Ako sa vyrovnať so zlomeným srdcom?
Ani neviem čo čakám. Ale ako sa vyrovnať s tým, že človek ktorého som ľúbila celým srdcom, bol pre mňa všetkým, myslela som že je ten pravý. A došlo mi, že ma len hlúpo ťahal za nos, využil ma, vôbec ma neľúbil. Je to už 8 mesiacov (i keď polovicu z toho som si ešte hlúpo myslela, že to dáme), stále z času na čas mi je hrozne, revem. Úplne ma to zničilo. Mám pocit akoby som pre neho, alebo pre nikoho nebola dosť dobrá. A pritom som sa vždy snažila, pomôcť s čím som vedela, nemyslím že som zlý človek... Nikdy pre neho ale nebolo nič dosť dobre, aspoň si to myslím ... Alebo som bola preňho príliš stará (bol odo mňa o rok starší), hanbil sa za mňa? Márne hľadám odpovede na otázky a snažím sa si to racionálne vysvetliť. No nedokážem to. Krútim sa stále v Tom dokola. Viem že si mnohé poviete, aká hlúpa, naivná, vyvádza kvôli chlapovi. No, možno som. Ale to preto, lebo keď ľúbim, tak naozaj, so všetkým. A vďaka tomuto už nedokážem chlapom veriť, ani ľúbiť. A vlastne ani nechcem. Na čo? Aby som zas skončila so zlomeným srdcom...
@romi0310 o určitých hraniciach som s ex komunikovala. No on ich mal inak posunuté v Tom konkrétnom prípade. A myslím že vôbec tomu nerozumel alebo nechcel. A bagatelizoval, konkrétne si pamätám jednu (určite bolo viac, ale teraz ma to nenapadne).
Ďakujem za koment.
Ako naschvál, som ho dnes videla v meste 😕😢😣
Takže on má 41, ona 24? "Trochu" rozdiel, ja sa pri každej mladšej ako 30 rokov už cítim trochu nesvoj 😂
@sevrin áno, presne ako píšeš. Podľa mňa je to choré. Ale tak nech si žije svoj život, keď si taký vybral. Fakt som to ale od neho nečakala. Viem že ja musím v prvom rade zapracovať na svojom sebavedomí, sebe láske. Len nepochopím že zahodil 2 roky kvôli nej. Snáď sa mu bude tiež tak starať o deti a všetko ostatné.
No ešte je stále možnosť, že sa doplazí s plačom, tak už len pokojne čakaj na túto chvíľu 😀
@sevrin nebudem čakať, ja už takého človeka vo svojom živote nechcem. To mám v sebe už doriešené.
Len ma mrzí, ako sa zachoval...po Tom všetkom.
Nuž, aj o tom je život, bohužiaľ. Treba ísť ďalej, viem že sa mi to asi ľahko píše, ale aj ja som si tým prešiel, takže viem o čom to je.
@sevrin ja viem, že pomôže len čas. Tiež som si podobným už prešla, pred rozvodom. Tu ma to však ranilo viac.
Ďakujem všetkým za komentáre.
tieto pocity ktoré prežívaš sú normálne. je to preto že si sa stala obeťou manipulátora. ako sama vravíš ťahal ťa za nos, teda ťa manipuloval. chce to nejaký čas kým sa z toho vystrábiš. len si uvedom jedno. to čo robil on, ako ťa ťahal za nos a ty si tomu verila že ťa ľúbi, to je všetko jeho. on je taký. ale ty taká nie si. a keď si povieš že už radšej nikomu inému nedáš šancu lebo sa bojíš, to je zase tvoje rozhodnutie. to si ty. nedávaj to za vinu jemu. ty rozhoduješ o svojom šťastí.
@zero1 nie, nemyslím že so mnou manipuloval. Ex muž bol manipulátor, a to bolo niečo iné. To, že ma ťahal za nos, tým myslím, že ma vôbec neľúbil. Nie že so mnou manipuloval.
Ja som vo veku jeho terajšej a podla mna ona ho po čase rokoch uz nebude chciet takého starého.😂 A tiez je to trošku divne podla mna od neho, ze si vyberá az o toľko mladšie ženy. Rešpektujem vzťahy s veľkým vekovým rozdielom, lebo ludia sa naozaj môžu záľubit. Ale pride mi, ze ak niekto opakovane hľadá mladšie ženy, tak ide akokeby za hlupejsimi, neskusenejsimi. Možno aj preto, že mu budú viac tolerovať/skočia mu na výhovorky a nemusia sa pri nej nejako posúvať v živote ďalej. Žena máš na lepšieho. 🙂 Tento ti len poplietol hlavu. Tvoja láska bola pravá, nemusíš to skrývať ani v sebe dusiť. Nehovoriť o tom alebo zbytočne obkecavat. Stalo sa to tak ako sa to stalo a časom sa tvoje srdce vylieči. Je dokázané, že hlavne v snoch sa ti spracúvajú potlačené emocie. Preto sa vlastne hovorí, že čas zahojí všetky rany, lebo sa z toho časom vyspíš.
