Ako sa manželia správajú po 10 rokoch?
Ten moj mi da pusu na usta tak raz za dva dni, obijme ma malokedy, ked mu nieco rozpravam, tak mi povie,nech to skratim lebo je to zdlhave, doma sa prestal absolutne spolupodielat na akychkolvek pracach ( a to mame len byt)... Proste,nikdy by mi nenapadlo,ze z takej velkej lasky ostane a stane sa toto....vie co mi vadi a nic s tym nerobi.
Stručné zhrnutie
- Po niekoľkých rokoch spoločného života niektoré páry hlásia výrazné zníženie fyzických prejavov náklonnosti (pusy, objatia) a jednostranné prevzatie domácej práce jedným partnerom.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali priame vykomunikovanie potrieb, nastavenie hraníc v domácnosti (prestanie variť, prať, žehliť; požadovať základné práce ako povysávať či umyť umývadlo), plánovanie spoločného času a preštudovanie knihy "5 jazykov lásky".
- Alternatívne prístupy v diskusii zahŕňali ignorovanie alebo dočasné odchody, hľadanie informácií o "attachment styles, dismissive avoidant attachment style" cez Google a v niektorých prípadoch rozvod po odhalení online podvádzania (napr. Badoo).
Q: Ako vykomunikovať partnerovi, že mi chýba objatie a bozk?
A: Priame a konkrétne rozhovory sú odporúčané; jedna respondentka uviedla, že pár si sadne aspoň 2× týždenne večer bez detí a otvorene si povie, čo mu chýba.
Q: Čo mám robiť, ak partner prestal pomáhať v domácnosti?
A: Viaceré návrhy v diskusii odporúčajú nastaviť hranice: prestať variť, prať a žehliť pre partnera, obmedziť jeho "servis" a vyžadovať konkrétne domáce práce ako povysávať alebo umyť umývadlo.
Q: Pomôže kniha "5 jazykov lásky"?
A: Diskutujúce ju odporúčali ako nástroj na pochopenie prejavov náklonnosti a niektoré ženy ju kúpili; súčasne v diskusii zaznelo, že psychológ knihu skritizoval a že samotné čítanie nestačí bez ďalšej práce na vzťahu.
Q: Môže byť príčinou partnerovej uzavretosti "dismissive avoidant attachment style"?
A: V diskusii odporučili vyhľadať termíny "attachment styles, dismissive avoidant attachment style" na Googli ako možné vysvetlenie správania, pričom ide o návrh na sebapoznanie, nie formálnu diagnostiku.
Q: Čo robiť, ak partner hľadá erotické kontakty na Badoo?
A: V jednej skúsenosti žena napísala, že sa odstahovala do týždňa po zistení partnerovho hľadania na Badoo a po 3 týždňoch partner tvrdil, že jej "strašne chýba"; v diskusii sa preto uvádza odstúpenie alebo rozvod ako jedna z možných reakcií.
Q: Ako si udržať sebavedomie, keď partner kritizuje váhu?
A: Odporúčania zahŕňali starostlivosť o seba (úprava, líčenie, oblečenie), hľadanie koníčka alebo krúžku, chodenie na kávu s kamarátkou a cvičenie ako spôsoby zlepšenia sebaobrazu, pričom niektoré príspevky zdôrazňovali, že istí muži preferujú rôzne typy postáv.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia o potr Iebách a hraniciach je potrebná na zlepšenie vzťahu.
- Nastavenie hraníc v domácnosti (prestanie robiť všetko sama, požadovanie základných prác) je častý praktický návrh na zmenu dynamiky.
- Kniha "5 jazykov lásky" je v diskusii odporúčaná ako nástroj na pochopenie prejavov lásky.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že fyzická náklonnosť môže zostať alebo sa dokonca zlepšiť aj po dekádach spolužitia, zatiaľ čo iní hovoria o postupnom vytrácaní náklonnosti po rokoch.
- Niektoré rady podporujú ignorovanie partnera a prestať robiť domáce práce, zatiaľ čo iné zdôrazňujú stále komunikovať a udržiavať priateľský prístup.
- Účinnosť knihy "5 jazykov lásky" je diskutovaná: niektorí ju považujú za užitočnú, iní tvrdia, že psychologické poradenstvo alebo hlbšia práca na vzťahu sú potrebné.
Otvorené otázky
- Je správanie partnera spôsobené vzorcom pripútania (napr. dismissive avoidant) alebo inými životnými okolnosťami?
- Pomôže dlhodobo prestať robiť domáce práce na zlepšenie rešpektu a náklonnosti?
