Ako sa odpútať od bývalého partnera?
Ako sa vám podarilo odpútať od bývalého. Koniec vzťahu bol rýchly, potom, čo si našiel milenku a odsťahoval sa k nej. Možno boli signály už predtým ,ale nevnímala som ich, pre mňa to bol koniec zo dňa na deň. Zostali mi doma dve malé deti 5r a 3r. Berie si ich vždy keď môže, stará sa o ne. Je to skoro rok ,čo od nás odišiel. On si žije šťastne s priateľkou a ja sa stále užieram, všetko mi ho pripomína, nemám chuť na nadväzovanie nových vzťahov. Venujem sa sama sebe: cvičím čítam, pracujem, po rozchode som si zaplatila aj psychologičku ( tá mi povedala ,že to mám spracované dobre , so zdravou sebareflexiu)Udržiavame kontakt len kôli deťom. Stále sa neviem zmieriť s tým ,že ma po skoro 17r opustil zo dňa na deň s dvoma maličkými deťmi pred štyridsiatkou a vymenil ma za ženu o 10 rokov mladšiu a bezdetnú.
Žienky si tu notuju aký úbožiak to bol a že neni hodný a pod. To je blbosť. Načo v sebe pestovať nenávisť. Skôr sa treba pozrieť do budúcnosti. Začať niečo úplne nové, nenechať len tak plynúť čas. Podľa mňa sa však klin klinom vyráža.
Jedna moznost by bola, ze sa u otca nedeje nic zle. Akurat syn si mohol uvedomit, ze ho to tam bavi, je tam rad. Prestal sa hnevat na otca.
A/alebo ze ma rad aj tu druhu zenu, je mu sympaticka.
Ale zrazu ma pocit, ze tym zradza teba, svoju mamu.
Moze sa bat, zeby si bola smutna, nahnevana, plakala, atd., ze sa mu paci tam byt, alebo ma rad aj druhu mamu.
(Teoreticky je aj moznost, ze otec ich nuti jej hovorit mama. Nemusi to mysliet nijak zle, ale dieta je v zmatku.)
Mozno pomoze viac ubezpecenia o bezpodmienecnej laske k nemu, ze ho mas rada a neprestanes, nech by sa co dialo. Ze to sa zrusit nicim neda.
Mozno potom ti povie, co ho trapi.
Zdá sa, ze si stále veľmi sklamaná, zranená z rozchodu. Možno sa trapis, pretože si nič nepostrehla a nemala si priestor pre záchranu vzťahu nieco urobit?
Zároveň ti je smotno, pretože by si už chcela viest šťastnejší a spokojnejší život. Asi je to so starostlivosťou o malé deti o dosť namahavejsie, keď si na to sama. Bývalý si ich sice brava, avšak je možné, ze by si napriek tomu potrebovala pomoci viac, aby s nimi ex trávil viac času?
Potrebovala by si mat vo svojom srdci mier, pokoj na duši a opäť cítiť ľahkosť a chuť do života. Snazis sa prispôsobiť svoje aktivity tak, aby si viedla opäť plnohodnotný život. Napriek tomu sa však myšlienkach vraciaš spat k bývalému a tvoje zranenia sa ti stále vybavujú. Asi by si potrebovala lepšie porozumieť tomu, preco to spravil, aby si bola schopná odpustenia.
