Ako sa vyrovnať s následkami toxického vzťahu?
Prajem pekný deň všetkým, idem sem dnes s témou, o ktorej sa mi nehovorí až tak ľahko. Ospravedlňujem sa za sloh.
Skoro pred 2 rokmi som spoznala muža - bol gentleman, veľmi inteligentný, pozorný, priťahoval ma vlastne všetkým. Zaľúbila som sa a tešila som sa na našu spoločnú budúcnosť. Po asi 3 mesiacoch mi povedal, nech dám výpoveď a môžem pracovať v jeho firme, nech môžeme byt obaja flexibilní a spolu cestovať, pretože on cestoval veľmi rád a aj to mi na ňom imponovalo. Tak som dala výpoveď (áno, spätne by som sa prefackala a aj som to v mysli veľakrát urobila). Začala som žiť s ním a opustila som svoj podnájom. Prvý rok bol úžasný, všetko bolo v poriadku, ale po tom roku sa to začalo trochu kaziť a začala som pozorovať varovné signály.
- Začal nechcieť deti, každý deň mi hovoril, ako je blbosť mať deti, ako je to zbytočné, stále poukazoval ako zničia človeku život, ako iba hlúpi ľudia majú deti, lebo nemajú iné životne ciele. Ja som mu oznámila, že deti chcem a ak si stojí za svojim názorom, tak v budúcnosti môžeme mať vo vztahu, pretože v tomto mame úplne opačne názory.
- Vždy, keď sa mu niečo nepodarilo napr. pokazilo sa auto/ nefungovala navigácia, tak si to vybil na mne a nepriamo ma obvinil štýlom “ja som vedel, že to tak bude” a tým som sa ja cítila ako niekto, kto urobil chybu
- Vždy keď sme sa hádali, tak sa začal ľutovať - on má veľmi ťažký deň, on chce pokoj a prečo som taká, prečo sa s ním hádam
- Nevedel si priznať chybu, vždy to otočil na mňa a keď mi slovne ublížil, tak potom hovoril, že má veľmi ťažké obdobie v práci a každý robíme chyby, veď predsa aj ja ich robím a koľkokrát som ja jemu ublížila a on to zobral v pohode a ja som príliš emočná a na tom by som mala zapracovať, lebo nikdy nebudem úspešná
- Samozrejme po čase boli problém aj peniaze. Pracovala som v jeho firme, robila som presne to isté, čo v predošlom zamestnaní, ale flexibilne, nie denne. Dal mi kartu, odkiaľ som mohla míňať peniaze. Po roku ale pravidelne na tej karte nič nebolo a peniaze som si musela pýtať (áno, je to otrasný pocit, spätne nechápem ako som to mohla urobiť)
- Chcela som si zobrať byt na hypotéku - tvrdil mi, že to robia iba idioti, čo sa chcú zadlžiť na cely život, nech to nerobím, nech ešte počkám kým budem mať aspoň viac peňazí našetrených
- Intímny život - tu mi je popravde dosť ťažko a zle sa mi o tom hovorí. Najprv to bolo super, užívala som si to, ale postupne som sa cítila ako nejaká hračka. Začalo to vrcholiť tento rok cez leto, hocikedy počas dňa ku mne prišiel, začal ma vyzliekať a chcel mať sex. Niekedy aj dvakrát-trikrát denne. Chcel sex dokonca aj cez menštruáciu. Dokonca aj keď som dostala zápal močových ciest, tak nedokázal pochopiť, že ma to tam celé boli a sex mať nedokážem. Hocikedy počas dňa sa ma dotýkal na intímnych partiách a mne to už začalo byt nepríjemne. Chodila som večer so zlým pocitom do postele, lebo akonáhle som si ľahla, v momente sa začal o mňa obtierať, vyzliekať ma a keď som ho odmietla, tak začal hovoriť, že pre muža je dôležité mať orgazmus, on ma náročnú prácu, o všetko sa stará. Alebo niekedy začal vedľa mňa masturbovať a hovoriť, že si to teda urobí sám. Keď som mu stále hovorila, že nemám chuť na sex, pretože sa cítim ako hračka a vadí mi to, že je necitlivý, tak mi povedal, že on sa nebude za mnou naháňať, veď on môže mať hocikedy s hocikým sex, že to nie je žiadne umenie.
