Ako sa brániť pred ponižovaním vo vzťahu?
Trápi ma, že muž ma začal v posledných týždňoch za všetko urážať. Stačí keď je pod stresom a už si nájde zámienku. Príklad z dnešného dňa. Písala som na pc inovačnú prácu a poprosila som ho, či mi pomôže s jednou vecou na ktorú som si nevedela spomenúť. On mi začal nadávať, že som debilka. Takto škaredo mi ešte nikdy nepovedal. Potom, že som neschopáčka. Počul to náš 9 ročný syn. Samozrejme sa mi ani neospravedlnil. Veľmi ma to zasiahlo. Muž sa po hodine, dvoch začal správať akoby sa nič nestalo.
Minule sme mali dohodnuté stretnutie s realiťákom, povedal nech sa ponáhľam z práce. Keď som prišla, telefonoval a keď som mu potichu dvakrát povedala, že je veľa hodín, začal po mne po skončení hovoru revať, či som normálna. Poprosím odpustiť si urážlivé komenty, aj bez nich sa cítim zle. K 14 ročnej dcére sa správa pekne. Keď sa niečo opýta, tak s úsmevom odpovie. Ja sa bojím aj niečo opýtať lebo vždy ma ironizuje alebo najnovšie som debilka. Ako sa voči tomu brániť? Rozhovor očividne nepomáha.
@anonym_autor Nemá niekoho iného?
Vzťah sa končí tam, kde začína ponižovanie partnera a nie je rešpekt. Toto sú slová párových terapeutov.
@enmery toto by som popisala.
Neubranis sa. Už prekrocil tu hranicu. Už len sa obrnit, vydržat par rokov a počítat s tým, že ked deti povyrastu, pojdete od seba. A možno to bude aj skor, uvidíš, či sa to nebude zhoršovat. Možno odide on skor, za inou.
@anonym_autor No treba si jasne vymedzit hranicu, najma aby aj dcery videli, ze take spravanie nie je spravne. Napr. 1.Nerozpravaj sa so mnou tymto tonom. 2.Ak ma mienis urazat, tak tato debata skoncila. 3. Vyprosim si taketo urazky. 4. Kricat mozes v lese a nie na mna. atd atd Vsetko s kludnym tonom a debatu nehrotit, staci pomenovat situaciu jednou vetou, neopatovat ton ani urazky. S pokojom odignorovat. Je to velmi tazke. Ale otazka je, ci niekoho takeho chces prevychovavat a dceram ukazovat, ako sa muz k zene spravat nema.
@anonym_autor za mna je len jediny sposob - nebyt v takom vztahu. Ja by som sa rovno spytala - ked som taka neschopacka, debilka, nenormalna atd, preco si este tu, preco si si taku vzal, spravil s nou deti a hlavne - preco s takou stale zijes? Chod a najsi si seberovnu, este dnes. A ak tu z nejakeho dovodu chces / musis zostat, tak sa podla toho aj spravaj, lebo v tom pripade to znamena, ze nemas na viac a som lepsia ako ty.
@anonym_autor a ty si na to ako reagovala? Ja som impulzívny človek, ja by som sa asi nevedela kontrolovať a dostal by to naspäť aj s úrokami.
Ked ti zacne nadavat a hulakat po tebe, tak sa tvaris, akoze nic? Sa potom nediv, ze to pokracuje. Vidi, ze na tebe moze orat, tak s tym neprestane. Ja si teda neviem predstavit, ze by sa muz takto so mnou bavil a ja by som sa tvarila, ze sa nic nestalo.
Manzelska poradňa / patová terapia a keď rýchlo nepochopí, čo robí zle, tak cauko. Znie to tak, akoby mal na teba alergiu
Myslím, že by si to mala pochopiť, že tu ten vzťah už končí!!! , podráždenosť muža z niečoho speje (milenka, alebo mu ideš totálne na nervy) a s tým sa nedá nič spraviť
Od takého som odišla. Keby som zostala, bola by som aj pre syna odpad lebo by to kopíroval.
Tvoje deti by sa na to nemali pozerať a počúvať to.
S takým mužom som bola na parovej terapii. Tam povedal že všetko robím zle. Darmo mu terapeutka povedala že keď niečo robím ináč tak že to neznamená že je to zle. On si išiel svoje. Tak bolo jasné ako to on vníma. Nie som rohož.
Darmo že som túžila mať jedného muža a s ním detičky. Teraz mám nového muža ktorý mi dáva lásku a veľa pre neho znamená. Medzitým som sa samozrejme dlho dávala dokopy kým som ho stretla toho môjho terajšieho. Už nie som odpad a rohož, ale muzova top žena.
No tak na druhy den by zral vyprazanu lacnu psiu konzervu. Normalne mu zacat robit tiez zle s tym, ze ved co caka za jeho spravanie. Asi by som mu velmi rychlo povedala svoj nazor.
Je v tomto spravani ešte nejaká laska? Respekt, ucta? Nemyslim si..
Je mi to luto co prezivas. Obavam sa, ze to lepsie nebude. Treba si s nim sadnut a povedat mu ako sa citis a poreco sa vlastne tak sprava. Ak nepomoze, tak treba zrkadlit. To zn, ze mu to budes vracat. Urcite ale nenechaj po sebe ziapat. Nie je dobre, ak to budu deti vidiet. Ak by sa to stupnovalo, treba si pomaly zacat odkladat bokom peniaze a chystat plan na par rokov dopredu. deti vyletia z hniezda a myslim, ze nechces stravit zvysok zivota ako troska na ktorej sa muz zakazdym vyvrsi. budes mat z neho uzkosti a depresie. Drz sa.