@hendikep Tiež som z rozvedenej rodiny. Mamka sa časom opäť vydala, ocino sa odsťahoval a kontakt bol minimálny. Preto viem deti trocha pochopiť, hlavne sa snažím ,aby o ten kontakt so svojím otcom neprišli. Ľudia majú rôzne názory a postoje ,ale vždy sa rozpad rodiny na deťoch odrazí. Niekedy až na psychike v dospelosti ,vo vzťahoch atď. Chcela by som ,aby tým deti prešli ,čo najľahšie. Ale už teraz na správaní vidím zmeny a veľakrat mi príde ,že ex sa nesnaží ako by mohol. Nechce ísť k nemu dieťa ,tak nechce skúsi to nabudúce. Žiadne že skúša sa prihovoriť ,pohrať chvíľku,aby si ho získal. Cez prázdniny nejak viac času sa im povenovať ,to nejako zatiaľ nehrozí. Dosť ma to ubíja, veľakrát keby som sa s nimi nerozprávala ,tak ani nevedia ,že ten otec tu je. Potom keď sú u neho ,tak sa im venuje a skrz hračky ich získa,len vieš aj to je len dočasné kým nevyrastú. Nemajú taký ten hlbší dovernejší vzťah. Chcela by som,aby tam chodili ,čo najčastejšie a mali možnosť si ho vybudovať. Viem ,že príde čas ,keď aj ja si niekoho nájdem a bude to pre ne možno ešte ťažšie deliť sa o mňa s niekým novým alebo sa na nového partnera namotajú tak ,že ho budú brať ako otca. Vtedy by bolo fajn,keby ten vzťah s otcom bol pevný ,pretože nikdy im nikto nenahradí vlastného rodiča.
@moonlight1210 Asi to tak aj bude. Už som si viackrát vravela ,že je to možno mnou. Preto ideme ku psychológovi nech nám poradí ako to riešiť ,hlavne čo sa týka nás ako rodičov. Deťom denne vravím, že ich ľúbim nech sa deje čokoľvek aj v situáciách ,keď kričím ,alebo niečo výstroja vedia ,že to na láske k ním nič nemení. Nemám problém sa deťom aj ospravedlniť ,keď som nervóznejšia alebo zvýšim hlas ,keď to nie je vždy treba ,lebo aj také situácie občas nastanú. Všetko sa im snažím vysvetľovať ako najlepšie viem. Väčšinou večer v posteli sa na rôzne veci pýtajú. Pýtajú sa aj na rôzne veci ohľadom ex a jeho priateľky, ich domácnosti. Tu je vidieť ,že otca sa nespýtajú. Vždy povedia očká sa nebudem pýtať. Jemu ani nepovedia ,keď sa im niečo nepáči. Nie je tam taký ten dôverný vzťah dieťa -rodič. Oni sa tam zatiaľ chodia predovšetkým vyhrať.
@tiika Toto je určite pravda. Bola som v bode ,keď už som mala pocit ,že som odpustila ,že sme spolu aj normálne komunikovali, že som bola šťastná atď. Potom prišiel jeden telefonát od jeho súčasnej priateľky a to ma vrátilo na začiatok. Odvtedy cítim hnev voči nemu ani nie ako voči chlapovi (pre mňa stratil hodnotu,keď nás zo dňa na deň opustil a potom mi mesiace o všetkom klamal),ale strašný hnev ,že rozbil rodinu, že vidím ako deti reagujú, že si musia vybrať buď mamu alebo otca atď... Od rozvodu mojich rodičov ,bol rozvod pre mňa nočná mora. Ja som aj vďačná na jednej strane za to ,že odišiel,že ma to naučilo spoľahnúť sa na seba, že som zistila ,že všetko zvládam (za čo som na seba hrdá ), že som sa vďaka tomu aj pracovne posunula atď... Ale neviem sa zbaviť hnevu, každý deň rozoberám v hlave ,kde som robila chyby,že to takto dopadlo. A je tu aj strach ,že či ďalší vzťah nedopadne rovnako. Ešte s tým ,že tam už nebudú naše deti ,ale moje deti. Ak máš radu ako sa toho hnevu zbaviť ,budem rada
no lebo exovi to vyhovuje, klidecek s milenkou bez deti, preto mu to netreba zlahcovat. Ale samozrejme, ked chces dobre detom, zase si to odtrpis len Ty aby sa deti necitili nechcene… ja som mala to “stastie” ze moji sa rozviedli ked som bola velka, a zaroven rodicia nemali novych partnerov … cize to nebola nejaka extremna zmena.. jedine v com ma to stve je, ze rodina je rozdrobena, kazde sviatky je to zlozite… a este to, ze moja mamka je doterau v tom ze ona je v tom rozvode najvacsia obet, a bola by najradsej keby som vlastneho otca zavrhla lebo sa nezachoval podla nej ako dobry partner, len jej nejak nedochadza ze otec je dobry, a kazdy chce mat s rodicmi dobry vztah 🤷♀️… najhorsie bude ked deti odrastu, mozno zacnu k nemu viac chodit a bude narusat pravidla ktore mas doma. Vsetko dovoli, vsetko kupi.. a bude este za chrumkaveho.