To už bola pre mňa posledná kvapka a uvedomila som si, že už s ním nechcem byť a vyvrcholilo to tým, že som potrebovala uhradiť nejaké veci a na karte neboli žiadne peniaze. Keď som sa ho opýtala či je možné tam peniaze zaslať, tak arogantne odpovedal “nie prečo?” a začal mi vykrikovať že som nikto a každý od neho chce len peniaze a že jemu peniaze nikto nedáva. To bola posledná kvapka a uvedomila som si, ako veľmi som bola sprostá. Začalo mi byť zo seba zle, ako som to mohla dopustiť a ako som stratila samu seba a ako som si pošliapala po sebaúcte. V priebehu mesiaca som si našla prácu aj podnájom a od neho som odišla. Toto sa udialo minulý mesiac a odvtedy ma nonstop bombarduje správami, ako ho to mrzí, ako začneme znovu, ako mal len ťažké obdobie a potrebuje ma a som jeho spriaznená duša. Vždy, keď zablokujem jeho číslo, napíše mi z nejakého iného. Teraz mám nové číslo a mám chvíľu pokoj, len neviem dokedy.
Kto ste to dočítali až sem, tak vam veľmi pekne ďakujem za váš čas. Navštevujem aj terapeutku a pomaličky to rozoberáme, len som sa chcela spýtať vás, ktorá z vás mala skúsenosť s podobným človekom (netrúfam si určiť, čo za človeka to presne je - mne napadá narcis, egocentrik, manipulátor) a či ste sa z toho dostali? Ako dlho vam trvalo nabrať naspäť sebavedomie, sebaúctu a nejakú “odvahu” ísť do ďalšieho vztahu?
Mne sa momentálne hnusí aj predstava sexu - neviem, či ste to mali niektorá z vás podobne, ak áno a chceli by ste sa zdôveriť, tak by som bola veľmi vďačná. Cítim sa taká špinavá, ako keby po mne niekto pošliapal a je mi ľúto, že som sa dostala do takéhoto stavu, v minulosti som mala nejaké zásady a hodnoty a teraz mám pocit, že sú zničené a špinavé.
je obdivuhodné, že si narcisa po dvoch rokoch prekukla a dokázala si sa od neho odpútať tak skoro, toto nedokáže každá. Musíš byť silná osobnosť a toto si na sebe váž.
Ja som toto nezažila, ale obdivujem ťa a časom sa určite pomocou terapeutky z toho dostaneš, všetko chce čas.
Si úžasná, bola si silná, a budeš ešte silnejšia. Máš novú životnú skúsenosť, aj keď veľmi náročnú. Venuj čas sama sebe, "poupratuj" v sebe čo potrebuješ. Do ďalšieho vzťahu pôjdeš už silnejšia, skúsenejšia. Držím palce
Začni si pozerať na youtube videá od Jana Dvořáka. Má tam cyklus Spoznej svyho psychopata, ale aj Uzdravení z toxických vztahů. Pomoze to velmi.
nič lepšie si nemohla urobiť ako od somára odísť... za mňa to bol manipulátor.
nič ťa s ním nespája, môžte si žiť každý po svojom.
Som chlap. Čítalo sa mi to dosť ťažko. Prajem veľa veľa síl. Nechápem takýchto ľudí naozaj. Ja som si prišiel niečím nazveme to naspäť nabrať sebavedomie. Nebyť ten ktorý sa ponižuje prosí a chcel všetko urobiť pre šťastie nápravu jemných zlyhaní. Postupne to pôjde naberies opäť sebavedomie ženy a príde moment kedy budeš opäť lubena chcena a prežívať život v radosti.
Tiez ta obdivujem, pretoze je skutocne malinko zien, ktore dokazu odist a spravit za takymto vztahom hrubu ciaru. Drzim ti palce, viem, ze to nebolo jednoduche, ale spravila si jednoznacne skvelu vec.
Klobuk dolu ako si to dala. Muselo to byt tazke. Hlavne si zamestnaj hlavu a telo niecim. Sport, prechazky, kamosky, knihy, rodina. A NEPOLAVIT a nepodlahnut mu.
