Ako sa odpútať od bývalého partnera?
Ako sa vám podarilo odpútať od bývalého. Koniec vzťahu bol rýchly, potom, čo si našiel milenku a odsťahoval sa k nej. Možno boli signály už predtým ,ale nevnímala som ich, pre mňa to bol koniec zo dňa na deň. Zostali mi doma dve malé deti 5r a 3r. Berie si ich vždy keď môže, stará sa o ne. Je to skoro rok ,čo od nás odišiel. On si žije šťastne s priateľkou a ja sa stále užieram, všetko mi ho pripomína, nemám chuť na nadväzovanie nových vzťahov. Venujem sa sama sebe: cvičím čítam, pracujem, po rozchode som si zaplatila aj psychologičku ( tá mi povedala ,že to mám spracované dobre , so zdravou sebareflexiu)Udržiavame kontakt len kôli deťom. Stále sa neviem zmieriť s tým ,že ma po skoro 17r opustil zo dňa na deň s dvoma maličkými deťmi pred štyridsiatkou a vymenil ma za ženu o 10 rokov mladšiu a bezdetnú.
Ako môžeš nevedieť kde býva? Keď sú deti u neho kde je to "u neho"?
@caramellka Naši chlapci nemali s ex nejaký extra vzťah ani keď bol doma,hlavne mladší je dosť fixovaný na mňa. Deti ho nespomínajú vôbec, občas spomenú nejakú hračku ,čo u neho majú. Starší sa tam teší na hračky ,keď tam ide. Asi dvakrát prišla otázka ,prečo sme len sami traja doma ,keď iné deti majú aj tatka doma. Každý večer im vravím ,že ich mamka a tatko milujú ,na čo mladší vždy povie ,že ocko ho nemiluje len mamka. Na ex pred nimi nevravím nič zlé. Keď s ním chcú byť nadrámec ,tak som to vždy skúšala zariadiť (zatiaľ to ani raz nevyšlo). Možno naozaj chce všetko len čas ,ale rok mi už príde ako dlhá doba na to ,aby sa situácia nejako ustálila. A tá jeho len mi chcela vynadať za niečo ,čo som ja ani neurobila 🤦
@januska12323 Neviem ,kde býva. Viem cca približne ,ale nechce mi povedať adresu. Už mu dohováral sudca aj kurátorka.
To ma mrzí....
No, ono je to velmi individuálne, u nás trvalo cca rok a trištvrte, kým sa to trochu utriaslo medzi exom a dcérou a začali sa trochu stretávať a kontaktovať.
@caramellka a koľko mala tvoja dcérka v čase ,keď ex odišiel?
No, moja bola staršia, 7, bola prváčka.
Mám podobnú skúsenosť, rozvedená, nevera, milenka, 2 malé deti.
Tie čo ti tu radia aby si dávala deti častejšie , aby mali vzťah s otcom, asi nezažili na vlastnej koži ake to je keď dieťa nastupuje do auta s plačom a nechce ísť
Keby bol o deti záujem aký by mal byť, bojoval by o deti ako lev, vedela by si adresu atd.
Ver mi, že všetko sa časom vráti, ja som vždy tvrdila že to čo som dala deťom - čas, energiu, sa mi v starobe/ budúcnosti vráti. A jemu nebude mať kto podať pohar vody
Prajem Ti veľa sil. To krásne ťa v živote ešte len čaká 🍀
@milovnickakvetov Deti v tomto veku niesu schopné manipulácie. Na to sú rozsiahle výskumy. Nerozumejú tomu čo sa deje. Tiež potrebujú čas. Dupľom, ak si ich neberie často. Cítia nezáujem z jeho strany. A keď on nechce, nemusí si ich brat. Je to jeho pravo, nie povinnosť. Sú malé len raz, teraz ta potrebujú, buď och domovom a bezpečím. Riad sa intuíciou. Uzivajte si spoločný čas. Vyrastú rýchlo a aj tvoj čas príde ♥️
A s tou adresou, akože to čo? Kam mu chodí pošta? Kde ma trvale bydlisko? Veď zo súdu mu musela prísť niekde pošta. Deti sú zverené tebe, ty máš pravo vedieť kde sa nachádzajú
@janka27101988 máš deti? Nikdy sa nehodili o zem, nezačali len tak srdcervuco plakať, keď chceli v obchode nejakú hračku alebo nechceli ísť ráno do skoly? Moja dcéra dokáže ráno pol hodinu plakať, pretože jej nedovolím ísť v zime vonku v šatách. Neviem, o akých rozsiahlych výskumoch je reč, pretože v práci som už videla nie jeden posudok koliznej ci detského psychológa a bola som aj svedkom ich výpovedi. Nie je to samozrejme manipulácia v pravom zmysle slova, ale každé jedno dieťa pri istých, pre neho nevyhovujúcich činnostiach skúša, co môže a kde sú hranice toho, co mu bude dovolené a ci nedokáže zmeniť tie hranice. To povie každý psychológ, každá kolizna
Napriek upozorneniu súdu a koliznej ti otec deti nedal svoju adresu ? Čím argumentoval, aký má na to dôvod? Priznám sa, ze som sa s takým prípadom ešte nestretla, ani som o takom niečom nepočula. Deti máš zverené ty, musíš vedieť, kde žije, co v prípade, ak by sa niečo stalo a deti ti nedonesie domov? Veľmi zvláštne, ze mu to súd nedal prikazom.