Tiež si myslím že to už lepšie nebude. Proste buď to nejak poriešite a ak sa to aj tak nezmení tak by som odišla od neho. Budeš sa zbytočne trápiť ešte viac.
@anonym_autor ako sa chceš brániť voči niekomu, kto je voči tebe hrubý, bez rešpektu, ponižuje ťa. Je to jeho presvedčenie o tebe a ty to neovplyvnis. Je to buď narušený, nacistický jedinec, alebo je to chudák, čo už má druhú a teba sa snaží znemožniť, aby sa pred sebou nejako ospravedlnil. Toto psychicky zdravý jedinec robiť nebude. Aj keď pôjdeš do poradne, aj keď mu nadáš do kok.t.v, tak už je ten vzťah v háji. Tam už len odísť a to skôr, alebo neskôr. Bohužiaľ.
Podľa mňa má milenku, muž nezačne z ničoho nič len tak ponižovať a nadávať žene, ktorú si vzal, s ktorou splodil deti. Poznám to. 15 ročný vzťah bez hádania, urážok, vulgarizmov a zrazu som bola pi*a, ku*va a iné pekné mená. Až kým som nezistila, že už rok má milenku, mladé dievča, pre ktoré je svet gombička 🤷♀️
@anonym_autor Ahoj autorka, asi ta nepotesim, uz tu padlo vela spravnych komentarov. Zial, ked ta raz zacne ponizovat, myslis si,ze s tym prestane? Ty sa sice mozes branit, ale potom to moze prerast este do väcsich rozmerov. Uz s tymto neprestane a zakazdym,ked mu nebude nieco po voli z tvojej strany, to robit bude. Nech by mal problemy v praci, nech by v sebe mal zlost, ale to si nema vybijat na tebe, aby sa mu ulavilo, ponizovanim. Je na tebe kolko toho znesies, ale stastna takto nebudes. Uz prekrocil tvoju hranicu a zistil,ze si slaba,ze ta to zaskoci, citi urcitu nadvladu nad tebou. Ludia väcsinou ponizuju za vlastnu neschopnost alebo ked trpi urcitymi komplexami za nieco a potrebuje si svoje ego na niekom zvysovat, aby sa on citil lepsie. Avsak to nedovol, nech sa rozhodnes akokolvek.Zrejme mas slabo nastavene svoje hranice (alebo ziadne hranice), ked ich vedel prekrocit uz ten prvy krat,ked sa to stalo. Lenze, keby si si ich teraz aj pevne nastavila, on bude z toho nervozny, lebo sa nebude mat, kde "vybit", zvysit si svoje ego/neschopnost a moze reagovat este horsie ako doposial. Skus s nim hodit na vazno a razne rec, aby sa s tebou tak nebavil, ze to pocuju aj deti a to je pre teba max. neprijatelne ci to pocuju,ci nie. Ak v tom bude do buducna pokracovat (co myslim,ze zial bude, ale skusit to mozes), neostavala by som s nim, pretoze takto ten chlap nema k tebe ziadnu uctu, nevazi si ta a to je cesta do pekla pre vas vztah.
Pozvi ho do kaviarne. Tam hulákať nebude môcť. Povedz mu že ste rovnaký rodičia ako doteraz a ty si jeho partnerka nie hromozvod. To čo robí ubližuje deťom aj tebe a praješ si aby pred deťmi nehucal nenadával a choval sa ako doteraz. Ak má nejaký problém chceš mu pomôcť a riešiť to spolu ak má záujem. Ale hulákať na teba a nadávať už nesmie pretože si jeho partnerka a nie boxovacie vrece. Nech teda navrhne čo robiť a ako vec riešiť. Premysli si čo urobíš ty ak aj keď sa dohodnete to poruší a zase bude nadávať. Odídeš z miestnosti, k rodičom? Bude si prať sám? Ale ak utečie alebo bude len útočiť prípadne debata prebehne a aj tak bude v tom pokracovat tak tam už stratil úctu k tebe aj vzťahu. Alebo nejakú vnútornú brzdu. Ak niekomu povieš čo si neželás a robí ti to zle a on to potom opakovane robí ďalej je to už zámer a hovori to veľa o tom ako ta vníma. Že mu na teba v podstate nezáleží. Tiež casto toto robia malé deti. Vonku vydržia fungovať a doma kde majú pocit bezpecia pri niekom koho sa neboja sa potom s toho stresu vyhucia. Lenže on nie je malé decko a stresuje deti a ničí vás vzťah. Ak aj je na niečo nasratý nech si nájde iný ventil. Ja by som mu povedala ak budeš nabudúce takto nervacit zavolám sanitku ešte dostaneš infarkt a ja ostanem sama?
@anonym_autor Keď sa bojíš niečo povedať, nie si v partnerskom vzťahu, ale v režime prežitia.
To sa samo nezlepší – jediná zmena, ktorá funguje, je odchod.
Vzťah sa končí tam, kde začína ponižovanie partnera a nie je rešpekt. Toto sú slová párových terapeutov.