Ako riešiť problémy so svokrou?
Ahojte dievčatá, som uplne zúfalá . Ide o svokru , momentálne bývame s mužom u nej lebo staviame dom máme 4 mesačnú dcérku . Ide o to že už mám voči nej averziu, nonstop sa do všetkého stará a nemám od nej žiadne súkromie. Po pôrode si zobrala dovolenku na mesiac aby mi mohla pomáhať, nonstop chodila za mnou to spálne bolo jej jedno že dojčím stále mi chcela malú brať , bola schopná mi ju vytrhnúť aj z rúk… Posledné dni je to ale strašné ja už ju nemozem ani citit , nonstop kazde rano chodi za malou a ide mi az k prsnikom. S manželom sme sa začali za to uz hádať a ked mu poviem ze mi je to naozaj neprijemne povie mi ze ved ste zeny … s muzom sa uz stale hádame za nu , niekedy mi uz pride ze ma nejaku psychózu a mysli si ze mala je jej , vsetko nam diktuje ja uz nevladzem 🥹
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie so svokrou počas výstavby domu pri dojčiacom dieťati často vedie k porušeniu súkromia a častým konfliktom; diskutované riešenia sú podnájom, presťahovanie k rodičom alebo čo najrýchlejšie dokončiť obývateľnú časť domu.
- Komunikačné riešenia zdôrazňujú, že manžel má jasne nastaviť hranice so svojou matkou a komunikovať ich namiesto partnerky.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii sú priame vyjadrenie hraníc (konkrétne formulácie), zamykanie izby, dočasné bývanie v podnájme a vyhľadanie psychologickej pomoci pri úzkostiach.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám slušne požiadať svokru, aby nerešpektovala naše súkromie počas dojčenia?
A: Odporúčaná formulácia v diskusii: "Prepáčte, sme vám vďační, že tu môžeme bývať, kým postavíme dom, ale potrebujem svoje súkromie. Vadí mi, keď do našej izby chodíte, ako sa vám chce, bez ohľadu na to, čo práve robíme. A naozaj veľmi mi vadí, keď ste pri mne, keď dojčím. Preto by som vás chcela poprosiť, aby ste to rešpektovali, kvôli zachovaniu našich dobrých vzťahov, na ktorých mi veľmi záleží."
Q: Je rozumné ísť do podnájmu počas výstavby domu?
A: Viaceré komentáre odporúčajú podnájom ako riešenie na zisk súkromia; alternatívy spomenuté boli presťahovanie k rodičom alebo nasťahovanie sa do čiastočne obývateľnej časti domu (napr. jedna izba, kuchyňa, kúpeľňa).
Q: Čo robiť, ak svokra neustále zasahuje do starostlivosti o dieťa a preberá ho z rúk pri dojčení?
A: V diskusii odporúčali jasne povedať "nie", zamykať izbu a požiadať manžela, aby dal svojej matke hranice; konkrétne bolo navrhnuté nepúšťať ju do spálne počas dojčenia a odmietať, aby dieťa vytrhávala z rúk.
Q: Ako postupovať, keď manžel nerešpektuje moje hranice voči svojej matke?
A: Odporúčaný postup je sadnúť si s manželom v kľude a vysvetliť mu potrebu hraníc; ak manžel nekomunikuje so svojou matkou, viacerí radili trvať na podnájme alebo dočasnom odsťahovaní, kým sa situácia nevyrieši.
Q: Môže bývanie u svokry poškodiť manželstvo?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že dlhodobé napätie zo spoločného bývania so svokrou môže viesť k hádkam a ohroziť vzťah; priamy komentár bol "choďte od nich preč, lebo na to doplatí aj vaše manželstvo."
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri stresujúcej situácii so svokrou?
A: Ak situácia spôsobuje úzkostné stavy alebo psychické ťažkosti, v diskusii jedna účastníčka uviedla: "potrebovala som aj psychológa", teda odporúčané je konzultovať psychológa pri pretrvávajúcich úzkostiach.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najčastejšie odporúčanie bolo odsťahovať sa do podnájmu, presťahovať sa k rodičom alebo čo najrýchlejšie dokončiť obývateľnú časť domu.
- Manžel by mal aktívne nastaviť a komunikovať hranice so svojou matkou.
- Bývanie u svokry bolo zhodne popísané ako zdroj porušenia súkromia a častých konfliktov pri starostlivosti o dieťa.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali "prijať svokru takú, aká je a vydržať" na uchovanie rodinného pokoja, zatiaľ čo iní radili okamžité odsťahovanie do podnájmu alebo k rodičom.
- Jedni odporúčali urýchliť stavbu domu a čakať, iní odporúčali kúpu bytu alebo podnájom, aby sa predišlo bývaniu u svokry.
Otvorené otázky
- Ako presne presvedčiť manžela, aby trvalo nastavil hranice so svojou matkou?