@sante81 Ďakujem. Vždy keď sa pozriem do spálne a vidím ich spinkať ,tak si poviem ,že aj napriek všetkému som to vyhrala ja, lebo ich vidím vyrastať a oni robia každý môj deň krajším nech je akýkoľvek ťažký. Popravde som sa veľakrát zamyslela nadtým ako ex dokáže existovať a tvoriť si šťastie a nechýbajú mu pri tom deti.
@milovnickakvetov Nedal mi adresu.Už veľakrát sme sa aj pohádali kôli tomu. Ani žiaden normálny argument nedal. Súd mu to nedal príkazom. Sudca mu len povedal ,že mám právo vedieť ,kde sú moje deti,pre prípad ,že by sa niečo stalo. To isté som mu vravela ja aj kurátorka.
K tým detským hraniciam. Moje deti sa našťastie nehádžu,keď niečo nedostanú. Keď plaču ,že nie je po ich,vždy sa im to dá nejako vysvetliť. Veľakrát som ich musela nechať strážiť rodičom a nechcelo sa im tam ostať ,no nikdy mi nerobili tieto scény ako pri exmanželovi. Dokonca ich minule strážil švagor ,ktorého videli len zopárkrát a nemajú s ním žiaden extra vzťah a aj to sa im dalo vysvetliť a šli s ním úplne v pohode. Preto chcem to vyjadrenie psychológa, že je to v pohode ,keď tam idú s takým plačom pritom ich pripravujem ,že príde ocko,že tam majú takú a takú hračku,že potom prídu zas ku mne. Ale že ocko ich tiež ľúbi a chce s nimi tráviť čas atď...Staršieho uisťujem aj v Tom ,že vždy sa domov vráti (lebo sa istú dobu bál ,že tam bude musieť ostať) ,že mi môže kedykoľvek s ockom zavolať.
@janka27101988 Pošta mu chodí ešte k nám ,zatiaľ tu má trvalý pobyt.
A aký dôvod udávajú deti, keď tak revu,
autorka, tiež si nemyslím, že v takto malom veku a pri tejto situácii ide o manipuláciu. Deti plaču pretože sa cítia nedobre, nechcú ísť a nie je dôležité iba že si ich vezme ale aj to ako sa k nim počas pobytu správajú.Aj dospelého človeka keby nasilu niekde pchali tak bude plakať, brániť sa a pod. , prečo dehonestujeme pocity malých detí a ohaňame sa manipuláciou a podobne.Za každým prejavom niečo je. Autorka,daj na svoj pocit a intuíciu.Nie je tvoja povinnosť sa umelo(namiesto otca) starať o to,aby s nimi mal vzťah.Toto musí chcieť on a musí urobiť všetko pre to,aby k nemu chodili sami a radi.Teraz sa im rozpadá celý vesmír, všetko čo poznali, takže potrebujú čas na spracovanie, veľa lásky a pochopenia. Ja by som svoje dieťa nenútila,aj keď teda by ma to tiež sralo, že on si žije free a zodpovednosť zostala na mňe.Držím palce.
@milovnickakvetov mám dve deti 🙂
Oni neskúšajú. Proste niečo chcú a keď to nedostanú, premôže ich pocit bezmocnosti, hnevu, smútku, ktorý len treba pomenovať a prijať to. Detsky egoizmus je súčasťou správneho vývoja. Rodič určuje hranice, keď dieťa plače, treba ho jednoducho upokojiť a dopriať mu pocit istoty a bezpečia. Takto sa učí správne regulovať svoje emócie a budovať bezpečnú vztahovu väzbu.