- Dokáže čítanie a aplikácia rád z "5 jazykov lásky" v kombinácii s pravidelnou komunikáciou obnoviť dlhotrvajúcu intimitu, alebo je potrebné odborné poradenstvo či rozvod?
Spomenuté značky a firmy
MK, Google, Pornhub, Badoo
Spomenuté produkty a metódy
kniha 5 jazykov lásky, attachment styles, dismissive avoidant attachment style, prestať variť, prestať prať, prestať žehliť, obmedziť servis, požadovať povinné práce: povysávať, umyť umyvadlo, pravidelné večerné rozhovory 2× týždenne, hľadanie koníčka/krúžku, odchod/rozvod
Miesta a osoby
žiadne
Ja som vydatá 15 rokov, spolu sme 17 máme tri deti. Manžel je pozorný, pomáha, maximálne sa venuje deťom, môžem ísť kde chcem, v pohode mu ich môžem všetky nechať. Máme niektoré spoločné koníčky, radi spolu trávime čas. Osobne si myslím, že tvojmu by nepomohlo ani keby si prečíta 15 jazykov lásky 😔.
Čítam, zatiaľ tu nemá kto dať radu, zdá sa že to všade klape..
My zažívame podobne. Proste sme sa odcudzili. Preto že malo spolu komunikujeme a trávime čas. Za pár rokov sme sa tak každý vyvíjali inou "vervou" a nie spoločne a tak sme sa odcudzili.
Samozrejme ze keď sa k tomu pridá znížené libido tak uz tak iskry nelietaju. U nás to bol (bohužiaľ) jeden z pilierov vzťahu.
Aj napriek tomu, že si uvedomujem čo je zle, pre rôznorodosť našich programov a striedavej starostlivosti o deti sa nám stále nedarí budovať si spoločný čas.
Takže neviem akonz toho von úplne. Stratil sa obdiv voči tomu druhému a kopa negatív čo sa udiala vrazila dosť chladnú dýku do toho. Neviem si prestaviť ako sa presne dostať znova na začiatok. Podľa mňa to uz nebude také isté. Stále to však môže byť inak dobré. Môj plán je znova sa myslienkovo priblížiť. Znova sa ju pokúsiť vo veľa veciach ohúriť a uvidíme ako to pôjde
Pri rozumných bytostiach to môže byť dobré, plní sa funkcia rodičov. Ale nemyslím, že zlé veci sa dajú vymazať. Hlavne, ak to ide pomaly, po troške, príde bod, keď už nebude źiaden oheň. Ostane max. priateľstvo.
Presne som sa v tomto našla sme spolu cez 9r. a posledne obdobie katastrofa už som mu aj x krát hovorila čo mi vadí, chyba a vydržalo to dva/tri dni a potom znova to iste.. uz ma to unavuje vyhovára sa len na robotu pritom aj keď bol doma že mal dovolenku to bolo to iste ani normálne sa povypravat nevieme vždy začne hučať nechápem že sa takto človek môže zmeniť alebo čo sa deje ešte pritom vypraval otcovi ako musí udržať rodinu a sa snažiť kvôli deťom a pritom doma opak.. veľa krát mám už chuť odísť ale neviem či to bude ten správny krok
No u nás je to taká sinusoida, zrovna bolo horšie a sme to vykomunikovali a zhodli sme sa, že musíme viac spolu komunikovať a menej čumieť do mobilov, takže teraz zase lepšie. Snažíme sa sadnúť si večer a rozprávať sa. Tak aspoň 2x do týždňa. A celkom pohoda, cítim, že sa snaží pochopiť môj pohľad na svet a vysvetliť mi ten svoj. Akože s niektorými vecami moc nepohneme (on pedant, ja mám dosť veľa vecí v paži), ale občas celkom prekvapenia vylezú z tých diskusií. Občas sa aj zasmejeme, alebo začudujeme, ako to máme odlišne nastavené, aké iné pohľady na jednu a tú istú vec 🤷. Sme spolu 20 rokov. Teraz sme mínus 1 dieťa, plus nie je škola škôlka, tak to ide hladšie s tým komunikovaním, uvidíme od 2.9. ako to pôjde, keď zas príde tvrdá realita 🤪 😂.
