
Ja tiez vela nadavam a hnevam sa za to sama na seba,ale nikdy nie mužovi.a ani on mne.to je u nas nepripustne.