Manipulácia si vyžaduje určitú zrelosť mozgu, dieťa, ktoré sa ledva teraz naučilo na nocnik isto takýmito schopnosťami nedisponuje. Jasne, že dcéra rano plače, lebo ma dlhodobo nenaplnenú potrebu - obliecť si šaty
( respektive vôbec o niečom za seba rozhodnúť )
No 🙂 výpoveď koliznej a psychológa - psychológa myslíš socialno poradenského pracovníka z UP? Alebo nezávislého klinického psychológa?
O akých výpovediach hovoríš a čo tým chceš povedať?
Že keď nakoniec zlomili dieťa a donútili ho chodiť za otcom napriek placu, tak napokon plakavat prestalo? Miesto týchto výpovedi si treba študovať, čo so spravi s dietatom z dlhodobého hľadiska. Že pri potláčaní emocii sa zvyšuje hladina kortizolu rovnako ako pri urputnom plači, akurát to vtedy dospelý nevníma, tak sú všetci spokojný .
Ak si sa pri výpovediach a posudkoch nestretla s pojmom kortizol - je to stresovy hormón , ktorý sa vylučuje v stresových situáciách.
“ Chronicky vysoké hladiny kortizolu môžu viesť k rôznym zdravotným problémom, vrátane obezity, diabetes typu 2, vysokého krvného tlaku a osteoporózy. Duševné zdravie: Pretrvávajúce vysoké hladiny kortizolu môžu byť spojené s poruchami nálady, ako sú úzkosť a depresia.”
Avšak najnovšie štúdie hovoria o oveľa vážnejších dôsledkoch zvýšenej hladiny kortizolu u malých detičiek.
@mnamko Starší mi povie, že nechcem ti to povedať,keď sa spýtam ,prečo tam nechce ísť. Mladší nič.
@because
@janka27101988 Ja už neviem ,čo robím správne a čo nie. Spoločnosť je rozdelená na dva tábory striedavka-nestriedavka. Niekto vraví dať ich aj plačúcich niekto nie. Vidím ,že sú iný. Otca cez deň nespomenú, starší ho spomenie ,keď kreslí rodinu. Mladší vôbec. Ten len mama, brat a on. Keď sme sa rozviedli ,tak tam mladší chcel chodiť. Aj keď som spomenula otca,tak sa tešil, bežal mu otvoriť dvere ,keď prišiel po nich. Teraz obrat a neviem prečo. Starší bojoval zo začiatku, nechcel k nemu chodiť domov,chcel s ním ísť vonku alebo ho volal do izby ,to zas nechcel ex. Teraz tam ide lebo tatko má super hračky ,ale napr.naposledy sa vrátil domov a keď som sa ho spýtala ako bolo u tatka,tak ticho ,keď sa ho to neskôr spýtala moja mama,tak sa rozutekal ku mne a objímal ma. Dovtedy vždy povedal ,že bolo dobré,že sa hral alebo ,že niekam šli. Neviem vyhodnotiť ich správanie,ale niektoré reakcie mi neprídu vôbec ok.
Nemoze ich byť, nadávať im?
Hlavne to nesil. Keď sa vrátia, vystiskaj ich, spýtaj sa okrajovo. Ak chceš zistiť viac, pýtaj sa večer pred spaním. Vtedy sa tak dieťa upokojí a skôr ti porozpráva.
Napoj sa na svoje deti, emočne, a rozhoduj sa podľa toho. Môže ti byt suma fuk čo kto povie. Ty poznáš svojho ex, svoje deti, seba, vzťahy v rodine. Nikto iný.
Ale zapamätaj si jednu vec, deti majú jedno detstvo, jednu šancu. Potrebujú jeden domov, bezpečie istotu kam sa môžu vrátiť. Striedavka je pre rodičov, skôr by som rozšírila styk ako podporovala striedavku. Ak sa syn chce hrať s otcom doma a otec nechce, smola. Buď sa z toho poučí malý, a nebude nabudúce na tom trvat, alebo samoľúbi otec, že svet sa nezrúti keď raz za čas s nimi ostane v domácom prostredí . A hlavne, ono sa to bude stále meniť, deti prechádzajú rôznymi obdobiami. Raz chcú byt viac s otcom, inokedy zase s mamou. Môže sa stať že o pár rokov povedia, že chcú k otcovi. Možno ho nebudú chciet vídať vôbec. Ale dnes je dnes. Sú ešte malý a potrebujú bezpečie a lásku. Aj pre nich je to veľmi náročné.
toto už vôbec nie je ok. Červená by mi blikala a dieťa by som určite nenútila.skus sa s nim zahrať a v rámci babik či postavičiek nasimulovat situáciu a nech ti povie hrou čo trápi jeho dušu.