Chlap. otec 2 maličkých detí, ktorý také niečo urobí, nezaslúži si ani ozvať sa k nemu a dovoliť mu stýkať sa s deťmi. Plakať za takým hajzlom? To by si sa len sama ponížila pred sebou a deťmi. Maj svoju hrdosť a dôstojnosť a nenechaj si po nej šliapať. Aj ja som ostala s 3 deťmi sama, manžel nezvestný, žiadne výživné som nedostávala, jeho smrť mi bola oznámená po 26. rokoch a dalo sa to. Všetky 3 vyštudovali VŠ, majú sa skvele. Tvojmu raz dôjde, čo urobil. Nie je to med lízať s mladou v staršom veku a on bude starieť a ona ešte mladá... V žiadnom prípade neklesaj duchom. Hlavu hore , veď máš pre koho sa rozdávať. O priateľovi by som veľmi nerozmýšľala. Ja som za 35 rokov ani raz nepomyslela na nejakého priateľa. Myslela som vždy iba na deti, ktorým by som tým mohla aj ublížiť. A ak by to s priateľom nevyšlo, prišiel by druhý, tretí,,, Ako by to znášali deti?
@evkatk cele zle. Neriad sa tymito radami.
@misterunderhill s tym priatelom ma nahodou pravdu.. pre tie deti nie je nic horsie nez kazdy polrok iny novy “tatino” . Autorka sa musi najprv so vsetkym vysporiadat a vyrovnat, potom bude cas na novu znamost.
@evkatk Ako nezvestný? proste siel do obchodu a uz sa nevrátil ako vo filmoch?
@hendikep nie nema pravdu, absolútne. Bez ohľadu na vzťah medzi rodičmi, deti majú právo na styk s obomi rodičmi, aj zo zakona. Trestať deti za vlastné/partnerove chyby ? - je hriech
@misterunderhill a Ty vies citat? pisem ze ma pravdu ohladom noveho partnera..ostatne som nehodnotila, len Ty si hned zahlasila ze nema pocuvat ziadne rady od @evkatk
@hendikep Je mi jasné ,že mu kľud vyhovuje, on má zároveň pocit ,že ich má dosť ,lebo aj mimo nich má pestrý program. Stále útočí poznámkami,že sa na deti len sťažujem ,že si ich u seba môže nechať on ( pretože mu vravím o ich správaní ,keď sa vrátia alebo chcem aby si k nim hľadal cestu,keď tam nechcú ísť.). Je to také ubíjajúce mu pomáhať budovať s nimi vzťah a počúvať stále aká som strašná. Pri každej návšteve mám tak stiahnutý žalúdok a je mi na zvracanie.
@evkatk Určite nechcem aby moje deti prišli o otca. Otec je v ich živote veľmi dôležitý. Obdivujem ,že si to takto pekne zvládla sama. Ale podľa mňa všetko závisí aj od povahy a nastavenia. Určite nechcem domov vodiť jedného chlapa za druhým,ale tiež nechcem celý život ostať sama.
@tiika Asi rozumiem ,čo si mi tým chcela napísať,ale neviem či to budem vedieť dať do praxe. Môj hnev na neho spočíva v Tom ,že našim deťom zobral možnosť vyrastať v normálnej rodine. Že si deti každý týždeň budú baliť veci a pôjdu k inému rodičovi, budú sa prispôsobovať iným pravidlám . Že mi príde ,ZŠ svoje staršie si začal budovať na nešťastí iných. Pritom stačilo doma viac komunikovať.
no on na Teba utoci lebo presviedca sam seba ze Ty si pricina rozvratu Vasho manzelstva… kamoske urobil muz to iste co Tebe, nasiel si mladsiu, prestahoval sa k nej a kamoska sa prediera s dvoma detmi. A takisto z nej robi neschopnu… 🤷♀️ neprizna si predsa ze len tak opustil rodinu.. ale on vytriezveje a ten Tvoj tiez 🙂 Ty si hlavne udrz sebauctu .. prajem Ti vela vela sil!