- Ako rýchlo reálne dokončiť alebo zabezpečiť obývateľné riešenie pri prebiehajúcej stavbe domu?
- Kedy je optimálny moment na vyhľadanie psychologickej pomoci pri dlhodobom napätí so svokrou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
podnájom,presťahovanie k rodičom,urýchlenie stavby domu,dočasné bývanie v čiastočne obývateľnej časti domu (jedna izba+kuchyňa+kúpeľňa),zamknutie izby,priama komunikácia hraníc ("Potrebujem svoje súkromie"),manžel nastavuje hranice so svojou matkou,vyhľadanie psychológa
Miesta a osoby
žiadne
@nin99 Ja na ten bordel by som jej povedala. Ďakujem mamička že upratujete aspoň sa môžem viac venovať malej som Vám vďačná 🙂.
@sasa1310 prosim ta, co to ma s domom, to su take reci na utechu pre tych co si to nemozu dovolit.
Kamoska stavia dom a zatial byvaju vo svojom byte, ktory ma davno splateny - brala ho este davno sama na drahu hypo a vyplatilo sa.
Druha byva v podnajme kym stavaju.
A byt tiez mozes prerabat dlho, zalezi co robis a ako ti chodia majstri.
@babulkomale s domom to má to, že do bytu sa môžu nasťahovať hneď a nemusia trčať mesiace, možno roky u svokry, dokým sa im dom postaví. A reči na útechu? Si vtipná. Kto potrebuje väčšiu útechu, ten kto býva hneď vo svojom byte alebo ten, čo dieťa vychováva v detskej izbičke u svokry? Však, keď autorka nemá peniaze na to, aby bývala v podnájme a pri tom staval dom, aby si stavbu urýchlila, tak mala kúpiť rovno byt. A áno, má to veľa s domom. Len treba trošku rozmýšľať pri čítaní
@sasa1310 ale ty si napisala, ze "preto nemas dom" a to je smiesne, pretoze ludia sa nemusia potlkat po svokrach, ked chcu dom. Len treba pri zadovazeni domu aj rozmyslat.
@babulkomale ja odporúčam fakt čítať poriadne a s pochopením. Áno, nemala som na začiatku dom ale byt, lebo som mala iné priority ako bývanie u svokry. A spomenula som seba, lebo autorka mohla rovnako rozmýšľať a nie polku Slovenska, ako ty. Kde niekto stavia dom, keď už má vlastné bývanie - byt, čo je u autorky bezpredmentné, keďže evidentne prachy nemajú a preto sú tam, kde sú. A nemusíš ma furt označovať. Jediná si nepochopila
@nin99 Mala som podobny problem, nastastie nezijeme spolu. Uvedomila som si, aka je dotierava, neodbytna, nerespektuje ani moj fyzicky priestor, tiez mi skoro sadla do lona ked som kojila babo, vytrhavala z ruky, ked som povedala nie, lebo prave dofajcila dve cigy a nevedela som sa pri nej nadychnut. Vytrhla mi mikinu z ruky, ked som ho isla obliect, ze ona ho oblecie, vosla do spalne ked som ho uspavala, sadla na postel, aj ked som jej pred tym do telefonu povedala, nech pocka v obyvacke, ze ho uspavam - nie, sadla si na postel a kecala 15min, potom ho zobrala ona do obyvacky, a uspavala... A, na to vsetko vkuse naliehala kedy pride nabuduce, lebo potrebujeme "pomoc". Komentovala kto k nam chodi, kolko ludi chodi, naco tak dlho (samozrejme, ked islo o moju rodinu). Zacala mi tak liezt na nervy, a to 10 rokov som voci nej mala neutralny postoj. Nesadla mi uplne, ale zase, nebolo to ani tak zle. Ked prislo babo, mala som z nej uzkostne stavy, a potrebovala som aj psychologa. Potom som vsetko povedala muzovi, ten ma nastastie pochopil, videl aj sam o co ide, tak sa s nou porozpraval. Uz mi nie je blbo jasne jej povedat "nie", ked nieco nechcem. A, staci mi dat si s nou kavu raz za mesiac. Kolkokrat sa muz so svojou mamou stretava vobec neriesim, je to jeho mama.
@mimikarol je to aj otázka peňazí. Predpokladám že to riešili takto kvôli peniazom a ďalšia vec kde ta stavba stojí, či je blízko od svokrovcov. Ak je blízko je to ideálny stav. Ako píšeš ja by som nebývala tiež v inej domácnosti. Každý ma svoje zvyky, či už dobre alebo zle sú tokenov zvyky a jeho domácnosť. Toto treba rešpektovať. Ale čo sa týka dieťaťa či vášho vzťahu tam by som pekne slušne povedala a žiadne hádky ani podpichovacky ani vracania.