Gratulujem a to ze nechcel dieťa bol podľa mňa dar z nebies. Väčšina takých si mysli že si práve cez dieťa tu ženu udržia, podľa mňa aj to že nechcel dieťa bol pre teba silný faktor prečo od neho odísť a prečo si z tej manipulácie zvládla odísť tak rýchlo. Verím ze zvyšok zvládneš s terapeutkou.
Ja ti nebudem pozitívne klamať,pretože..nepreniesla,resp.nezabudla a nezabudnem nikdy.Som už dávno šťastne vydatá,deti.Ale minimálne raz do týždňa mi mozog predhodí nejakú situáciu alebo spomienku z minulosti.Spustacom sú bežné veci,napr.manzel ma zlú náladu(ex vtedy hodil všetko na mňa samozrejme,vždy bola moja vina),urobím nejakú blbosť ako zabudnem zamknúť alebo nepustím myčku a mne hneď ide tlak hore,stres,bolesť žalúdka,nervozita.Pritom nikdy sa ku mne nezachoval ako ex,je to zlatý chlap,dobrak.Ale spájam si tie situácie s ex a bohužiaľ,neprešlo to,iba sa to rokmi otupilo.
Mam kamarátku, ktorá sa rozviedla. Podrobnosti síce neviem, až také blízke nie sme, ale mne vždy ten jej bývalý prišiel ten typ grandiozneho narcisa. Vydala sa za neho po 7rokoch, z toho nejaké 3-4roky aj žili spolu, rozvádzača sa rok po svadbe, lebo po svadbe začal sa k nej správať kruto. Ona chodila tiež rok a pol k psychológovi. Deti našťastie nemali. 5 rokov po rozvode našla svojho manžela, je radosť sa na nich pozerať, nedávno sa im aj bábätko narodilo. Konečne je šťastná.
Prajem veľa síl a šťastie na partnerov v budúcnosti. ☺️
Tento tvoj príspevok si vytlač a vždy keď budeš mať aj najmenšie pochybnosti o svojom rozhodnutí, o svojej sile a o svojej hodnote, tak si to prečítaj tak, akoby ti to písala tvoja dobrá priateľka a získaš na to úplne iný nadhľad 🙂. Teš sa zo svojho rozhodnutia, zachránila si si život, oceňuj a odmeňuj sa, venuje sa sebe, nad ďalším vzťahom teraz vôbec nepremýšľaj, je to ešte veľmi krátka doba, keď sa zahojíš, tak príde niečo krásne, hodné tvojej ceny 😉❤️
Nečítalo sa mi to ľahko, lebo podobné skúsenosti mám tiež. Ten rozklad osobnosti, ktorý v takýchto vzťahoch nastane je príšerný a priveľmi dobre si ho pamätám! Každopádne buď na seba pyšná, že si to zvládla, lebo veľa ľudí naozaj nevie odísť z takého vzťahu a oslavuj každý maličký pokrok, ktorý spravíš. Je skvelé, že si si našla terapeutku a pracuješ na tom, aby si to celé spracovala. Ja ťa nepoteším, u mňa trvalo dlho, kým som ako tak nabrala sebavedomie, ale dostala som sa z toho, aj keď o vzťah sa jednoducho ani nepokúšam, to je pre mňa veľmi nereálna predstava. (na druhej strane ja mám s takým človekom dve deti, takže to je ďalší faktor, prečo do iného vzťahu nejdem, aby som nenatrafila na ďalšieho sociopata)
Skvele ze si to vedela tak rychlo seknúť. Ja som sa z takeho vztahu dostala po 3 rokoch, ale velmi ma psychicky znicil. To ze chodis ku terapeutke je super 👍 Mne pomohlo nadobudnut sebavedomie a sebauctu stretavanie sa s blizkym priatelom, ktore casom preslo do chodenia a uz sme 7r manzelia 🙂 Cize akoby opacna skusenost- manzel je velmi nezny, citlivy (nie zzenstily), rozumny a ma voci mne uctu, co ma neskutocne uzdravilo. Ale ako pise niekto vyssie, aj po 10r sa mi vynoria spomienky, ale uz som uplne iny clovek. Posilnilo ma to a dodalo mi odvahu chranit sa.