@lubossi
Ono vzťah je mega tvrdá práca. Ono to nie je úplne tak, že to ide samo. My máme tri deti, ale na seba sme si čas našli vždy. Muž mi vždy pomáhal s deťmi, s každým jedným, u nás nebolo také, že kým su malé sú len pre matku a podobobné somariny. Tak sa nám to vždy podelilo a čas sme mali aj pre seba navzájom. Obaja pracujeme, ale večer sme si sadli a pokecali, vždy. Vždy sme sa zaujímali jeden o druhého a to sme v mnohom úplne opační, mňa bavia veci, ktoré muža vôbec a naopak, ale vždy sme sa vedeli počúvať, keď sme si trkotali o tom svojom. Môj muž je racionálny pragmatik, ja som snílek a romantik, ale nejako sme sa to snažili pochopiť a zakceptovať … ale to trvalo, tie hrany sa dlho obrusovali. Dnes mi muž povie, že je rád, že sme tak kompatibilní, ale my sme sa k tej kompatibilite, tolerancii a akceptácii dlho dopracuvávali.
@yoxinka no ja som jej chcel s detmi vždy pomôcť (starí rodičia mínus a všetko je na nás) a tak som ich bral preč nech má čas sama pre seba. A tak sme skončili na striedavej starostlivosti. Super pre jednotlivca, no pokazilo to vzťah, lebo sme sa obchádzali. To ma na začiatku nenapadlo.. Zámer bol iný..
Autorka, studeny robot si pocas krizy zacal za mna hladat nahradu na badoo. Potreboval totiz iba mat zenu, nejaku, hlavne na sex, ale (sorry za odporny vyraz) bol to vadny kus, absolutne nevhodny na vztah. Ked som to zistila, bola to posledna kvapka a do tyzdna som sa odstahovala. Po 3 tyzdnoch so mu “strasne chybala”, teda skor ten sex, lebo ziadnu inu nestihol namotat. Naozaj uz nikdy viac takeho chlapa.
Zial myslim si, ze ked si ta tvoj nevazi, kasle na celu domacnost a este ta zhadzuje za tvoju vahu, tam uz niet cesty spat. Ked raz niekto nema voci tebe respekt, tak sa mozes postavit aj na hlavu a nezmeni sa. Prave naopak, pojde to len k horsiemu.
My si dávame pusu často objatie už veľmi nie ale my si každý večer spolu sadneme väčšinou bez deti dáme si kávu pivo predebatujeme čo je dôležité a potom ideme každý čo treba ešte spraviť a určite aspoň dva tri krát do týždňa sa povenujeme spolu a funguje nám to takto už skoro 32 rokov ako manželia
nemusi to byt take zle, kazdy ma tu chvilu kontaktu inac, nieko to potrebuje viac niekto menej, a niekto zrovna v inu dobu, my sme sa s mojou aj hadali na tom, tiez mi presne to iste vycitala, ale akosi si nepamatala tu inciativu z mojej strany, takze som jej to musel pripominat ale boli to take mile hadky, nie vazne, niekedy clovek menej prejavi lasku navonok ale v srdci je to ovela silnejsie. samozrejme netvrdim ze to musi byt tak, pisem ti to len aby si mala aj iny nahlad na vec.
@maminkadeticiek od teba nech si rady radšej nikto neberie.. vyzeraš, že si dosrala každy vztah, co si mala pre svoje zbytočne ego :D ..
Autorka, skús si ešte hodiť do google: "attachment styles, dismissive avoidant attachment style" mnohé to možno objasní
My sme spolu 14 rokov a keď príde z práce dá mi pusu, objatie. Keď ideme okolo seba hocikedy sa objimeme a pobozkame letmo. U nás je to opak, teraz sa viac snaží robiť v domácnosti a na záhrade. Každý deň sa dôverne porozprávame. Ale nie sme ideálny pár, máme na čom pracovať.
Skús sa ho opýtať čo mu vadí, čo by zlepšilo váš vzťah. Treba sa upraviť, starať o seba. Naplánovať spoločný čas a ísť niekde, že sa upravis a budete randiť.
@moonlight1210 relatívne máš pravdu, sú aj úchylky na obézne ženy, no je to mizivé percento populácie. Skôr ako pornhub sú výpovednejšie štatistiky zo zoznamiek, kde 90% ľudí túži po tých 10% najatraktívnejších.
Aj po 22 rokoch sa vieme spolu smiať, rozprávať, načúvať jeden druhému a objatie či bozky nesmú chýbať... sú spontánne a aj viackrát denne ❤️
My sme manzelia 11 rokov, spolu sme 15 a máme sa super. Všetko klape úplne úžasne. Mám vedľa seba muža, ktorého milujem on miluje mňa a rozumieme si neskutočne po všetkých stránkach. Ale neviem ako by som ti poradila. Asi mám obrovské šťastie že som našla svoju spriaznenú dusu a toho najlepšieho otca pre naše deti.
@isis234 to je krasne a pravdive. Odin?