Ako riešiť rodinné napätie kvôli etnickým rozdielom?
Ahojte,
potrebujem nezaujatý pohľad ľudí, ktorí sa na to vedia pozrieť zvonku.
S priateľkou sme spolu už 6 rokov. Od začiatku sme chceli ísť časom bývať sami, ale doteraz bývame buď u jej rodičov alebo u mojich. U jej rodičov je málo miesta a minimum súkromia, u mojich je to lepšie, ale stále to nie je vlastné bývanie. Po 6 rokoch ma to už psychicky dosť vyčerpáva.
Pred pár rokmi sme mali možnosť ísť bývať do jednej dediny v okolí, kde sú lacnejšie možnosti bývania. Jej rodina to však striktne odmietla s argumentom, že „tam sú Maďari“, oni by tam nešli bývať (vraveli jej sestry). Mne sa to dotklo, pretože ja som Maďar a viem, že v tej oblasti žije veľa Slovákov aj ľudí z rôznych častí Slovenska. Nechápem, prečo je to problém.
Časom sa pridali aj rôzne narážky – napríklad nedávno na výlete v zahraničí v Maďarsku zaznelo, že „nebudú jesť u Maďarov, radšej sa najedia doma na Slovensku“. Bolo to povedané predo mnou. Nešlo o jazyk, skôr o princíp. Takéto výroky vo mne vyvolávajú pocit, že nie som úplne prijatý.
Najviac ma však trápi to, že moja priateľka v týchto situáciách mlčí. Nemám pocit, že by sa ma zastala alebo jasne povedala, že sme pár a že náš život by sme mali riešiť my dvaja. Mám pocit, že je silno ovplyvniteľná rodinou a bojí sa ísť proti nim.
Začínam sa báť budúcnosti. Čo bude pri svadbe? Čo pri deťoch? Ja si viem predstaviť, že by naše deti vyrastali dvojjazyčne – slovensky aj maďarsky. Nie proti niekomu, ale ako prirodzenú súčasť identity. Predstava, že by mi niekto chcel zakazovať hovoriť s vlastnými deťmi po maďarsky, je pre mňa absolútne neprijateľná.
Nechcem o priateľku prísť, ale zároveň nechcem stratiť seba, svoju identitu a dôstojnosť. Som v stave, kde sa bojím, že ak budem ticho, stratím seba, a ak sa ozvem, môžem prísť o vzťah.
Zaujíma ma:
je normálne po 6 rokoch stále takto fungovať?
kde je hranica medzi kompromisom a sebazaprením?
má zmysel pokračovať vo vzťahu, ak partner nevie jasne stáť na tvojej strane?
ako by ste riešili otázku identity a výchovy detí v takomto prostredí?
Ďakujem za každý vecný názor.
@anonym_autor Naši sa narodili v Maďarsku a v časti SR, ktoré bolo maďarské a nenaučili ma maďarsky a do konca života to budem ľutovať. Je to len veľké plus, ak dieťa vie prirodzene ďalší jazyk. Takže zaväzovať sa, že nebudeš rozprávať s dieťmi maďarsky je nerozumné. Veď nech ani ona slovensky nerozpráva s deťmi a môžete ich vychovávať v anglickom duchu... 🙂
@anonym_autor no poviem ti, ako partnerka Madara, ze toto si musis ty s partnerkou vydiskutovat. Bud ona chce niekam ist a potom nie je co riesit "kto co povedal", alebo ak sa ide riadit tym, co hovori nejaka sestra, brat, tetka, kon... a ktokolvek, tak treba ist z kratsej cesty. Narazky na madarov su vo vela rodinach folklor, u nas to dlho mizlo a v lokalite kde zijeme sa to do dnes pouziva a pocuvala som to roky doma od malicka, este som ani "frajera" z Hu nemala, ani menom vela ludi neoslovi cloveka ale "madar"... a riesenie je, ze to proste budes ignorovat, alebo sa proste ozves. Vsak na co sa trepu do madarska, nech ostanu doma.. na slovensku, kde sluzby oproti HU, strava a vsetko je za opicami :DDD maju proste komplexy, moj otec ma tiez sproste reci roky, dokonca v hu ledva bol na vylet = proste ma jazykovu barieru, a mozno sa nevie odosobnit od zauzivanych starych mindrakov voci madarom, ktore v dnesnej dobe uz nemaju co hladat ani na jednej strane... ten co sa ide radsej najest "na slovensko" ani nevie o co prichadza :DD tie vyvarovne tu, nesiahaju madarskej kuchyni ani po clenky :DD turisticke atrakcie, kupanie, vylety tam su uplne ina kava ako u nas. ale zase.. musia vediet, kde co ... :D A to vacsinou nevedia... samozrjeme nechcem sa nikoho dotknut, nie vsetci ludia maju problem so vsetkym madarskym, ale..
Nemozete sa dvaja dospeli ludia riadit tym co povie rodina, treba sa odlepit zdvihnut a ist... skladat sa s rodicmi na auto? tak mate na auto, byvanie a vsetko? na co slobodny chlap ma vydavky?? vlastne celkovo nechapem, co riesite 6 rokov.. to je neskutocne dlha doba na to, ze ste sa nerozkyvali.. to ratas 6rokov od 15tich ci ako?