A tiež nebuď sklamaná, že teba nepridaval na sociálne siete a ju hej, lebo osobne keby môj otec pridáva fotky s o 17 rokov mladšou ženou, tak by som sa dosť hanbila. 😄 A podla mna aj ostatní ľudia v jeho veku to skôr tak berú.
@annamarin ďakujem pekne za pohľad mladšej ženy a povzbudivé slová 💗
Ako si nastaviť zdravé hranice vo vzťahoch:
1. Zadefinujme si, čo sú naše hranice
Ak chceme, aby druhí rešpektovali naše hranice, musíme si ich v provom rade vytvoriť. Spoznať samu sebe a mať jasný obrázok o tom kto sme, a ako chceme žiť. Pri stanovení hraníc komunikácie, správania s iným človekom, je iba na nás, aby sme definovali, čo je pre nás akceptovateľné a čo nie. Sme to iba my, kto vyhodnocuje a žije náš život, teda hranicu pre náš život určujeme my a nikto iný. Nie je v našej moci, aby sme zabránili druhému človeku s nami komunikovať nevhodným spôsobom, ale je v našej moci vyvodiť opatrenia a následky z takej komunikácie. Naše osobné hranice nás zasahujú na hlbokej úrovni. Práve nimi komunikujeme do sveta kým sme, našu hodnotu, aj našu integritu. Pri stanovení hraníc berieme zodpovednosť za to kto sme, a teda chováme sa podľa našich hraníc, a pri ich prekročení urobíme to, čo sme komunikovali predtým, že urobíme, ak k prekročeniu príde.
Čo nás zraňuje a aké správanie je pre nás neprijateľné. Rozhodnúť sa, aké správanie a aké slová od druhých k nám tolerovať nebudeme. Tiež aj opačne. Definovať v sebe a sama pre seba, čo je pre nás dôležité, na čom nám skutočne záleží.
2. Oznámenie svojich hraníc tomu druhému
Neočakávajme, že ľudia vedia ako sa k nám majú chovať a čo nám ubližuje. To je veľká ilúzia. Je samozrejme rozdiel oznamovať hranicu cudziemu človeku a komunikovať ju niekomu, s kým sa vidíme denne a ten ju veľakrát už prekročil.
Je viac ako pravdepodobné, že človek s ktorým si ideme vytvoriť zdravé hranice vo vzťahu zostane z našej požiadavky prekvapený. Najmä ak je to niekto, kto nás dobre pozná a je zvyknutý sa k nám chovať určitým spôsobom. Musíme počítať s tým, že ak oznámime druhému človeku, napr. partnerovi alebo mame, že určité ich správanie je pre nás ďalej netolerovateľné, tak je pravdepodobné, že to u nich vyvolá šok, ale najmä odpor. Kľúčové pri stanovení hranice je ju jednoducho druhému oznámiť a tiež mu povedať, kedy túto Vašu osobnú hranicu prekročil. Môžete sa kľudne aj ospravedlniť a povedať niečo, ako: „Prepáč, viem, že si to predtým nevedel a ja som ti dovolila uveriť, že môžeš zosmiešňovať moje kariérne úspechy….“ alebo „Chápem, že si to predtým nevedel, alebo si si neuvedomoval, aké má toto tvoje správanie na mňa dopad, ale chcem Ti povedať, že je pre mňa neakceptovateľné, aby si ma podceňoval v pracovnej oblasti“. Po tom, čo urobíme takéto oznámenie napr. partnerovi, si musíme sama pre seba zadefinovať, ako my samy budeme pôsobiť v rámci tejto našej osobnej hranice a komunikovať ju partnerovi. „Keď sa spolu rozprávame o mojej práci, tak Ťa žiadam, aby si rešpektoval moje nápady a podporoval ma v mojom kariérnom raste a aby si ma nezosmiešňoval a nehovoril, že na to určite nemám, aby som to dokázala“.
3. Následky porušenia hranice
Najťažšou a najdôležitejšou časťou je oznámenie partnerovi, čo sa stane, ak túto hranicu poruší. Ak máme stanovenú jasnú osobnú hranicu, potom musíme mať aj jasné následky porušenia našej hranice. Napríklad v našom prípade: „Ak ma budeš počas našej konverzácie podceňovať v mojich kariérnych úspechoch, tak sa s tebou o svojej práci už rozprávať nebudem“.