@hendikep Toto si vystihla úplne presne. Veľmi mi dáva za vinu rozpad manželstva. Veľakrát som počula ,že keby som sa správala inak ,nerozviedli by sme sa, neodišiel by, nenašiel by si inú. Je to také smutné. Ja viem ,že som robila chyby, ale tiež viem ,že ich robil aj on. Dúfam,že raz vytriezvie a dôjde mu ,čo robí. Vtedy možno zmení aj postoj voči deťom a možno aj naša komunikácia bude ľahšia. Ďakujem za povzbudenie 🙂
keby si mu supla deti na dva tyzdne v mesiaci, to vytriezvenie by sa velmi urychlilo… ale chapem ze nato nechces “pouzivat” deti …on by Ta chcel vyprovokovat aby si robila take veci , ze ho este aj Vase okolie potlapka ze “ dobre urobil “ a Ty najlepsie teraz urobis ked sa proste nenechas, zachovas sa rozumne… o to viac ho bude boliet ked sa vrati na zem 🙂
Presne tak a za tým sa môžu skrývať viaceré potreby a nenaplnené túžby. Napríklad stabilne a bezpečne prostredie pre deti, rodinne zázemie, ktoré je jednotne a poskytuje emocionálnu podporu, spravodlivosť vo vzťahu k tebe a vašim deťom. Keď presunieš svoju pozornosť sem, nebudes pociťovať hnev, ale skôr ľútosť, smútok, obavy… Potom je na tebe, aby si porozmyslala, ake rozhodnutia a kroky môžeš spravit v súčasnosti, ktoré ti pomôžu naplnit tieto potreby inak v situacii, ktorá je (existuje) teraz. To vedie ku produktívnemu a konštruktívnemu uvažovaniu, nemiňraniu sa v minulosti (ktorú nezmeníš), plnohodnetnejsiemu žitiu.
Dam jednoduchú, účinnú radu, prvý krok. Vezmi papier a pero a všetky negatívne myšlienky, ktoré ti stále bežia hlavou a vyvolávajú tvoj hnev napis. Fakt to urob, bez srandy.
@hendikep @tiika obom vám chcem veľmi poďakovať. Ani si neviete predstaviť ako dobre mi dnes vaše slová padli.
@tiika Ďakujem za vysvetlenie. Skúsila som to a je pravda ,že sa mi veľmi uľavilo. Budem to praktizovať denne. Aj som sa párkrát vrátila v myšlienkach k bývalému ,ale vždy som si ten hnev vedela odôvodniť. A je to taký odľahčujúci pocit. Aj keď ani strach a obavy nie sú žiadne extra pocity, ale tam už si viem pomôcť.
Ak ti dáva za vinu svoje prešľapy, čím všetkým bude vymývať mozgy vašim deťom a ovplyvňovať ich bohatstvom? Myslíš, že taká rozpoltená výchova deťom prospeje? A akýkoľvek nový partner a to aj neskôr nemusí pozitívne vplývať na deti a na vzťah medzi tebou a deťmi. Ide tu o budúcnosť detí, aby vyrastali v spokojnej rodine i v neúplnej. Z vyše 40 ročnej skúseností v škole, väčšina detí v pubertálnom veku znenávidí matku aj s jej partnerom a ide to s nimi dolu kopcom aj do budúcna. Osamelá matka musí stále myslieť na blaho a šťastnú a úspešnú budúcnosť detí. Myslieť na chlapa pre seba, je maximálne sebectvo. Ja som sa riadila skúsenosťami z rodín mojich žiakov. Často výborní žiaci zanevreli na všetko a volili si túlanie po uliciach. Dieťa aj to staršie nedokáže správne spracovať určité skutočnosti a potom koná impulzívne. Väčšinou na vine je nový otec a jeho reakcie na občasné správanie sa detí. Nové mamy to ľahšie zvládajú a voči deťom partnera sú ústretovejšie.