v obdobiach, kedy sa moj ex chcel k nam vratit, som si spominala prave na veci, ktore si sem napisala - osvedcilo sa mi napisat si vsetko to zle, cim som si presla, a v dobe, kedy bol ex normalnejsi (lebo mame deti a stretavali sme sa a ano, ma obdobia kedy normalny je) som si tieto moje zapisky citavala, aby ma ani vo sne nenapadlo si s nim opat nieco zacat....
som cez 12 rokov prec z tohto vztahu, po 8mich rokoch som mala taky pokus o vztah, ale boli to same red flag, takze to skoncilo skor ako zacalo.... ci nejaky vztah este niekedy mat budem, netusim - lebo stale tam kdesi je presne ten divny pocit, ze co ak znova.
obdivujem ťa, že si to tak relatívne rýchlo dokázala rozseknúť. si silná žena, ktorá vie, čo chce a čo nechce, ktorá pozná svoju hodnotu❤️ to zvládneš, z najhoršieho si von. držím palce
Mila autorka, je mi luto cim si si musela prejst. Bola som v toxickom vztahu s podobnym clovekom 2 roky a spamatavala som sa z toho poriadne dlho. Uz je to nieco cez rok a pol co nie sme spolu a stale sa necitim vyrovnana s touto skusenostou. Fakt obdivuhodne, ze si to dokazala, si silna zena ❤️ Ono sa to postupne zacne zlepsovat ale potrebuje to vela casu. Ja som svoje stratene sebavedomie zacala pomaly naberat uz po par mesiacoch. Najviac mi pomohlo, ze som si okolo seba udrziavala siet priatelov, ku ktorym som mohla byt absolutne uprimna v tom ako som sa citila a nesudili ma. A taktiez som v tom case nasla vasen pre moje hobby. Sice uz mam noveho partnera, ktory je skvely, ale aj tak neprejde den aby som si nespomenula na svojho toxickeho ex. Je to prekliatie. Nevratila by som sa k nemu, to urcite nie. Skor sa mi tie pocity spajaju s tym, ze sa citim vinna za to ako daleko som to nechala zajst. Ak ti mozem poradit, tak pokracuj v terapii, to je asi to jedine co skutocne pomoze. Vela stastia 🌸
Ked si z nuly dokazala naspat ziskat pracu, podnajom, postavit sa na vlastne nohy, si frajerka! A pride aj to stratene sebavedomie. A na huja zabudni, on by sa urcite mal dat liecit
Nikdyviac.sk
Nikdy ho uz viac nechci,ani keby bolmultimilionar, ZNICIl BY TA,,,Zomrela by si
predcasne
Nič len vydržať. Prejde to. A nemáš dôvod cítiť sa voči sebe zle. Práveže si to dokázala akonjedna z mála. Prísť na to a odísť.. gratulujem a držím palce
Skúsenosť nemám, ale držím ti palce, aby si si opäť našla cestu sama k sebe a nebuď na seba prísna, zvládla si odísť a “spamätať sa” veľmi rýchlo, je to obdivuhodné. Drž sa 🤗
Ja som bola vo vzťahu s manipulátorom takmer 5 rokov, našťastie sa mi to podarilo ukončiť rok a po dozadu. Po takom niečom je to ešte krátka doba, ale tiež som chodila na terapie a stále na sebe pracujem.
Dodnes neprejde deň, aby som si nespomenula na nejakú situáciu z minulosti. A dodnes mi ostali niektoré psychické "vady", ktorých sa neviem zbaviť (určité naučené programy, ktoré sa skrz traumu zaryli hlboko do psychiky).
Ale, s hrdosťou môžem povedať, že ma to už nebolí. 🙂
popravde som dojatá, aké správy ste mi napísali 🩷 ďakujem vám veľmi pekne, som v šoku, že to tak vnímate, pretože ja sa cítim hlupo, že aka slepá som bola a neodišla som hneď, ako som videla varovne signály. Ďakujem každému z vás za krásne správy 🩷
@lindusss2016 ďakujem za tip, určite pozriem.
@stanulienkat áno, aktivít mám dosť a jemu by som už v živote nepodľahla, práveže sa mi hnusí a je mi nepríjemne, že má nonstop bombardoval správami. kvôli tomu som si zmenila číslo a našťastie ani nevie, kde momentálne bývam.