Ja si nedokážem predstaviť, že by som sa k hocijakým deťom chovala zle, však už keď mám nejakého partnera, o ktorého stojím, tak je jednou z priorít dobre vychádzať aj s jeho deťmi, či to je len moja naivná predstava?
Autorka, nechápem, z akého dôvodu ti dotyčná osoba vynadala...to je prvá vec. A bývalého by som sa opýtala, ako s deťmi trávi čas, pretože po návrate k tebe sú chlapci ako bez duše. Skús mu povedať a trvať na Tom, že aj on je ich rodičom, že tie deti ho potrebujú a že svoje chovanie môže jedného dňa ľutovať.
Ak ani to nezaberie tak už len zaťať zuby a vydržať, hoci je to bezpochyby strašne ťažké a úmorné. Chlapcov ľúbiš, robíš čo môžeš, rozumiem tomu, že sa kvôli nim trápiš. Skús to však brať tak, že všetko trápenie sa raz skončí, deti vyrastú a ty si ešte vždy môžeš nájsť partnera, sama si písala, že muži o teba záujem majú. Prajem ti veľa síl a držím ti palce, nech sa ex spamata
Tak to je arcichuj a ty bud rada a dakuj ze ho nemas pri sebe, si viac ako si on o tebe mysli,vaz si sama seba lebo za to stojis
@mnamko Nie, to určite nie. On bol vždy dobrý otec. Občas zvýšil hlas,ale nikdy nie, keď to nebolo treba.
@janka27101988 Vždy ich stískam, vravíme si ,že sa ľúbime. Snažím sa s nimi tráviť čas aktívne, aj sa im v rámci možností venovať. Niekedy mi príde ,že po rozvode je to doma oveľa kľudnejšie,že deti sú doma spokojnejšie a šťastnejšie.
@because Len na druhej strane dnes tam šiel úplne v pohode, že sa mu u tatka páči. Nerozumiem jeho reakciám.
@dankabg Čo sa týka času ,tak trávia veľa času doma hraním, kupuje im hračky, občas nejaký výlet podniknú. Deti väčšinou spomínajú hračky. Boli sme s ex dlho, on nie je zlý chlap,len momentálne má nejaké zahmlenie mozgu, veľakrát som povedala ,že toto obdobie bude ,čo sa týka detí ľutovať. On si ide svoje,nevníma ,že by bolo niečo netypické v ich správaní, stále nájde odpoveď na všetko ich správanie. Najčastejšie mi povie ,že u neho sú deti ok a je niečo , zlé u mňa ,keď sa takto prejavujú. Alebo že mi vrátil deti,ktoré u neho byť chceli a o dva týždne k nemu nechcú ísť, tak som s nimi niečo urobila.
Aha...tak potom su z toho celého možno len zmätene, čomu sa nedá čudovať, ešte sú maličkí. V každom prípade uvidíš, čo povie psychologicka
@dankabg Zmätení sú určite. To vidím na viacerých reakciách. Veď aj ja som z toho celého ešte zmätená nieto tak malé deti. Len by som potrebovala uistenie,že je to naozaj len v rámci vstrebávania situácie.
Však jasne, tu je detský psychológ určite na mieste
autorka, poradit neviem, len z Tvojich reakcii usudzujem ze si velmi dobra mama a rozumna zena, zvladas to super. Tvoje deti mozu byt radi ze im to maximalne ulahcujes - to hovorim ako dieta rozvedenych rodicov. Nie je nic jednoduchsie ako sa s muzom natahovat cez deti - co nerobis, aj keby si mohla. Mas pochopenie aj pre deti aj pre svojho ex. Drzim Ti palce aby si bola opat spokojna 🫂
Ozvala sa Ti exmanželova milenka/terajšia partnerka? A čo chcela?
Čo sa týka detí, moja dcéra zas plakavala dlhé mesiace po odchode otca každý jeden večer, že jej prišlo smutno, nevie z čoho a nechce sa o tom rozprávať, atď. Ja sama som už z toho bola zúfalá. Istý čas otca úplne vytesnila a prestala ho dokonca celkom spomínať, čo má celkom šokovalo vtedy. No on keď sa potom rozhodol s ňou stretnúť, pýtal sa aj jej, či chce ist... Časom si k sebe opäť našli cestu, volavaju si často a styk máme na dohode rodičov a ja vždy keď je to len trochu možné, vychádzam v ústrety, nech sú spolu. Aj dnes ju bol zobrať na 4dni. (Býva o 170 km ďalej ako my)
Veľmi držím palce, nech sa časom aj u vás urovnaju vzťahy otca a detí, deti niekedy potrebujú viac času, ale verím, že to bude stále lepšie. Ten psychológ bol isto dobrá voľba...