Byť nezvestným sa stávalo občas v polovici 90. rokov podnikateľom, ktorí odmietli slúžiť nejakým živlom, ktorí sa na nich lepili a chceli ich vyciciavať. Za takéto odmietanie sa trestalo a polícia odmietala konať, kým sa niečo nestalo. Teraz na seba mnohí prezrádzajú a odhaľujú sa určité veci. Nevrátiť sa domov z práce, polícia uzavrela tým, že dotyčný opustil rodinu a nechce dať o sebe vedieť.
bože to je teľa...aj otvoril ústa a povedal, že mu niečo vadí? Snažil sa niečo riešiť, či len zbalil kufre a teraz chce umlčať svoje svedomie a pripisuje všetku vinu tebe?
@andreadca Z veľkej časti je to moja chyba. Vedela som ,že veľa problémov si vždy riešil v hlave sám. Mne povedal trebárs pred rokom ,že mu niečo vadí ,pred polrokom atď... Ale nespojila som si to a pri stavbe domu a dvoch malých deťoch som to dala bokom. Do posledného dňa kým odišiel sme fungovali ako pár aj ako rodina,teda podľa mňa. On už mal v hlave niečo iné. A keď mi povedal ,že sa ideme rozvádzať,bolo to definitívne. Vzal si veci a odišiel k milenke. Keby na mňa naložil všetko ,čo v tej hlave mal ,tak ako mi to povedal pár dní pred rozvodom, nedovolila by som ,aby to takto skončilo. Veľa vecí bolo len o komunikácii. Nemali sme nikdy žiadne väčšie problémy, aspoň pre mňa to boli veci ,ktoré sa riešiť dali (napr.voľný čas, aktivity...). Na začiatku ,keď odišiel som si to veľmi pripúšťala a nevidela som tam jeho vinu vôbec. Teraz to vidím reálnejšie,viem že som urobila veľa chýb,ale on urobil tiež veľkú chybu ,keď nekomunikoval a stále tvrdil ,že mu na našom vzťahu a na mne nič nevadí. O to väčší šok to bol ,keď odišiel. Ako človeka ho poznám, myslím ,že na situáciu zatiaľ úplne reálne nepozerá ,ale raz zistí ,že chyby robil aj on.
Ahoj, precitala som si vsetko, ale utkvela mi tato cast “ Nemajú taký ten hlbší dovernejší vzťah. Chcela by som,aby tam chodili ,čo najčastejšie a mali možnosť si ho vybudovať.”… tvoje deticky maju 3 a 5, otec mal casu dost na to aby si taky vztah vybudoval. Nase maju 5 mesiacov a 4 roky skoro, a u nas doma ked je nieco treba, tak maly nevola len mama, ale aj tati.
Tvoje zachranovanie situacie ta isto vycerpava a ubera o energiu ktoru potrebujes pre posun dalej. Nehovorim, aby si robia nejake naprieky, ale suplovat niekoho pracu sa niekedy nevyplaca ocenenim. Podla mna ti to ide dobre, drzim palce.
inak moj pohlad na striedavu starostlivost ako dietata ktore to zazilo - ale moji rodicia sa rozviedli ked som mala tusim 17 rokov … je taky, ze vobec sa necudujem ze sa im tam nechce chodit, ked su dajme tomu s Tebou 2 tyzdne… ste zabehnutí, sú doma.. a potom sa zrazu zbal a zvykaj si niekde inde … a potom zas kym si zvyknes ides naspat… a tak dokolecka dokola, stale som si zvykala na druheho rodica a kym sme sa zosuladili zas som sla k tomu druhemu… uplne si pamatam ze som bola na rodicov az podrazdena ked sme sa dlhsie nevideli. Ono sa to zle chape. ja som to prezivala ako v podstate dospela … a bolo to nanic, proste mas dva domovy ale v skutocnosti ani jeden. Preto suhlasim s najmodernejsou verziou striedavej starostlivosti, a ta je taka, ze deti su v jednej domacnosti a striedaju sa pri nich rodicia. To mi dava omnoho vacsi zmysel, preco by mali deti trpiet pri rozvode najviac zo vsetkych?!