Co sa tyka reči doma s detmi atd.. ja sa riadim : kolko jazykov vies, tolko krat si clovek. Moje dieta po madarsky od otca nevie, proste nepovazoval to on za dolezite. Ako tak rozumie, lebo vsak travi tam cas, ale nevie.. mna osobne to mrzi ale dcera na tom zacina pracovat sama, ako dcera madara ma moznosti v budapesti neobmedzene, ci studium, praca... sice madarcina svetovy jazyk nie je, ale treba povedat, ze to je prave vyhoda.. nie kazdy to ovlada :D ani nejdem pisat, kolko sme hladali schopneho obchodaka, co madarsky vie, nezohnali sme v nasom okoli
No ale spat k priatelke.. ste spolu 6rokov, ak mas o nej pochybnosti asi mas na to dovod a treba sa na to vykaslat, ak sa nedokaze rozhodnut a ist. O rodine, svadbe, detoch ani uvazovat dovtedy netreba. Vsak ty si nie si isty ani nou ako zenou a partnerkou. To ze si nevie usta otvorit a postavit sa, ked maju problem s tvojou narodnostou je chyba, ale vasia je ze nevie od nich s tebou odist, lebo "chce". A o byte pri mamine a ockovi ani nahodou by som neuvazovala, najlepsi "ino kulturni rodicia" su dobri 100+km daleko.
Nebola by som.6 r niekde kde ma neprijali a kde ma nechcu. Čo ju má slečna zlatú? Partnerka ktorá nie je schopná sa odstrihnúť od rodiny je nič moc. A ty tiež by si už mal uvažovať o tom že sa odstrihnes normálnej samostatnej žene by to vadilo ako fungujes. Ak máš 20 ok ak viac tak žiť s rodičmi je už trochu divné. A tiež ľudia čo maju takéto názory nedokazala by som s nimi fungovať primitivizmus ťa nikam neposuva. Tento vzťah ti akurát umožňuje vegetovat. Tiež ak si raz Maďar tak žiť s niekým pri kom sa musíš tváriť že táto tvoja sucast neexistuje to moc zdravý vzťah nie je. Ak ta ma niekto rád sakra tak so všetkým nie len keď budeš taký ako ta niekto chce vidieť. A keď budete mať deti maďarsky ich nebudeš učiť? Ved je to aj ich súčasť identity aj tu majú korene a príde mi divné sa tváriť že to neexistuje. Každá reč ktoru vieš je prínos. A vzdať sa sám seba pre takých primitivov? Alebo sa za seba hanbis??? Ja si myslím že ľúbiť niekoho je fajn. Ale niekedy to nestačí a ešte ti to pokasle celý život
@anonym_autor
Madarcina je tazka rec
https://www.facebook.com/share/r/1FptBoJUCC/
@anonym_autor Neviem si predstavit, ze by som si nezastala svojho partnera. Priatelke by si to mal narovinu vysvetlit, ze toto si jednoducho TY! Ak neuvidis zmenu, odid. Lebo to bude len a len horsie.
A kazdy jazyk navyse je do zivota len a len obrovske plus!
V mojej robote (logisticka firma) vie po madarsky len jeden kolega a je to pre nas velka pomoc.
Za mna je madarcina jazyk ako kazdy iny.
A ešte niečo, jedna sestra z nich ma priateľa tiež z maďarskej dediny a tam nepočujem zatial ziadne narážky na Maďarov. Ale to je v poriadku podľa vás?
@anonym_autor Tak asi potom majú niečo len proti tebe samotnému. V takom prípade nemá váš vzťah význam pre budúcnosť, ak si budeš myslieť že áno, tak čakaj len problémy. Nerieš svadbu, nerieš deti, na to si pohľadaj inú. Pretože ak sa tvoja priateľka necháva ovplyvniť rodinou a nedokáže si presadiť svoj vlastný názor, tak je celkom možné, že ak príde na reč svadba, tak aj tú si nechá od svojej rodiny vyhovoriť.
Takto ti poviem. Môj manžel je maďar. Doma s mamou hovorí po maďarsky (občas) a tam to končí. Ani naše deti nehovoria maďarsky, ani u nás doma sa nepoužíva tento jazyk. Rovnako ani jeho sestra doma maďarsky nehovorí, ani jej deti nevedia maďarsky. Obe máme super manželstvá. Ak bude maďarčina svetový jazyk a dohovorí sa tým jazykom vo svete, nech sa páči. Naše deti hovori anglicky, nemecky a španielsky čiastočne. To len na margo toho jazyka. Doma mi deti nikto nebude vychovávať v maďarskom jazyku.
@anonym_5ee2f3 dosť divný prístup. Daj to prečítať manželovi.
Tiež nerozumiem prečo potrebuješ povolenie rodinných príslušníkov svojej priateľky na kúpu nehnuteľnosti? Veď si svojprávny, a potom chceš aby sa Ťa iný zastávali, a Ty sa nevieš zastať sam seba.
@anonym_autor Stále sa čudujem, že aj po toľkých rokoch v EU, je toto problém. Zdáš sa byť sympatický a rozumný je pre teba dobre, že už teraz sa nad týmto zamýšľaš. Toto je na dlhý rozhovor s priateľkou. Ona by si mala ujednotiť priority a ty by si mal zistiť, či je dostatočne zrelá, aby sa odpojila od rodiny a vytvorili ste rodinu novú. Poviedz jej o tvojich pochybnostiach aj o tom, ako sa cítiš, ked ťa oni urážajú, či zhadzujú a že necítiš jej podporu. To, že máš maďarské korene je spojené s tvojou identitou, nerobí ťa ani lepším, ani horším, ale je to tvoja individualita a ona by ťa mala brať s tým. Možno sa ale ona bojí, že bude v inom prostredí, (už naočkovaná jej rodinou). Je to proste na hlboký, úprimný rozhovor. K ničomu záväznému by som sa na tvojom mieste nerozhodovala, kým nebudete mať toto poriešené. Nedá mi ale nepovedať, že brať si auto na lízing pri tak nízkom plate je teda nezodpovedné. No ale to nebola otázka, tak nič.