@gleep1 presne tak, chvalabohu, že takýto clovek nechce dieťa. neviem, kde by som bola kebyže od začiatku chce dieťa a nebodaj by ho chcel rýchlo.
@nops
@ivanabat
@carduelis
@bludna ďakujem vám, že ste sem napísali vašu skúsenosť 🩷 presne to, čo ste popísali, tak to sú tie následky, ktorých sa bojím. Že to vo mne ostane a budem sa aj v dalších vzťahoch citit vinná za všetko alebo mať pocity úzkosti. Je naozaj smutne, čo dokaze spôsobiť niekto svojim toxickým správaním.
@dahlia25 ďakujem, že zdieľaš svoju skúsenosť. Je super, že v tom vztahu už nie si a chodíš na terapiu. Tých vád sa aj ja bojím, že ostanú 😔 je to asi beh na dlhu trať.
@autorka Prave ta terapia ti pomoze znovu objavit svoju sebahodnotu aby si uz viac nemala tendenciu zostavat v toxickom vztahu. Neboj, bude to v pohode. Tebe to trvalo "len" dva roky ale su zeny(ci muzi), ktori v takychto vztahoch preziju cely zivot. Mas byt na seba za co hrda! Ja za seba mozem povedat, ze v mojom aktualnom vztahu nevnimam nijake negativne nasledky, resp nepretavuju sa mi do vztahu. Len ako som spominala, zvycajne neprejde den bez toho aby som si nanho v nejakom kontexte nespomenula. Je to pre mna taky akoby trest za to, ze som to cele dopustila a zial, tieto pocity si nechavam sama pre seba, pretoze to nechcem hadzat na mojho aktualneho partnera. Ten moj ex ale mal aj dieta, ktore mi velmi prirastlo k srdcu, tak to bolo dost narocne. Ak by si potrebovala nejaky mentalny support alebo len tak pokecat, pokojne mi napis spravu.
si naozaj silná, postavila si sa na vlastné nohy prajem všetko dobré 🙂
Klobúk dole pred tebou 🙂 neboj, práveže máš sebaúctu, lebo si to ukončila 🙂 neboj, časom spravujes svoje pocity a všetko čo si zažila. A práve teraz budeš vedieť čo chces od partnera a na čo si dať pozor
nemyslim si ze si bola blba ked si sa k nemu prestahovala a isla k nemu robit... ja by som to spravila tiez kebyze sa na zaciatku chova pekne ku mne akurat toto toxicke chovanie zacina pomaly a clovek si posuva hranice az kym sa to nevymkne spod kontroly .... spatne sa lahsie identifikuju zlomove body ako ked si presne v tej situacii ale pri tom sexe by som s nim skoncila velmi rychlo -ked nechcem tak nechcem ak sa ti nepaci tak sa rozideme a ziadne keci typu ja mozem s kymkolvek kdekolvek, tam si podla mna cakala pridlho .... mne pomohlo byt par rokov sama, musis sa dat dokopy ty predtym ako sa zamotas s inym muzom lebo by si v konecnom dosledku ublizila aj jemu a pritom by za nic nemohol ... ak tie telefonaty neprestanu a zvrhne sa to k vyhrazkam tak by som nechala cislo odblokovane a zbierala smsky ktore potom mozes pouzit ak by si chcela zakaz kontaktu od sudu alebo na policii ak by sa to zhorsovalo
Je mi to ľúto, čím si si s ním prešla. Teraz sa Ťa klasicky snaží získať spať, lebo ho nemá kto dobíjať enegriou tým, ako trpí. Ja Ti naopak poviem, že si veľmi silná, pretože si tento začarovaný kruh rozlomila a odišla. Takíto ľudia si vždy hľadajú práveže ľudí s hlbokým vnútorným svetom a hodnotami a vysokou schopnosťou empatie-takže aj v tomto si vzácny človek. Ber to ako lekciu a nabudúce si všímaj dôležité signály. Mimochodom, pre pravého muža je dôležitejší orgazmus ženy, nemá problém sa ospravedlniť žene, ktorú miluje. Je to neskutočný chudák a Tebe nesiaha ani po členky. Daj si čas. Čas lieči. A mysli na to, že si neskutočne silná a odišla si!